“不管教”是更好的管教 [The Gift of Failure] 下载 mobi epub pdf 电子书 2024

产品特色

编辑推荐

1. 《纽约时报》畅销书，美国豆瓣GOODREADS票选年度教养类好书。

2. 来自美国当红知名教育专家、妈妈群力捧的“父母教师会”专栏作家、演说家、《大西洋月刊》特约撰稿人。

3. 用父母和老师的双重身份，为我们解答这个时代的父母在教养孩子上面临的几大实际问题：怎么陪孩子做作业、如何跟老师建立积极关系、如何从本质上提高孩子成绩……

突破性的教养理念，提倡对孩子放开管教之手，激发孩子的学习自主性，让孩子体验属于自己的胜任感，让孩子成长为真正能独立面对世界的合格成年人。

内容简介

这是一个多比少受欢迎的时代。

每个父母都在竭尽全力为孩子多做点：多给孩子报兴趣班，多夸孩子，多替孩子代劳学习之外的事。而多做这一切的背后是我们对孩子的期待，希望用我们的付出换来孩子接近成功的路。

然而，当兴趣班的孩子对什么都没了兴趣，“夸得更多的”孩子出了家门没有被夸而闷闷不乐时，父母也感到挫败。我们是不是还有哪里做的不够？

全美当红知名教育专家、《纽约时报》教养类专栏作家、《大西洋月刊》特约撰稿人杰西卡·莱西提出了一个突破性的理念，我们不是管教的不够，而是过度管教了。我们现在要对孩子做的是：“不管教”。

“不管教”并不是放任孩子，而是在制定一个大体的原则下，退后一步，给孩子成长空间，激励孩子的自主性，让他们体会属于自己的胜任感和存在感。这样孩子才能在脱离父母的那一天，拥有独立面对世界的勇气和智慧。

这个突破性的理念在美国带来一股强烈的教养反思风潮。杰西卡的出现是家长们的福音，让管教中受挫的父母看到了新的曙光。

作者简介

杰西卡·莱西，美国当红知名教育专家、作家、人气演说家。她的专栏“父母教师会”是《纽约时报》妈妈群深受追捧的家教版块，旨在深度探讨孩子的教育与教养问题。同时，她还是《大西洋月刊》特约撰稿人，佛特蒙州公共广播电台高级评论员。现与家人住在美国新罕布什尔州。

精彩书评

管是本能，不管是智慧

孩子可以自己进化！只要给他们自由，他们完全能靠自己成为有自主性、责任感和选择力的人，而我们要做的，就是杰西卡·莱西提倡的——“不管教”。

----美国豆瓣GOODREADS

这是一本有突破意义的书，每位父母、教育者和心理学研究者都应该读一读这本书。 -----苏珊·凯恩，《安静就是力量》作者

简单、实用、这是每个家庭必备的教养书。

----《纽约家庭杂志》

莱西为我们带来了这个时代特别重要的一条教养信息：不过度管教的孩子，才能成为这个时代更出色的人。

----《出版商周刊》

目录

序言

第一部分

“对于家长和孩子来说，最伤害彼此的唯有两件事——生活的太近和保持距离太久。” ----美国作家和革命者托马斯·潘恩

第一章 最好的父母&最好的管教

“好父母”的标签

第二章 “不管教”，更好的管教

玛丽安娜的故事

不要用训练猴子的方式来管教孩子

十元钱的学习劲头能持续多久？

省省吧，这些都是伤害孩子的行为

“不管教”，更好的管教

控制是自主的敌人

“我愿意”的力量远远大于“我服从”

体验中获取的胜任感

孩子，也要有存在感

值得拥有的挫折

第三章 少即多

芬尼根的故事

一种更平和快乐的教养方式：支持自主型教养

从“什么都要管”到“什么都少管”

让孩子养成新习惯

控制型父母和支持自主型父母的区别

怎么做才算一个好妈妈

第四章 除了爱，更重要的是让孩子信任

艾琳娜的故事

不是所有表扬都会有积极效果

我们把孩子变成了骗子，仅仅因为我们夸他们聪明

让孩子信任父母的正确表扬方式

第二部分

“不管教”最难的部分，不仅仅是看着孩子把事情搞砸，或者明知他们会“碰壁”而不去阻拦，更难的是，我们要在潜意识里清除“孩子是我的附属，孩子的事情我都要管”这个概念。

第五章 做家务培养孩子的胜任能力

凯特的故事

什么事都替孩子做了，孩子就什么都不会做了

因为我们的代劳，孩子变成了懒惰的自恋狂

十个碎盘子换来的自豪感

家务中培养的自我重要感

具体操作方法

不同年龄段的孩子能够承担的责任

第六章 孩子之间发生冲突，父母要不要管？

忙碌爸爸的故事

让孩子闯荡自己的“江湖”

各个年龄段孩子之间的冲突解决办法

“小心点儿”和“玩得开心”的差异

给孩子时间和空间，让他们探索自己的领地

第七章 课外竞争

我们的孩子已经承载了太多不必要的负担

只要待在“场外”加油

压力山大的家长们

管教与竞争是个糟糕的组合

第八章 帮助，不代替

帮助孩子掌握执行力

自控力的修养（修炼自控力）学会自我控制

培养孩子的心理灵活性

对付糟糕的工作记忆

提高孩子的自我觉知能力

孩子磨磨蹭蹭，是缺乏启动力

培养孩子的条理性

第九章 都快成年了，还能不能管？

一半孩子，一半大人

成年前实现独立自主的最后一次机会

现在，该轮到孩子们去体验属于他们的成年生活了

具体操作方法

第十章 孩子管教中的另一个重要角色：老师

与老师建立积极的关系，就是送给老师最好的礼物

建立积极关系的具体指导原则

第十一章 家庭作业需要家长做吗？

孩子不想做作业了，父母要不要代劳

要排除的几个需要家长帮忙的因素

家长如何帮助孩子完成家庭作业

家庭作业的价值

明确的要求和学习的空间

第十二章 成绩差，我要不要管？

别让成绩绑架了你们

具体指导方法

后记

精彩书摘

玛丽安娜的故事

有位妈妈与我认识多年，她的三个孩子都是我的学生，我们应该算是无话不谈的好朋友了。她是一位非常尽职的妈妈，孩子的所有事情都要亲力亲为。对于她三个孩子的优点和缺点，我都是毫无保留地如实相告。但是有一天，她却问了一个让我不知该如何回答的问题。

“我对玛丽安娜的学习很上心，虽然在我的督促下还在努力学，但她似乎对学习没有真正的兴趣，究竟是哪里出了错？”

……

不要用训练猴子的方式来管教孩子

每一个孩子的人生伊始，心中都是满怀着对探索和创造的渴望。婴儿挣脱妈妈的怀抱迈出自己的第一步，是因为他们内心想要去发现和了解周围的世界。如果说教育孩子真的有什么窍门的话，那就是保护好孩子的这种内驱力。然而，可悲的是，很多父母和老师一旦进入教育孩子的阶段，就会把这至关重要的一点忘掉，而是转而用奖励的方式进行管教，而这种奖励教育法，从本质上和驯兽员训练猴子和海豹的方式并无二致。这个机制在马戏团确实很管用，但是香蕉和鲱鱼，哪怕是IPAD和比萨等这些诱饵对人类真的不适用。也许你曾目睹过外在奖励在短时间内在孩子身上发挥作用，但对于培养孩子长期的学习动力和热情而言，这种教养方法真的是糟糕无比。

1949年，哈罗开始研究“灵长类动物的内驱力”这一课题。他弄来了八只猴子，每只猴子放在一个笼子里，笼子门上有根门栓，然后他在那儿静静地等着这八只猴子会做些什么。没等多久，猴子们开始玩起了门栓，把门栓拉来拉去，直到最后完全打开。这里，猴子打开门栓纯粹是因为好玩和好奇，用哈罗的话说是“打开门栓这个动作是出于内驱力”。只要有内驱力，猴子就会自发去做这件事。

看到这个现象之后，哈罗开始思考，既然有内驱力，再给一些比如葡萄干之类的“外在奖励”，猴子们会不会表现得更好一些。

于是，哈罗进行了第二个阶段的试验。他给其中四只猴子提供了打开门栓的外在奖励---“一人一块葡萄干”。按常理说，这些猴子已经很会开门栓了，现在又有外在奖励，应该会更快打开门栓吧？但事实却正好相反。得到葡萄干的猴子反而不是第一时间去打开门栓，而是等吃到了葡萄干之后，它们才去开门栓。比起没有外在奖励的情况下，它们开门栓的兴致和速度都没那么高了。外在的奖励影响了猴子们的内在动力，完全让它们失去了对游戏（开门栓）本身的兴趣。

人类也是如此，孩子更是如此。当孩子对一件事情本身感兴趣的时候，他们更容易坚持下去。即使中间会遇到困难和挑战，或者哪怕一上来就受到了挫折，他们也会坚持不懈，因为他们有着强大的内驱力进行支持。回想一下你家小宝宝刚刚学会探索世界的情景，他是否是在客厅地板上努力地爬？是否这么一路爬着去拽小猫的尾巴？或者爬到书架旁边把底层的书扔的哪儿都是？孩子们总喜欢尝试自己不熟悉的事物，伴随着孩子的成长，作为父母，我们的责任就是保护这份天生的好奇心和探索世界的渴望。可不幸的是，我们总在孩子成长的过程中，亲手扼杀这些宝贵的特质，而去选择用一种短期内有效的外在奖励方式来激励孩子，这种奖励方式，慢慢消磨掉了孩子天生的好奇心和探索欲。用激励猴子的方式来奖励孩子，或是用责备和惩罚来扼杀孩子尝试的机会，都是因为我们不想给孩子试错的机会，在我们的概念里，凡是错误，都要远离。而我们的做法，不仅没有做到尊重孩子，同时也在毁掉孩子内在最关键的生命力-----内驱力。

省省吧，这些都是伤害孩子的行为

心理学家爱德华·德西将哈罗对猴子做的内驱力研究延伸到人类身上。为什么年龄越小的孩子越是充满好奇心，越是渴望探索世界，而随着孩子年龄的增长，这种内驱力往往会消失呢？

他邀请了一些学生来玩索玛拼图游戏（世界上最好的多维数据集拼图游戏），这款游戏很容易吸引玩游戏的人。德西说他每次即使放下游戏，脑子里还是会一直想游戏的内容。他找来两组学生当研究对象：第一组学生，每完成一个拼图就会得到一美元的奖励；第二组学生完成拼图后不会有任何奖励，他们的动力完全取决于自己完成一个拼图的满足感。

学生们玩了一会儿游戏之后，德西给两组学生留了一个8分钟的自主完成任务。然后德西就离开了实验室，他观察在这个自主时间里，两组学生的表现有何差异。经观察发现：有奖励的第一组学生开始对拼图游戏丧失兴趣；而没有金钱奖励的第二组学生反倒因为发现了拼图本身的乐趣而继续乐在其中。在德西看来，金钱的作用更多的是控制，而不是激励，而控制会带来压力，从而破坏我们的内驱力。

针对这方面进行了更深入的研究之后，德西得出了一个结论：任何被人类视为有控制意图的因素，都会对长期的动力造成伤害，而这其中也包括孩子的学习动力。你认为自己在孩子写作业的时候在旁边监督，他就不会粗心马虎？你觉得孩子学习没有个计划，所以有必要亲自为他制定一个目标？你猜测孩子会不按时完成科学论文初稿，因此想为他定个最后期限？省省吧，这些都是伤害孩子的行为。

我们可以试一试下面的小实验。走进孩子的房间，找她一起玩乐高。如果你按她的玩法来玩，就会玩得很顺。但是，当你试图操控她，要她按你的玩法来玩，那你们很快就会玩不下去。孩子要么会失去兴趣，要么就发脾气，不管哪种情况，这个游戏必定是到此为止了。父母“扼杀”孩子对游戏、话题或实验兴趣的一项绝技，就是把自己的意愿强加给他们。

“不管教”，更好的管教

身为父母的我们，不能贿赂（给钱奖励），不能监督（时时刻刻看着），也不能替孩子去做，那我们能做什么呢？答案就是“后退一步”外加“袖手旁观”。让孩子对自己渴望的事物拥有控制权和自主权，对他们做到“不管教”。

德西在原来的拼图游戏基础上，又做了进一步的实验。他把学生分成两组：一组可以任意选择拼图，而另一组没有任何选择。然后测试两组学生玩游戏最后的状态，结果是：有选择权的那一组玩拼图的持续时间比较长，玩得也更尽兴。

只要你的孩子能够自主做事，即使他还不能完全独立自己做，你也该给他充分的选择权。比如，处在学步期的孩子，明明对自己周围的世界还无法完全掌控，但他们还是什么都想自己来。这个时候，只要给幼儿一定的选择权（比如，今天是穿蓝色的鞋子还是红色的鞋子），就可以在不让孩子感觉混乱的状态下，让孩子体验自主感。

如果你的孩子处于学龄期，你该让他们在学业上自己决定何时、何地、如何完成自己的作业，在生活上诸如交友、家务、运动等方面允许他们自己去选择。不过，家长并非在此过程中什么都不做，而是要提前定好一些必须遵守的规定，比如，“保证要认真完成作业”或者“最晚要在晚上10点之前回家，如果实在来不及，一定要提前打电话回家”，在表明这些必须遵守的规定之后，就可以让孩子自己去计划和安排。

在美国，有一种专题研习教学法，专题研习就是由学生提出一个现实问题或疑问，然后再由学生来自行规划出解决问题或回答疑问的方法。在这个过程中，整个专题的研究范围、研究目标和实施步骤都是由学生自己来决定的，这样，学生就会感到自己就是学习的主人。

别担心孩子会因为权力太多而无法无天，家长的“不管教”，并不是真正对孩子撒手不管。“让孩子自主”与“彻底放弃管教”，是两个截然不同的概念，我们只是要放弃原来的过度干涉的方法，改变一下策略，给孩子适度自主权，激发孩子的内驱力。

前言/序言

成为妈妈的那一年，我也是一名中学老师。妈妈和老师的双重身份，让我在教养孩子和教育学生方面，有了更全面的认识。

十年过去了，我养育了两个男孩，教了几百名学生。然而，在很长一段时间里，对于教养孩子这件事，我却充满了不安。我的不安，来自于我看到太多父母，在用自己的爱亲手毁掉孩子。

因为爱孩子，每个父母都在竭尽全力为孩子多做点：多给孩子报点兴趣班，多夸夸孩子，多替孩子承担成绩和奖项之外的事。而多做这一切的背后是每个父母对孩子的期待，期待用自己的付出换来孩子最接近成功的那条路。

然而，我却看到这些“以爱为名”的行为并未带来父母们期待的结果。越来越多兴趣班的孩子对什么都没了兴趣；那些在父母眼中“你是最棒的”的孩子发现自己到了学校并不是最棒而频频受挫；台上自信满满演奏钢琴的孩子，下了台却因为解不开一根鞋带气愤地说自己没用；学校每个科目都是A+的优等生在处理同学关系上却不及一个5岁的幼儿。

这些在父母精心安排和过度保护下的孩子，正在丧失真正掌控未来的能力。孩子现在是孩子，但最终要成为大人，他们未来所必须具备的每一项技能，都需要在儿时提前修炼。而过度的管教，剥夺了孩子的修炼机会，让孩子和这些掌控未来的关键素质无缘。我们今天为孩子做的越多，孩子在未来也就会过的越难。

人都是愿意做自己内心渴望的事情，孩子更是这样。当父母精心给孩子安排各种“兴趣”的时候，孩子就会慢慢抑制自己内心的渴望，感受不到自我的内在动力，长大后变成一个只会遵从别人想法的存在。没有机会去做那些大人看来毫无价值的琐事，孩子就不明白什么是一个人需要承担的责任和义务。孩子的自尊自信，需要不断地感受自己“能行”的胜任感才会获得。

身为父母和老师，我们知道未来需要一个什么样的合格成年人，但也很难在这样一个竞争激烈的世界，做到不焦虑、不超前准备、不过度用力。但教养孩子的神奇之处就在于此，一分耕耘一分收获的理论在这里行不通，并非为孩子做的越多，收获就越喜人。过度管教反而会让我们迷失，会让孩子迷失。

不管教对这个时代的孩子来说是更好的管教。这是一种教养观念的转变，做父母放轻松，把眼光放长远，我们不做事无巨细的超人父母，并不代表就放任孩子不管，而是懂得什么时候后退，什么时候放手，给孩子足够的成长空间，启发孩子的内在动力和自主性，让他们在不断尝试中体验责任感和胜任感，从而积淀未来闯荡世界的能力。

“因为爱，所以我要为孩子多做点”，这是为人父母的本能，但因为爱而选择适时退后，则是身为父母的一种智慧。