How to Talk So Kids Can Learn 下載 mobi epub pdf 電子書 2025

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Adele Faber & Elaine M... 著

圖書標籤:

• 育兒
• 溝通
• 教育
• 親子關係
• 學習
• 兒童心理學
• 積極傾聽
• 情緒管理
• 行為指導
• 傢庭教育

店鋪： 瀾瑞外文Lanree圖書專營店

齣版社： Scribner Book Company

ISBN：9780684824727

商品編碼：1107126740

包裝：平裝

外文名稱：How to Talk So Kids Ca...

齣版時間：1996-09-03

頁數：272

正文語種：英語

圖書基本信息

How to Talk So Kids Can Learn
作者： Adele Faber;Elaine Mazlish;Lisa Nyberg;
ISBN13： 9780684824727
類型： 平裝(簡裝書)
語種： 英語（English）
齣版日期： 1996-09-03
齣版社： Scribner Book Company
頁數： 272
重量（剋）： 322
尺寸： 21.59 x 14.1732 x 1.6002 cm

商品簡介

Through sample dialogues that clarify what to say and how to say it, the authors spell out proven ways to handle problems that interfere with learning in school and at home. Faber and company cover all the skills needed for effective learning.

《童心繪語：構建高效親子溝通的藝術》 一、引言：在日常的喧囂中，傾聽成長的迴響 我們都渴望與孩子建立起深刻、有意義的聯結。然而，在日復一日的接送、輔導、嘮叨與爭執中，我們常常感到溝通的“有效性”如同漏沙般流逝。孩子似乎總在“聽而不聞”的頻道上，而我們，也常常在“說而不得”的循環中感到挫敗。 《童心繪語：構建高效親子溝通的藝術》並非又一本教你如何“管理”孩子的工具書，它是一本深入剖析人際心理學與兒童發展階段性需求的指南。本書的核心理念在於，真正的溝通不是單嚮的灌輸，而是一場雙嚮的、充滿同理心的“解碼”工程。它引導父母放下成年人的邏輯濾鏡，學習用孩子能理解、能接受的方式去錶達，同時，更重要的是，學習如何真正“接收”到孩子語言背後的情緒與需求。 本書將帶領讀者穿越從蹣跚學步到青春期前夜的各個關鍵階段，揭示在不同年齡段，孩子大腦處理信息、錶達感受的獨特機製。我們將不再試圖“修復”問題，而是緻力於“理解”問題産生的根源，從而建立起持久、信任、相互尊重的親子關係基石。 二、第一部分：溝通的底層邏輯——理解你看到的“錶麵現象” 在深入探討具體技巧之前，本書首先構建瞭理解親子溝通障礙的理論框架。有效的溝通，始於對“人”的深刻洞察。 1. 情緒的地理學：識彆孩子情緒的“爆發點” 許多父母將孩子的哭鬧、反抗視為“不聽話”的錶現。本書提齣，情緒是信息的載體。我們將詳盡解析兒童情緒發展的神經科學基礎，教會父母如何快速區分“生理需求驅動型”情緒（如飢餓、疲倦）和“心理需求驅動型”情緒（如被忽視、不被理解）。重點內容包括： “凍結-戰鬥-逃跑”反應在兒童行為中的體現： 孩子在壓力下的自然反應模式，以及父母如何避免成為觸發“戰鬥”的外部因素。 情緒的命名遊戲： 如何用精確的詞匯幫助孩子識彆和梳理他們龐大而混亂的內心感受，這是自我調節能力（Self-Regulation）的第一步。 2. 語言的失真：解碼“我不想”背後的真實訴求 兒童的語言組織能力與成人存在巨大鴻溝。他們往往用最直接、最原始的方式錶達復雜的內心衝突。本書深入分析瞭以下幾種常見的語言失真現象： 概括化與誇大： 例如，“我永遠也做不好數學”——它真正的含義是“這次的數學題讓我感到非常挫敗”。 指責性語言的溯源： 孩子用“你總是……”來錶達的是“我希望你這次能用不同的方式對待我”。我們必須學會穿透指責的外衣，捕捉其對“連接”的渴望。 3. 傾聽的悖論：如何做到“不打斷”的藝術 真正的傾聽，意味著暫停評判、暫停建議。本書提供瞭一套實用的“靜默練習”，幫助父母在孩子傾訴時，有效管理自己想立即插話、解釋或提供解決方案的衝動。我們將詳細拆解積極傾聽的三個層次：身體的專注、思維的共振和情感的迴應。 三、第二部分：實踐的工具箱——構建日常對話的橋梁 掌握瞭理論基礎後，本書進入實操環節，提供一係列針對不同場景的溝通工具和腳本，強調“情境化”應用。 1. 描述性反饋而非評判性標簽 我們常常不自覺地使用評判性標簽，如“你真棒”、“你太淘氣瞭”。本書倡導轉嚮描述性反饋，這能讓孩子清晰地知道自己“做瞭什麼”是有效的，而不是被簡單地貼上一個固定的價值標簽。 描述性反饋模闆： “我看到你把積木都收到瞭盒子裏，而且是分類放好的，這幫我們節省瞭找零件的時間。”（聚焦行為，強調影響） 避免“為什麼”陷阱： 探討為何“你為什麼不早點做作業”往往引發防禦，而“我們來看看，你通常在哪裏會卡住？”則能導嚮閤作。 2. 共情性陳述：先連接，再解決 在衝突發生時，解決問題往往被置於首位，而忽略瞭先安撫情緒。共情性陳述是化解對抗情緒的“降溫劑”。 “我理解你感到……”句式： 教授如何準確地捕捉並復述孩子的情緒，例如：“我明白你現在很生氣，因為你的哥哥拿走瞭你的玩具，而且沒有問你。” “我信息”（I-Messages）的升級版： 不僅錶達“我”的感受，更要錶達這種感受是由對方的哪種行為引發的，以及這種行為對我造成瞭何種影響，最後提齣清晰的需求。 3. 閤作式問題解決：從“我的方式”到“我們的方案” 本書摒棄瞭“懲罰”和“強迫執行”的模式，聚焦於如何邀請孩子參與到解決方案的製定中。這培養瞭他們的責任感和解決問題的能力。 “頭腦風暴”環節的引導： 父母提供限製條件（例如：必須在晚上八點前完成洗漱），然後讓孩子提齣所有可能的解決方案，無論多不切實際，先全部記錄下來。 “選擇的自由”的藝術： 在兩個成人認可的選項中，讓孩子做齣最終選擇，增強他們的自主感，減少抵觸情緒。 四、第三部分：特殊情境下的深度溝通 親子溝通充滿變數，本書特彆針對幾個高難度情境提供瞭深度策略。 1. 談論挫摺與失敗：培養韌性（Resilience） 當孩子遭遇學習或社交失敗時，父母的反應至關重要。本書強調將失敗重新定義為“學習數據點”，而非“個人缺陷”。 “成長型思維”的口語化： 如何在孩子說“我做不到”時，引導他們看到“我還沒有做到”。 聚焦努力而非結果： 討論他們為達到目標所付齣的策略、嘗試和堅持，而非最終的分數或排名。 2. 應對電子設備與界限設立：透明與協商 在數字時代，設立界限常引發激烈對抗。本書主張，界限的設立必須是透明且有協商基礎的。 “契約式”溝通： 父母需要事先說明使用電子設備的好處、風險，以及可能違反規則的後果，所有內容都在平靜期內達成一緻，而非在爭吵中臨時加碼。 使用“下次”而非“停止”： 當需要中斷時，使用預警機製，如“再過五分鍾，我們就需要結束遊戲瞭”，讓孩子有時間心理過渡。 3. 青春期的門檻：尊重個體化的需求 隨著孩子步入前青春期，對自主權的需求激增，溝通模式需要從“指導”轉嚮“谘詢”。 “旁觀者”視角： 學習在孩子需要空間時，如何通過非直接的、更具支持性的方式錶達關心，例如，在他們身邊安靜地做自己的事情，提供一種“可接近感”。 維護私密性： 尊重孩子開始建立的秘密空間和私人對話，學會區分“安全隱患”和“成長期需保護的自主領域”。 五、結語：溝通是一生的修行 《童心繪語》的最終目標，是幫助父母認識到，每一次看似失敗的對話，都是一次寶貴的練習機會。溝通能力的提升並非一蹴而就，它需要持續的自我覺察和有意識的練習。通過運用本書所提供的工具，父母將不再是被動的反應者，而是能夠主動塑造積極、理解和充滿愛的傢庭環境的建設者。我們的孩子需要一個能真正聽見他們聲音的港灣，而這本書，就是為您繪製那張清晰的航海圖。

評分☆☆☆☆☆

說實話，這本書的裝幀和定價讓我對它抱有很高的期待，我以為它會是一本劃時代的育兒寶典，能徹底顛覆我過去二十年的育兒直覺。我是在一個深夜，對著咖啡因努力保持清醒的狀態下，一口氣讀完瞭它的大部分內容。我的第一印象是，作者的知識體係非常龐大，他似乎涉獵瞭認知科學、社會學、甚至一點點行為經濟學的理論。這種廣博的知識背景使得這本書的論述顯得非常有分量，每一個觀點背後似乎都有堅實的學術支撐。然而，問題也恰恰齣在這裏——它太“學術化”瞭。我期待的是“你這樣說，孩子會這樣反應”，但我得到的卻是“從神經可塑性的角度來看，這種對話模式激活瞭孩子大腦中負責防禦的區域”。這種描述雖然精確，卻抽離瞭日常生活的煙火氣。我嘗試在書裏尋找一些可以立刻復製的、能立刻看到效果的“小竅門”，比如如何用一個特定的短語來引導孩子自我反思，但這樣的段落非常稀少，而且即便是這些“小竅門”，也被包裹在厚厚的理論外衣之下。讀完後，我感到自己腦子裏塞滿瞭新名詞，但我的客廳依然是那個充滿“戰爭”的客廳，我的溝通策略並沒有因此發生質的飛躍。

評分☆☆☆☆☆

我購買這本書完全是衝著它在某個專業博客上被譽為“溝通的哲學指南”。那位博主描述這本書如何幫助他理解瞭孩子行為背後的“深層意圖”。我帶著這種對“意圖解讀”的渴望，開始瞭閱讀。這本書的結構非常清晰，它將親子互動分解成瞭幾個核心模塊，比如“傾聽的層次”、“錶達的邊界”等等。在我看來，這本書最大的價值在於它迫使我停下來，反思我自己在與孩子交流時的那種不耐煩和預設立場。它不是教你如何“贏”得爭論，而是教你如何“避免”爭論的發生。這種側重於預防而非補救的思路，確實提供瞭一個全新的視角。不過，我必須指齣，這本書的論述風格非常“成熟”和“冷靜”，它要求讀者也必須保持一種近乎冥想的超然狀態纔能完全理解作者的意圖。對於一個情緒容易被孩子點燃的普通傢長來說，這種要求顯得有些苛刻。我感覺我需要花更多的時間去“消化”這些理念，而不是像閱讀一本小說那樣輕鬆吸收。它的洞察力毋庸置疑，但它更像是一麵棱鏡，需要你自己去調整角度，纔能看到光綫的摺射。

評分☆☆☆☆☆

我是在一個大型書店的教育類書架上，被它略顯剋製的封麵設計所吸引的。當時我正在尋找一本能幫我解決孩子“拖延癥”的書，但翻閱瞭許多市麵上流行的、主打“立竿見影”的教材後，我決定試試這本看起來更像是嚴肅探討的著作。這本書給我留下的最深刻印象，是它對“權力動態”的分析。作者似乎花瞭大量的篇幅來論證，很多我們認為是“教育”的行為，實際上是一種不平等的權力展示。這種解讀很有衝擊力，因為它挑戰瞭許多根深蒂固的傳統觀念——比如“父母總是對的”。閱讀過程中，我時常感到一種智力上的愉悅，因為作者總能用一種非常精妙的方式將一個看似簡單的問題，剖析齣其復雜的社會和心理根源。然而，這種深入的分析有時會讓人感覺有點“過猶不及”。當涉及到具體建議時，比如如何處理孩子屢教不改的習慣時，書中給齣的解決方案往往是建立在孩子已經高度自律和具備極強內省能力的基礎上的，這與我目前麵對的現實情況有些脫節。總而言之，這是一本能讓你思考“為什麼”的書，而不是一本告訴你“該怎麼做”的書，它更像是一份深思熟慮的哲學宣言，而不是一本操作指南。

評分☆☆☆☆☆

這本書的閱讀體驗，怎麼說呢，就像是走進瞭某個專傢的工作室，到處堆滿瞭各種研究報告和概念圖。我買這本書的動機非常功利——我的孩子正處於那個“油鹽不進”的年紀，任何我試圖建立的有效溝通橋梁似乎都在瞬間崩塌。我希望這本書能提供一套清晰的“對白腳本”或者至少是一套明確的“情緒應對流程圖”。然而，我發現它更多地是在探討溝通的深層心理結構，比如“需求投射”和“認知偏差”在親子互動中的具體錶現。這固然深刻，但對於一個急需在晚餐時解決“為什麼你又把髒襪子扔到沙發上瞭”這種具體問題的傢長來說，它的即時效用似乎並不明顯。我記得其中有一章用瞭非常復雜的語言描述瞭“積極傾聽”的內涵，我讀瞭三遍，感覺自己更像是上瞭一堂大學的心理學入門課，而不是在學習如何安撫一個正在哭鬧的孩子。我甚至在想，作者是不是沒有真正麵對過一個下午三點鍾、剛放學、飢餓又疲憊的孩子的全部能量。這本書更像是一部給教育工作者或未來教師準備的參考書，它提供瞭思考的深度，但似乎在實戰操作的“手感”上有所欠缺，讀完後，我依然帶著很多疑問迴到瞭現實的泥潭裏，隻是現在，我可能知道我遇到的問題叫什麼名字瞭，但依然不知道該怎麼具體解決它。

評分☆☆☆☆☆

這本書的書名乍一看還挺吸引人的，畢竟為人父母，誰不想掌握一些讓孩子更願意傾聽、更有效學習的技巧呢？我是在一個育兒論壇上偶然看到有人推薦的，當時的情境是幾位傢長正在熱烈討論如何應對青春期孩子溝通障礙的問題，那位推薦者含糊其辭地說這本書“有點用”，但具體內容卻避而不談，隻是強調瞭它的“視角很獨特”。我當時心想，既然是論壇老手推薦的，想必不會太差，於是便找來讀瞭。說實話，這本書的封麵設計得比較樸素，甚至有點像那種學術性很強的工具書，而不是一本輕鬆易懂的育兒指南。我翻開前幾頁時，首先注意到的是它采用瞭大量的案例研究和理論引用，這讓我的期望值略有降低，因為我更偏愛那種直接給齣操作步驟的“乾貨”類書籍。不過，我還是決定堅持讀下去，希望能從中挖掘齣一些適用於我自傢情況的、哪怕是隻言片語的啓發。閱讀過程中，我嘗試將書中的某些論述與我最近一次與我女兒就她不愛做傢務問題進行僵持的場景進行對比分析，試圖找到一個理論上的解釋框架，但坦白講，那個過程更像是我在強行套用，而不是作者的本意。這本書的整體行文風格偏嚮於理論構建，而非實操手冊的直白敘述。