发表于2024-12-23
预售时期随书附送“感恩读者点歌卡”:当你收到这张卡片,意味着你拥有一份专属点歌权利。想让TA收获一份意外的惊喜和浪漫不再遥远,请您在文字处写上要对TA说的话和想点的歌,拍照并在新浪微博@韩力,韩力会在北京音乐广播电台FM97。4每晚9点-12点,满足您的点歌心愿。(点歌的时间安排按照微博发出的先后顺序,请关注@韩力微博。(本活动归中信出版社所有,截止在2014年11月31日前下单有效)。
也许你正在经历、也许你已走过青春的不羁与迷茫,可谁没品尝过青春的甜蜜和苦涩?成长的路上一路跌跌撞撞,换来的是不得已的世故,无奈的带上面具和盔甲,接受这个界已定的规则,在这个浮躁而狡黠的时代,学会保护和追逐,学会迎合和深藏。可是这本书却要讲述一个不同的故事,不是励志的鸡汤、不是爱情的秘籍,没有空洞的道理。全国十佳音乐主持人韩力,用百分百的真诚、掏心掏肺地用自己的故事告诉大家,无论这个世界多么浮躁,真诚、纯粹、执着,那些我们小时候坚持的简单道理并没有错。
我们总是在开始时无所畏惧,在结束时痛彻心扉,而长大后为了避免伤痛,却失去了很多开始的勇气。原来极难的是留住真实的自己和勇往直前的动力。
海报:
13年前,一场长达7年、刻骨铭心、堪称完美的恋爱毫无征兆地结束。他曾是韩力起初电台主持梦想的激活者和她生命中一个脑残粉。戏剧的是,命运关上一道门的同时也为她打开了另一扇门:韩力以北京音乐广播业余主持人大赛第三名的成绩,进入北京人民广播电台,由此开启了她的主播生涯。12年坚守梦想,精心耕耘,她为无数听众送去温暖的音乐祝福,真诚分享自己的感悟与故事,成为听众喜爱的音乐主播之一。
《我等的人,在多远的未来》是音乐主播韩力的首部个人回忆录。在本书中,她回望青春刻骨铭心的爱情,讲述对起初梦想的坚持与热爱,以及对友情、亲情的感恩与珍惜。在她的故事里,每个人都能找到自己青春的影子,但不同的是每个人经历后做出的不同选择和人生的不同道路。
韩力的故事让我们相信:小时候单纯的道理、坚持的梦想并没有错,即使所有人都被浮躁同化,你依然可以像一个孩子一样,去相信这个世界的美好。
韩力,全国十佳音乐主持人,北京人民广播电台“听众喜爱的最佳节目主持人”。北京音乐广播FM97。4主持人,专注点歌节目12年,曾主持过《音乐礼品卡》、《帮帮带你听天下》、《全城都能点》和目前的《爱的更久点》4档不同时期的点歌节目。2004年创意并制作的全国第一档彩铃节目《彩铃乐翻天》广受业内外好评。2007年转型制作的夜间音乐节目《男左女右》每晚两小时直播,成为夜空中会发光的声音,广受“夜猫族”钟爱。
★我想,没有人比韩力更明白做好自己的意义,而她也是我遇见过聪明和懂得自我价值的人之一。
——苏醒(歌手)
★在这个浮华得有些狡黠的世界里,还有一些人丝毫不会戴着任何面具做人。尽管韩力也太懂得面具的样子以及如何识别面具背后的面孔,但是,她没有,没有就是没有,在同事面前,在朋友面前,在家人面前亦如是。
——陈默(iLife3市场传播与公关副总裁)
★韩力让我觉得小时候那些单纯的道理、坚持的梦想并没有错,即使所有人都被浮躁同化,你依然可以像一个孩子一样去相信这个世界的美好。如果你像个孩子,那就永远活得像个孩子;如果你是个单纯的孩子,那就单纯一辈子。
——海阳(著名电台节目主持人)
★在爱情里,韩力是个透明人,从来不可能掩饰自己的情绪,一秒钟前可以哭,一秒钟后可以笑。其实这一切,都因为她是一个特别善良的人,纯粹的人,真诚的人。
——王东(著名电台节目主持人)
自序 我们是彼此愿意花时间给对方的人
陈默序 我仍相信,这个世界,有那个人,正在等着你
海洋序 活得像个孩子
苏醒序 无论有多远,未来总是可以期待
王东序 韩力的云图
夜千序 这个女右,值得一听,值得一看
第一章 【记忆可以美好到老】
谢谢你当年送我的歌,它让我成为今天在这里说话的人
一个人能留给爱过的人最好的纪念,就是让对方成为更好的人
回忆像一个说书人
我们没有在一起
青春的主角:还有人像我这样对你吗?
曝光的朋友圈NO.1
第二章 【梦想就是一种让你感到坚持就是幸福的东西】
人与人之间最小的差别是智商,而最大的差别就是坚持
真正的强者不是没有眼泪的人,而是含着眼泪奔跑的人
全国十佳:没有捷径,只有坚持
《男左女右》七年了,就这样继续爱着吧
曝光的朋友圈NO.2
第三章 【我和男左的故事】
写给苏醒:谢谢你陪我一起过
写给陈默:忠于自己感觉的人,永远都不会迷失,
写给后会无期的男左
时光荏苒的感觉那样新,也那样旧 by罗兵
写给罗兵:你是我的“专属天使”
曝光的朋友圈NO.3
第四章 【那些温暖的小事】
吹着晚风,有肉有酒有朋友
都市夜归人
为爱做过的小事,我们都全力以赴,多难得
时间是最大的奢侈品:我生命中的四块手表
曝光的朋友圈NO.4
第五章 【我生命中的VIP】
致我最久最爱的老友们
和另一个自己做朋友
我们骄傲地生活在自己的世界
我生命中的另一个家人
心里开着一朵花的女子
谢谢你给我打开了一扇门
曝光的朋友圈NO.5
后记
回忆像一个说书人
这些年听的歌常常会在不经意间,成为生活中的一句话。落笔时,才意识到那些职场的印迹无处不在地覆盖着我的生活。似乎每一段想起的往事,都会有一首歌,像垫乐一样,承载着回忆情绪,刺激着往事复活。
2001年秋天的一个傍晚,北三环边,来往的车辆在路上发出奔驰而过的响声。邻居家的小孩,每到5点45分左右,都会让我们两户共用的大铁门发出“咣当”一声的提示音,那是他放学回来的标志。紧接着就是敲他家门,大喊一声“妈妈开门,我回来了!”准时的时间,不变的台词,精准地提示我考虑晚餐吃什么。而一天没出门,玩自闭、闹失恋、半失业状态的24岁女人,也不知道上一顿是早饭还是午饭。仿佛一下子,世界只剩下我一人。
毕业后,不管是在他乡的,还是回家乡的,曾经无话不谈的朋友都安静地切换到暂时不联络模式,不打扰变成一种默契。每个人都铆足了劲儿要打好职场根基。所以无论遇到了什么,无论关系多铁,都只是用文字淡淡地回一句短信,谁都不好意思惊扰和浪费别人的时间。敏感而紧绷的毕业后5年,每个人的自私,都可以轻易被原谅。连面对昔日恋人的分手,内心一句“走出校园就不一样了”的理由,就瞬间不用同情和理解,没人理会是爱了一年,还是恋了七年分开了,似乎谁都没时间在感性的小细条上腾挪,每个人都急匆匆地想先站稳了。
想起奋力挥别爱情的那天清晨,提着行李到楼下。几次回头望去,5点的安德路居民大院,爱过7年的他没有追上来,也没有一个路人围观我的狼狈,我就那么一脸泪水地演着独角戏,不知接下来的剧本要切换到哪个场景。那种第一次爆发的勇敢,竟拉开了一个真正的大幕,让我看到了一个必须一个人走的远方。
站在北京的晨曦里,下一站去哪里,成了最重要的问题。去隔一条马路的好友那儿?她会陪我哭,然后打抱不平地给他打电话,劝我们“别闹了”。去哥哥那儿?他肯定会和家里说,老家的爸妈跟着着急。在一起快7年了,他们似乎比我还认定,这个人就是一辈子可以照顾他们女儿的人,会开家庭会议解决年轻男女的感情问题。这些年,我们的爱情早已自动升级为亲情,不再是我们两个人,而是两家人的事。
所以隐隐觉得,相恋7年的他能做出不挽留的举动,多半也是他家已经集体做出让我出局的决定,还是安安静静地转身吧,毕竟出国不是我的梦,而他已坚定准备出国留学。
读到这儿,你是不是有一种“哎,原来你那几年节目中流露的念念不忘的他,就是因为出国留学不能在一起而分手啊,太落俗套了”的感觉?表面上是这样,后来我才觉得,这是对于一段7年感情终结最体面的理由,也是还能定格在美好框架的原因。
他到今天都不知道,我其实早就知道,后来陪他出国留学的那个女人,早就跟他在QQ上打得火热。这也是我直到MSN都停用了,也没有MSN号的原因。这算是天蝎女的一点儿记仇吧,生生就把QQ、MSN当成了仇家。只通过中国移动和外界联系,再多一点儿都不需要。
那天清晨,我后来去了一个至今想起都觉得是上天安排的地方,无论如何,那个一闪即过的念头,都不像是自己能想到的,莫非是悲伤刺激后的灵感?我去了一位长者家,那是妈妈在北京最好的朋友家,之前去过的次数加起来不到10次,可那就是我蹲在5点的安德路大马路上,哭了半个小时后,一下子站起来的理由。擦干眼泪,挥手打车,准备撤离,在偌大的北京城能有一个地方收容眼泪,真是绝望中的希望。
清晨6点,我按下了阿姨家的门铃。不速之客的心忐忑不安,满是歉意但真是落难者唯一能抓住的救命稻草。阿姨在里面一边接近门口,一边问:“谁啊?”我在门外回答:“是我,韩力。”透过门缝,明显感觉到阿姨听到名字后加速了脚步,很快门就打开了。
她望着眼睛哭肿的我,惊讶地问:“这是怎么了?快进来!”我一下子扑到阿姨怀里,哭得更大声了。叔叔听到哭声,也从屋里跑了出来,两位60岁的老人的早晨,就这样被我惊扰了。坐在沙发上,阿姨只说了句:“孩子,想哭就哭出来吧,把这儿当自己家,阿姨去给你做点儿吃的。”委屈的人就怕听到被心疼的话,压抑的情绪能因一句温暖的话,顷刻间全部爆发。进屋后的第一句,终于吐了出来:“谢谢阿姨!但请保密,别给我家里人打电话。”阿姨说:“放心吧,我明白。”
阿姨是个美丽善良的北京女人,当年“知青下乡”时去过东北,对东北有种特殊的感情。后来随丈夫到非洲援建,认识了当时大使馆中的一位东北军人,两家人成了好朋友,而这位东北军人恰恰就是妈妈的一位朋友。后来阿姨回抚顺与当年老朋友聚会,东北军人就拜托妈妈帮着安排一下,就这样妈妈认识了这位北京阿姨,并投缘成了好朋友。这一切就发生在我大四那年,于是随妈妈拜访过这位北京阿姨,后来和男友也一起去看过她家。她知道我有一个家里人都知道的交往多年的男友,所以清晨这突如其来的泪如雨下,她虽没深问,想必智慧的她已就猜到一二。
不一会儿,厨房就飘出了香味,从深夜哭到早晨的我,能闻到家的味道,是多么有安全感。一张张地抽纸巾擦眼泪,也想打住别哭,可大脑就是控制不了眼睛,只能继续无力地苦情着。
阿姨端出一碗热腾腾的面,放在我面前说:“丫头,先吃点儿东西,饱了才有力气哭。”扑哧一声我笑了,拿起筷子,仔细端详着眼前这失恋后的第一餐——西红柿鸡蛋炝锅面——哭红的双眼看到了鲜亮的红黄组合,它们拥抱着向我打招呼,好像在说:“没想到吧,我们在这里见面了。”第一口下肚,就好像快没电的手机遇到了充电器,瞬间打上了“充电”标志,能量开始缓缓恢复。阿姨见我开始吃东西了,就开始了微妙的心理试探和安抚。
“吃完了睡一觉吧,慢慢就好了,他会给你电话的。都这么多年了,谁舍得啊。”
“你就先踏踏实实在阿姨这儿待着,别胡思乱想,他对你挺好的,小打小闹,互相多体谅。”
“放心吧,阿姨不会跟你妈说的,把这儿当自己家,有啥委屈和阿姨说。”
一直听着吃着,但还是在“委屈”这个词入耳后,情绪崩溃,眼泪哗哗地流下来。阿姨把纸巾递给我说:“别哭了丫头,这不是还没怎么的吗?哭啥啊,到底怎么了?”
碗里的面,只剩下一点点,翻滚的眼泪早已落入汤中,整个局面就是,低头不敢直视阿姨和接下来的人生。我脆弱得像个随时可以断气的人,心里全是成吨成吨的难过。爱情中最难受的事,不是他不爱你了,而是一个说了没你不行的人,最后轻易地放弃了你。
那一刻,我就是一个从18岁起便被呵护、宠到25岁时一脚被踹开的洋娃娃。没储存过任何抗打击的能力,甚至都不知道怎么先站起来,软弱无力地趴在地上哭,束手无策。早已没有了爱情尾声时那份冲动的勇敢,这勇敢里有太多还都希望只是一次小别扭,一切都会回到原点的奢望。然而,爱情中若只是两个人的问题,就真的是小问题,只要多出半个人,就会变成大问题。所以这一次,肯定不是小插曲,而是故事的结尾。“阿姨,我们俩分手了。他昨晚送完她妈到火车站后就关机,直到今早5点才回来,这是7年中的第一次。”
“啊?怎么会这样,那他去哪儿了?”
“我给他妈打电话了,他妈第一次语气强硬很不耐烦地接了电话,匆匆就给挂了,说当然回自己家了。可我一直就在家待着啊。”
“他妈为什么会突然这么对你呢?”
“因为这次他妈来北京,我没在家住,而是去好友那里没有见她,可能她生气了吧。”
“那你为什么躲着他妈呢?以前不是好好的吗?”
“她妈希望他出国继续深造,而我实在不想去,开始他尊重我的想法,也觉得自己不太想毕业后刚到新单位就出国,虽然保留职位,但也不好。可她妈还是劝说他去,三天两头打电话聊这事儿,我真的听烦了,觉得自己的人生就这么被别人设计了。而我外语又不好,也没有特别想去学的东西,出国去干啥呢?所以就故意回避,不想谈这事儿。”
“那她妈这次来北京是不是就是和他谈这个事儿的?有了结果,他不知道怎么和你说,或者找哥们喝酒聊心事去了?”
“我也这么想,所以放下电话后给他办公室的同事打电话了,结果人家说没去那儿,还问我怎么了。”
“或许是敏感吧,觉得事情有些微妙,他同事的语气很不同往常,就又问了些别的,因为那同事我们平时也玩得很好,在我的逼问下,他说了件藏在心里很久的事,让我大吃一惊也气得半死,觉得他有问题了。”
阿姨急切地望着我说:“到底怎么了?他有别人了吗?”
“不知道,或许是吧,至少是疑似。同事说有一天他电脑页面没关就出去取东西,而这同事刚好过去到他座位拿文件,满屏的对话框,他以为是和我聊天呢,可是看上面的头像不是我,就仔细看了看,发现都是暧昧的对话,那女的在外地读研究生。同事说他最近是有点儿反常,如果不是我问,他是绝对不会说的。”
“这是真的吗?那孩子看着不像这样的人啊。”
“我听后也气得肺都要炸了,那女的我认识,这事儿应该是真的。所以就直接给他发了一条分手短信,不想和他在一起了。”
事情就是这样,属于我们的最后一晚,他一晚没回来,我带着7年感情中第一次气炸的心睁着眼睛,看着天一点点亮起来,直到5点,门终于有了开锁的动静。我装作睡着的样子躺在床上,他一步步走进屋子,给手机充上电,看到了我发的短信,一言未发,躺了下来。没有解释,没有互动,风平浪静得像什么都没发生过。
24岁的我一肚子的气,无法当大度的没事人,直接收拾行李,一件件地往行李袋中装,不停制造着响声,以引起他的注意或愤怒,但忙乎了半天居然还是独角戏,他置身事外,不像在这个分手空间里的人,而像一个木头道具似的躺在那里。没有挽留的出走,真的悲凉得很幻灭,但事已至此,不忠的气愤已经把气氛推进必须离开的节奏,那就走吧。
关门的瞬间,我想起一个很黑色幽默的片段。刚租这个房子,最后签约时,房东大哥望着我俩,不停地拍着他的肩膀说:“和你小女朋友好好过日子啊,别吵架,好好的啊。”他意味深长的语气和不停打量我们的眼神,我始终记得。后来收拾屋子准备搬进来时,发现这个装修很好的老楼,在新屋角落里,倚放着两个大相框,打开一看是婚纱照,我们还纳闷怎么这都落下了,就打电话给房东说相框的事,哪想到房东竟说不要了,让我们找个地方给扔了就好。试想,世间搬家不要婚纱照的夫妻,除了离了,真想不到还有什么理由能解释,难怪这间一室一厅的住房格外新,价钱还不贵,原来实在是爱情风水不好,难怪房东嘱咐我们要好好的,这么人性化的温馨祝福。看来真爱不足,就轻易被动摇,不管是看得见的外人,还是看不见的外力,都不费力气。
阿姨没有劝我怎样,只是静静地又听我哭了半天,感性的她也眼泪汪汪,她可怜我这个傻傻爱、没想法的丫头,我可悲爱了7年的人一夜之间面目全非,怀念着往日的坚持和现在的改变。最亲爱的人,变成最漠视你的人。
2001年9月,在眼泪和绝望中,我开始清醒地接受这无法改签的独立飞行,人生该如何走下去。我像一个刚来到世上的大婴儿,能说话,却开口就是难过的篇章;能走路,却脚步沉重不知去哪里;能思考,却没有一点儿有分量的念头。
躲在阿姨儿媳妇单位分的北三环边一处一室一厅的屋子里,人生第一次独门独户的生活彻底开始了。
收音机里传出蔡依林的歌声:“我知道你很难过,昨天是恋人,今天说分手就分手。别问你的痛要怎么解脱,多情的人注定伤得比较久。”字字珠玑的歌词,像是为失恋的我量身定做,望着三环路上的车流,觉得这城市大得没人会理会我渺小的孤单,也没人在乎我失去了爱了7年的人。还是回家乡吧,那里至少有爸妈,找份工作,下了班也像隔壁的小孩儿一样大喊一句:“妈,我回来了!”然后家里飘出一道道菜的香味,而不是此刻的我的样子,听歌落泪肚子空空,24岁的失恋落难女。
屋漏偏逢连夜雨,2001年,是攒足了霉运集体爆发的一年。工作上毫无眉目。比完赛后的第三名,没有得到北京音乐台的签约,因为比赛章程上也只是说“前三名将有机会到北京音乐广播参与节目的制作”。进入前几名的选手,都陆续回到原来的轨道,上班上学,只当海市蜃楼的比赛是一场梦而已。还记得当时的第一名是一名学医的男生,有天津快板的幽默,有加利福尼亚的音乐,但没有非做DJ不可的执念。
而我的执念在那时被放大,不是梦想的力量,而是无路可退的绝望。别人有原来的轨道,那是已经稳定的工作,回去继续脚踏实地地做该做的——而我没有。在等待比赛结果的三个月里,我找到一家广告公司媒介部做文案专员,写写产品宣传稿打打电话,承接各种产品的宣传发布会,算是认真努力地工作过。就在即将结束试用期准备正式签约时,几乎是同步,音乐台准备揭晓“第一届业余主持人大赛评选结果”。无比纠结。后来当时的他说:“其他工作都可以再找,但音乐台做主持人的机会不会再轻易出现,还是辞了那边,全力做这边吧,你一定行的。”
是的,我原来的轨迹都是他,都是爱情,都是不需要做什么想什么,都是爱情独家赞助发生的事情。如今,爱没了,原来没了,回头望,除了回忆,什么都没有。依赖溺爱型恋情中,被照顾地好的人,往往被打击程度最重。所以分手后,我疑似患上了轻微的抑郁症,这是我如今才知道的病症。
一个乐观的女孩,突然完全不愿与人交流,不爱出门不愿接电话,包括家人好友,只是说“没事没事”,但心里知道“事大了”。谁要来看我,都说很忙,怕见任何人,怕屋里没声,循环开着音乐,不爱开灯,不打窗帘,害怕阳光,不想知道外面发生了什么。甚至反复想过离开北京,离开这座没有办法面对的城市。
家人终于觉察出我的不对劲儿,也知道我辞了工作,音乐台那边也毫无着落,就是在家天天哭着熬过了两个月,就来北京看我,给钱让我买衣服好好调整一下。我马上就要过生日了,从小到大,最爱过生日的女子,没有草率地对付过任何一岁的生日。往常一进10月,就开始大操大办地策划起来。而如今一个连门都不想出的人,还谈何大张旗鼓地过生日。
但母亲还是不放心地来到北京,邀请了在北京的初中好友,在三环路边上一家“扒猪脸”的餐厅,对,就是这个很搞笑很重口味名字的餐厅,给我过了永生难忘的24岁生日。努力在吃,在笑,可情况不稳定的病人还是在最后发作了,止不住地哭,那里面既有生日的感动,也有生命的刺痛,更有突然而生的恨,恨没给我双腿,始终被抱着,一放手就走远的爱情,恨自己不争气的懦弱无力。一屋子最爱我的
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