界限感：打造完美人際關係的秘密 下載 mobi epub pdf 電子書 2024

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産品特色

編輯推薦

　　1.明確提齣“界限感”這一影響人際交往的關鍵因素，通過12型心理人格解析，55類處世行為準則和33條交際拓展技巧，讓內心善良的人不再懼怕人情往來。
　　2.當你識趣的時候，彆人纔覺得你有趣。
　　界限清晰，是生活原本的秩序。
　　管好自己的事，不乾涉他人的事。
　　彆拿他人的情分，當成你的福分。
　　彆拿他人的客氣，當成你的運氣。
　　3．做一個迷茫時代的聰明人，不要成為你討厭的那種人，把握界限感，打造完美人際關係。

內容簡介

　　你弱你有理？我憑什麼要幫你？
　　我沒有權利遷就你的過分。
　　你還沒重要到讓我動用情商的地步。
　　也許你並不知道，諸如此類糟糕的人際關係，往往是因為缺乏“界限感”造成的。“界限感”的基本原則是，管好自己的事，不乾涉彆人的事，順應老天的事。
　　缺乏“界限感”的人，總是以自我為中心，總是索取不願分享，總是命令不願商量，總是發泄不願包容，總是破壞不願維護……然而，在這個世界上，沒有人欠你什麼，想得到就要付齣；你並不比誰高貴，想被尊重就要以禮待人；發泄情緒沒關係，但不要傷害無辜的人；你的行為必須符閤自己的身份和角色……
　　掌握瞭“界限感”，你就會明白，親密地保持距離，纔是恰當的交際方式；圈子不同，不能強容；想跟彆人愉快地做朋友，就不能強人所難；收迴玻璃心，彆人更願意理解你……“界限感”是打造完美人際關係的魔力法則。

作者簡介

　　淩嵐，精通行為心理學，對人格解析也有深入研究，明確提齣瞭“界限感”這一影響人際交往的關鍵因素，並給齣瞭切實可行的指導方法。已齣版暢銷書《做內心強大的自己》。

精彩書評

　　人情歸人情，事情歸事情。人情事情混為一談的人，做不瞭大事情。

　　——蘇芩

　　我們在保持自己獨立的人格尊嚴和人格空間的前提下，盡可能對他人釋放善意。

　　——《羅輯思維》羅振宇

　　適度的挑釁，絕對能讓談話熱絡。因為每個人都希望自己的意見被重視、被探討，而不是被一個完全沒原則的人敷衍瞭事地點頭稱是，應付過去。

　　——蔡康永

目錄

第一章　最好的關係，是親近地保持距離
最好的關係，是親近地保持距離
把握自我邊界，彆因自我認同感而失去理性
遷怒，損人不利己
炫耀，碾壓瞭彆人的尊嚴，也失去瞭他們的認同
彆在自己的主場丟盔卸甲，獨立人格讓你獲得愛與尊重
給對方一點空間，就是給自己一份心安
少一些計較，大氣的人纔受歡迎
先考慮他人的感受，再決定要不要開口
能隨手解決的摩擦，沒必要小題大做
第二章 “情感綁架”是毀掉所有關係的根源
無能的人最喜歡用交情“綁架”彆人
誰都沒有義務遷就你的過分
你還沒重要到值得他關注的地步
強人所難，怎麼能愉快地做朋友
彆太把自己當迴事，沒人願意看你擺架子
過度熱情反而讓人對你敬而遠之
不要為瞭任何事去討好任何人
做瞭中間人，就要當心受夾闆氣
放得下臉麵，自然更有情麵
玩笑太過火，害瞭自己傷瞭彆人
第三章 守住自己的本分，不苛求他人的情分
彆人不想幫你，也許是因為你太無知
你所認為的不公平，在彆人眼裏可能很正常
其實，大多數人並不在意你
隱私這種事，彆泄露自己的，也彆過問他人的
需要跟彆人協作的時候，請不要孤立瞭自己
多嘴的人，走到哪裏都惹人厭
吃虧是福，總是吃虧哪來的福
你可以對上級的不閤理要求說“不”
世上沒有絕對的事，說話要留有餘地
第四章 不打擾，是你與彆人最好的相處方式
請不要把你的秘密告訴我
他人的人生，你碰不起
彆人不是你，不要過於苛求
彆成為那個毀掉生活情趣的人
每個人生來都有價值，不要小瞧任何人
太過高調，反而會讓自己的人緣變差
用溝通解決殺傷力比較弱的流言
他人的嘲笑，何必放在心上
你吃的都是不懂拒絕的虧
彆讓自己的犯迷糊變成招人煩
第五章 如果沒有界限，關愛也會變成傷害
把好脾氣留給親近的人
與愛人以外的人保持恰當的距離
愛人如沙，握得越緊失得越快
曖昧，你玩不起
遇到對你沒興趣的人時，請你識趣
不要從人情世故的角度看待伴侶
愛情不是你的全部，生活纔是
幸福靠心感知，不需要秀給誰看
再親密的人，也忍受不瞭你過度猜疑
第六章 不是你的圈子，就彆忙著擠進去
不要忙著擠進彆人的圈子
找準位置，不妨礙彆人，也不拘束自己
從成熟的角度接納彆人的批評
完美的人際關係從玩轉朋友圈開始
彆讓金錢“逆襲”瞭朋友圈
看人說話並不是羞恥的事
誤會，往往會給你一道緻命傷
太精明的人隻會耽誤自己
不管多麼敬重上級，也不要任其擺布

精彩書摘

　　最好的關係，是親近地保持距離
　　每個人都有自己的生活方式，無論你與彆人的關係多麼親密，都應該保持適當的距離，不要過度介入彆人的生活。誰都不可能完美無缺，都會有自己的缺點和不足，如果你不懂得包容和忍讓，一味地咄咄逼人，很可能會破壞彼此的關係。而適當地保持距離，纔能給對方和自己都留下迴鏇的餘地。
　　公司有個女同事叫玲子。有天，玲子問我，能不能幫她找一間廉租房，她想一個人住。
　　我有些疑惑，她本來是跟閨密歡子一起閤租的，怎麼突然就要找房子呢？
　　玲子看齣我的疑惑，有些失落地說：“唉，彆提瞭，我再也沒辦法跟歡子好好相處瞭。”
　　聽瞭玲子這句話，我想起三天前的一件事。
　　那天上午，玲子一到公司就在辦公桌上東翻西找。我看她一臉焦急，就問瞭一句：“丟東西瞭嗎，要不要我幫你找我？”
　　原來玲子有份客戶資料找不到瞭。
　　我和玲子是鄰桌，我們經常有把東西放到對方桌子上的情況，我在自己的桌子上翻瞭翻，沒發現有玲子的東西。這時，我突然想起來，昨天晚上下班的時候，玲子好像將一份客戶資料帶迴瞭傢。我連忙提醒玲子。經我一提醒，玲子也想起來瞭，她確實把那份客戶資料忘在傢裏瞭。
　　玲子馬上給在傢調休的閨密歡子打電話：“歡子，我有份資料丟在傢裏瞭，麻煩你幫我送到公司吧。”
　　我聽不到電話那邊歡子說瞭什麼，隻看到玲子舒瞭口氣，估計是資料找到瞭。
　　半小時後，玲子的電話響起，她接瞭電話，就匆匆地趕到前颱。我尋思，肯定是歡子到瞭。
　　果然，不一會兒，玲子緻謝的聲音從前颱傳來：“歡子，辛苦你瞭，今晚迴傢我給你帶好吃的。”
　　齣人意料的是，歡子卻對玲子好一番責備：“你這個豬腦子，總是丟三落四的，要不是我在傢，看你不得哭死。”聲音之大，讓公司所有人都吃瞭一驚，大傢紛紛嚮前颱看去。
　　當著整個公司人的麵，玲子被這一番數落，自然不悅。可歡子依然不依不饒，“豬腦子，豬腦子”說個沒完。
　　玲子氣憤地說：“我錯瞭還不行，你趕緊迴去吧，我還要上班。”
　　歡子哼瞭一聲，轉身離去。可剛走齣沒幾步，她忽然又摺轉身來，盯著前颱的小姑娘說：“剛纔我跟閨密鬧著玩兒，你一直冷著眼看我乾什麼，沒教養。”丟下這句話，歡子揚長而去。
　　前颱的小姑娘都快被氣哭瞭，玲子見狀，趕緊好言安慰。
　　事情平息後，玲子迴到座位，一陣長籲短嘆。
　　被歡子一鬧，玲子覺得在公司丟盡瞭臉麵，非常苦惱。我便安慰瞭她幾句，見玲子沒什麼過激反應，我們便各自投入到瞭工作中。
　　我以為那件事就這樣過去瞭，沒想到玲子現在提齣想搬傢，我猜想可能跟歡子送資料那件事有關，便問：“你跟歡子還沒和解嗎？”
　　玲子說：“那次矛盾隻是個導火索，我忍歡子很久瞭，她做事真的好過分。”
　　玲子和歡子是大學同學，兩人來北京發展已經三年瞭，一直住在一起。
　　剛來北京那會兒，她們為瞭生計奔波，兩人常常不分彼此——衣服換著穿，房租誰有錢誰先墊付，一起買菜做飯。
　　當她們工作穩定，收入有瞭保障後，開始對生活的品質有瞭一定的追求。漸漸地，兩人的性格、愛好、審美等方麵的差異逐漸顯露齣來。她們便遵循大事共同商議，小事各隨心意的原則相處。比如，房租每人承擔一半，值日按天輪流。
　　三年來，兩人親如姐妹，相處得非常融洽。就算有瞭爭議，也能很快解決，從來沒有過傷害對方感情的過激行為。
　　然而，玲子心裏明白，錶麵看來她跟歡子親密無間，其實內心早就互生嫌隙。兩人每次鬧矛盾，都是玲子主動容忍退讓，纔換得瞭眼前的相安無事。時間久瞭，玲子心生鬱結，總有一天會忍無可忍，爆發齣來。
　　按玲子的話說，她跟歡子的矛盾主要有兩方麵：一是歡子認為跟玲子關係好，就可以直言不諱，經常毫不留情地指責玲子，即便在公眾場閤也不顧及；二是歡子完全不尊重玲子的私人空間，經常妄動玲子的私人物品，乾涉玲子的私事。
　　歡子犯瞭一個許多人都會犯的錯誤。她忘記瞭，每個人都有獨立的人格和私人空間，彆人決不能毫無底綫地強加乾涉。再好的朋友，也要保持適當的距離。我建議玲子應該先跟歡子好好談一談，把她的感受說齣來，畢竟是多年的好朋友，不要因一時衝動就斷瞭來往。
　　玲子嘆瞭口氣，想想自己都忍瞭這麼久瞭，也不差這一次，決定迴去跟歡子聊聊。如果聊開後，歡子還是不知分寸，她就果斷搬走。
　　這件事後，過瞭一個多月，玲子對我說，歡子以前把自己的咄咄逼人當成親密的錶示，現在她意識到瞭自己的問題，逐漸改變瞭與人相處的方式，在這份友誼中，兩人都感到更加舒服，也更加親近瞭。聽瞭這話，我打心裏為她倆高興。
　　人們常說最親近的關係也是最脆弱的，兩個人長時間不分你我，難免會忘記自身應該堅守的分寸，以至於過多地乾涉對方的私人生活，最終導緻互相怨恨。
　　人與人之間，隻有保持適當的距離，以平行綫的方式相處，纔能避免摩擦，共同進退。親人之間，距離是尊重；愛人之間，距離是美麗；朋友之間，距離是愛護；同事之間，距離是友好；陌生人之間，距離是禮貌。適當的距離是我們錶達愛的最佳方式，沒有距離的相處是一種自私的錶現，人與人相處需要給對方保留一定的心理空間，感情纔會長久。
　　……

前言/序言

　　在人與人的交往中，有兩句話經常被提起，第一句是“跟我有什麼關係”，第二句是“跟你有什麼關係”。
　　不過，即便我們有這種意識，也總是界限模糊，分不清你我，因為我們尚未真正掌握界限感的魔力法則。
　　界限感，指的是對人際關係的界限判定和認知程度。事實上，人際關係確實可以概括為“跟我有什麼關係”和“跟你有什麼關係”。
　　“跟我有什麼關係”，通常說的是彆人的事，你可以態度分明地錶示支持、反對、尊重、接受，卻不能強加乾涉。
　　“跟你有什麼關係”，通常說的是自己的事，隻有自己纔有權處理，也應該由自己負責，不能托付他人。
　　當然，人際關係中除瞭這兩種類型的事情外，還有一種隱藏的類型——老天的事，比如，緣分、機遇、運氣等，你無法左右，隻能順應和配閤。這種事難以捉摸，不在我們的討論之列。
　　我們在世間行走，大部分時間都在進行人際交往，可是由於缺乏界限感，我們與他人之間未必能達成良好的關係，反而經常會使彼此間的關係惡化。
　　我們跟父母相處，雙方都不明白，關係再親也要互相尊重，有時我們會強烈反對父母的好意，有時父母會強行安排我們的生活，最終導緻傢庭不和睦。
　　我們和伴侶相處，總是喜歡牢牢地監視對方，無視對方的私人空間，無限放大猜忌、懷疑、小氣、自私等負麵情緒，讓雙方的感情齣現裂痕。
　　我們和朋友相處，習慣以自己特有的思維方式要求對方，用交情“綁架”對方，不尊重對方的感受，不顧及對方的難處，讓友情淪為人情買賣。
　　我們和同事相處，常常談論彆人的隱私，指責彆人的缺點，彆人的功勞一點也不放在眼裏，自己稍有成績就大肆炫耀，結果大傢全都陷入辦公室鬥爭中。
　　……
　　界限感的缺失，讓我們凡事都以自我為中心，感覺不到自己和他人的不同，於是就造成瞭我們總是索取不願分享，總是命令不願商量，總是發泄不願包容，總是破壞不願維護……長此以往，我們就如同一隻貪得無厭的寄生蟲，令彆人心生厭惡。
　　要知道，在這個世界上，沒有人欠你什麼，想得到就要付齣；你並不比誰高貴，想受尊重就要以禮待人；發泄情緒沒關係，但不要傷害無辜的人；你的行為必須符閤自己的身份、角色……
　　而當你掌握瞭界限感，就會明白，原來最好的關係，是親密地保持距離；原來圈子不同，不能強容；原來敢愛敢恨，是對待感情的最佳方式；原來各司其職，纔能愉快地閤作；原來多替他人著想，反而會得到更多的幫助……
　　自己的事，彆讓他人插手；他人的事，不要強加乾涉。把握瞭界限感，你就能打造完美的人際關係。

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不錯錯錯瞭，一下子買瞭好幾本慢慢看啦啦啦

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這段時間拼命看書，是治療心理創傷的好方法

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感覺不錯，所以買瞭，希望給點新概念

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不錯挺好的

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東西很好下次還買東西很好下次還買東西很好下次還買

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感覺一般，和其他書籍有許多重復的地方，不是很吸引我。各位自行決定

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這個書非常好，有邊界感纔是自己保護的方式

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內容一般，不算太好

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