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编辑推荐

《浪漫妈妈理性娃》是一个感性妈妈和一个理性女儿的对话。
做父母的，花这么多心思，其实不就是希望自己的孩子一生中能走在正道上，做一个正派的人，做有益的事，平平安安健健康康的吗？
一个人学问的高深程度当然不能说明他的人格是否完善，但是我相信前者对后者是有深刻影响的。因为做学问这件事就是需要学术精神作前提的，而学术精神中的实事求是、谨慎谦虚等等本来就是做人的要求。
青春有资本怀着走投无路的绝望情绪去犯错误；但是时间让“青春的筹码”越来越少的时候，应该想一想是不是该长大了，该遵守游戏规则了，该找条容易走得顺畅的路正正经经地走下去了。
时间忽紧忽慢不紧不慢地过去，每年每岁的成长都让我惊叹于妈妈爱的高深。在我这个年龄，已经开始明白以我现在的阅历和智慧，对母爱尚不可知深浅，只能牛饮而后快；这正是心怀无限歉疚和柔情、把自己押解公堂、自我拷问反省的时候。
虽然说“有儿才知父母恩”，我还没有深切地体会。但是每一天每一年过去，都会一次次惊叹，原来父母的爱比我以往认为的，还要多得多。
妈妈经常说的话是，感谢缘分，让我们是母女。没有你，我就不是妈妈，做妈妈多么快乐啊，所以我要谢谢你。
其实我是那么那么地感谢上帝，因为他让我做了妈妈的女儿。

内容简介

《浪漫妈妈理性娃》是一本家庭教育、子女成长心得书，又是一本散文随笔集，内容体例相近，通读一过，固然饕餮尽兴，撷出其间一篇品赏，亦受益匪浅。例如“妈妈这样说，女孩儿家要有‘正形’”这一篇，作者写对女孩儿身形与心形的感悟，作者在一种整肃心态的心境下赴山水之间，去万佛湖畔，不是那种单一的散怀山水，放纵心迹，而是清养意趣，呵护性情，读后令人丰裕。《浪漫妈妈理性娃》中的散文随笔承接了中国传统文学作品的文化特征，许多篇什既富含哲理，充满诗趣，意境徘徊，而又链接当今时尚流行的亲情励志主题，可谓一举多得，令人称道。

目录

我们都爱读这样的书（序）
前言
生个闺女要富养
“读人”经读书更重要
父母其实也势利
孩子是打不得的
彼此都要给个面子
讨人喜欢是一种本事
那是电视里的老师
不要让别人去肯定自己
不要求学会做家事
女孩子家要有“正形”
对你的投入就是我的消费
父母干吗要端个架子
缺了一节“吃苦”课
孩子不仅仅是父母的
习惯比分数更重要
请你的日记加把锁
我们都只是一个棋子
学会认识“小人”
要和孩子一起进步
钱是有生命的伙伴
我来教你谈恋爱
不要做“听话”的孩子
做一个高贵的人
我们需要一个什么样的孩子
只要你自己不后悔
要学会享受休闲
人还是有点精神的
请帮助我做个好妈妈
行尽江南都是诗
一生送你一句话

精彩书摘

生个闺女要富养
一
我一直认为，生个闺女要富养。
因为在宽松的家境下养大的女儿家更加自信和自爱，不易受外界的诱惑，在学习的阶段不容易分心，在工的阶段不容易受物质的引诱犯品德错误。到了择偶的年龄，“富养”大的女孩子会用理性去判断对错取舍，而会用“他对我很好”这样笼统的话来忽视其他的感觉。因为“他对我很好”这样的话就包括了男人的一些小恩惠，容易被这些小恩惠打动的女孩儿家大都是在娘家缺乏被重视的感觉。
富养大的闺女是不屑于这样的小恩惠而会注意大节的。
富养不仅仅指的是家庭现有的经济条件，最最重要的还是对女儿的珍爱。
对女儿的珍爱与器重比宽裕的家境更重要。
所有的教育永远都是一把双刃剑，每一个问题都有它的两面性。强调了这一面，你一定会忽视另一面。
所以几乎所有的父母在教养孩子的过程中都有很多的心得，也有很多的遗憾。我也一样。
我很疼自己的孩子，甚至到了娇惯的程度，和很多的妈妈都一样，为了孩子做很多该做的事情，也做很多不该做的事情。譬如当我的孩子睡觉的时候，所有的人都必须放低声音，恨不得要家人踮着脚尖走路。用爸爸的话来说：女儿一睡觉，巴不得我们全家都不要喘气才好。
所以我的孩子睡觉习惯不“泼实”，很娇，有点声响就会惊醒。结果在过集体生活的时候就会有个很不适应的过程，有个痛苦的阶段。特别在她上了大学住进了集体宿舍以后，因为不同时间的起居习惯，我的孩子受了很多的苦。我心疼她，打算给她调一个环境。懂事的孩子说：假如那个环境还是有和我习惯不一样的人呢？是不是还是要换呢？这不是别人的错，是我的错，所以让我来习惯别人吧。 她一定吃了很多的苦。
如果我再有一个孩子，在她睡觉的时候，我一定该干哈干啥，让她习惯嘈杂的环境，即便是再吵，她也能在困了的时候睡个好觉。
我从来不让她开口找我要东西，特别是生活用品。能够想到的我会早早想到，甚至可以说到了有一点点过分的程度。因为我一直觉得女孩子不可以开口找别人“要”东西，即便是找父母要也不可以。这会使她没有面子。而女孩子的面子和自尊心是父母永远要维护的第一要素。
结果是，我的孩子从小到大养成了对任何东西都“不稀罕”的习惯。我很羡慕有些家庭的孩子对爸爸妈妈的礼物表现出的那种很“惊喜”的感觉。我们不是很富裕的家庭，但是我们的孩子却有着比很多富裕家庭的孩子对礼品或者赠与更漠然的应对。
我很难过，为这一点。
因为觉得“惊喜”和“在乎”是一种快乐，我给我的物质过剩剥夺了她的快乐。我给她的东西也许不是她想要的。
如果我再有一个孩子，我一定会把握好这种分寸，既不伤害她的面子，又会让她因为父母的爱而感到开心和骄傲。
我是个理性的母亲，但是我也做过很多不是那么理性的事情。
小时候，孩子不好好吃饭，吃两口就跑。我就跟在后面追。那时候我们住在一个很大的机关大院里，院子里长着很多树和花。于是我们俩就绕着树和花跑。她被捉到就“咯咯”笑，满院子的花好像都在笑，满院子好像都是她的笑脸和笑声。趁她笑得开心，我就赶紧喂她一口饭，直喂到她差点呛到，直喂到她做呕吐状，我才认为她吃饱了。
我是恢复高考后第一届入学的大学生，专业是师范教育。当时的我非常崇尚法国著名启蒙思想家、哲学家、教育家、文学家卢梭的教育学思想。卢梭认为，自然教育的核心是教育必须遵循自然，顺应人的自然本性。
因为非常欣赏这个观点，所以我在孩子还没有上幼儿园的时候，尽力“放”她玩耍，并且和她一起“疯”。看到很多做父母的早早就给自己的孩子上了“套儿”，跳舞，画画，背唐诗等等，我很不以为然。因为我觉得孩子学习的时间多得很，用不着早早地就剥夺了孩子玩耍的天性。
当一种做法形成了惯性后，想改变是要有意识的。因为一直是“放养”孩子，等到她上幼儿园的时候，也就很放心地把她交到了老师手里。我以为所有的老师都会像我一样爱所有的孩子。但是我错了。直到有一夫，她告诉我，有一次，她眼皮上的伤是老师用橡皮筋弹破的，我的心都在发抖：为什么还会有这样的老师？
从此后，我就没有忽视过我的孩子，我为她做所有母亲应该做的事情。
我告诉过我的孩子，大部分的老师都是爱孩子的，但是也有不好的老师，譬如他会打孩子。万一有老师打你，就扑上去，使劲咬他。不准他打你。
如果有男老师要找你单独谈话，告诉他，我妈妈说，不可以。男老师不可以找女学生单独谈话。
在我的孩子还没有自我保护能力的时候，我像一头母老虎，谁都不要想碰我孩子的一根毫毛。如果有，我会和他拼命。
但是我和其他的母亲也有很多不一样的地方。很多。
我不要她做任何家务事。也不要学着做。她自小到大，我们家都有保姆。我告诉她，你在妈妈身边的时候，能享福就享福，等你有了自己的家，该你做的事你再去做吧，我相信你肯定行的。家务事还能有多大学问？一个人，能力表现在各个方面。
但是这样她会不会失去最基本的生活能力呢？
一年级的时候，一位老师告诉我，我的孩子拿了同学一块橡皮是“偷东西”的时候，我告诉她，我的孩子是要为了表现勇敢，不要用这样的词汇去评价我的孩子和所有的孩子。这种词汇不可强调。因为当这种词汇在孩子的意识中定型了以后，就会成为孩子的行为习惯。孩子所有的行为都是无意识的，要把他们往光明的词汇上指引。
那个老师很尴尬，从此后她对我很尊重。
但是这样我会不会使孩子失去对老9币的崇拜与认同呢？在孩子成长的过程中，有一个阶段父母的教育会逐渐失去分量，这个时候，老师的话是很有用的，我会不会错过这个时机呢？
呀，真是揉碎了天下父母心啊。
二
从知道自己有了孩子的那一刻起，我就知道，做父母可真不是一件容易的事情。
因为我是把做父母看做是一种社会职务。
社会上每一个人都有自己多重的社会身份，我对自己做母亲的身份是最有兴趣的。因为所有的身份别人都可以取代可以承担，只有“母亲”这个身份是唯一的，是一对一的。特别是独生子女的母亲。而每个“母亲”的分量加起来就是实实在在的“祖国”和实实在在的“未来”。
我们恋爱了。我们结婚了。我们由两情相悦而两性结合，我们可以做父母了。
我们当然能做父母。因为我们健康而完整。我们被彼此接纳而形成一个新的生命——我们的孩子。从这个角度来说，做父母是那么简单的一件事情。
那么能够生孩子是不是就可以证明我们是一对心理亦合格且健康的男女呢？我想，这个答案不是每对父母都敢大声地给予肯定答复的。
人在社会上担任的角色及分工是各式各样且直有交叉的。一个成年的女人，除了社会工作之外，她还担任着妻子、母亲、姐姐、嫂嫂、弟媳、女儿、婆婆等等各式各样不同的“职务”。就是妈妈说的多重的社会身份。而这每一种社会身份，每一种“职务”都需要她付出一定的精力、能力和心血。这其中，母亲这个职务对她来说是至关重要的。因为这个职务掌握着另一个或几个人从出生到成人阶段最关键的培育、引导和教育，掌握着另一个或几个人心灵的完整、灵魂的丰满、性格的健全和心理的健康。在一个人的一生中，母亲的力量、榜样和影响会贯穿着儿女终身成长的过程。从生理意义上来说，没有健康的母亲便没有健康的孩子；从心理意义上来说，没有人格上优秀的母亲便没有出色的孩子。父亲亦然。所以说，如何做父母是一个人做人做事综合能力的最具体最完整的体现。从这个角度来说，做父母是何其难啊！
我们常常把“父母”这个职务仅仅理解是一种自然角色。其实，父母更应该是一种社会职务，是一种尽职于社会、尽职于人生的职责所在。
孩子是谁的？这个问题好像不需要解答。然而我们却忽视了一个事实：孩子属于父母的仅仅是血缘上的关联。在他（她）们注定要担任的各种社会和家庭角色中，只有在“儿女”这个词汇里，他（她）们才属于父母。而其他的更多地隶属于社会和工作，隶属于社会一种生物圈内环环相连的一个链节。他们在做儿女之外，还担负着一种或几种社会角色。在完成了婚姻所属范畴的等等程序后，他们也将循着我们走过的生活轨迹，为人妻、为人夫、为人媳、为人婿、为人父、为人母了。
那么，我们的孩子在将来的生活和工作中能否做一个好公民好父母呢？
这取决于我们，取决于我们这些已经做了生理意义上的父母，但却不敢毫不迟疑地说做了一个心理及人格健全的父母的人们。
为了这个话题，我一直艰难地探索和奋斗着，认真地学习和总结着，仔细地揣摩和思忖着。
因为这些问题不仅仅是为了我们的孩子，而且是为了我们的孩子将要主宰的明天。
严格地说，我是一个称职的母亲，因为我一直在思考怎么做母亲这样一个命题。
……

前言/序言

你想和儿女进行最深入、最融洽的沟通吗？
你想得到父母最生动、最坦诚的理解吗？
那么好吧，让我们一起走进这本书。
《浪漫妈妈理性娃》是一本很有趣，很有味，很有情，很多思，很好读的书。
说“有趣”，是说这本书中的文章充满了趣味，读起来绝不枯燥乏趣。作者善于拈拾生活中草根百姓的智慧和活语言，举一反三，举重若轻，引人入胜。例如说独生子女教育，却不直接说，倒说起了蒸馒头，令人过目不忘。
说“有味”，是说这本书耐得住咀嚼。这不是一本家庭教育、母女相处的教科书或教辅书，却摒弃空泛，从生活中来，从衣食住行中来，处处充溢着母女人伦的实践心得，读起来兴味无穷，回味长远。文章的编排也颇具匠心，母女二人，一唱一和，一条观念，两种视角，相互映衬，相互补充。母女间双向的交流和互动是本书的一大特点，一大亮点。
说“有情”，是说这本书洋溢着浓浓的至爱亲情。这种亲情不仅仅是那种单纯的生物学本能，还有浸淫于特定人文环境中的理性授受，这就使这本书所期冀推广的亲情内涵变得实在而丰厚。母女间于日常生活中有意无意传承的生活经验，在本书中被赋予一定的文化色彩，文明原则，它们既是价值判断系统，又是生活衣食方式，很易于读者接受。
说“多思”，是说这本书摆明的多种主题引人思考，这当然也是作者试图将自己有益的“思想”信息，透过文本传递给相知共鸣的读者。除却爱的主题以外，这本书还讨论了谅解、宽容、妥协、反省、共享、与人相处、兼济社会等文化命题。这些命题也是全球化背景下人们极为关注的关键词。
说“好读”，是说这本书文风朴实，意味盎然。《浪漫妈妈理性娃》是一本家庭教育、子女成长心得书，又是一本散文随笔集，内容体例相近，通读一过，固然饕餮尽兴，撷出其间一篇品赏，亦受益匪浅。例如“妈妈这样说，女孩儿家要有‘正形’”这一篇，作者写对女孩儿身形与心形的感悟，作者在一种整肃心态的心境下赴山水之间，去万佛湖畔，不是那种单一的散怀山水，放纵心迹，而是清养意趣，呵护性情，读后令人丰裕。这本书中的散文随笔承接了中国传统文学作品的文化特征，许多篇什既富含哲理，充满诗趣，意境徘徊，而又链接当今时尚流行的亲情励志主题，可谓一举多得，令人称道。
包括这本书的草稿在内的宁平的三本书，我太太都是一天一本读完的，她的反复的推荐，使我的好奇心得到了无限的膨胀。
我们都爱读这样的书。读这样的书，不仅仅得以休闲，还对生活极富助益。
我与宁平大姐已有二十多年的友谊。二十年前许多个经典的大雪的清晨，我们都能在星期日夜以继日的休闲之后，在一阵突如其来的喷香笼罩之中吃上一大碗热气腾腾的清水挂面荷包蛋——是宁平的先生不事张扬而又善解人意的杰作——使我们疲乏却仍兴奋的身心如坐春风。
感谢宁平家忘不掉的甜滋滋的荷包蛋！
祝贺宁平大姐辛勤劳动后的最新收获！
也愿天下所有的母亲和女儿，理解他人，善待自己，亲情永久！

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