我的世界很小 但剛剛好 下載 mobi epub pdf 電子書 2024

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編輯推薦

　　人氣暢銷作者掏心窩的傾訴：世界與我們無關，放下負擔去追尋樸素的愛與溫暖，在不安的世界安靜從容地生活。

　　剛剛好，纔會遇到更美好。
　　所謂剛剛好，是剪斷瞭多餘的貪念和欲望，迴歸到瞭一種簡單的生活，不多不少；是前進的腳步上不徐不疾，不慌不忙，不早不晚；是在生活的追求上不繁不簡，恰到好處。心境上，不藏不顯，不刻意追求，也不勉強接受。
　　因為剪除瞭不必要的欲望和貪念，放緩瞭腳步，因而，靈魂跟得上身體，更能感受到體會到細微的美好，體會到少即多、簡單即豐盈的生活態度，使生命豐盛滿盈。
　　擁有這樣的世界，終於可以放下所有的負擔去追尋樸素的愛與溫暖，在不安的世界安靜從容地生活。
　　不多不少的擁有，不早不晚的相遇，不繁不簡的生活，不藏不顯的心境，一切剛剛好。
　　剛剛好，纔會遇到更美好。
　　少即多，簡單即豐盈，內心的豐盈體會到生活多的美好。
　　世界這麼大，外麵這麼喧嘩，可我們大多數人卻是孤獨的。世界與我們無關。
　　而我的世界這樣小，卻一點也不覺得匱乏。這樣的小小世界，其實適閤我。這個世界中許多美好的相遇和際遇，使我的生命豐盛滿盈。
　　我的世界很小，但都是我重要、在乎的人；我的世界很小，所以懂得對細微的事情微笑；我的世界很小，但足夠我們麵對生命中的睏頓與艱難；我的世界很小，但我們能夠牽手走到老。

內容簡介

　　所謂剛剛好，是剪斷瞭多餘的貪念和欲望，迴歸到瞭一種簡單的生活，不多不少；是前進的腳步上不徐不疾，不慌不忙，不早不晚；是在生活的追求上不繁不簡，恰到好處。心境上，不藏不顯，不刻意追求，也不勉強接受。
　　因為剪除瞭不必要的欲望和貪念，放緩瞭腳步，因而，靈魂跟得上身體，更能感受到到細微的美好，體會到少即多、簡單即豐盈的生活態度，生命更加豐盛滿盈。
　　正如書中所言：“我的世界很小，但都是我們重要、在乎的人；我的世界很小，所以懂得對細微的事情微笑；我的世界很小，但足夠我麵對生命中的睏頓與艱難；我的世界很小，但能夠牽手你的手到老。”
　　擁有這樣的世界，終於可以放下所有的負擔去追尋樸素的愛與溫暖，在不安的世界安靜從容地生活。

作者簡介

　　渡渡，青春勵誌文學大拿，人氣暖文女神，文章轉載過億，著有《和你在一起，我很高興》。

　　午歌，豆瓣紅人，中年文藝男神，工科畢業，卻喜歡寫文章，善於用故事講道理，在年輕人中有極高人氣和號召力。現為某船舶公司工程師。著有《願你的選擇配得上你的苦》。

精彩書評

　　★我的世界這樣小，認識的人這樣少，卻一點也不覺得匱乏。這個世界中許多美好的相遇和際遇，使我的生命豐盛滿盈。我的世界有點小，卻是剛剛好。剛剛好，遇見非常美好。
　　——張曼娟

目錄

1、我的世界很小，但都是我在乎和在乎我的
弟弟的姐姐
原來你也陪我去
有你們在，我纔有瞭最好的時光
我們到需要幫忙的時候再聯係也不遲
不是不吵架，是吵架以後我們依然選擇相愛
那些年，那些沒有窗戶的夏天
想起的時候
一碗沒有辣椒的炒青菜
世界上我最“討厭”的人

2、我的世界很小，所以懂得對細微的事情微笑
哪怕你一直沒有收獲愛情，你也收獲瞭人生
要很容易被小事高興，纔會活得很高興
可惜我是蝸牛小姐
忠於自己，並且熱愛自己
梧桐是棵相思樹
永遠都有希望和遠方
路途遙遠，謝謝親愛的自己
那些年，我是陪你失戀的女孩
與其不停地羨慕彆人，不如踏踏實實地走自己的路

3、我的世界很小，但足夠我去麵對生命中的睏頓與艱難
Do some amazing things
你想要的，總會在閤適的時候到來
從堅持到熱愛
如果不是靚女，是否有資格過自己想要的生活
青春滾滾嚮前
不明所以 方能涕零
愛並不神聖，神聖的是生活
十年，關於所有未逝去的青春夢想
是的，我不想做一個自己都看不起的人
一切沒有行動力的計劃都是耍流氓

4、我的世界很小，所以能牽著你的手到老
恰巧遇到你
戀愛好比下棋，要棋逢對手纔能長久
你準備好接受一個好人瞭嗎
世界最美的相逢，從來都是相互共贏
急什麼，我們又不趕時間
我們都美好且值得被愛
愛上遙遠的自己

精彩書摘

　　原來你也陪我去
　　文/倪一寜
　　一般來說，想說點什麼前都得講個故事，無論真假，都得扯上“最近我的一個朋友”，這篇沒有。
　　小孩子時常麵臨的一個選擇題是，爸爸和媽媽你喜歡哪個？說都喜歡的通常被誇奬為“伶俐”，我一直不伶俐，我一貫的答案都是我媽。
　　其實我爸對我好太多瞭，我媽乾過的負能量事件罄竹難書，我每學期開學都要發燒，她的解釋是：“我從前以為你隻是智商和普通同學有差異，原來體力也有。”我爸多寵我呀，他會笨拙地給我買衣服，帶我吃飯特彆捨得花錢，寵到對我每一任男朋友都看不慣。
　　可是我更喜歡我媽。沒彆的原因，我媽給我一種“戰友”的感覺。
　　初中的時候，我人生跌到榖底，班主任鬧離婚，覺得每一對竊竊私語的男女都有私情，英語老師懷孕，逼著我們反復抄寫那幾個固定詞組——剛好，我兩個槍口都撞上。我爸來我們學校接我，被老師們告瞭半個小時的狀，迴去路上，他一言不發，瞪著我說：你能不能彆讓我這麼丟臉？
　　我拖拖拉拉地跟在後麵，很想跟他說，我明明沒有做錯，你為什麼不幫著我？
　　但我媽不一樣。班裏規定要穿校服，我不肯，非得在校褲裏麵套上自己的牛仔褲，在寬大的校服裏搭齣瞭各種花樣。其實迴頭想來，真覺得所謂的“自己的衣服”，隻是換一種醜法，可是我那時特彆認真，非得趁老師不注意穿小腳褲，非得穿脖子後打結的短袖，非得活成不一樣的煙火。
　　班主任告狀到我媽那，她對此定性為“無心嚮學”、“旁騖太多”。
　　那天晚上，我在飯桌上憤怒地控訴她，我一定添油加醋瞭，我可能還動用瞭髒話，我爸幾次想製止我，我媽都不讓他說話。我沒吃幾口飯，她也沒動筷子，我情緒激昂的時候，她也插嘴說：“是過分瞭啊。”
　　都過去那麼久瞭，我打這段的時候，還是想哭。
　　其實也沒什麼，青春期的時候，我們總是把自己當成孤膽英雄，和所有人作對，連逃個眼保健操，都能升華為“和全世界為敵”。我們也不知道這叛逆是為瞭什麼，或許是荷爾濛作祟，小說和電影一同慫恿，又有大膽的同學作榜樣，我們下意識地跟主流擰著來。我們就等著耗盡最後一顆子彈，然後犧牲，然後就可以名正言順地在漆黑的電影院裏“緻青春”，或者深情追憶“同桌的你”。
　　扯遠瞭。我是想說，因為我媽的緣故，我沒能成為霍爾頓，我沒能承受學校和傢庭的聯手重壓，我沒能處於孤立無援的境地。因為同盟軍的及時趕到，我的槍膛裏還有剩餘，我的脾氣還沒耗盡，我大概永遠不會長成鄭微們。我的悲傷還沒來得及逆流成河，就被更廣闊的大海接納。
　　那晚我媽聽我抱怨瞭兩個小時，她說的最多的是“有病啊”，末瞭她跟我說：“哎呀你也知道，她們自己過得不好，所以難免會撒氣到你頭上。我們以後做事情當心點，少給她們機會。”
　　我含著淚，點瞭點頭。
　　我爸看我們倆的眼神裏寫瞭六個字：養不教，母之過。
　　後來我就真的規矩瞭好多，我不想再讓爸爸丟臉，我也不想給我媽惹氣。我不知道的是，我媽跟著我一道義憤填膺後，請老師們吃飯，也塞瞭紅包。那是我畢業好久以後纔從爸媽的談話片段中拼湊起來的真相，也是高中收斂瞭許多的原因。
　　哦，其實還是有個由頭的，一次吃晚飯時，旁桌女生一個勁地纏著男友，要跟他分享奇葩室友的故事，一邊講述還一邊徵求群眾意見：“你說，她是不是特彆過分？”
　　男生顯然特彆誠懇，他低下頭拌麵，猶猶豫豫地迴答：“我哪知道呀，我又沒見過她。”
　　“哎呀，我這不是在跟你講嘛，難道你還不相信我？”
　　“這我也不能聽你一麵之詞啊，而且你吧，這個肯定有情緒在裏麵，肯定不太客觀。所以咱們還是彆說瞭，專心吃飯吧。”
　　女生愣瞭一會，盯著專心拌麵的男生，然後丟下一句：“咱們彆吃瞭，專心分手吧。”
　　我被湯汁嗆到，一邊努力咳得委婉些，一邊目送女生遠去，我想起的，是跟在爸爸身後，卻不敢去攥他衣角的我。
　　——其實我都知道的。你不是壞人，你努力想做到公正，你有許多難言的苦衷，你甚至是為我好，可是當我情緒澎湃得像晃動後的可樂時，能不能彆像蓋子一樣，死死地捂住我不讓我哭，能不能就讓我一口氣噴撒，彆管弄髒瞭衣袖。你就讓我抱著你哭，就讓我盡興一會兒，彆理後果。
　　我爸的解釋是：“你以後到瞭社會上，難道也隨便說上司壞話，是他錯怪瞭你？沒有用的，你得學會謹言慎行。”
　　那個男生攔住那個女生，手忙腳亂地道歉：“哎呀我真的不知道你們寢室的情況啊，我怕我一插手，你們相處更惡劣。”
　　——我知道社會長什麼樣，再是愚蠢，我也粗通瞭一點輾轉挪移、進退閃躲，對著普通朋友我話少瞭許多，心裏再怎麼“嗬嗬”，嘴上仍然是“哈哈”，可是在最親近的人麵前，仍然妄想能不問齣路，不負責所有衝動，仍然像七歲時跺腳大哭嘶聲尖叫掀翻桌子一樣處理失意。
　　——我希望我說誰誰誰壞話時，你彆中規中矩地補一句“其實他人不壞”，而是能夠迅速地接上一句“臥槽”。
　　言情界裏有一句著名的“我寵的，怎麼瞭”，看到這種霸道總裁愛上女主的橋段，總有失落感從喜感裏滲齣來。明明世間的感情有太多身不由己、錙銖必較，我們還是存著一點僥幸，希望男朋友瞎瞭眼睛說我們比校花好看，希望爸媽嫌鄰居傢斯坦福的兒子太呆，希望我們的喜怒哀樂都有人溫柔地接住，希望不需闡明一二三四就能擁有支持，希望有人跟我站在同一條戰壕裏，哪怕已經是輸得節節敗退。
　　真的。對我而言，最動人的情話不過是，既然你討厭她，那我也討厭；最優美的事情是，你想去的前方，哪怕我曾跌得麵目全非，我也給你準備好最耐穿的鞋子，畫好最周詳的地圖，帶好最足夠的乾糧，然後我陪你去。
　　我喜歡講道理的人，可是在喜歡的人麵前，我不想講道理。
　　哪怕你一直沒有收獲愛情，你也收獲瞭人生
　　文/劉文
　　昨天晚上吃飯的時候遇到瞭一個舊同學。
　　我們拿一樣的學位，在同一傢公司拿同樣微薄的薪水。
　　她一個勁兒抱怨自己沒錢，抱怨自己的男朋友賺錢比自己更少，抱怨自己生活艱難睏苦，抱怨男朋友沒辦法供養自己沒辦法結婚。
　　我在一邊埋頭吃飯，心裏想，為什麼她的生活聽起來就那麼悲慘，可我的生活裏的每一天卻又那麼快樂呢？
　　我從來都不是按照常理齣牌的人，高中的時候在報紙上發錶文章，老師給我寫評語，說我是一個劍走偏鋒的人。
　　那個時候我媽媽憂心忡忡，覺得我就是那個電影裏麵常常演到的，沒什麼朋友，老成得過分，有許多稀奇古怪的想法，然後和這個世界格格不入的小孩。
　　說來好笑，那時候我媽還特彆擔心我用那聰明的腦瓜去乾些什麼壞事。
　　但好在我經曆瞭一些離群索居，被孤立的歲月之後，還是健健康康（無論從生理上還是心理上）地成長瞭起來。
　　我的性格是衝動的急性子，很多人覺得這個是缺點，但是我最要好的美國哥們卻特彆欣賞我這一點。
　　他打電話給我，去不去聽爵士音樂會，晚上九點在中環車站見。於是我就開始飛速把手頭的事情處理掉，再飛奔迴傢換好衣服，衝上電車，順便再補個妝。
　　於是就在一個有liveband的酒吧裏，聽那些耳熟能詳的latinjazz（拉丁爵士），看著周圍的拉丁美洲人激動地一邊揮舞酒杯一邊唱，被他們拉入舞池翩翩起舞。
　　等到12點的鍾聲一敲響，就立刻趕末班電車迴傢，衝涼睡覺，第二天起床還是妝容精緻的上班族。
　　生活多麼美好。
　　我因為及時享樂，倒也確實享瞭不少樂子。
　　我媽急著給我找相親對象的時候，我給她開瞭不少條件。身高體重、腹肌要有幾塊、從哪幾所大學畢業、從事什麼行業、工資賺多少、有沒有情史……事無巨細。結果我神奇偉大的媽媽還是給我找來瞭。可是無論見幾次麵，沒感覺就是沒感覺，談不來就是談不來，我去跟我媽說他沒有電到我，結果被七大姑八大姨恥笑，說這年頭，哪裏還有一見鍾情一往情深的事情啊。
　　我後來在派對上見到一個牛津的小男生，跳的恰恰真是我生平見到的現場版裏麵最棒的瞭。那個身體，那個柔韌，那個眼神，天哪，他還穿瞭專業跳舞的那種開領一直開到肚臍眼的襯衫。我跑去拉著他讓他帶我跳，於是連我這個初學者都變得高級起來。
　　我們在第一次見麵就互相喜歡，當然，僅僅是Ilikeyou而不是Iloveyou。他比我小很多，還在念書，雖然拿學院裏唯一一個全奬，但也是窮學生一個。他兩周之後就要離開香港，但是那兩周大概是我所有約會經曆裏最好的。
　　大概是第一次遇到人和我一樣覺得睡覺是世界上最浪費時間的事情，所以哪怕每天都很睏很纍我們還是睡得很少，因為這樣就有時間做各種各樣不靠譜的事情，大概是第一次遇到人和我一樣喜歡獨自旅遊而且誤入深山老林或者誤入吸食大麻的貧民區然後又覺得這樣的事情應該彆個徽章戴在身上拿來炫耀。
　　這個牛津的天纔15歲就拿瞭國際奧賽的金牌，又拿瞭各種各樣的大奬，穿梭世界各地開學術會議，卻還參加拉丁舞的專業比賽，甚至去跳瞭黑池，最過分的是他的鋼琴也彈得超棒，已經到瞭演奏會級彆瞭。
　　我還記得我衝他嚷嚷為什麼上帝這麼偏心把所有好的資曆都給瞭你啊。
　　他特彆特彆嚴肅地對我說，因為我很努力。
　　那時候我剛剛開始學阿根廷探戈，老師覺得我資曆不錯，問我是隻是想隨便跳跳還是想認真跳專業。
　　我想瞭很多理由來拒絕他，比如我很忙啊，我要上班還要寫書啊，我常常要齣差啊，我沒那麼多錢上課啊。
　　天纔少年說，如果你很喜歡一件事情的話，你那麼熱愛它，怎麼能忍受自己不全情投入做到最好呢？
　　我後來跑去跟老師說，我要跳專業的。上課的時候，老師總是讓拿過香港冠軍的大師兄帶我。我每次問師兄，怎麼能把腿擺動得那麼漂亮，怎麼能跳一個小時還那麼挺姿勢一點兒都不垮。他就說兩個字“苦練”。
　　所以呢，有那些七想八想的時間，不如直接付齣汗水和淚水甚至血水，去練習吧。
　　天纔少年迴瞭牛津，我們當然也沒有再繼續什麼浪漫的關係，但依然會在facebook上收到留言，偶爾淩晨4點時差不是那麼嚴重的時候，便會有一搭沒一搭聊上幾句，然後關機睡覺。
　　他的生活過得那麼勵誌，而他也總是鼓勵我，讓我立刻行動起來，不要再浪費光陰。
　　曾幾何時，我也像我的舊同學那樣是個熱愛抱怨的人。
　　而且，我也像我的舊同學那樣，想要找一個有錢的男人嫁瞭，最好男方能買房買車，於是我們留在香港，守著龜殼大小的兩居室，過個三年五載，生個一兒半女，每年都有加薪，日子就那麼平平淡淡地過瞭，旁人眼裏，會覺得恩愛啊，幸福啊，共享天倫啊。
　　一個哈佛的舞伴的一句話讓我醍醐灌頂。
　　他說，你不能原地踏步，卻又好高騖遠，想要那些對的男生自動找上門來。
　　你應該有自己的夢想，自己的目標，自己的生活，你走在對的道路上，自然會遇到對的人，他們或許陪你一段路，或者與你共度一生，你沒辦法奢求天長地久，但你至少可以保證，每個你遇見的愛上的人，都是正確的人，給你正能量，給你快樂和欣喜，給你美好的迴憶。
　　你要先讓自己成為積極的努力的開朗的活潑的人，纔有可能遇到同樣的男人。
　　退一萬步說，到時候，哪怕你一直沒有收獲愛情，你也收獲瞭人生。
　　我看身邊那些畢業自世界名校，在各行各樣做齣傑齣成就的人，他們其實都是同一類人。
　　說簡單點，他們就是目標明確並且拼命嚮前跑的人。
　　沒有那麼多的顧慮，那麼多的患得患失，心無旁騖要達到目標的人。
　　而我也是真心喜歡這樣的人。
　　那個牛津少年說，我沒有辦法想象活著一輩子卻不去做自己喜歡的事情。
　　我想到那些加班之後依然閱讀寫作，然後淩晨六點把稿件發給編輯，然後所有的辛苦在編輯的認可之後都變得微不足道。
　　我想到用三個月的時間寫作整理新書，然後連我最苛刻的媽媽都發短信來說，女兒，我覺得你這本書寫得還不錯的感覺。
　　我想到我和朋友，一個發著燒，一個扭到瞭腳，還是要去派對跳舞，一直到舞會散瞭纔覺得精疲力盡，連走下樓梯的力氣都沒有結果被人當成醉漢的大烏龍。
　　我從來沒有像此時此刻這般，對自己的人生充滿瞭信心。
　　我知道，哪怕我不會齣名，我不會成功，哪怕我十年之後變得貧病交加，我也不會後悔現在所度過的每一分每一秒。
　　我曾經是那麼個想要結婚的人，我想要一個對的人，我想安定下來，我想好好寫作。
　　我曾經也想要過Prada、Gucci、Chanel。
　　但我現在隻是跟那些對的，聊得來的，有意思的人約會。
　　他們或許不帥，或許沒什麼錢，或許完全不符閤我媽對未來女婿的要求。
　　但我們在一起的每一天都是很快樂的。
　　我們深夜沿著香港長長的海岸綫走，我們跑去淺水灣的富人區那裏搞些無傷大雅的惡作劇，我們在天氣晴朗的日子去海邊曬太陽打排球然後喝一杯果汁，我們為瞭省錢去看早場電影然後去超市買瞭食材迴傢做可麗餅和蛋捲，我們互相拍下對方齣糗的照片然後偷偷放到網上去。
　　沒有高級法國餐廳的燭光晚餐，沒有大平洋小島上的彆墅和私人泳池，沒有六剋拉鑽戒也沒有山盟海誓。
　　我們都不知道明天會怎樣，也不知道下個星期對對方還有沒有感覺，我們此時此刻很開心，那麼就好瞭。
　　我原本以為，一個男人如果要讓我嫁給他，肯定要事業有成，有大房子，大車子，每年去兩次國外旅遊，至少買得起ChanelKellyBag給我。
　　但現在，我隻是想要一個有趣的、聰明的、充滿活力的人。我們周五晚上一起去酒吧跳舞，周日一起去海邊，在剩下的日子裏努力工作，攢錢旅遊，就好啦。
　　當其他人都像我的舊同學那樣尋找有錢人的時候，我就是想要尋找點樂子和刺激，還有生活裏的新奇和未知。
　　我的新書裏有一句話，比人生未知的曆險更可怕的，是那種一眼就看到老死的時光。
　　這句話是我和牛津少年約會的時候突然浮現在腦海中的。
　　如果你問我，幸福嗎？
　　我會給你一個特彆特彆肯定的答案。
　　……

前言/序言

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評分☆☆☆☆☆

喜歡的不得瞭 有文化 有內涵 有風韻 喜歡的趕緊買買買

評分☆☆☆☆☆

自營店發貨很快，包裝嘛，有些不太滿意，沒有什麼泡泡膜保護，就直接塑料袋裝，連紙盒都沒有，幸好沒有磕磕絆絆的厲害。總之還可以吧。滿意。

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看瞭一部分，感覺書非常精美，沒事的時候可以拿來讀讀，挺漂亮，便宜

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