发表于2024-09-12
基本信息
书名:情商高就是说话让人舒服
作者:朱凌,常清著
出版社:延边大学出版社
出版日期:2016-10-01
版次:1
ISBN:9787568812481
市场价:38.0
媒体评论
《情商高,就是说话让人舒服》
不拆台不揭短,不生硬不伤人,透过说话,懂得把别人放在心上,这就是高情商者的说话之道。
机智、委婉的68种被喜欢的说话秘方体现根本的相处之道,不走弯路,以短的时间掌握说话技巧,让“说完我就后悔了”“一开口就讨人嫌”通通远离你!
《情商高,就是说话让人舒服》
★一本职场具备的“精准沟通指南”,生活需要的“高情商说话宝典”!
你说话的温度,成就你人生成功的高度。具人情味儿的语言技巧,连批评、说“不”都能令人感到温暖的话术,让你自然而然地俘获人心、吸引贵人。
不要再吃不会说话的苦,写给内心善良却屡遭误解,努力付出却总被埋没的你。
《情商高,就是说话让人舒服》
怕丢面子、怕说错话、怕被拒绝、怕被别人讨厌,不敢开口说话;
想点出别人的缺点、想给别人忠告,又怕对方生气;
自控力差,经常跟他人一言不合就吵起来;
不会接话题、不会夸人、不会察言观色,只会讲过时的笑话、只会点头附和、只会单调陈述的说话尴尬癌患者。
《情商高,就是说话让人舒服》
◇碰到曾经见过面,但印象不深的人时,如何打招呼?
X→“你还记得我吗?”(万一对方想不想来,就尴尬了)
√→“你好,我是×××,真高兴又见面了。”
◇向下属安排工作,跟同事讨论议题,如何确认对方是否正确理解?
X→“你明白我的意思吗?”(它会有一种暗示:傻X你听懂了吗)
√→“我说清楚了吗?”
目 录
Part 1 颜值时代,更拼“言值”——用高情商助你成为这个时代的言值担当
用高情商的仗义之言为友谊的小船护航
修炼情商,从“打圆场”开始
谁也不想听到命令式的语言
一字之差显情商
社交高手的“独门秘籍”
用你爆表的情商保护你爆表的颜值
聪明的人一定会提供良好的情绪价值
称呼错了,后面的话再精彩也说不出口
爱就是“我愿意听你说”
初次见面,说好一句话
Part 2情商是里子,幽默是面子——情商告诉你该说什么,幽默让你说得更漂亮
幽默是好的润滑剂
借题发挥的幽默,是对话中的彩蛋��
吵架了,试试来点儿小幽默
幽默是智慧的闪电,而非粗鄙的段子
做自己的高端黑,笑对生活
高的情商叫自有分寸
让生气的人笑着熄火,才是高情商
尴尬时“幽自己一默”
遇见摩擦,不妨说说好话
Part 3 真正的高情商,不是虚伪,而是温暖——把对方放在心上,“良言”就不会变成“恶语”
没有尊重的直爽就是没教养
安慰的话要加一点儿希望的料
几万条骂你?不满意,等几十万再来——跟郭德纲学安慰人
说点你的悲惨事,让他治愈一下
得意时,说话一定留三分
分享荣耀的时候,要提到别人
说些软话,避开针锋相对
主动道歉不输面子,反而赢得谅解
假装没尴尬,继续聊
说话要像女人的裙子,越短越好
Part 4 “口吐善言”,值得称道的正能量——提供对方想要的认同感
情商的低要求:少泼冷水多夸赞
给他激励,而不是警告
适时给台阶,人缘跟着来
给他想要的赞美
情商高,真的不只是会说话
适时附和的倾听,一种别样的赞美
做个会妥协的高情商下属
爱情保鲜法则:累了倦了说出来
学会给人戴高帽
男人也需要赞美
Part 5 说出口的话比心里的话,多一件衣服——情商高的人,人情味也浓
多用“建议”,而不用“命令”
永远别对人说“你错了”?
对于他人的无理要求,你要这样拒绝
刮胡子前先涂肥皂水,不痛
只意会、不言传的拒绝让姐妹情更浓
批评不公开,效果会更好
攻心的批评方式:借己说人
让“逐客令”变得有人情味
在线试读
一字之差显情商
人的心理是很奇妙的,说话时,“我”和“我们”一字之差,给人的感觉就完全不同。比如,我们在听演讲时,演讲者说“我认为……”带给我们的感受,将远不如他采用“我们……”的说法。前者只能让人感觉是你在自我表演,而后者就会有效缩短与他人之间的心理距离,更容易让人有参与感,产生团结意识,这在心理学上被称为“卷入效应”。试想,把对方纳入同一个战壕,他当然会倾向于支持你!
小孩在玩耍时,经常会说“这是我的玩具”或“我要去游乐园玩”等等,这是自我意识强烈的表现。在小孩子没有杂念的单纯世界里,这么讲或许无关紧要,但在复杂、敏感、讲究的成人世界里,如果仍然满口不断的“我”,就会给人突出自我、标榜自我的坏印象,人际关系也会因此受到影响。
《福布斯》杂志上一篇名为《良好人际关系的一剂药方》的文章中,总结出与人交际时不重要的一个字,就是“我”。正如福特二世在描述令人讨厌的行为时说:“一个满嘴是‘我’的人,一个随时随地‘我’的人,一个独占‘我’字的人,一定是个不受欢迎的人。”
在与人聊天时,他们总是对自己的工作、生活、经历、想法等表现出浓厚的兴趣,“我”在他们的谈话中永远是用的多的一个字,“我觉得……”“我建议……”“我买了……”等等,丝毫不顾及他人的感受。他们总以为这种方式能大程度地让别人了解自己,获得朋友,殊不知他们已经犯了说话的大忌——蔡康永先生曾经说过:“与人聊天时,每个人都想聊自己。”
所以,会说话的高情商者,在与人说话时,总是会有意识地避开那个容易给人产生“大独裁者”印象的“我”字,而更多地使用“我们”来制造彼此间的共同意识。
有位心理学专家曾经做过一项有趣的实验。他让同一个人分别扮演专制型、放任型与民主型三种不同角色的领导者,而后调查其他人对这三类领导者的观感。
结果发现,采用民主型方式的领导者,他们的团结意识为强烈。同时研究结果也指出,这些人当中使用“我们”这个词的次数也多。
说“我”跟“我们”的差别,其实就是让听者心里高兴与否。说“我们”,让人听得舒坦,心里高兴,更乐意接受观点或选择合作,对自己有益无害;说“我”,听者心里不高兴,对自己也没什么好处。既然这样,聪明人就应该多说“我们”少说“我”。
在一些表彰大会上,经常可以听到这样的发言:“我没有做什么,同事们和我一起奋战在工作岗位的一线,尤其是领导,经常亲临现场检查工作并提出诸多宝贵性的指导意见,为我们做出了榜样。我们每一个人都在努力,功劳是大家的。所以,今天大家给我的荣誉,不能简单地归于某一个人,这是属于我们大家的荣誉。”
其实,这些话多半言不由衷,但是把“我”说成“我们”,既让同事们听着舒服:“这人够实诚,懂得有福大家享”,在团队中树立了威信;又没有抢了领导的风头:“这小子,还算有点良心”,得到领导的赏识,离晋升、加薪还远吗?
那么,是不是不能说“我”呢?当然不是,只要掌握一定的运用分寸和使用技巧即可。当不可避免地要讲到“我”时,你要做到语气平淡,既不把“我”读成重音,也不把语音拖长。同时,目光不要逼人,表情不要眉飞色舞,神态不要得意扬扬,你应把表述的重点放在对事件的客观叙述上,而不是突出做事的“我”,以免使听的人觉得你自认为高人一等,觉得你在吹嘘自己。
关于说话当中细微之处显情商的例子还有
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