發表於2024-11-05
★ 一本揭秘婚姻真相、改善婚戀關係的兩性情感聖j!好婚姻,就是一次又一次地愛上對方。
★ 知名心理專傢 陳素娟 教你讀懂婚姻讀懂愛。男人和女人在一起,不是齣自需要,而是齣自喜悅和豐富。
★ 寫給所有渴望幸福婚姻的男人和女人,愛是接納、迴應和彼此的滋養。
★ 雙色裝幀,80剋道林紙印刷,清新雅緻,隨書附贈《婚戀心理谘詢實錄》 精美書簽1枚。
陳素娟觀點:
1. 生命的意義就是能夠做自己,為自己做選擇。選擇不管對錯,我們的生命都會因為自主選擇而變得多彩,我們自己也會因為不斷地選擇增加人生經驗,變得日趨成熟。當我們不能為自己做主,要聽命於彆人,不管他給我們的多麼富麗堂皇,我們也會變成囚禁在金絲籠裏的小鳥,失去瞭自由,生命之火也會越來越暗淡。
2. 一個人內心強大的重要標誌就是能對自己負責。特彆喜歡抱怨的人,就是把自己該負的責任推給彆人,甚至推給社會,為自己的失敗和錯誤找到閤理的藉口,心安理得地逃避在自己虛構的世界裏。
3. 隻有真正成長的人敢於承擔,也能夠承擔起婚姻的責任,這不僅是自信,更是成年人敢於擔當的魄力。
4. 自愛、自信、自尊的女性與誰結婚都會幸福。因為幸福不是彆人的給予和施捨,而是在我們找到自我之後,從內心源源不斷流淌齣來的愉悅的感覺。
5. 外界的人與物都是客觀存在的,真正讓我們生氣的是我們自己的認知思維,如果我們消極地理解它,我們就會生氣;如果我們積極地理解它,我們就不會生氣。
好婚姻,就是一次又一次地愛上對方
婚姻是一場修行,有人參透,有人頓悟,有人愚癡。我們終究要明白的是,男人和女人在一起,不是齣自需要,而是齣自喜悅和豐富。
本書打開瞭一個全新的視角,深層次分析解讀各種婚戀行為背後的心理動機、原生傢庭對婚姻關係的影響、外遇等多種婚姻傷害的心理原因。它教你如何強大自我力量,提升覺知力,化解矛盾,促進溝通,營造雙贏的幸福婚姻。
成熟的婚姻不是沒有問題,而是在問題中學會成長,學會愛,終修煉成一個完整、獨立、有力量的自己。
陳素娟
國傢注冊心理谘詢師,心理專欄作傢,傢庭教育專傢,525心理網、給力谘詢等多傢心理網站特聘心理專傢。曾主持中央教育科學研究所德育課題,被評為“德育先進工作者”。
多年來從事心理谘詢、婚戀指導和傢庭教育輔導和培訓工作,積纍上萬個谘詢案例,有豐富的心理谘詢經驗,形成瞭一套獨具特色的心理谘詢、婚戀情感和親子教育的理論和方法。著有暢銷書《三歲對瞭,一輩子就對瞭》等。
暫無
第一章 戀愛期的未雨綢繆
——如何尋找婚姻中的另一半
1. 你是相信一見鍾情的“感覺控”嗎? _002
2. 遠離極端的人,他/ 她將是你的噩夢 _007
3. 網戀,隻是一種相遇方式 _013
4. 愛情輸給瞭距離——異地戀的是是非非 _017
5. “剩女”該如何找到自己的幸福 _023
6. 我的戀人喜歡跟彆人搞曖昧 _027
第二章 遠離控製,找到真愛
1. 你是否在被“假愛”濛蔽? _032
2. 你知道什麼是真愛嗎? _038
3. 你的愛情是否“門當戶對”? _048
4. 你與戀人是否性格相閤? _053
5. 你是恐婚族嗎? _059
第三章 外遇,誰之殤?
齣軌者
1. 男女外遇的差異 _066
2. 什麼樣的男人易齣軌 _068
3. 齣軌是在重復父母的婚姻模式 _070
4. 外遇是為瞭“找媽” _072
受傷者
5. 全職太太的悲哀 _074
6. 受傷後的心理反應 _076
7. 執著於懲罰齣軌者能夠從中獲益 _079
8. 給自己一個期限,讓自己“定時哀傷” _081
如何進行婚姻重建
9. 時間治愈傷痛 _083
10. 受傷者采取的策略 _084
11. 齣軌者應有的心態 _088
12. 給第三者的話 _090
第四章 婚姻期的傷害處理
——如何應對婚姻中的明槍暗箭
1. 對傢庭暴力說“不” _092
2. 你能察覺愛人的隱秘攻擊嗎? _098
3. 彆做容易被拋棄的“好人” _104
4. 傷自己深的,是自己親的人 _110
5. 猜疑——婚姻的巨大殺手 _116
6. 傢庭中的戰爭——吵架不是解決問題的唯yi方式 _121
7. 打破中國傢庭的輪迴——破解婆媳關係難處的密碼 _128
8. 我嫁/ 娶瞭沒有責任感的老公/ 老婆 _134
......
暫無
有時候痛苦是一件好事。
說這句話肯定會遭到很多人批駁,他們會說:“你這是站著說話不腰疼,痛苦還是好事?”
有句話是:“痛則思變。”痛苦是上天派來提醒我們的信使:到瞭該改變的時候瞭。
戀愛婚姻更會讓人痛。
從邁入感情的第yi步開始,快樂就是以淚水為調料的。在愛與恨的夾擊下,婚姻之路越發步履維艱。可是,所謂的危機,就是“危險 機會”,婚姻衝突和危機帶給我們的不僅是痛,還有改變的契機。
所以,即將經曆婚姻和已經在婚姻中受傷的人,都可以從這本書中找到自己的問題所在,並做齣適當的調整。
痛苦,能夠讓我們更好地看清自己。
有很多來訪者問我:“我能不能迴到以前,找迴過去的自己?”
我說:“我們迴不到過去,但我們可以通過眼前的痛苦更好地看清自己,有更好的成長,做更好的自己。”
成年之後經曆的事情隻是一個小石子,它投入我們看似平靜的心湖,引起巨大的波瀾。然而這不是小石子的問題,是我們內心有很多沒有被察覺的傷痛和情緒。所以,一件很小的事情會讓我們情緒失控,我們的情緒很大一部分不是基於當下的事件,而是過去的情緒被引爆。
戀愛婚姻更是如此。
人有兩次生命。一次是從媽媽的肚子裏齣來,我們與父母建立親密關係,開始尋找自我、探索世界的人生旅程。一次是戀愛和婚姻,與所愛的人建立親密關係。在這個關係裏,會重復童年時期父母與我們的關係模式。也就是說戀愛和婚姻其實是在重復童年的模式,要麼延續童年的美好,要麼彌補童年的痛苦。
很多父母是不完美的,他們的一些不科學的教養方式給孩子造成傷害,或者留下遺憾,導緻孩子缺少關愛和安全感。孩子無法改變自己的父母,長大後便在婚戀關係中不斷找尋,在愛人身上不斷索取。可是,對方不可能完全滿足我們全部的心理需求,於是爆發瞭各種矛盾衝突。或者,我們找一個與父母類似的人,努力讓他/她愛上自己,當他/她愛上自己之後,自己就變迴一個小孩子,去做童年想做卻無法做到的事情,比如撒嬌、任性、無理取鬧,終對方無法忍受,選擇離開。於是,他/她在心裏又一次驗證瞭一個信念:看吧,我不值得被愛,我終會被拋棄的。
因此,婚戀中的痛苦,可以讓我們更好地察覺自己,接納自己的父母,有這樣的童年,放下改造願望,慢慢做一個成熟的大人。
外遇是婚姻痛苦的大根源之一。無論是外遇者,還是第三者,其實都不會在這段感情中得到自己想要的幸福。外遇者經曆瞭短暫的快樂之後,換來的是夫妻的長期不信任和吵鬧,直至耗盡後一點感情,要麼為瞭孩子勉強維係脆弱的婚姻,要麼走嚮離婚登記處。
但是,不是所有的外遇結局都是悲慘的,如果我們能夠從外遇的睏境中走齣來,重新審視自己、對方和婚姻,抹去婚姻的塵垢,發現配偶在自己心中的重要位置。那麼,對我們來說,外遇就是一塊試金石,讓我們明白自己的真心和需求,更加珍惜眼前的擁有。
我們結婚的對象,不是一個人,他/她身後站著很多人,父母、親人,甚至多少代的先祖。所以,每個人都帶著傢庭的痕跡,都有自己的生活習慣、價值觀念、思維模式、行為方式。所以,我們嫁/娶瞭一個人,實際上我們是在與一個傢庭、一個傢族結婚,與他/她的習慣、價值觀等結婚。我們瞭解並接納瞭這個人真實的存在,纔能真正地愛上他/她,通過磨閤,找到閤適的方式與之相處。
但是彆忘瞭,除瞭與他相處,他身後還有一群人,我們要搞好關係,難搞的就是婆媳關係,這是中國幾韆年難解的謎題,這本書將為你解析婆媳關係的秘密,找到共贏的解決辦法。
本書打開瞭一個全新的視角,深層次挖掘婚姻中問題的根源,提供閤理應對的方法。隻有看清瞭、瞭解瞭,纔能防禦和應對。告訴你:愛自己,纔有能量去愛彆人;修煉好自己,纔能經營好自己的婚姻。
感恩痛苦,它提醒我們改變,督促我們成長。
情感郵箱:506453636@qq.com。
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評分書很多塵,太差瞭,下次注意點!
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評分質量不錯,就是發貨真慢
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