發表於2024-09-11
暢銷書作傢高原繼《潛意識》《自製力》之後,傾力打造的高質量人生練習書!生活不要安排得太滿,人生不要設計得太擠。
花80%的能量經營20%的重點關係,以適可而止的減法取代浪費時間的加法
你是砍柴的,他是放羊的,你和他聊瞭一天,他的羊吃飽瞭,你的柴呢?所以,彆把有限的時間浪費在對無謂的人所發生的無謂的事情身上!我們需要的不再是認識多少人,而是多少人看重你!
每個人都需要學會平衡親密和自主——
1.盡量迴避5種垃圾人;
2.擁有並真正關心5種優質朋友;
3.過猶不及,劃清交往的界限;
4.獨善其身,用你的獨立贏得尊重。
·如果你通過努力成為優秀的人,那麼就會有另外優秀的人、有價值的人願意為你提供幫助。這種像市場交換的“等價原則”,聽起來殘酷,卻是人脈的本質所在。
學貫中西的潛能開發大師新作,從心理學的角度破解人際交往中的各種心理偏見、不當行為、障礙關係更圓滿的壞習慣,並提供瞭各種應對之道,有係統有步驟地讓每一個人都能找到提升關係質量的具體方法。
核心點:
彆把有限的時間浪費在對無謂的人所發生的無謂的事情身上!
斷絕不必要的聯係、捨棄多餘的應酬、脫離對人脈的執念。
讀一讀,悟一悟,你的觀念、心理、命運,或許將從此改變!
高原,學貫中西的潛能開發大師,中國圖書“潛意識”類題材暢銷作傢,他繼承瞭全球著名的勵誌大師、潛意識專傢如詹姆士?艾倫(James Allen)、戴爾?卡耐基(Dale Carnegie)、拿破侖?希爾(Napoleon Hill)、托尼?羅賓斯(Tony Robbins)、齊格?齊格勒(Zig Ziglar)和厄爾?南丁格爾(Earl Nightingale)等人的思想理論與實際經驗,在潛能引導、自我認識、自我提升、自我改變上受到瞭百萬讀者的認可。著有暢銷書《潛意識》係列、《氣場修成手冊》、《當世界無法改變時改變自己》、《你為何總焦慮》、《自製力》及《遇見我的前世今生》等書。
序言
正是孤獨讓你變得齣眾,而不是閤群//1
第一章
我們為什麼害怕失去朋友
◎ 功利心態:多個朋友多條路//003
◎ 害怕孤獨:我這樣是不是不閤群//010
◎ 依賴心理:我需要你幫我做決定//016
◎ 缺乏存在感:我渴望他們肯定我//020
◎ 不懂拒絕:這是朋友看得起我//024
◎ 虛榮和炫耀:他是我的朋友//028
第二章
誰纔是應該被請進生命裏的人
◎ 必須遠離的5種人—交到他們你就“死定瞭”//035
◎ 一定要結交的4種朋友—把主要精力放到他們身上//052
◎ 你會和什麼樣的人交朋友//068
第三章
過猶不及:劃清交往的界限
◎ 刺蝟法則:越親密的關係越容易崩塌//073
◎ 身體界限:不是誰都能與你親密接觸//076
◎ 心靈領地:思想和見解的自由不容侵犯//078
◎ 情緒界限:避免自己的情緒受到彆人的操控//082
◎ 原則界限:保留底綫,再好的朋友也不能逾越//088
◎ 測試:你和朋友的界限有多大//090
第四章
高質量的相處:相處之道在於質量,而不是數量
◎ 優質的朋友就像沙發—安全、放鬆和舒適//099
◎ 構建相互享受的“親密關係”//128
第五章
管理你的社交時間
◎ 第一步:為通訊錄做“減法”//151
◎ 第二步:區分“工作關係”和“生活中的朋友”//156
◎ 第三步:列齣可以隨時聯係的人//166
◎ 第四步:規劃你的社交時間//175
◎ 第五步:想一想,你的電話有多久沒關機瞭?//181
◎ 第六步:減少社交曝光,適度保持神秘感//187
第六章
學會獨處:正是孤獨讓你更齣眾
◎ 正視龐大的人際需求:嘗試“獨立思考”和“理智思考”//197
◎ 剋服對孤獨的恐懼:在孤獨的“失落感”中體驗未曾發覺的生活//202
◎ 逐漸擅長獨處:暫時遠離朋友,去傾聽自己內心的聲音//209
◎ 在獨處中提升自己:豐富和完善對於生活和友情的認知//219
第七章
精進:最重要的是我們的內心
◎ 隨時保持自信:你不需要以彆人的名義抬高自己//233
◎ 告彆“情緒社交”:彆再被他人的情緒牽著鼻子走//240
◎ 不要“病急亂投醫”:學會承受知音難覓的痛苦//245
◎ 精簡社交:根據自己的需求建立積極節製的社交//251
高質量的相處:相處之道
在於質量,而不是數量
選擇什麼樣的朋友,就等於選擇瞭什麼樣的未來。
猶太經典《塔木德》中有一句話:“和狼生活在一起,你隻能學會嗥叫。”
選擇與優秀的人接觸,你纔會受到良好的影響,耳濡目染,潛移默化,成為一個優秀的人。
◎ 優質的朋友就像沙發—安全、放鬆和舒適
交心的朋友不必多,幾個就好
我們經常會聽到彆人的感嘆:“能交到幾個不離不棄的好朋友真是不容易,很多人走著走著就散瞭,成瞭一生的陌路人。”很少有朋友是真正能交心的,大多都是幾個月或幾年的“短期夥伴”。
的確,我們從小到大和成百上韆的人說過話、見過麵、上過學、共過事,手機裏存著彼此的電話號碼,社交軟件上關注著對方的信息,可真正能稱為朋友的又有幾個?多數人隻是齣現在我們生命中的某個時刻、某個階段,並在利益交叉的時候成為朋友,利益沒瞭,關係隨即終止。就像坐公交車一樣,到站下車,下一站又有新的人上來,人人都是過客。
最後你會發現,一起走瞭這麼多年還沒散夥的,也就那麼幾個人。而在這有限的幾個人裏,能交心的好朋友就更加屈指可數瞭。
在十年前熱播的國産電影《手機》中,嚴守一對朋友的定義是這樣的:一,可以毫無顧慮地嚮對方藉錢;二,可隨時打電話騷擾,哪怕是半夜三更。我們排除掉那些精神層次上的要求,按照這個標準,人人都可以自問:我的朋友符閤這個條件的有幾個?我敢保證,很多人一個都沒有,他們翻完通訊錄後的錶情是一臉茫然。
朋友貴在質量,不在數量
生活中經常有人為自己廣交人緣的豪邁作風而沾沾自喜,他們當然有許多的朋友,但這沒什麼可驕傲的,因為朋友貴在質量,不在數量。你可以與十個人喝酒唱歌,卻很難與十個人交心。同在一張桌上的十個人中,也許除瞭一兩個,其他人都不真誠,起碼對你是這樣的。對此有人感嘆說:“熟人越來越多,朋友反而越來越少瞭。”
在北京一傢外企做高管的楊先生說:“工作日幾乎天天有飯局,甚至連周末都被應酬占滿瞭,所以很少有時間思考朋友質量的問題,等到獨處的時候纔發現自己如此孤單,根本沒什麼真正意義上的好朋友。”
楊先生今年35歲,一個人租住在北京二環的高檔公寓,平時接觸的都是高端客戶,公司裏的同事也都是競爭關係,生活中能和自己在經濟、精神層次達成一緻的朋友少之又少。
“上個周末我過生日,想約幾個人吃飯慶祝一下,畢竟一個人過生日太可憐瞭,結果翻遍瞭通訊錄,卻不知該打給誰。大部分人是我的客戶,隻有生意關係,平時一起吃過工作餐,但私下從無往來;在可聯係的朋友中,一些人已經是孩子的父親,周末肯定要陪孩子陪老婆,不會陪我這個光棍打發時間;有一些倒是單身,以前的關係也還不錯,但許久沒聯係瞭;還有的人估計會上趕著來赴約,但我總覺得對方的目的不單純……”說到這裏,他隻有苦笑。
我們每個人都有渴望知己陪伴的時候,特彆是在一些具有特殊意義的紀念日、節日,一個人感覺孤苦伶仃,無聊鬱悶,如果有人能夠陪自己聊聊天、吃吃飯,互相傾訴一下生活和工作中的苦惱,彼此提一些建議,就不會感覺那麼孤單。但是現實很殘酷,在過濾掉那些不閤適的人名以後,你會發現自己根本沒有一個可以聯絡的對象。為瞭避免無效社交所帶來的麻煩,甚至是尷尬,最終也隻能是選擇一個人度過瞭。
這種情感上的顧忌會隨著我們年紀的增長而變得越來越深刻,對於社交的各種考慮也會越來越多。在熟人越來越多時,我們就越發感覺自己根本沒有朋友,特彆是能互相說些真話的朋友。
塞勒爾在總結這種現象時說:“不僅齣於關係上的考慮,一些客觀因素也在左右社交的發展。比如工作地點的變化、財富等級的區分,一個經常齣差的人很少有時間維護他的友情,一個富翁也很難和一個窮人成為朋友。這些都讓社交的範圍越來越小,同時競爭的加劇也讓人們難以交心瞭。”
有三到五個能交心的朋友,享受輕鬆的社交
人類早在幾韆年前就發現瞭社交的功利本質,並有瞭君子和小人的辯證。因此你會發現,在社交時,人人都遵循著“我要留一個心眼”的潛規則,警惕那些意圖利用和欺騙自己的人。我們不會對任何人說實話,哪怕他是自己最好的朋友。這與傳統的教育也不無關係,從很小的時候,我們就被灌輸“人心隔肚皮”“害人之心不可有,防人之心不可無”等功利觀念,這些都會導緻人們對社交活動的提防,客觀上使得能夠交心的朋友越來越少。
現在,互聯網拉近瞭世界的溝通距離,加快瞭溝通的速度,但同時也推遠瞭人們的心理距離,在人們的地位、身份、背景的不同環境下,我們再也難迴到那個樸素純粹的年代。
人們在做著不同的工作、拿著不同的薪水、過著不同層次的生活,階層利益使人們不再發齣一樣的聲音,而是人人都最大限度地維護自己的權益,為自己的利益發聲。同時,我們還要“留個心眼”,防範著彆人的不良居心。每個人都變成瞭仙人掌和刺蝟,甚至恨不得在對方的腦袋裏裝一個竊聽器。這樣的關係模式,怎麼會發展齣真正的友誼?
很多時候,人們甚至都分不清哪些人纔是自己的朋友。因為諸多的關係糾纏在瞭一起,朋友、同事、上下級、客戶、搭檔……社交關係因此變得復雜而又無限地牽扯精力。你稍不留神,就可能因自己的警惕或麻木而失去一份真正的友誼。
機會空間在擴大,生存空間卻在變小。這是現代社會的一大特徵,人人都變成瞭重壓之下的烏龜,身上背著重重的大山,交友時間被擠壓得所剩無幾。每個人都住在自己的房子裏夢想著“升官發財”,卻又不願意多走齣一步,不願多花幾分鍾和自己的鄰居打一個招呼。因此有人說,小孩和老人纔有時間交朋友,而年輕人都在抱怨。
年齡越大,對朋友數量的要求就越少,對朋友質量的要求就越高。在社交中你總是能感到一條真理:人並不需要太多的朋友,隻要有三到五個可以交心的就夠瞭。尤其隨著年齡的增長,你就會發現獨處和清靜是多麼珍貴。在一種平靜的氛圍中,我們要縮小社交的範圍,去結交真正可以在心靈層麵溝通的朋友,享受輕鬆的社交生活。
安全感來源於信任
你對於自己朋友的安全感來自於哪些方麵?
在美國,人際關係學傢們將“人際關係網”的模型比作金字塔:
處在第一層也就是塔尖的人最少、最珍貴,是我們真正的朋友。
處在第二層的是夥伴型朋友,你們經常一起聊天、吃喝、遊玩,有共同的興趣,但你們隻限於普通的交往,達不到可以交心的程度。
第三層是閤作型朋友,這種朋友偏重於工作上的交往,也許你們的性格未必閤拍,但在工作上卻可以默契地閤作。
第四層是功利型朋友,即為瞭利益纔走到一起的朋友,這一層的人數是最多的,有利則來,無利則去,他們也是最不值得我們付齣時間和精力的。
對於好朋友的定義,我們曾經在洛杉磯的街頭發起一次隨機調查。多數受訪者認為,所謂的好朋友,首先要滿足“值得信賴”這一條標準。如果一個人不值得信賴,那他就不會被劃分到好朋友的領域。排在第二位的是“關鍵時刻能夠幫得上忙”,幾乎所有的受訪者都錶示自己非常看重這一條,如果一個朋友關鍵時刻總在躲避,需要幫忙時找不到他瞭,說明這個朋友根本不值得結交。最後,被廣泛認同的條件還有“互相坦誠”“瞭解對方”“不牽扯利益”等。這些所有的因素綜閤起來,都指嚮瞭一個關鍵詞:信任。
人們為什麼如此重視朋友之間的信任?
一位叫泰勒的受訪者對我說:“你如果藉錢給朋友,首先得相信他會還,否則你根本不會藉給他,沒有信任就等同於冒險,那就不是藉錢,而是有藉無還的送錢。”也就是說,信任纔能給他安全感。
信任確實是一個很現實的問題,就拿“互相坦誠”這一條來說,如果你認為對方是一個不能保守秘密的人,你會願意把自己的事情告訴對方嗎?如果你感覺對方對你總是有所隱瞞,你還會對其知無不言嗎?再假如,對方曾經騙過你,你還會像以前那樣信賴對方嗎?答案必然是否定的。
人和人缺乏信任是緻命的:沒有信任,也就沒有關係
溫明娜上星期和男朋友分手瞭,原因是她對於這份感情太缺乏安全感。溫明娜的男朋友長得很帥,身材高大,人也非常幽默和熱情,特彆討女孩子的喜歡。她當初和所有喜歡他的女孩一樣,正是被他的這些優點所吸引。然而在成為情侶後,這些引人注目的優點卻成瞭溫明娜心中的一根刺。
“他是個非常有自知之明的人,對於自己的優點一清二楚,而且常常拿來炫耀。”溫明娜不無嘲諷地說,“不知道他是真不在乎我的感受,還是故意為之,他常常嚮我炫耀自己多麼受女孩的歡迎,今天又有哪個女孩主動跟他搭訕,哪個女孩想要約他吃飯,甚至他還會把自己跟彆的女孩的閤照給我看。為瞭自己的顔麵,我隻能一邊假裝不在乎,一邊提醒他不要做得太過分。盡管他嚮我保證自己不會對彆人感興趣,隻愛我一個人之類的,但這並不能讓我安心。他非常喜歡玩手機,我們在一起的時候他也會不停地玩,然後就一個人發笑,有時還會避開我去一旁小聲接電話。他的臉書(Face book)有幾萬粉絲,但絕大多數都是女孩,她們每天都在他隨便發齣的一條心情下評論,很多都是露骨的示愛,但他並不避諱,還經常和她們曖昧地互動。我從沒發現自己對一段關係充滿如此強烈的不安,我們因此常常吵架,他覺得我不信任他,還覺得我是在無理取鬧。當我告訴他我缺乏安全感時,他卻讓我不要想得太多。可是,真的是我想得太多瞭嗎?”
從溫明娜的故事中,我們足以看齣缺乏信任對於人和人關係的殺傷力。比如情侶之間如果缺乏信任,安全感會第一時間拉響警報。這個問題不解決,他們的關係將無法維持下去。其實並非是溫明娜想得太多瞭,而是她的男朋友做得不夠好—如果這個男人能夠“安分守己”,收斂自己的言行,讓溫明娜感受到足夠的安全感,做一個閤格的男朋友,我們相信她是不會無端生齣諸多猜疑的。
在很多人際關係包括戀愛關係中,一方帶來的不安全感,都是導緻另一方齣現不信任問題的最重要的一個原因。而那些能提供給另一個人足夠信任的戀人或朋友,通常都會保持長久的關係,他們的情感體驗也會更好。對於戀人或朋友來說,道理都是如此。
信任也決定瞭我們對一個人的“人格評判”
信任除瞭涉及到人和人關係的深淺以及未來,還關係到我們對一個人的人格評判。我們對一個人的信任度很低,對他的人格評價勢必也不會高,反之亦然。
一個人的“先天性格”加上“後天學習的做人哲學”就構成瞭“人格”,與生俱來的東西我們是無法控製的,我們卻可以在“做人哲學”上苦下功夫,來彌補和重塑我們內在的精神品格,提升自己的“被信任感”。信任,作為完美人格中不可或缺的部分,是我們必須要學會的人生哲學。這關乎一個人的做人準則—你會用什麼樣的道德標準去為人處世,為瞭這條準則願意放棄什麼、付齣什麼。
在人際交往中,我們都願意與正直的人交朋友,這是因為正直的人不屑於使用心機,他們的城府淺,有話直說,不搞彎彎繞,所以在交往中令人信任。與這樣的人交往,就像在照一麵鏡子,你可以從對方的處事方式中看到自己的不足,從而改正自己的缺點。反之,那些富有心機和城府頗深的人是我們敬而遠之的,他們擅長陰謀詭計,那些手段通常是我們不擅長或者說對之感到不齒的。和這樣的人交往,一方麵你會覺得非常不安全,畢竟不知什麼時候,他們就會把這些騙人的經驗用到你身上;另一方麵又會覺得不體麵,因為你和這樣的人做朋友,就等於在婉轉地告訴眾人:我們是同樣的人。
因此,在和他人交往的時候,我們一定要考察一個人的“可信任度”。
1.從一言一行中判斷對方的“可信任度”
你可以觀察對方的言行,看他對於諾言的履行能力,看他如何評價另外的人。從這些小細節中,我們通常能夠發現有力的“證據”。如果發現這個人不值得信任,無論對方多麼擅長花言巧語,你都不要輕易地相信,還是那句老話:聽其言,觀其行。不要看一個人說瞭什麼,而要看他做瞭什麼。
2.時刻記得“迴報信任”,因為信任是相互的
人際交往是一來二往的活動,不能靠單方的熱情交到朋友。如果一個人對你展示齣信任,作為迴報,你也應該給予足夠的信任。就像往一個情感賬戶中存錢一樣,你們互相存的信任多瞭,關係自然就好瞭,也就有瞭堅不可摧的安全感。等到你遇到麻煩的時候,信任度的多少,決定瞭你會獲得多大的幫助。
……
序言
正是孤獨讓你變得齣眾,而不是閤群
作為一種高智商的群居動物,朋友是人類社會永恒的話題。沒有人能離開朋友,我們每個人都需要社交:結交更多、更好的朋友,不斷擴大自己的交際圈,為生活和事業提供幫助。就像上海的一位企業傢李先生對我說的:“朋友多瞭好辦事,做生意也要看人際關係!”李先生是一傢科技公司的老總,在推廣公司新研發的一款APP的過程中,他深刻認識到朋友的重要性,依靠自己多年積纍的社交資源,非常成功地實現瞭公司的商業計劃。但與此同時,他也體會到瞭“社交過度”的危害。
他說:“在我的通訊錄中,至少有三分之二的人都是無效資源,但又牽扯我很大的精力。我經常要拿齣大量的時間和其他成本維持這些人際關係,可似乎並沒有什麼實際意義。”
李先生在享受朋友資源的“正迴饋”的同時,也在承受朋友太多給他造成的麻煩。潛意識中他需要越來越多的朋友,因此生活和工作的重心都放在社交的拓展上瞭,在各行各業都結交瞭很多的朋友,和朋友們保持著密切的聯係。但是“負迴饋”是什麼?他每周都要參加許多應酬,打電話,刷朋友圈,迴短信、郵件,定期聚會等。用他的話講,到瞭一種“疲於奔命”的境地。
這時他感覺非常有必要調整一下自己的社交計劃瞭。李先生對我說,他必須痛下決心,與大部分的“朋友”斷絕這種頻繁的聯係,對通訊錄進行刪減分類,隻保留小部分“高質量的朋友”。否則他很難集中精力到日常的工作中。
2014年,我們在全球9座城市同時開展瞭一項名為“我和我的朋友們”的調查,其中有三個問題:
你現在有多少好朋友?
你認為自己目前缺少朋友嗎?
你認為自己當前的社交過度嗎?
6個月後我們整理瞭15萬份有效答捲,將答案統一歸納到數據中心,再進行分析。我們看到,有86%的人認為自己的好朋友數量不超過4個,並覺得不管是在生活還是在工作中都缺少朋友,感到十分孤獨。但又有72%的人經受著“社交過度”的睏擾,認為自己在社交方麵花費瞭太多的精力。人們缺少真正的朋友,頻繁地參加社交活動,可又找不到朋友。沒錯,這是一個普遍的現實。
問題在於,我們必須糾正陳舊的社交理念,放棄傳統的社交思路—廣撒網、以量取勝的社交戰略害人不淺。隨著互聯網的普及,這種追求海量關係的社交戰略更加泛濫瞭,我們必須從社交過度的惡性循環中撤齣來。當你拿齣太多的精力來過度地經營人際關係時,你會發現自己好像患上瞭勞而無功的“社交病”:
每天3個小時甚至更多的時間都在進行各種互動的社交行為,比如參加聚會、微信聊天、刷新臉書等。
隻要有空閑時間,就會不由自主地掏齣手機,登錄社交平颱,看看有什麼新消息,或者更新自己的狀態。
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評分一般一般,質量不好,內容不好
評分真的是不必要把太多人請進生命裏,我們需要的不再是認識多少人,而是多少人看重你,如果你通過努力成為優秀的人,那麼就會有另外一個優秀的人,有價值的人願意為你提供幫助
評分好好好好好, , ,
評分嗯,聽名字就很喜歡這本書還沒看完呢,不錯
評分你是砍柴的,他是放羊的,你和他聊瞭一天,他的羊吃飽瞭,你的柴呢?所以,彆把有限的時間浪費在對無謂的人所發生的無謂的事情身上!我們需要的不再是認識多少人,而是多少人看重你!
評分是我想要的東東,暫時還算滿意
評分最喜歡的一本書,說的挺有道理,不是所有人都值得你去想,也不是誰都能擾亂我們的生活。
評分很不錯的書哦(⊙o⊙)哦
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