![讓男孩聽進去，讓女孩說齣來 [子どもの心のコーチング―一人で考え、一人でできる子の育て方]](https://pic.qciss.net/11046232/rBEGE1AbibAIAAAAAADvP7U5NLIAABUAAP6yNIAAO9X638.jpg)
具體描述
編輯推薦
《讓男孩聽進去，讓女孩說齣來》係日本熱銷的傢庭教育文庫本。少子化時代，父母常常和“直升機爸媽”“過度養育”等新名詞脫不瞭乾係。而《讓男孩聽進去，讓女孩說齣來》就是針對現代父母過度養育的難題而寫的。它不僅告訴父母如何能讓孩子變得有責任有擔當，更提齣瞭66個溝通提案，教父母不用偷看日記，也能做孩子的知心朋友。內容簡介
菅原裕子直指獨生子時代“小皇帝”、“直升機父母”等教養誤區，提倡教育的目的是讓孩子具備堅強的獨立能力和生存能力，並提齣66個提案給父母切實有效的指導。同時，父母自身的成長也是同樣重要的。做父母首先要明確自己的職責，避免短視和急躁，學會與孩子心靈上的溝通，纔能培養齣個性獨立、能力強的孩子。作者簡介
菅原裕子在親子教育方麵有獨特的理解，針對“少子化時代”父母的教養難題，提供給傢長多種教養方法，被日本父母奉為教子嚴規。1995年以來，她為傢長們啓動協助孩子提高生存能力的愛心工程“心靈教練”項目，熱心參與日本各地的學校、全國傢長會等演講，備受傢長追捧。
精彩書評
《讓男孩聽進去，讓女孩說齣來》這本書給我敲瞭個警鍾，正如作者所說“育兒不是按照父母的意誌來行事”，給孩子的更多應該是讓他自我成長的力量，這種力量包括身體的，也包括心理的。社會競爭這麼大，幫孩子遮擋，不如讓他自己武裝起來，纔有更強的生存能力。——一位兩歲男孩的媽媽
用“語言的反射”來聆聽孩子，這是我第1次聽說，沒想到僅僅是重復孩子的話，就讓我不再麯解孩子的意思。書裏的一些方法很簡單，也很實用。
——10歲女孩的媽媽、教師李慧文
目錄
前 言 做孩子的心靈教練 IX第1章 父母的職責何在？
孩子的人生應該交給孩子自己。父母隻要幫他們創造良好的環境，讓他們學著以自己的力量生存，蘊藏在孩子身上的智慧種子就會萌芽、成長。
1 教育的最終目標是讓孩子自立
2 作為父母，可以按自己的意誌培養孩子嗎？
3 育兒應著眼未來，而不是現在
4 孩子還是嬰兒時，父母是完全的“保護者”
5 隨著孩子的成長，父母也從保護者變成瞭“後援團”
6 父母的“幫助”會毀掉孩子？
7 父母送給孩子最好的禮物就是“支援”
8 “幫助”是父母的自我滿足，卻掠奪瞭孩子自己做的權利
9 父母是支援孩子、激發其潛能的教練
10 做一份適閤自己的父母成績考核錶
11 教育沒有“太遲”這一說
12 瞭解孩子的氣質類型，再來好好教育
第2章 給孩子最可貴的3種能力
讓我們教給孩子人生中最重要的3件事吧，那就是“愛”、“責任”和“助人為樂”。愛
13 隻有愛纔能讓人感到自信
14 跟孩子說“都是為你好”，並不能傳達你對他的愛
15 得不到父母之愛的孩子，既不會愛自己，也不會愛彆人
16 怎樣嚮孩子錶達愛
17 從今天開始，彆再用禁止和命令的話語
18 “寵愛”和“溺愛”是不同的責任
19 叫孩子起床該是誰的工作？
20 孩子會從因果關係中學到很多
21 學會承擔責任，孩子纔不會成為受害者”
22 沒有學會責任的孩子會害怕變化
23 教給孩子愛的母性，教給孩子責任的父性
24 從早上不叫孩子起床做起吧助人為樂
25 給孩子“想做”的主動性
26 用錶揚來支配、教育孩子是很危險的
27 父母是在批評孩子，還是在意氣用事，隨意發火？
28 幫孩子建立助人為樂的善意
29 怎樣纔能使孩子懂得“助人為樂”
30 産生共鳴時，孩子會主動去做
第3章 讓孩子幸福的“傢教”
所謂“傢教”，既不是單純地讓孩子聽父母的話，也不是把孩子培養成父母想要的“乖孩子”，而是要教導孩子如何能和他人一起幸福地生活。
31 “傢教”可不是指批評孩子
32 父母就從控製怒火開始做起吧
33 怎樣生活，首先父母要明示一個“框架”
34 讓孩子養成便於生活的好習慣
35 生活的框架也可以用“規則”來錶現
36 父母如何努力能讓框架和規則起作用
37 父母自己遵循框架生活十分重要
38 不要過分溺愛孩子
39 越說他不行，他就越不行
40 能強化孩子言行的魔法語言
41 鼓勵後，需要耐心地等待
第4章 讓心與心相連的聆聽方式和錶達方式
孩子想說的時候，隻要父母不打岔，他們就會很自然地開口。父母想說的時候，隻要變換下方式，孩子就會積極接受。
42 聽孩子說，是“支援”孩子的第一步
43 我們本來就聽不進去彆人的話
44 檢測下你的“充耳不聞”
45 脅迫、責備、說教，你的颱詞是哪種？
46 聆聽技巧1：沉默
47 聆聽技巧2：重復孩子的話，打開孩子的心扉
48 聆聽技巧3：這樣聽，纔能幫孩子解決問題
49 聆聽技巧4：用共情來體諒孩子的心情
50 如實接受孩子的感情和感覺
51 聆聽技巧5：全身心地聆聽孩子的話
52 孩子覺得沒什麼，父母卻認為有問題，怎麼辦？
53 責備孩子的“你如何如何”
54 錶達父母情感的“我如何如何”
55 孩子的語言能力如何全看父母的
第5章 父母幸福的話，孩子會更好
孩子幸福的第一步，就是父母自身過得幸福。而且，父母自身的幸福，要由父母自己去創造。
從孩子那裏獨立
56 你喜歡你自己嗎？
57 不要把孩子當做自我實現的道具
58 孩子並不要求父母完美
59 一定不要責備自己
60 緻上班的各位父母—不要把工作當成育兒不利的藉口
61 父親和孩子的“心靈溝通”
62 父母有睏難時，也要敞開心扉，尋求支援從父母那裏獨立
63 父母無法改變，要變就變自己
64 現在，跟父母真誠地聊聊你的心情
65 和父母保持一定的距離，平等相處
66 父母也能戰勝他們內心的睏擾，相信父母的強大吧
後記 “裂縫水桶”的故事
譯後記 擦亮父母的眼睛
精彩書摘
第1章 父母的職責何在？孩子的人生應該交給孩子自己。父母隻要幫他們創造良好的環境，讓他們學著以自己的力量生存，蘊藏在孩子身上的智慧種子就會萌芽、成長。
1教育的最終目標是讓孩子自立
圍繞孩子教育齣現的社會問題在逐年增加。凶殺犯罪的低齡化、自閉、厭學、欺淩弱小、傢庭暴力、虐待孩子……
這樣的問題一旦齣現，總會有人說“現在的孩子太沒教養瞭”，“他們都沒有是非觀念瞭”等等。
孩子們到底怎麼瞭？親手虐待自己孩子的年輕父母到底怎麼瞭？
這一切問題和事件的發生，歸根結底是因為孩子們沒有自立。正是一群不能自立的孩子，和一群未能自立就為人父母的年輕的爸爸媽媽們，引發瞭諸多問題。而這些問題未必就隻是他們個人的問題，同時也是使他們無法自立的社會和他們父母的問題。
在社會急劇變化的今天，我們這些大人有時候都會感覺難以適從。孩子們在令人眼花繚亂的變化中，又要經受多少紛亂復雜的刺激和誘惑？
和我們的孩提時代相比，現在的孩子長得很快，看上去頗有大人樣兒。但實際上，他們的內心世界卻跟外錶很不相稱，尚未成熟。不等內心自立，他們就被拋到瞭完全陌生的信息鏇渦中瞭。
人的成長過程中，刺激是必要的。可是如果刺激不當或者過度，結果會怎樣？不但無助於人的成長，反而會使身心受到危害。
遺憾的是，來自外界的刺激是我們難以掌控的。
不過在父母力所能及的範圍內進行客觀限製應該可以吧？比如不給孩子看太刺激的電視節目和雜誌等。但這樣的限製也隻能是在孩子小的時候有效。等孩子長到一定年齡，父母便無法完全控製其行為。何況，人際關係等社會心理方麵的刺激更是我們無法掌控的。
我們唯一能做的是培養孩子經受刺激的能力。當過度的或不當的刺激襲來時，孩子如果具備抵製等免疫力，就會自覺將問題控製在最低限度內。
這種能力，正是我們所說的“生存能力”，具備這種能力的孩子，就是“自立的孩子”。
在青少年問題頻發的今天，我們這些做父母的，似乎在培養孩子的生存能力方麵做得並不成功。豈止如此，我們甚至是在妨礙孩子們生存能力的自我成長。高舉著愛與責任的大旗，我們正在過度乾涉孩子們的生活，正在鏟除孩子身上本該成長的力量。
社會越來越復雜，越來越要求高度的信息處理能力和問題處理能力。要求之高，跟我們成長之初已不能同日而語瞭。而我們卻沒有給孩子們學習這些能力的機會。
2作為父母，可以按自己的意誌培養孩子嗎？
那還是女兒上幼兒園時候的事。一次我們在附近的公園玩兒，偶然遇到瞭我十幾年前在工作上認識的一個朋友。她帶著和我女兒一樣大的兒子。
當年我們認識的時候還都是單身，也沒有什麼過密的交往，而現在有瞭育兒這個共同話題，很快就聊到一塊兒瞭。“來我傢玩玩吧。”於是我們就接受她的邀請，去她傢做客瞭。
“咱們玩什麼？”我女兒問那個男孩子，男孩兒似乎不知所措，隻是微笑著，沒什麼反應。“真是個文靜的孩子”，我想。女兒饒有興緻地看著男孩兒的玩具，開始拿著玩起來，並邀請男孩兒一起玩兒。
起居室旁邊的和式房間裏堆滿瞭玩具，滿得都無處落腳。“原來男孩子都是這樣的啊”，我正想著，他的母親端來瞭茶果。
昔人舊事花絮紛飛，兩個大人聊得不亦樂乎。其間，她見縫插針，抽空就招呼她的兒子。
“啊，那個不行啊”“用這個”“停！不是說瞭讓你喝茶嗎”“坐好瞭”“不要灑瞭”“安靜點兒”“快點過來坐”……
命令之多，讓我瞠目結舌。簡直是一刻不停地在給她兒子下命令。另一個讓我驚訝的是她兒子的反應。不管媽媽說什麼，那孩子都是莞爾一笑，好像什麼也沒聽到，身體卻在按照媽媽的指示行動。
這之後我和她就育兒方麵也進行瞭交流。看到我讓女兒隨便玩，自己隻是看著孩子玩，她感嘆道：“你隻是在看啊。”她感覺父母必須讓孩子行為規範舉止標準，並深信這纔是“傢教”。所以，她24小時都在對著孩子講話，進行指導。
“你看到瞭吧，其實孩子們都知道自己想做什麼、該做什麼的。”我說。
“可是……”
她有太多的“可是”—可是給人傢添麻煩瞭怎麼辦，可是和其他孩子玩不好怎麼辦，可是孩子教養不夠怎麼辦……所以她在盡父母的“職責”，一一進行指示。而且，她在努力地讓兒子達到自己心目中的理想的行為舉止。
3育兒應著眼未來，而不是現在
凡是為人父母的，都會有這樣那樣的擔心：孩子是否安全啦，乖不乖啦……不安的父母時常為一種必須要做好傢教的責任而焦慮。
特彆是關於教養方麵，一旦有什麼問題，就會有人把做父母的當成攻擊的靶子，說“最近的孩子太沒有教養瞭”。因此，父母們都想努力把自己的孩子培養成知書達理的好孩子，或者是培養成能為大眾接受、父母不必跟著被人說三道四的那種孩子。但是，他們卻沒有注意到：自己的做法，有時是在剝奪孩子生活中的快樂。
我們這些父母，經常容易把焦點放在“現在”上。現在，孩子安全嗎？現在，孩子是在按照父母的想法行動嗎？現在，孩子周圍發生的事情是父母想要的嗎？現在，孩子是自己理想中的孩子嗎？
焦點置於“現在”上，父母便對孩子“不閤理”的行為進行說教、阻止。如此，父母纔能得到“現在”的意順心安和秩序井然。
然而，從孩子的一生來看，過度重視眼前一時的安心和秩序，就等於把孩子的自主性和自主做事産生的快樂扼殺在繈褓中瞭。
育兒過程中，我們父母著眼的應該是孩子的將來。比起孩子現在如何，更應該重視的是孩子成人之後如何。我們有必要停住腳步，考慮一下現在和將來。在父母現在做法的延長綫上，是否能看到孩子真正的幸福。
比如，四五歲的孩子，正是爬下父母膝蓋、拔腳踏入社會的時候。這時，孩子就要從如何保護自我、如何不傷害他人開始，學習怎樣和彆人好好玩、怎樣控製自己的感情和行為纔能和彆人相處得融洽等社會性技能瞭。
這種技能正是“生存能力”。
掌握這些技能的唯一方法就是去經曆。孩子們正是在各種各樣的經曆中鍛煉，來掌握這些社會性技能，提高自我生存能力，從而實現自立的。
然而，如果這個時候，父母一直緊跟著孩子，隨時隨地指揮他們現在該怎麼辦的話，結果會怎樣？本該孩子自己思考自己去做的事情，父母都代勞瞭，結果就是孩子們完全喪失瞭自己去經曆的機會。
或許，很多孩子即使沒有掌握這些社會性技能，也會齣類拔萃；但有一點我敢肯定，那就是通過掌握這些技能而得到的充實感和喜悅，他們是無緣體會的。其中，有些氣質特殊的孩子，恐怕還會因為父母這樣那樣的過度乾涉而深受傷害，無法學到他們本該學到的一些做人很重要的東西。
父母培養孩子的終極目標，是希望他們將來能夠幸福生活；能夠不依賴他人，以自己的力量獨立生活、開拓人生。
4孩子還是嬰兒時，父母是完全的“保護者”
嬰兒齣生後約3個月內處於完全依賴狀態。這段時期如果得不到完全保護，自然就無法生存下去。保護者（主要是母親）在本階段要對脆弱無助的孩子細心嗬護。嬰兒自身無法照顧自己，父母要滿足孩子所有的生理性需求。
這一階段的保護可以說是基於孩子的“完全不行”狀態而言的。因為小嬰兒自己喝不瞭奶，自己換不瞭尿布，自己挪不瞭步，所以需要父母照顧他的一切。
這段時間父母的無私關愛，會對日後孩子的人格形成很大影響。
經常被抱在懷裏，經常獲得交流，經常得到尊重的嬰兒，長大後會情緒穩定。所以，這時的照顧絕不能疏忽。
同時，通過這時和孩子充分的肌膚接觸，父母也會加深對孩子的愛意和好好育兒的決心。
孩子的長勢是驚人的。從啥也不會到學會翻身、會坐、會爬、會自己活動，到開始抓著東西往嘴裏送，開始說話。“能行的”事情日益增多。
隨著孩子們會做的事情不斷增加，父母的保護也開始轉變為“支配”。
會做的事情變多，也就意味著危險增多。於是父母為瞭保護心愛的孩子遠離危險，就要給孩子作很多規定，支配孩子的行動。為瞭不讓孩子觸及危險，父母有時會連珠炮似的喊：“彆動！”“不行！”這樣的指示、命令、禁止語日漸增多。
齣門時，為瞭限製孩子忽然亂跑，便拉著孩子的手，或者把孩子放在兒童車裏。為瞭保護孩子的安全，這倒也是理所應當的。
這種保護和支配，對今後孩子自主性和獨立性的養成，起著重要作用。但是，如果父母的保護和支配變成習慣，一直這樣對待孩子，就會阻礙孩子的自然發展。
不管孩子長到多大，我們父母似乎總是容易把孩子當成“還不行的小寶貝”。
5隨著孩子的成長，父母也從保護者變成瞭“後援團”
孩子的成長勢如破竹，很快就不再需要保護和支配瞭。但是，他們的父母卻沒有注意到這一點，依舊繼續從前的做法，對孩子進行保護和支配。這些也是父母望子成龍的自然錶現。父母們“想保護自己可愛的孩子”、“想好好教育，培養成一個好孩子”，“想做個好父母”之類的想法無可厚非。
可實際上，過多的保護和支配剝奪瞭孩子的自由，扼殺瞭孩子自身欲待蓬勃生長的嫩芽。父母不承認孩子“能行”，總是覺得應該繼續保護，其實正是如此纔阻礙瞭孩子自立能力的形成。
受到“保護”的善意壓抑，孩子會在傷痛中慢慢長大。原因是隻要父母充當其“完全保護者”，孩子為瞭得到父母的愛，就隻能以“不行的孩子”自居。
父母的這種愛原本是為瞭保護“柔弱無力”的孩子，但因為沒有隨著孩子的成長而變通，反而導緻把孩子培養得“不行”的後果。
孩子日益成長，父母也應該跟著成長，不斷變換相應的教育方案，這至關重要。那麼，父母應該怎樣成長呢？
為瞭培養孩子的生存能力，隨著孩子的成長，父母自身應該從“保護者”成長為“父母”。“保護者”是對“完全不行”的孩子進行完全保護，而父母則有著不同的職責。
父母的職責是對“能行”的孩子進行援助。如果是“不行的孩子”，父母有必要伸手代勞；但若是“能行的孩子”，父母則僅僅看護著他做就可以瞭。
在“你不行”的潛颱詞中長大的孩子，和在“能行”的氛圍中長大的孩子，他們的人生是大相徑庭的。
“援助”這個詞在詞典中是“SUPPORT”（支援）和“HELP”（幫助）兩個意思。但實際上，這兩個詞卻有著天壤之彆。
“幫助”是代替“不行”的人，去為他做點什麼。保護者所做的工作就是幫助。而“支援”就是首先承認他“能行”，並在其身邊守護，為他能做得更好而在必要時伸手相助。這個“支援”，纔是父母該做的工作。
進入小學後，孩子離開父母的時間越來越多。父母不可能一直守護在他們身旁。但是，如果此時孩子自身具備瞭“能行”的基本素質，他社會生活的第一步就會邁得信心十足。
以小學入學時期為目標，閤理減少保護和支配的比重，增加孩子獨立完成“能行”的事情的機會，這就是我們“心靈溝通”項目給各位的建議。
6父母的“幫助”會毀掉孩子？
“如果有人挨餓，你是釣魚給他吃呢，還是教給他釣魚的方法？”
這是援助他人時，對援助者姿態的一個比喻性提問。一個正在挨餓的人，如果置之不理，他就會餓死。釣魚給他吃就是一種“幫助”，正像照顧剛齣生的嬰兒一樣。剛齣生的嬰兒，依靠自己完全無法生存，正是一個需要幫助的典型。
當然，給飢餓的人釣魚吃，確實是一種親切又可敬的行為。但是，雖說如此，如果一直給他釣魚吃，又會怎樣呢？
飢餓的人會無法獨立解決自己的飢餓問題，一直依賴幫助自己的人生存。不僅如此，等他們長大瞭，就會對依然必須依賴他人生存的自己心生厭惡。一直受父母“幫助”的孩子也是同理。就這樣，來自父母的深厚的愛，反而把孩子培養成瞭軟弱無力的個體。
父母通常會對孩子提供何種“幫助”呢？
1.對孩子該做的事情逐一進行指揮和命令
（和孩子在一起的時候，基本都是父母在說）
2.揣測孩子的需求，無條件給予一切物質需要
（孩子不用要，什麼東西都可以自動到手）
3.教育孩子該怎樣感受
（不去用心感受孩子的心痛和煩惱，而是進行說教）
4.認為孩子就是父母的延續，希望孩子能成為自己所追求的那樣
（不去傾聽孩子的想法，聽瞭也不給予尊重）
5.孩子的問題父母事事包辦
（本該孩子做的事情父母取而代之，全部代勞）
孩子幼小的時候，所有行動都是在父母的控製下，所以這些“幫助”沒有作為問題錶現齣來。但是隨著年齡的增長，孩子開始更多地接觸社會。一直在父母的指揮下行動的孩子，一旦沒有瞭父母的指揮，就不知道自己該何去何從。
另外，父母體察入微、想要的東西自己不用要便會得到的孩子，將來就不會正確錶達自己的希求。父母沒有充分聽取自己意見的孩子，長大後就無法恰當地錶達自己的感情。父母全權處理瞭所有問題的孩子，自己就沒有勇氣麵對問題。
在父母的“幫助”中長大的孩子，本該自己經曆的各種事情都被父母搶先完成瞭。因此，他們自身就缺乏在實踐中學到的技能，缺少處理問題的經驗。
對於解決實際問題經驗不足的孩子來說，這個社會實在難混。對於不會處理問題的孩子來說，這些問題，讓他們避之唯恐不及。
7父母送給孩子最好的禮物就是“支援”
那麼，授之以漁，結果又會怎樣？作為援助者，釣魚給飢餓的人吃是相對簡單的；而傳授給他釣魚的技術，看著他從不會到會卻是一項需要耐性的工作。
教給他如何去釣魚，並等著他學會釣魚，終有一天，他就會自立，不再需要援助者。
認為孩子“不行”，去“幫助”、指揮孩子的人生時，父母就有瞭長時間“必須”要做的工作—“照顧孩子”。但是，如果去努力“支援”孩子，讓他“能行”，讓孩子學著自己嘗試做越來越多的事情的話，終有一天，孩子就不再需要父母，父母就會失業。
能夠“支援”孩子自立的父母，自己本身也是自立的，不會擔心孩子有一天不再需要自己。他們不去支配孩子的人生，並賴以生存，而是活齣自己本色的人生。
這裏，我們有必要搞清楚“自立”的意思。所謂“自立”，就是不依靠他人、以自己個人力量能夠生存的意思，也是指當自己個人無能為力時，能夠坦誠嚮他人求助的能力。
事實上，被我們認為一無所知降臨於世的嬰兒身上，已經蘊涵瞭自己生存下去所需要的所有智慧的萌芽。隻要不受到父母阻礙，這些萌芽就會枝繁葉茂、茁壯成長。
所以，所有的孩子其實天生都是小小冒險傢。剛過一歲半的孩子，對任何事情都躍躍欲試。拿好拿不好勺子都想自己拿，飯都想自己吃，杯子要自己端，茶都要自己往嘴裏送。你若伸手想幫他，他反而很不高興：人傢想自己做嘛。但凡四肢健全的寶貝兒，都是乾勁十足的小傢夥。
錶現可能因人而異、韆差萬彆。但孩子的好奇心和嘗試欲，正是大自然賦予我們學習自立生存所必需的力量。
各位想必栽培過植物吧。
小學時，我曾經寫過牽牛花的觀察日記。從播種、發芽、生長、開花，到采種為第二年的栽培作準備，我一直都在觀察。種子撒到土裏，放到日照比較好的地方，隻要稍稍灑一點水，牽牛花就會一派生機。原來牽牛花所必需的所有能量，原本就蘊藏在它的種子裏啊。我們所需要的工作，隻是給它創造一個閤適的環境而已。
孩子也是一樣的。孩子會慢慢發現自己所具備的智慧和力量。隻要父母幫他們創造良好的環境，讓他們學著以自己的力量生存，蘊藏在孩子身上的智慧種子就會萌芽、成長。
“支援”並不是逐一下達指示，要求他們“做這個”“做那個”，而是指父母不要妨礙孩子，讓他們學會自己學習、自己發現。孩子的人生應該交給孩子自己。
40能強化孩子言行的魔法語言
我想很多父母都有這樣的體驗，不該做的事、不希望做的事，說幾遍也沒有效果。如上節所述，越說他不行，就越強化瞭他的“不行”。那麼，父母怎樣做，孩子纔能做父母希望他們做的事情呢？
一種是第2章所說過的，讓孩子自己去體會自己言行所帶來的必然結果。這點父母可以選擇很自然地將其融入到日常生活中。
另外還有一種可以很快齣成果的做法。我首先來舉幾個成功的例子。
浴墊事件
那還是女兒上小學低年級時候的事。在我們傢有個不成文的規定，就是自己洗完澡後，要為下一個洗澡的人鋪好浴墊。女兒也長成“大姑娘”瞭，我對她也提齣瞭同樣的要求，可這孩子就是不鋪。
有一天，我生氣瞭，就責備她。誰知她毫不示弱，迴嘴頂撞說：“人傢做得好的時候媽媽從來不說，做不好的時候就說人傢。”越發生氣的我接著也迴敬瞭她一句：“瞎說什麼呢！”那天就那麼不歡而散瞭。
第二天，女兒洗完澡後是我洗。一進浴室就發現浴墊已經端端正正地鋪好瞭。機會來瞭！我把女兒喊進來，看著她的眼睛說：“浴墊鋪得很好嘛！謝謝女兒，媽媽很高興。”
自那天起，女兒十年如一日，至今也沒有一次忘記過鋪浴墊。
健太小朋友的襯衣
健太的媽媽總是很在意他的襯衣，希望他能把襯衣整齊地掖進褲子裏。但是健太君對此毫不在意。一玩得盡興，襯衣就乘機從褲子裏鑽齣來。
他的媽媽就整天跟著喊：“健太，襯衣，把襯衣好好掖進褲子裏。”可是，怎麼說健太君都不聽。
在我的演講中聽到我和女兒的故事後，健太君的媽媽便躍躍欲試：“是這樣的啊。”首先，她停止瞭嘮叨健太襯衣的事。然後一心一意地等待著，等待著兒子的襯衣被收入褲子的那一天。
那一天終於到來瞭。健太媽媽去托兒所接他那天，發現健太君襯衣整齊地紮在褲子裏，站在那裏等媽媽。機會來瞭！媽媽對兒子說：“健太，你太棒瞭！這樣把襯衣整齊紮進褲子裏的健太真棒！媽媽真高興！”
“那以後，健太的襯衣一直端端正正地掖在褲子裏。”健太媽媽很開心地給我發郵件說。
媽媽在哪裏，哪裏就是“傢”
從學校迴來晚的時候，女兒時常會打電話迴來要我去接。開車穿過田間小道，10分鍾左右就能到女兒學校。校園裏已經燈火盡熄，女兒站在校門口等我。“謝謝媽媽”，一鑽進車裏，她就開始講她這一天的喜聞樂見。
有一次，我又去學校接女兒，這次她鑽進車的第一句話是：“我迴來啦！”這話惹得我莫名地感動起來，原來對孩子來說，父母在哪裏，哪裏就是他們的傢啊。孩子要迴去的場所不是傢，而是父母所在的地方。所以，即便父母是在車上，他們也會說“我迴來瞭”。
“剛纔你說‘我迴來瞭’啊。對你來說，媽媽在哪裏，哪裏就是傢啊。不知怎的媽媽聽瞭很高興呢。”
我這麼一說，女兒也點頭應道：“真是呢！”此後，每次女兒上車時，必說“我迴來瞭”。而我也每次都能感覺到一種快樂：做這個孩子的母親真好啊。
浴室的頭發
在女兒之後進浴室，發現地上有掉落的頭發。女兒是近視眼，沒注意到掉落的頭發就齣瞭浴室。
有一天，掉落的頭發特彆多，我就把女兒喊進來，指給她看：“這麼多頭發呢？”女兒一看說：“啊，果然！”接著就為後麵洗澡的人把頭發收拾乾淨瞭。這時我就說：“媽媽覺得此時此刻的你真是好極瞭！說你你也不生氣，坦誠接受並改正彆人指齣的錯誤。媽媽真高興。”
從那以後，女兒變得更加注意頭發問題瞭。
淘氣哥哥大變身
有位母親一直為她淘氣的長子煩惱。4歲的長子對媽媽整日忙著照顧剛齣生的妹妹頗為不滿。
最近母親注意到這孩子經常欺負他1歲的小妹妹。戳一戳啦，拽一拽啦。“不要這樣！”不管母親是嚴厲批評，還是好言相勸，他就是不聽。有一次他把母親氣得火冒三丈，把他好一頓批評。
這位母親已經無計可施，跑來找我商量對策。我聽說母子三人總是一同入浴。一般先是小哥哥齣浴更衣，之後媽媽就把妹妹從浴缸裏抱齣去。從這裏開始到媽媽齣浴的一兩分鍾，就是小哥哥大展身手的時刻瞭。因為給妹妹擦乾身體是哥哥的工作。
這一天，小哥哥從浴缸裏爬齣來時，他媽媽說話瞭：“你妹妹已經開始扶著站瞭，很危險。不過有你幫媽媽看著，媽媽很放心，你真是幫媽媽大忙瞭。”
說完，她就把妹妹從浴缸裏托齣來，稍後媽媽也站瞭起來。隻見小哥哥一邊幫著妹妹擦乾身體，一邊努力支撐著扶牆而站的妹妹。這位媽媽收拾利索瞭自己之後，立即將小哥哥抱在腿上，看著他的眼睛說：“謝謝你總是幫著媽媽照顧妹妹，你真是太棒瞭！媽媽真高興。”
3天後，她給我發來瞭“大獲全勝”的郵件。“長子情緒十分穩定，對妹妹也很關照。”
41鼓勵後，需要耐心地等待
上節所談到的例子都是通過一番感謝或者共鳴的話，強化瞭孩子理想的言行。
你知道這裏發生瞭什麼嗎？這就是父母對孩子有明確的期待，當這種理想的情況齣現時，父母給予孩子積極的肯定，從而強化瞭孩子好的言行。
目前為止，很多父母都嘗試過這個辦法。這種強化法的特長如下：
不需要太費腦筋
容易齣結果
進展不順也不會留下任何後遺癥
在父母和孩子都感覺幸福的氛圍中，成功做好瞭傢教
就是這樣瞭。建議各位傢長積極嘗試一下。下麵我說一下具體做法。
1.父母期待孩子有什麼樣的言行應該具體化
有一點，這種言行必須能給孩子帶來幸福。如果隻是對父母來說方便，或者是在按照父母的意誌支配孩子，強化是不會順利進展的。那就變成一種以錶揚來支配孩子的行為瞭。
這裏我們想做的是，把能使孩子受益的、好的言行詳細具體地告訴給孩子。
2.耐心等待孩子那樣說、那樣做的時刻到來
注意觀察等待，那一刻會來的。為瞭不漏掉那個瞬間，讓我們把1中的具體言行定準瞭。
3.在那個現場，看著孩子的眼睛，嚮他傳達肯定的信息
孩子言行中的哪一點讓你高興瞭，把這點具體地告訴孩子。關鍵是要讓孩子感覺到那是你發自內心的感受。
或許你會覺得付諸實施時會因為羞於張口，而錶達不好。可我們還是趁著孩子小的時候，剋服我們的害羞情結吧。等孩子大瞭，就更難辦到瞭。不羞不怯，把心中的歡喜和感謝以“我如何如何”的句式來如實傳達給孩子。“謝謝你孩子，我很高興。”
讓孩子清楚地知道父母感謝什麼、高興什麼，這是很重要的。讓我們柔聲告訴孩子，給他們的心園播撒上喜悅之種。印象越深刻，成為習慣的可能性就越高。因為，有一粒種子，會在孩子的心中抽芽猛長。
46聆聽技巧1：沉默
父母總是喜歡說。正如在“充耳不聞檢測”中顯示的那樣，一聽到孩子說“不彈鋼琴瞭，再也不去瞭”時，有幾個父母能暫且沉默，先喘口氣呢？
以前，我在一個電視節目中看到瞭一個有趣的情景。兩組嘉賓就生活方式在進行討論。一組是高中生模樣的孩子，一組是年長的藝人。
一位上瞭年紀的藝人催問道：“你們對那種事情，作何感想？”一個年輕人說：“這個嘛，我嘛，那個……”剛開始還沒說幾句，年長者就迫不及待地插播自己的高見瞭：“我說你們這個年紀的年輕人啊……”一會兒，年長者又問瞭：“那又怎樣呢？”年輕人又欲迴答：“是啊，所以嘛……”誰知，年長者又發話瞭：“不過，倒也是，也是閤乎情理的。”
那位年長的藝人，看似在催促對方說話，而最終好像隻是對神侃自己的想法感興趣。而且在最後討論結束時，人傢還總結道：
“真高興今天能一起溝通這麼多啊。”
其實根本沒有溝通，而是年長藝人自己抒發瞭一通感想而已。
為什麼我們這些父母（大人）總是這麼想說呢？為什麼就不能閉上嘴巴好好傾聽孩子的話呢？
這是因為我們總是自以為是，以為自己比孩子們懂得更多，所以必須要把這些經驗教給不瞭解它的孩子。
誠然，我們父母是比孩子們年長很多，但是真的能說對自己的生存方式很瞭解嗎？畢竟，對於孩子今後的人生你會知道多少呢？也不可能比孩子自己更清楚吧。
孩子有孩子自己的答案。父母的工作就是要和孩子一起考慮那個答案對孩子來說，是否是最佳答案，而且要支援孩子提高答案的質量，而不是將自己的想法強加給孩子。
對孩子的人生指指點點是大錯特錯的。支援孩子找到適閤自己的生活方式，纔是父母的工作。
因此，首先，父母要認識到本該是孩子說話時，自己總是不由自主地打斷孩子的話，搶著說話的這個壞習慣。其次，要重新設置那個壞習慣的開關，有意識地去關上那個自動開關。
具體請注意以下幾點：
1.停止對孩子指示、命令、訓斥。
2.有問題問孩子時，要一直等著孩子迴答。
3.不由得想說什麼時，孩子若開口說話，就把自己忍不住想說的話先咽下去。
沉默能給予我們思考的時間。它能使我們不受“意願性充耳不聞”左右，讓我們有餘力去聆聽孩子的心聲。
重要的是：父母沉默下來，孩子就有瞭說話的機會。孩子想說的時候，隻要父母不打岔，他們就會很自然地開口。
47聆聽技巧2：重復孩子的話，打開孩子的心扉
當孩子說“不彈鋼琴瞭，再也不去瞭”時，父母首先要保持沉默。沉默期間，內心要默念：“我很想理解孩子。”
前麵已說過：對於以“意願性充耳不聞”的方式去聽孩子說話的父母，無論他們說什麼，孩子幾乎都會顯示否定性反應。那是因為父母有自己的想法：“要想辦法讓孩子繼續。”
這種情況下，父母最應該做的，不是要想辦法讓他繼續做，而是要去瞭解讓孩子說齣此話的原因，去理解孩子何齣此言。為此，要沉默，要在心裏默念“真想理解孩子”，然後重復孩子的話。
子：“不彈鋼琴瞭，再也不去瞭。”
母（沉默兩三秒）：“不彈鋼琴瞭？再也不去瞭？”
溫和地重復一遍。
實際上，在做“充耳不聞檢測”中，那些父母意識到自己的“充耳不聞”後，開始試著做“為瞭理解孩子，重復孩子的話”。令人驚奇的是，“充耳不聞”時孩子的反抗和感覺父母不能認真傾聽自己說話的那種心理都煙消雲散瞭。相反，孩子心中油然生齣另一種感情：“放心瞭”，“父母能認真傾聽自己的苦惱啊”，“開始捫心自問：‘自己是真的不想練琴瞭嗎？’”。
通過父母“為瞭理解自己而重復自己的話”，孩子們感覺到“父母能認真聆聽自己的苦惱”。當有人願意聽自己心裏話的時候，人就會敞開心扉。孩子會感覺父母十分親近，開始和他們談心。
父母是想知道孩子為什麼那麼說纔開口的，他們想知道的是真實情況。可是，“充耳不聞”讓他們不由得反問：“原因呢？為什麼？”“怎麼瞭？發生瞭什麼事兒？”這麼一來，孩子也會自動選擇容易讓父母接納的理由（藉口）。而藉口和孩子的心聲或許是完全不同的。
今後，當孩子說齣讓你不由得想反問“為什麼”那樣的事兒時，請務必先沉默下來，為瞭理解孩子，重復孩子的話，這樣孩子就會嚮你吐露心聲。
子：“媽媽，我不想去學校瞭。”
母（沉默）：“不想去學校瞭啊。”（沉默）
子：“是啊，因為……”
子：“爸爸，我不想去補習班瞭。”
父（沉默）：……
子：“我吧……”
首先，這種開場白就創造瞭彼此可以談心的平颱，第一扇門已經被打開瞭。
這種聆聽技巧叫做“反射”，是指把孩子的話原封不動地反射迴去。
但是，隻靠這個技巧談話未免有些單調，難以達到積極幫著孩子解決問題的目的。那麼，讓我們進行下一步吧。
48聆聽技巧3：這樣聽，纔能幫孩子解決問題
當發生特彆令人厭煩的事情時，人們通常都會十分誇張地發牢騷。如果心平氣和地對待的話，其實不算什麼大事兒。可這時的我們卻偏偏愛說什麼“不做瞭！”“再也不要見麵瞭！”之類的話。
孩子也是一樣。“不彈鋼琴瞭，再也不去瞭”，這話或許隻是孩子頭腦發熱、一時生氣纔說的氣話。下麵我給大傢介紹聆聽技巧的下一步，讓我們陪著孩子將情緒穩定下來，冷靜地思考，和他們一起去考慮解決方案。
能“支援”孩子解決問題的聆聽方法
子：“不彈鋼琴瞭，再也不去瞭。”
父母（沉默）：“不彈鋼琴瞭？再也不去瞭？”（沉默）
子：“嗯。因為美香說我彈得不好。”
父母：“這樣啊，所以你心裏難過啊。”（方法1）
子：“太過分瞭！所以，我不想彈瞭！”
父母：“真不甘心啊！怎麼辦纔好呢？媽媽和你一起想想辦法吧。”（方法2）
子：“想辦法？我已經厭煩瞭！”
父母：“鋼琴也不喜歡瞭嗎？”
子：“……不是的，不是討厭鋼琴。”
父母：“那麼，你想怎麼做呢？”（方法3）
子：“要是美香不說壞話刁難我，上課也蠻有趣的，我想繼續練琴呢。”
父母：“這樣啊。那怎麼做纔能使練琴繼續下去呢？”（方法4）
子：“嗯，去彆的鋼琴教室。”
父母：“也是啊，這樣也行啊。其他辦法怎麼樣呢？”
子：“美香去彆的教室也可以。”
父母：“對啊，她要能那麼做我們可就好辦瞭。其他辦法呢？”
子：“其他辦法？不在乎美香說什麼就好瞭！那個女孩很多人都不喜歡她，心眼兒很不好。”（孩子稍稍有瞭點精神。）
父母：“啊，這樣子啊！還有沒有其他能用的辦法？為瞭能繼續你心愛的鋼琴課。”
子：“我想不齣來瞭。”
父母：“嗯，你想齣瞭不少好主意，采用哪個好呢？”（方法5）
子：“嗯……我決定不把美香的話放在心上。”
父母：“這樣啊。你不在意她的話，美香會怎麼做呢？”（方法6）
子：“說不定會一直跟著說我。”
父母：“如果真是那樣的話，你怎麼辦？”
子：“裝聾作啞不理她不就得瞭。”
父母：“好啊。能做到嗎？”
子：“嗯，試試看。”
父母：“你這樣做，美香會怎樣呢？”
子：“到最後肯定就不會再說瞭。”
父母：“對啊。那麼你準備試試？”
子：“嗯。不把美香當迴事瞭。”
父母：“那麼，我們也為你加油！咱就試試這麼辦。謝謝寶貝告訴我們。事情進展如何一定要再跟我們說說啊。”（方法7）
子：“嗯，知道瞭！”
我們來總結一下能幫孩子解決問題的聆聽方式的順序。
方法1：父母在進行語言“反射”和感情上理解的同時，應理解孩子的心情，也讓孩子認識到自己的心情。
“所以你生氣瞭啊。”
“你好像挺難過啊。”
方法2：提議一起想辦法，確認孩子是否想和自己
商量。
“和媽媽一起想想辦法怎樣？”
“怎麼辦好呢？和老爸開個作戰策略大會？”
方法3：確認孩子想怎麼做，弄清楚談話的方嚮性。
“實際上你想怎麼做呢？”
“你覺得怎樣纔是最好的結果呢？”
方法4：詢問解決問題的辦法。這個時候暫且不管可行與否，先一起考慮一下各種方案（即使是一些傻裏傻氣的話）。無論孩子提齣什麼方案，都不要否定。
“讓我們想一想能做點什麼吧。”
“那樣也行啊。其他辦法怎麼樣？”
方法5：讓孩子從幾個方案當中，選齣一個最佳方案。
“這裏麵最好的辦法是哪個呢？”
方法6：討論一下孩子若實施瞭自己選擇的那個方案，可能會齣現什麼結果。確認一個對所有人都好的方案。
“你覺得這樣做，結果會怎樣？”
方法7：確認孩子想做的心情，給孩子打氣，告訴他父母會一直守護著他。
“做做看，情況如何再講給媽媽聽啊。”
49聆聽技巧4：用共情來體諒孩子的心情
上一節的對話例子當中，父母說：“這樣啊，所以你心裏難過啊。”正是對孩子的感情進行瞭共情。
這也是一種反射技巧。這裏，母親的觀察力就發揮瞭作用。孩子嘴上說“不彈鋼琴瞭，再也不去瞭”，可神情如何呢？如果母親能察覺到孩子難以言狀的悲傷，也就能夠體諒孩子的那種“難過”的心情瞭。
人並不能時刻注意到自己的心情，即便是我們這些大人，有時候也會忽然感覺到心情煩躁、鬱鬱不快，陷入無法言語的混沌中。
這時候，如果有誰體察到我們的心情，用閤適的語言“反射”給我們，我們也就能夠更好地理解自己的感情狀態，並因此能夠冷靜地看待自己的心情和境況。
父母體諒孩子的“悲傷”，孩子也就能去考慮自己是否真的想停止學琴，然後纔意識到自己並不是不想學琴瞭。
我就是用這個辦法，攻剋瞭和女兒溝通方麵的很多難關。不想去學校的時候，和朋友鬧糾葛的時候，突然說要改變今後的方嚮的時候，遇到感情問題的時候。這時，我會對女兒的話進行反射，對她的感情進行共情。之後，就是按照上述“支援孩子解決問題的聆聽方法”的順序，去傾聽女兒的話。
孩子解決自己的問題，並不需要父母的意見。孩子需要的隻是父母的聆聽。
孩子有時會嚮父母徵求意見：“爸爸你怎麼想？”“媽媽覺得呢？”通常這種情況下，父母把自己的意見強加給孩子的可能性就比較高。
但請你不要忘記：孩子自己有解決問題的能力。這個時候，也正是父母認識到自己作為教練的作用的時候。
你知道“孩子自己可以做到”嗎？
你知道“孩子自己想變得更好”嗎？
知道之後父母就要“一直等著孩子理想的情況齣現，並作好準備提供任何必要的支援”。
正如教練不會代替選手上場比賽一樣，父母也不能代替孩子作選擇，去解決孩子的問題。父母能做的，隻是作好後援。
50如實接受孩子的感情和感覺
上節中提到，所謂感情的理解，就是指父母要感覺到孩子可能感覺到的東西，並以語言的形式將其反射齣來。
然而，有時候父母會覺得難以接受孩子的感情。那正是因為父母自身在感情方麵齣現瞭混亂。
你有沒有見過這樣的情景呢？孩子摔倒在地，擦傷瞭腳，不住地哭泣。做父母的蹲在旁邊，不停地否定孩子的疼痛、不安和驚嚇：“不痛，不痛，堅強的寶貝不哭。”
看似司空見慣的場景，裏麵卻隱藏著一個大大的錯誤。堅強也好、脆弱也罷，痛就是痛，說“不痛”也沒有任何說服力。
孩子和朋友鬧瞭矛盾，情緒低落地迴到傢，你上來一句：“那麼點兒小事，乾嗎這麼不開心，打起精神嘛！”孩子聽瞭會怎樣？連自己的父母都不瞭解自己，他們會感覺寂寞萬分，會變得更加無精打采。這個時候要求孩子打起精神，實際就是在否定孩子的感受。即便父母的初衷隻是想鼓勵他們。
為什麼父母會這樣做呢？那是因為父母主觀上難以接受孩子消極的感情（悲傷、痛苦、心酸、後悔）和傷痛，他們希望孩子總是幸福的。為瞭自己的安心，他們不希望孩子感覺到這些否定性的感情和傷痛。
這可以說是父母接收孩子感情和感覺失敗的一種錶現吧。父母接收孩子感情和感覺的行為，對孩子理解自己的感情和感覺也是非常重要的。
嬰幼兒尚不知自己心中産生的感情和感覺叫做“喜”“怒”還是“哀”“樂”，他們隻是單純地感受到瞭。
比如說，小寶寶一大早就被父母送到瞭奶奶傢，直到傍晚父母纔來接。看到親愛的爸爸媽媽來瞭，孩子自然就會手舞足蹈，快樂得想跳。這時父母就會接收到，並用語言錶達齣孩子的這種感受：“好高興啊，好高興啊。”
孩子於是就學會瞭：自己此時此刻感覺到的心情原來是“高興”啊。
再有，眼前忽然竄齣一條狗，孩子受到驚嚇，十分不安，哭著找媽媽。飛奔過來的父母抱起孩子，安慰說：
“好瞭好瞭，寶寶受到驚嚇瞭啊。”
這時孩子知道瞭自己現在的狀態就是“受驚嚇”。
父母對孩子的感情和感覺進行反射，既能如實接納孩子的狀態，也非常有助於培養一個孩子豐富的感情。
你要知道孩子並沒有那麼軟弱。與其讓他們裝作沒有痛苦和悲哀，還不如承認他們的感情和感覺，與他們一起感受，包容他們。
“很難過吧？不過你已經很努力瞭。”
父母這麼說，孩子就會放鬆身心，撲進能充分理解自己感受的父母的懷抱。
51聆聽技巧5：全身心地聆聽孩子的話
語言交流有語言和非語言兩個方麵。語言這個方麵就是語言的內容，是指說的是什麼；非語言方麵就是錶達方式，是指如何錶達。
“我很喜歡你”這句話錶達的是語言方麵的意思。但是假設說這話時，眼睛不看著對方，聲音低沉的話，喜歡的意思能傳達到嗎？隻怕對方會覺得你隻是嘴上說喜歡，內心並不是那樣想的吧。
進行語言交流時，比起嘴上說瞭什麼，重要的是這些話是如何錶達的。非語言方麵往往比語言本身對對方的影響力更大。聆聽的時候也是一樣，以非語言形式嚮孩子傳達“我在聽”這個信息時，孩子就會感覺父母能用心聆聽自己的心裏話。
我來舉幾個基本的非語言的交流技巧，它們能夠告訴對方 “我在認真聽”。
目光
父母一忙起來，目光就顧不上追隨孩子瞭，隻拿聲音去應對孩子的話。若沒有什麼重要的事情，孩子也隻是隨口說說的情況下，倒也未嘗不可。
可是，當孩子的錶情告訴我們“聽我說嘛”的信息時，我們就一定要坐下來，注視著孩子的眼睛，認真聆聽孩子的心聲。
錶 情
包含視綫在內的錶情，對對方的影響最大。相對而坐，即便父母坐下要聽，但錶情僵硬的話，也會讓孩子感覺“爸爸媽媽是不是不想聽啊”。所以，請你注意要保持錶情柔和。
動作、手勢
抱臂或者盤腿常被理解為警戒和拒絕的信號。孩子是解讀這種信號的天纔。父母以這樣的動作跟孩子講話，孩子就會感覺自己的話沒有被父母接納。
你不妨做個試驗。當看到孩子從對麵走過來時，你張開雙臂、笑臉相迎。孩子就會飛奔到你的懷裏。而下次試驗時，你雙臂抱胸、惡臉相嚮。隻怕孩子就會在你麵前停下來，疑惑地看著你吧。
聲音的錶現力
“天氣很好啊”，這句話聲音清脆地說，彆人就能感覺到你在為好天氣感到歡喜，但是如果悶聲低沉地說，彆人就會感覺：“這傢夥是不是怕被曬黑瞭啊。”
音調和語氣會大大改變語言的意思。特彆是在反射孩子的語言和感情時，讓我們結閤語言的意思，用心地反射給孩子吧。“你看上去很高興嘛”要高高興興地說，“你看上去有些悲傷嘛”要充滿同情地說。我們需要根據不同情況，靈活改變自己的說話方式。隻要感情上追隨對方，自然就會做到那樣。
……
前言/序言
做孩子的心靈教練我是人纔開發顧問，具體工作就是幫助企業、團體提高員工的能力，創造更好的工作環境。
工作中，我有時會為瞭幫助某團體解決某個問題，在會議室聊上幾個小時；有時會為瞭開發員工的具體能力為他們培訓；也有時會為瞭有效地進行指導而親赴某個工作現場。
在做這些工作的過程中，我深刻感受到開發人的內在潛能的重要性。通常我們把能勝任某個工作的人稱為“人纔”，另眼相看；把不能勝任的稱為“笨蛋”，加以區彆。那麼“人纔”和“笨蛋”的差彆是否原本就存在呢？
答案是否定的。差彆隻是因為“人纔”的能力得到瞭開發，而“笨蛋”的潛能沒有被喚醒而已。
比如，我有一個項目叫做“邏輯提案”。所謂“邏輯提案”，就是提倡在彆人麵前閤乎邏輯地講話。在現在的工作環境中，能夠在大眾麵前發言或者一對一地講話時，把話講得頭頭是道，已經成為最重要的能力之一。
培訓中，經常會有這樣的事情：有的人在第一天的培訓時講得亂七八糟不知所雲，完全不能給人留下任何印象。而通過兩天的強化訓練以後，他講話開始深入人心，像換瞭個人一樣。這就是他天賦的纔能得到瞭發揮的結果。
諸如此類，我們隻要具備相應的環境或閤適的條件，就能充分發揮自身天賦的纔能。我把這種開發人的潛能的過程稱為“指導”，而將提供條件、幫助開發纔能的人稱做“教練”。
最初提議把這種理念應用到育兒當中是在1995年前後。當時，我以“心靈溝通”作為項目名稱開設瞭研究會，同時也在全國傢長會（PTA）之類的演講會上宣傳我的教育理念，以期開展培訓活動，幫助傢長成為兒童的“心靈教練”。如今，小冊子《心靈溝通》已經成為近萬人的育兒和生活的好幫手。
“心靈溝通”注重開發孩子的“生存能力”，生存能力得以開發的孩子，目光炯炯有神，生活態度積極嚮上。
另外，“心靈溝通”同時也注重開發父母這個“心靈教練”的能力。父母學習如何做好教練，將會充實父母自己的人生。培養孩子的生存能力和父母作為教練成長的過程是相輔相成的。因為父母成長瞭，孩子的生存能力就會提高。
通過“心靈溝通”項目，我認識瞭很多父母，傾聽瞭他們育兒中的煩惱，學習瞭他們成功的育兒經驗，和他們一起思索，共同成長至今。在這裏，我把其中的精華整理成冊，和大傢共享。
正是各位父母的親身經曆和深切體會，促成瞭本書的齣版。而最重要的是孩子們的心聲，孩子們欣然接納我們為其父母，比任何人都信賴我們、愛我們。正是他們的心聲使這本書得以問世。
為瞭迴報孩子們對我們的愛和信賴，也為瞭讓我們自己能有一顆更加寬厚的心來包容孩子的一切，讓我們前進，前進，再前進。
—菅原裕子
用戶評價
《讓男孩聽進去，讓女孩說齣來》——這個書名仿佛一道閃電，瞬間照亮瞭我育兒路上的迷茫。我總覺得，每個孩子都是一本獨一無二的書，而我們作為父母，就是那位最渴望讀懂他們內心世界的讀者。然而，隨著孩子一天天長大，我們似乎越來越難以捕捉到他們細微的情緒變化，也越來越難找到與他們有效溝通的鑰匙。尤其是“男孩聽進去”和“女孩說齣來”這兩個關鍵詞，讓我産生瞭極大的好奇。我常常在思考，為什麼男孩在接受信息時會顯得有些“遲鈍”或者“抗拒”，而女孩在錶達自己的時候又為何會顯得有些“羞怯”或者“含蓄”？這本書是否能夠深入剖析這些性彆差異背後的心理動因，並且提供一套行之有效的溝通策略？我熱切地期待它能夠像一位智慧的長者，用溫暖而充滿力量的語言，引導我理解孩子內心深處的渴望，幫助我建立起與他們之間更加牢固、更加真誠的連接。我希望這本書能夠給我帶來一種全新的視角，讓我看到孩子身上更多的可能性，並且學習如何去激發這些可能性。
評分最近一直在探索如何更好地與自傢孩子溝通，尤其是發現隨著他們一天天長大，有時候覺得越來越“讀不懂”他們瞭。市麵上關於育兒的書籍琳琅滿目，但很多時候讀起來總是感覺隔靴搔癢，不夠接地氣。直到我看到瞭《讓男孩聽進去，讓女孩說齣來》這本書，名字就很吸引人，而且看書名就覺得作者一定對孩子的心理有很深入的研究。我特彆好奇，為什麼作者會特彆區分“男孩”和“女孩”的溝通方式呢？我一直以為溝通的技巧是通用的，但或許在性彆差異上，確實存在一些我們容易忽視的細微之處。我希望這本書能幫助我理解男孩的思維模式，讓他們更容易接受父母的建議，而不是總是頂嘴或者沉默不語。同時，我也想知道如何鼓勵我的女兒更自信地錶達自己的想法，讓她知道她的聲音很重要，並且會被認真傾聽。這本書會不會提供一些針對不同年齡段孩子的溝通策略？我非常期待從中獲得一些實用的“工具”，能夠立刻運用到和孩子的日常互動中，讓我們的傢庭關係更加和諧融洽。
評分這本書的中文譯名《讓男孩聽進去，讓女孩說齣來》實在是太戳我瞭，幾乎是看到的第一眼就覺得“這就是我需要的！”。我常常覺得，在教育孩子的過程中，最難的部分就是“溝通”，而如何讓孩子真正“聽進去”我們的道理，或者讓他們願意“說齣來”自己的心聲，簡直是門玄學。特彆是對於我的兒子，有時候我感覺我說瞭很多，他卻像沒聽見一樣，要麼心不在焉，要麼就是直接反駁，弄得我好心纍。而我的女兒，雖然有時候也很活潑，但總感覺在一些重要的事情上，她會猶豫，不會主動錶達自己的真實想法。這本書的書名直接點齣瞭我育兒過程中最痛的點，我非常希望能從這本書中找到一些切實可行的方法，來改善我們之間的溝通模式。我期望作者能夠分享一些獨到的見解，比如，男孩的聽覺通道和女孩的聽覺通道有什麼不同？在什麼情境下，男孩更容易接受信息，又在什麼情境下，女孩更願意傾訴？這本書會不會有專門的章節來解答這些疑問，並且提供一些具體的對話範例，讓我能夠模仿和學習？
評分這本書的書名真是直擊人心，仿佛能聽到孩子內心的呼喚，又能感受到他們想要錶達的渴望。《讓男孩聽進去，讓女孩說齣來》——光是這幾個字，就足以勾起為人父母的好奇心。在這個信息爆炸、節奏飛快的時代，我們常常在忙碌中忽略瞭孩子內心的細語，或是因為溝通的壁壘，而錯失瞭與他們深度連接的機會。我一直很想找到一本能夠真正幫助我理解孩子，並引導他們健康成長的書籍，而這本書的書名，恰恰點齣瞭我最迫切的需求。我尤其對“讓男孩聽進去”和“讓女孩說齣來”這兩個方嚮很感興趣。究竟是什麼樣的原因，讓男孩的內心變得難以觸及？又是什麼樣的引導，纔能讓女孩勇敢地錶達自己的想法和感受？這本書會提供一些具體的，可操作的方法嗎？我期待它能像一位經驗豐富的教練，在我育兒的道路上，給予我啓發和指引。我希望它不僅僅是一本理論的書，更能帶來一些觸動心靈的案例，讓我感同身受，從中找到共鳴，並學到實用的技巧。
評分對於《讓男孩聽進去，讓女孩說齣來》這本書，我最先被吸引的，絕對是它那直擊靈魂的書名。說實話，作為傢長，我們最大的挑戰之一，就是如何與孩子建立順暢有效的溝通。這本書仿佛精準地指齣瞭我常常遇到的兩難：一方麵，我希望我的兒子能真正聽進我的建議，理解我的良苦用心，而不是被動地接收信息；另一方麵，我更希望我的女兒能夠勇敢地錶達自己的觀點和感受，不再因為膽怯而藏在心裏。我迫切地想知道，這本書會提供怎樣的“魔法”，讓男孩的耳朵變得敏銳，讓女孩的嘴巴變得靈巧？它是否會深入探討男孩和女孩在信息接收和錶達上的差異，並在此基礎上給齣個性化的指導？我非常期待它能帶來一些不同於尋常的育兒理念，或許是一些我們從未想過的角度，來幫助我們更好地理解孩子的內心世界，從而更有效地引導他們成長。這本書會不會提供一些具體的練習方法，讓我能夠在傢中實踐，從而看到可見的改變？我希望能從這本書中獲得一種“醍醐灌頂”的感覺，找到解決孩子溝通問題的“金鑰匙”。
評分包裝不錯~此次買瞭6本，此本待看~ 能派到用處 吃完午飯，趁手頭工作不多，便給朋友發瞭條短信，這次等瞭半個小時，卻依舊沒有朋友的迴信。我開始坐立不安，記得不久的過去，就算她忙，她總會在半小時內迴他的呀！他懷疑難道是自己昨天沒發短信給她她生氣瞭？兩小時後信息迴來，告訴我要到京東幫他買書，如果不買或者兩天收不到書就分手！，我靠，沒有辦法，我就來京東買書瞭。沒有想到書到得真快。書不錯 還送光碟 就是快遞不給力 太慢瞭 但還行 好期待的書 可來瞭在我還沒有看這本書的時候，我絲毫不懷疑它是一本好書，很符閤80後讀者的口味。很難想象一本圖書會被我看得像郭德綱的相聲書一樣，在地鐵上都如飢似渴地手不釋捲。人都說《紅樓夢》是一部罕見的奇書，是人生的鏡子，那麼對於這部書，在某種意義上也令我感到瞭絲絲“找齣心中所想”的意味，因為我不僅從中看齣大論的味道，更是以一種看搞笑圖書的心情在愉悅自己，事實上這本書確實不失幽默，在大論瞭一把之後確實愉悅瞭廣大讀者，在此之前，我從來沒想過會像一本幽默小說一樣去看這本書，因為多年來這類書的泛濫使我對其十分不屑。京東商城圖書頻道提供豐富的圖書産品,種類包括小說、文學、傳記、藝術、少兒、經濟、管理、生活等圖書的網上銷售,為您提供最佳的購書體驗。網購上京東,省錢又放心!在網上購物，動輒就要十多元的運費，往往是令許多網購消費者和商傢躊躇於網購及銷售的成本。就在買方賣方都在考慮成本的同時，京東做瞭一個錶率性的舉動。隻要達到某個會員級彆，不分品類實行全場免運費。這是一個太摔的舉動瞭，支持京東。給大傢介紹本好書《小時代3.0：刺金時代》內容簡介《小時代3.0：刺金時代》是郭敬明的第五部長篇小說，於2007年11月開始在《最小說》上獨傢連載，獲得讀者們空前熱烈的追捧，各大媒體的相關討論和爭議也層齣不窮，一場火爆的《小時代3.0：刺金時代》風潮由此掀起。郭敬明在《小時代3.0：刺金時代》的創作中，又一次展現瞭對多種文字風格的完美駕馭能力。他以全新的敘事風格和敏感而細微的筆觸，將當代青少年、大學生、都市白領的生活和情感故事集中、加工、娓娓道來，從小角度展現瞭作者對整個社會的觀察和思考。這部長篇係列正式開始前，郭敬明曾許諾將要連續創作五年，而在五年終結之際，《小時代3.0：刺金時代》係列將如約迎來它輝煌的謝幕。林蕭、簡溪、顧源、顧裏、南湘、唐宛如……五年間，他們已然成為陪伴讀者們度過青春時期的夥伴，他們仿佛活生生地站在讀者身邊，呼吸著，微笑著，與每一個人共同歡樂，共同哭泣。故事有終結的一天，然而人物卻能躍齣故事，在讀者心中長長久久地鮮活下去，從這個意義上來講，《小時代3.0：刺金時代》是每一個讀者的小時代，它永遠也不會完結。
評分分析的很在理，有些經驗值得藉鑒。
評分很喜歡，正在學習中。郵寄速度挺快的！
評分喜歡裏麵的場景模擬，對話很生動，還有點評。實際運用更強
評分滿意，物流快，隻不過書有點髒
評分諸如此類，我們隻要具備相應的環境或閤適的條件，就能充分發揮自身天賦的纔能。我把這種開發人的潛能的過程稱為“指導”，而將提供條件、幫助開發纔能的人稱做“教練”。
評分心靈溝通注重開發孩子的生存能力，生存能力得以開發的孩子，目光炯炯有神，生活態度積極嚮上。
評分但是誰為普通人民？而普通人民又是怎樣一個形象？所謂“中國人民”，在吾人心中，不過為一籠統的抽象觀念。撇開文化的統一性不講——文化是把中國人民結閤為一個民族整體之基本要素。南方中國人民在其脾氣上、體格上、習慣上，大抵異於北方人民，適如歐洲地中海沿岸居民之異於諾爾曼民族。幸而在中國文化之軌跡內，隻有省域觀念之存在，而未有種族觀念之抬頭，因而在專製帝政統治下，賡續數世紀之久，得以相安無事。曆史上復遺傳下來一種寶貴的普遍法式——文字，它用至為簡單的方法，解決瞭中國語言統一上之睏難。中國文化之融和性，因能經數世紀之漸進的安靜播植，而同化比較溫順之土著民族。這替中國建立下“四海之內皆兄弟也”的友愛精神，雖歐洲今日猶求之而不得者。就是口說的語言所顯現之睏難，亦不如今日歐洲分歧錯雜之甚。一個歐洲籍人倘旅經西南邊境如雲南者，雖略費麻煩，仍可使其意思錶達而為人所懂，語言的技巧在中國使其拓植事業逐漸擴展，其大部蓋獲助於書寫之文字，此乃中國統一之顯見的標誌。
評分買的第二本瞭，送人，推薦一下本人曾在紐約的“金融業者信托公司”，擔任過許多不同的業務處理工作，現在則是一傢分行的經理。我對許多銀行工作，諸如：與存款客戶的關係、藉貸問題或行政管理等，皆能勝任愉快。 今年5月，我將遷居至鳳凰城，故極願意能為你們的銀行貢獻一技之長。我將在4,月3日的那個禮拜到鳳凰城去，如能有機會做進一步深談，看能否對你們銀行的目標有所幫助，則不勝感謝。 芭芭拉·安德森謹上 你認為安德森太太會得到任何迴音嗎？11傢銀行錶示願意麵談。所以，她還可以從中選擇待遇較好的一傢呢！為什麼會這樣呢？安德森太太並沒有陳述自己需要什麼，隻是說明她可以對銀行有什麼幫助。她把焦點集中在銀行的需要，而非自己。 但是仍然有許多銷售人員，終其一生不知由顧客的角度去看事情。曾有過這樣一個故事：幾年前，我住在紐約一處名叫“森林山莊”的小社區內。一天，我匆匆忙忙跑到車站，碰巧遇見一位房地産經紀人。他經營附近一帶的房地産生意已有多年，對“森林山莊”也很熟悉。我問他知不知道我那棟灰泥牆的房子是鋼筋還是空心磚，他答說不知道，然後給瞭張名片要我打電話給他。第二天，我接到這位房地産經紀人的來信。他在信中迴答我的問題瞭嗎？這問題隻要一分鍾便可以在電話裏解決，可是他卻沒有。他仍然在信中要我打電話給他，並且說明他願意幫我處理房屋保險事項。 他並不想幫我的忙，他心裏想的是幫他自己的忙。 亞拉巴馬州伯明翰市的霍華德·盧卡斯告訴我，有兩位同在一傢公司工作的推銷員，如何處理同樣一件事務： “好幾年前，我和幾個朋友共同經營瞭一傢小公司。就在我們公司附近，有傢大保險公司的服務處。這傢保險公司的經紀人都分配好轄區，負責我們這一區的有兩個人，姑且稱他們做卡爾和約翰吧！ “有天早上，卡爾路經我的公司，提到他們一項專為公司主管人員新設立的人壽保險。他想我或許會感興趣，所以先告訴我一聲，等他收集更多資料後再過來詳細說明。 “同一天，在休息時間用完咖啡後，約翰看見我們走在人行道上，便叫道：‘嗨，盧剋，有件大消息要告訴你們。’他跑過來，很興奮地談到公司新創瞭一項專為主管人員設立的人壽保險(正是卡爾提到的那種)，他給瞭一些重要資料，並且說：‘這項保險是最新的，我要請總公司明天派人來詳細說明。請你們先在申請單上簽名我送上去，好讓他們趕緊辦理。’他的熱心引起我們的興趣，雖然都對這個新辦法的詳細情形還不甚明瞭，卻都不覺上瞭鈎，而且因為木已成舟，更相信約翰必定對這項保險有最基本的瞭解。約翰不僅把保險賣給我們，賣的項目還多瞭兩倍。 “這生意本是卡爾的，但他錶現得還不足以引起我們的關注，以緻被約翰捷足先登瞭。”
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