超级谈话术:轻松解决分歧的沟通秘诀 中信出版社

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裘凯宇,杨嘉玲 著



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发表于2024-12-25

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图书介绍

店铺: 中信出版社官方旗舰店
出版社: 中信出版社
ISBN:9787508668970
商品编码:11166277980
品牌:中信出版(Citic Press)
包装:平装
开本:32开
出版时间:2017-01-01
用纸:纯质纸
页数:200


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图书描述

编辑推荐

你若是公司负责人,怎么向股东解释投资失利;

你若是部门主管,怎么向上司承认业绩衰退;

你若是基层员工,怎么争取个人福利或晋升;

你若是为人父母,怎么要求孩子远离损友;

你若是为人伴侣,怎么开口讨论财务分配;

你若是为人手足,怎么安排年老父母的赡养;

你若是为人媳妇,怎么和公婆讨论孩子教育;

你若是为人朋友,怎么拒绝再借钱给对方开店创业;

你若有亲密关系,怎么探问情人诡异的行踪或来电?

◎解决冲突对话的四个核心法则,即使双方共同经历情绪风暴,关系也能更进一步:

观察,看穿无法遮掩的情绪行为的反应;

聆听,听懂声音、语气及表述所泄露的秘密;

提问,获得关键信息的巧妙提问;

决策,让危机变成转机。

◎放下对冲突的刻板印象,理解造成双方压力的根源,了解自己在当时的情境中可能会有哪些反应,装备好自己,勇敢地面对冲突,才是建立长远关系的关键。

◎破解四大心理陷阱,冲突一点儿也不可怕:

情感过度投入,选择性地看或听,该说的话说不出口;

需求不可妥协,被逼入绝境,退让可以求全;

害怕被讨厌,压抑不舒服的感受,失去应对变化的能力;

自我防卫,完全无法接受不同的观点。


内容简介

有些问题,难以启齿,不好开口,但又事关你的利益,

有些问题,一聊就“炸”,关系会僵,但你又不得不聊!

生活中,总有一些我们不得不面对,不得不谈及,不得不开启的话题。但这些谈话对象,并不是我们的敌人。面对不理解你的爱人、有代沟的父母、有分歧的长久合作方······立场之所以有落差,是看事情的角度、切入点不同,双方想法自然不同。而这样的谈话情景,为的不是要争论判定出责任、对错、好坏、高下,而是通过沟通,解决分歧,重要的是实现双方关系的维护和优化。这就是生活中我们不得不面对的“高难度对话”。

《超级谈话术》首先区分了“谈判”与高难度对话的差别,同时为了避免“高难度对话”瞬间衍化成一场冲突,本书破解了沟通中的四大心理陷阱,让读者为可能面临的冲突做好准备。书中用案例实解沟通中“观察”“聆听”“提问”“决策”的秘诀,帮助读者在沟通中解决分歧,优化关系。

如果你也有不好谈、难开口的事情,不要逃避,更不要赤手空拳上场,通过本书,学习如何跨越心理障碍、情绪陷阱,达到沟通的zui优效果。


作者简介

裘凯宇:台湾辅仁大学社会心理研究所硕士

杨嘉玲:台湾彰化师范大学辅导与咨商所硕士/心理咨询师


目录

前言 /VII

原来我真正需要的是高难度对话 /VII

PART 1 认识高难度对话

Chapter1 冲突对话,你准备好了吗? /3

有冲突的是立场,而不是人 /4

学会处理高难度对话=学会面对冲突 /5

进入压力情境前,先装备好自己 /7

你看见的是冲突可怕的外表,还是珍贵的核心? /8

案例1 别怕打坏感情,让关系更亲密 /10

案例2 适时地提出质疑,才有好结局 /12

Chapter 2 面对冲突为什么这么难?高难度对话的常见误区 /19

表达、闲聊、沟通傻傻分不清楚 /19

害怕面对冲突的四大心理陷阱 /24

衣柜里真的有怪兽吗? /30

Chapter 3 面对冲突,小心情绪地雷 /33

地雷1 推测对方的意图—“你明明就是故意的!” /34

案例1 那该怎么办呢?区分“意图”和“影响” /37

地雷2 害怕自己被骗—“我怎么知道你有没有骗我?” /43

案例2 与其抓谎,不如营造真实、可以呼吸的空间 /49

Part 2 处理高难度对话

Chapter1 望—身体会说话,但你看懂了吗? /61

你比自己以为的更常“视而不见” /62

预先学习,当下反应 /65

信任,但要查证 /66掏枪前,先确认是敌是友 /68

望—表情与情绪 /71

望—安抚反应 /81

望—抗拒反应 /82

小结 /86

Chapter 2 闻—所未闻,藏在声音里的秘密/89

案例1 音调—情绪的探针 /91

案例2 响应的速度——思考的码表 /92

表述模式—分辨真实与虚假 /95

模糊的用词 /96

说服而非传达 /102

回避的叙述 /109

“闻”所未闻—通过谈话判断对方的信号 / 113

你释放了何种信息? /114

小结 /130

Chapter 3 问—获得关键信息的巧妙提问/133

问话之前,你该知道的事 /134

“询问”四大步骤 / 137

加码分享—进阶技巧 /159

小结 /164

Chapter 4 切—让压力成为助力/171

高难度对话心法—慢慢来,比较快 /175

指责别人前,你先照过镜子吗? /176

要命的“我以为”/ 178

拆除心理框架,别被“是非对错”绑架 /180

培养处理冲突的能力,让关系升温 /183

你不需要讨好任何人,你只需问问自己:怎么做才安心? /184

附录 “高难度对话中的望闻问切”学员心得分享/187



精彩书摘

Chapter1 冲突对话,你准备好了吗?

生活中,有很多话题不好谈,却又必须有人先把锅盖掀开,否则任由压力蔓延,事情只会越来越难处理。究竟哪一类型的谈话可以称为“高难度对话”?很简单,就是那些你觉得有点难以启齿、不太好意思开口,但又事关你权益(或形象)的事情。

可能的情况有:你若是公司负责人,怎么向股东解释投资失利;你若是部门主管,怎么向上司承认业绩衰退;你若是基层员工,怎么争取个人福利或晋升;你若是为人父母,怎么要求孩子远离损友;你若是为人伴侣,怎么开口讨论财务分配;你若是为人手足,怎么安排年老父母的赡养;你若是为人媳妇,怎么和公婆讨论孩子教育;你若是为人朋友,怎么拒绝再借钱给对方开店创业;你若有亲密关系,怎么探问情人诡异的行踪或来电?

此刻,跳进你脑中的任何一件很想处理却又不知该怎么开口的事,都算是压力情境。

你很清楚,这些问题如果不好好面对,很可能会继续恶化。

但你也很怕处理不当伤害了原本的关系。于是,你在开口前,小心翼翼地盘算着,揣测着对方可能的反应,但又不确定对方会出现什么样的情绪?你能不能招架?这种左右为难的心情,代表你即将进入一场“高难度对话”,你得动用比较多的身心资源,才能平安落地。

有冲突的是立场,而不是人

而这些对话之所以难,大多数是因为立场不同,而不是人有问题。举例,你有一个容貌靓丽、身材姣好的17 岁的女儿,她接受班上同学的邀请,准备参加周末的跨年晚会,她希望能争取一夜外宿。站在父母的立场,当然是希望女儿安全、避免出入危险场所,所以你不允许她在外过夜;可是站在女儿的立场,是希望能够融入社交圈,得到同学的认同,团体行动是一种证明自己合群的表现,她哀求你答应。你在乎的是“安全”,她想把握的是“友谊”。你们各自站在不同的立场,希望对方能了解自己的处境,可是偏偏你和她的需求都强烈到难以松动。你无法拿安全当赌注,她不愿意失去朋友的信任。眼看这件事情又没有其他替代方法,你只好搬出父母的权wei,逼迫她就范。你可能会说出这类话:“我是为你好,你还小不懂得保护自己,我不能答应你和同学出去,如果出事了,谁能负责?我是你爸(妈),我有权说了算。”这时,女儿听到的不是你的立场,而是“你”反对“她”交朋友。于是,她也开始把炮火对向“你”,觉得是“你”这个人故意让她不快乐,“你”才是让整件事情无解的凶手。

于是,接下来的戏码,我们可能都很熟悉。女儿开始抱怨爸妈忙于工作,不关心她,受到指责的爸妈不甘示弱地反抗,细数女儿从小到大闯的祸。渐渐地,双方对战的焦点都转到“人”身上。然后,事情就被搁在一旁。

这样的剧情,并不是特例。一般人在没有经过特殊训练时,很难把“人”与“立场”分开。我们通常会直接把立场、观点、属性、看法、意见等等同于“这个人”。偏偏人会有情绪和自尊的问题,稍不注意,就有可能打翻一整桶汽油,一句话没说好,就成了火柴棒,点起一片火海。冲突就是这么发生的。

学会处理高难度对话=学会面对冲突

也就是说,高难度对话是冲突的前身。如果处理好,就可以避免一场激烈的冲突,降低伤害的程度。但如果不了解高难度对

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你若是为人伴侣,怎么开口讨论财务分配;

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标题党的作品。靠标题忽悠。没有什么价值。

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