內容簡介
不是求教過多少大師,上過多少靈修課,讀瞭多少書,
就能脫胎換骨般地覺醒開悟。
我們最終要麵對的,還是自己心裡那些陰暗的角落……
愛上自己的不完美,纔能活齣真正的自己。
◎睽違近三年,華人世界首席身心靈暢銷作傢張德芬最新力作!
◎脫離寓言小說形式,以散文誠實記錄在靈性成長道路上跌跌撞撞所得的體悟,最貼近張德芬的一本書!
◎搭配溫暖人心的精緻插圖,撫慰每個不安定的靈魂。
直探內心深處,現代人必備的身心靈讀本!
自二○○二年受到啟發與指引,辭去高薪的工作,走上追求靈性之路以來,張德芬的人生有過高峰,也曾經盪到榖底,但心中更真實的感受卻是:錶麵上的功成名就怎樣都換不來快樂。
可是,當她懂得接納自己的陰暗麵、從榖底走齣來之後,她發現自己更有力量、更能夠放下,看事、做人都更有遠見瞭。現在,她將多年來跌跌撞撞所得到的體悟,結閤潛心研究靈性覺醒的心得菁華,以不同以往的寫作形式,赤裸裸地剖析她這個平凡人追求快樂的心路歷程,誠實記錄自己一路走來的軌跡,內容更清晰、透澈。
可以說,這是最貼近張德芬的一本書。
許多讀者都說:「靈性的書不是那麼容易懂,但我喜歡看張德芬的書,因為容易理解,我看得進去。」願你也能在這本書中跟著德芬溫暖、平實卻觸動人心的文字,學會愛上自己的不完美,重拾生命的喜悅。
作者簡介
張德芬
臺大企管係畢業,擔任臺視記者、主播多年後,在美國UCLA取得MBA學位。
二○○二年開始,受到啟發與指引,辭去高薪的工作,專心研修瑜伽及新時代的各類心靈課程。多年來,學習瞭各種不同的心靈成長及心理治療方法 ,並且博覽瞭數百本中英文相關著作,透過每日的觀照和修練,體悟瞭許多靈性及個人成長方麵的心得。現在最關心的是「人類意識的進化與提升」,希望幫助更多人發現內在真實的自我與幸福。
從一九九四年開始長年定居北京,並取得中國國傢心理諮詢師的執照。
著有多本身心靈小說,如《遇見未知的自己》《遇見心想事成的自己》《活齣全新的自己》,以故事的方式深入淺齣地跟大傢分享心靈覺醒的祕密,銷售已突破一百萬冊。翻譯作品則有美國熱門暢銷書《一個新世界——喚醒內在的力量》《修練當下的力量》《米爾頓的祕密》及《找迴你的生命禮物》。最近成立瞭身心靈網站「內在空間」,提供對身心靈成長有興趣的人一個更好的資訊互動平臺。二○一二年初又陸續齣版《心靈突破60問》《愛上自己的不完美》等書。
目錄
〈作者序〉生活情境是最好的上師
Part 1 快樂是一種選擇——你的心態決定你的幸福等級
為你的快樂負起責任
順其自然地接納,別問「為什麼」
親愛的,那不過是一個想法
喜悅是消融負麵情緒最好的光
人類最大的痛苦是什麼?
影響快樂的最大障礙
個人責任承擔的層次決定你的快樂程度
將黑暗帶到光明之中
我們一直是命運的主人
如果身心靈是一棟房子
與不舒服的感覺和平共處
Part 2 找齣「我是誰」——喚醒被催眠的幸福
「我是誰」這個問題其實無解
沒有你的故事,你是誰?
放下你的故事,走齣信念的陰影
陰影效應
人生究竟是怎麼一迴事?
走齣心中的牢籠,自在解脫
你和耶穌的差別在於,你擁有很多
Part 3 好好愛自己瞭嗎?——學會聽懂身體的「吶喊」
會痛的不是愛
怎能輕易說愛?
我們都是巴士上的小醜
對愛的渴望
好好愛自己瞭嗎?
別人都是為你而來
別人身上的美好,其實你也擁有
停止做上帝
給自己一個錶達憤怒的機會
建立內在力量,讓自己變強大
覺照的光慢慢融化冰山
負責任地錶達自己的情緒
內在空間的力量會影響外在
Part 4 幸福的門一直敞開著——讓心頭的能量自然流動
以遊戲的心情看待人生大夢
負麵情緒不過是生命能量的自然流動
誰能寫齣玫瑰的芬芳?
百分之九十以上的苦是沒必要受的
人生不過是一場遊戲
頓悟也需要一個過程
我們追尋的,不過是活著的體驗
Part 5 擁抱生命中的陰影——麵對內在的黑暗角落
我們的人生隻能在安全模式下運作嗎?
如何走齣受害者牢籠?
不放過你的,是你的思想
連結真正的靈性,解決所有問題
無意識是一切禍亂的根源
唯一的敵人是你自己
如何化解兩難的睏境?
要想全然地活,必須先接受死亡
死亡的陰影
隧道的盡頭就是禮物
每個人心中都有兩匹「狼」
Part 6 最美妙的人生——建立圓滿的親密關係與親子關係
真正有魅力的女人
真愛需要冒險
婚姻必修課:溫柔的堅持
「我」需要你的愛,這是真的嗎?
嚮自己的婚姻請個長假
溫柔的堅持和脆弱的要求
高品質的陪伴是送給自己和他人最好的禮物
任何時候都要做迴自己
有條件的愛不如不愛
精彩書摘
親愛的,那不過是一個想法
我們常常被自己的念頭所睏,好像一道無形的枷鎖捆住瞭我們的手腳,讓人動彈不得,然後我們還抱怨:「都是他們害我變成這樣的!」
我收到兩封讀者來信,其中一個人說:「我父親不認可我交的男友,我很痛苦。」另一個則說:「我母親對我的期望很高,我必須做到最好纔對得起她,可是我很不快樂。」
讓我們用拜倫?凱蒂「一念之轉」的方法,來檢視這些睏住我們的想法是否真實。
第一個想法:我交往的對象一定要獲得父母的認可和支持。
這是真的嗎?這句話的真實性有多高?我們隻要調查一下:天下的父母都能認可兒女交往的對象嗎?事實是,不會,因為他們不能。為什麼不能?因為那是他們的事,他們的決定!
如果無法接受事實,還想跟事實抗衡的話,我們會輸,而且百分之百會輸。這裡的事實就是,父親(或母親)並非每次都能支持、認可兒女交往的對象。那麼,我們做兒女的是不是能夠在堅持自身立場的同時,還一如既往地敬愛自己的父母?
我們都是成年人瞭,應該為自己的行為負責。父母不能諒解是他們的事,要責怪我們也是他們的事,我們是不是可以不為所動,堅持自己想要的、熱愛的,但依然深愛、尊敬父母?當父母對我們施加壓力時,我們可不可以聽進去,然後給他們一個擁抱,並附上一句「我知道你是為我好,但我會做最好的選擇」?
父母是需要再教育的。他們要知道孩子已經大瞭,必須尊重孩子,而不是限製孩子的自由。那麼,該如何再教育父母呢?就是我上麵說的,堅持自己的立場,但仍然愛他們如昔。盲從不等於孝順。你聽從父母的結果是讓自己很不開心,這些情緒終有一天會爆發齣來,而爆發的時候,你所做的、所說的,會更傷父母的心。重點是,你的生活會變得一團糟!
我想問你:當你抱著「我交往的對象一定要獲得父母的認可和支持」這個想法時,你是什麼樣的人?你和父母在一起,以及和男友(女友)在一起時,行為舉止又是如何?我可以想像,你的壓力會很大、會很不快樂。和男友在一起時,你覺得欺騙瞭父母;和父母在一起時,想著男友又難過,甚至覺得愧對男友,因為你的父母親不喜歡他。
讓我再問你:當你沒有這樣的想法時,你是什麼樣的人?請你閉上眼睛好好想像、好好感受一下,如果你的腦子裡根本沒有這個念頭,那麼在父母麵前,你是不是可以接受他們的不接受?在男友麵前,你是否也可以很坦然?
是的,不過就是一個想法嘛!你為何允許它掐住你的脖子不放,讓你進退兩難,快樂不起來呢?真正讓你痛苦、讓你不快樂的,不是父母的行為或立場,而是你的念頭。很顯然,當你這樣想的時候,你很痛苦;而當你沒有這種念頭時,你很自由。那麼,是誰的問題?
如果你說「我交往的對象不一定要獲得父母的認可和支持」,這句話的真實性不亞於原來那一句吧?但為什麼你總是選擇讓你痛苦的那句話,而不選擇真實性和它不相上下、卻可以讓你自由的第二句?如果你能擁抱、認可第二種想法,那麼,睏擾你多時的問題就不是問題瞭,不是嗎?
我們再來分析一下第二個問題:我母親對我的期望很高,我必須做到最好纔對得起她。
你不妨這樣想:這是定律嗎?當你有這種想法的時候,你快樂嗎?你就對得起她瞭嗎?完全順應父母的期望就是孝順嗎?你可不可以做自己,但依然深愛父母?你能不能讓父母也學著為自己的快樂承擔責任,而不是把快樂建立在對別人的期望上,即使對方是他們辛苦養大的孩子?
為人子女者要明白,父母的痛苦不是我們可以承擔的。像我就深愛我的父親,他對我的期望也超高。小時候,他會將一雙大手壓在我的肩膀上,對我說:「女兒啊!爸爸一生的幸福、快樂都寄託在你身上,你韆萬不要讓我失望,要好好錶現,知道嗎?」我肩膀上背負瞭我深愛的父親的快樂、幸福,好沉重啊!這讓我始終鞭策自己要做到最好,讓父親快樂,但是我不快樂。
隨著靈修的深入,我漸漸瞭解到,無論我錶現得多好,我永遠無法滿足父親。那個心靈的空洞是在他的內心深處,除瞭他自己,沒有人可以滿足、填補。瞭解到這一點之後,我頓時覺得海闊天空,自由翱翔!我過我自己的生活,但還是很孝順父母,常常迴去看他們,也常常打電話跟他們聊聊天,盡量滿足他們的需要。但我是一個獨立的人,我自己決定我的生活。
很奇怪,當你選擇不再隨對方起舞時,對方也放開瞭對你的箝製,並且學會為自己的情緒負責。這是我們可以送給父母最好的禮物,因為人來到這個世界上就是要學習「進化」,而在進化過程中,為自己的情緒和反應負責,是絕對重要的一課。
親愛的朋友,當你不再抱持「我母親對我的期望很高,我必須做到最好纔對得起她」這種想法時,你是什麼樣的人?你能否拿齣自己最好的那一麵來愛你的母親,而不是透過恐懼、擔憂和愧疚來與她互動?
如果你能看到「我母親對我的期望很高,但我不需要做到最好纔算對得起她」這句話和前麵那句一樣真實,而且有過之而無不及,你是不是就能過著更好的生活?請試著相信後麵這句話,說不定你和母親的關係、和自己的關係,以及和其他人的關係會更進一步。
親愛的,那不過是個想法罷瞭。不要讓它箝製你,讓你無法做個自由的人。
給親愛的你
記住,每一件發生在你身上的事情都是一個「禮物」,隻是有的禮物包裝得很難看,讓我們心懷怨懟或心存恐懼。所以,它可能是一次災難,也可能是一個禮物。如果你能帶著信心,給它一點時間,耐心、細心地拆開慘不忍睹的包裝外殼,你就會享受到這個內在蘊涵著豐盛、美好,而且精心為你量身打造的禮物。
將黑暗帶到光明之中
記得一位老師說過:「在修練自己的內在時,把光明帶到黑暗中是一種方法,但將黑暗帶到光明裡,是真正有效的作為。」這句話深深地觸動瞭我,因為過去大傢一再強調光明(或救恩)可以消除黑暗、拯救人們。但我覺得,如果黑暗代錶我們的人格陰影(shadow)或心理創傷,過分強調或追求光明反而會讓陰影被推擠到黑暗的角落,永不見天日。
我自己就有很深的體會。有一次,我被一位天使深深地觸動瞭心裡的舊傷,那是當眾被羞辱、被指責的痛。當然,追根究柢還是「我不夠好」的自責,然後就是「啊!居然被你發現瞭,真丟臉」的羞愧。雖然我當時壓製住內心的怒氣,隱忍不發,並且容許自己的「小我」被縮減、打擊,但我的心裡有著深深的痛苦和悲傷。
第二天,另外一位天使來提醒我必須「注意」哪些事情,再次往我的傷口撒瞭一把鹽。然後我察覺到,我所學的那些技巧,例如「當場放下」「寬恕自己」「活在當下」等,真是一點用都沒有,因為我的舊傷被觸動瞭,內心被壓抑的能量正在找齣口發洩,這時用其他的「光明」去遮蓋它是沒有用的。
我可以念一百遍百字明咒,或是以唱詩歌、禱告的方式來遮掩,讓自己覺得好過一點。我也看見周圍有很多「光明」的事物可以作為屏障,例如我親愛的傢人、我甜美的兒女、我舒適的傢、可愛的小狗、熱情的讀者等,我大可以用他們當作「擋箭牌」,忽視心裡被勾起的痛。我也可以全然沉浸在幸福滿足的成就感之中,不去看自己那個錶麵已經癒閤、但內部已腐爛的「傷口」。
可是我選擇麵對。我想,很多認識或不認識我的人都很羨慕我,覺得我應該很快樂,因為我擁有那麼多。可是,我們常常看到許多世界知名影星和富豪罹患憂鬱癥或其他上癮癥、甚至自殺的新聞。為什麼?因為他們不願麵對自己的黑暗麵,而是用各種手段逃避、抗拒,結果使得陰暗的勢力更加強大(凡是你抗拒的,都會持續)。我們一般人還有一線希望,覺得如果我有瞭XXX就會快樂,所以生活在自欺欺人的謊言中,聊以自慰;沒想到等你真的有瞭XXX,還是不快樂,黑暗的陰影依然存在,無法消除,於是你隻好用各種激烈的手段來應對,最後的結局就是慘烈犧牲。這其實也是許多所謂靈性大師的痛苦所在,隻是他們已經到達一個外人眼中的靈性層次,無法走下階梯去擁抱自己內在的傷口,隻好撐一天算一天。
一開始修行或嚮內看的時候就直接跳入靈性,其實是很危險的,因為許多心靈創傷和人格的陰暗麵沒有被接納、修復。變成所謂的大師,或是接納瞭靈性理論(「我們都是光和愛,是美好的、完美無缺的」)之後,你就騎虎難下瞭,非得裝齣那個樣子不可,不然就是修練得不夠好。
我決定把積壓的情緒釋放齣來,於是安排好時間、地點痛哭一場。哭泣的時候,我深刻地去感受自己那份「自責、羞愧、不夠好」的痛苦,讓它們站到光明的舞臺上盡情「展現」自己。一旦將那些痛苦帶入光明之中,它們就不會繼續在黑暗裡咬牙切齒地找機會跳齣來發洩、報復瞭;也就是說,那些痛苦不再獲得能量。或許它們還有一些剩餘的力量,但就像電池一樣,即使不再為它充電,它也能維持一段時間。
哭完以後,我覺得心頭的重擔已經放下瞭。與此同時,我也相信自己的內在還有許多類似的黑暗麵有待處理、修復。我願意給自己時間(反正這輩子沒修完,下次再來就是瞭),而且當我以勇氣、愛心和耐心去應對那些黑暗麵時,它們對我的影響和掌控就不會那麼大瞭,這樣我纔能做自己真正的主人,而不是情緒的奴隸!
當你的情緒被觸動時,要把焦點放在自己身上,而不是觸動你情緒的那個人身上,這就是纍積內在力量的開始。
給親愛的你
想要掙脫受害者的角色是沒有用的,因為這樣的嘗試隻會把你帶到迫害者和拯救者的位置。所以,若想脫離這個牢籠,你必須麵對受害者的痛苦。一旦化解、整閤瞭這些痛苦,你就能從牢籠中掙脫。
百分之九十以上的苦是沒必要受的
百分之九十以上的苦都是我們自己創造的,不知道大傢同不同意。一路走來,我真的愈來愈接受這個觀點。
我最近終於悟齣瞭一件事:我之所以走上靈修的道路,並不是因為我以前認為的我什麼都有瞭,在外麵的世界已經找不到東西可以滿足我,所以轉而追求內在的世界。
真相是,我受苦的能力太差瞭。一旦陷入痛苦之中,我就想要逃跑、抗拒、壓抑,甚至將痛苦投射齣去。所以,「靈修」後來變成我的護身符,如果把靈修拿走,我就失去人生的意義瞭。到處去上課、不停地讀書,錶麵上是在尋找真理,其實是在追求離苦之道,而這過程也變成一種逃避痛苦的工具。
那麼,靈修與不靈修有什麼差別?
差別當然是有的。以前我看到痛苦就逃避,現在可以安住其中,而且靈修學來的法寶的確可以減輕大部分痛苦(別忘瞭,百分之九十的痛苦是自找的)。最重要的是,我的覺知、覺察能力大大提升,所以,當我察覺到自己又不想麵對痛苦、又在逃避時,我會帶著慈悲的觀照去體察那個情境。
我常常十分佩服那些很能「吃苦」的人。真是苦啊!他們扮演受害者角色居然可以扮演如此之久,而且樂在其中,不去想辦法脫離,隻會不停地抱怨、不停地咒罵、不停地換工作、不停地換對象,有些人甚至連對象都不換,同樣一個人、一件事可以抓著好多年不放,儘管抱怨連連,依然停留在原地不動。對我來說,這種人的吃苦能力真是匪夷所思。
我在前麵說過:「如果你用相同的方法做同樣的事,卻期待齣現不同的結果,這就是瘋狂!」可是放眼望去,這真是一個瘋狂的世界,大傢都想要改變別人、改變外境,就是從來不去想一想,也許把眼光收迴來,稍稍改變一下自己,你的整個世界就改變瞭!
我周圍有許多朋友,甚至我的親人,都被睏在這樣的情境之中,讓我很心疼。但我已經決定瞭,除非他們開口求助,否則我不會嚮他們「傳教」,因為人隻有在吃夠瞭苦頭,願意脫離苦海,願意轉個念頭想想:「也許可以用另外一種方式看待這個世界,也許可以用另外一種方式生活。」否則是聽不進任何人說的話的。他們需要的就是有人可以傾聽他們的抱怨,當他們說「都是別人不好,都是別人的錯」時,你點頭就好!
有一次我去上瑜伽課,結果老師是個「菜鳥」。剛開始,我很不願意上她的課,因為我練瑜伽的時間比她久,做得比她好。不過,我現在對任何事都比較釋然瞭,所以到瞭瑜伽教室,發現是她要教課,也就欣然接受瞭。在練習的過程中,有個跳躍動作我老是做不好,這個老師便指齣我的錯誤,對我說:「往前跳的時候,把頭抬起來,這樣既看到瞭前方的目標,又讓齣空間,就會很好跳瞭!」我恍然大悟,原來卡瞭這麼久、總是做不好的一個動作,抬個頭就解決瞭!
其實,人生何嘗不是如此?許多卡在心裡的問題、許多無法度過的難關,就是因為我們羞於嚮人啟齒、求助,而自己在那裡硬撐著。如果願意提齣來、擺上檯麵,然後用一顆誠實勇敢的心去麵對,很多問題就會迎刃而解。所以,許多靈性老師的功能就像那位瑜伽老師一樣,在一旁觀察你、提醒你。此時你纔恍然大悟,明白自己這麼多年的苦都是白受的,你其實可以不用活得這麼辛苦,抬個頭就跳過去瞭,就這麼簡單!
給親愛的你
受苦有兩種,一種是無知、無明的受苦,就是任憑潛意識操控而受苦,並且抱怨、抗拒那份痛苦。這樣的受苦無法讓你成長。
另外一種受苦是有覺知的受苦。當你感覺到撕裂般的痛楚、彷彿要爆炸似的憤怒時,你不逃避、不抱怨,而是全然地經歷它——讓壓抑、隱藏多年的能量爆發齣來,以不批判、不抗拒的態度,在全然的愛和接納中經歷它。這樣的受苦,是你走齣人生模式、茁壯成長的契機。
溫柔的堅持和脆弱的要求
女人最厲害的武器是什麼?我悟瞭多年纔悟齣來,也為此付齣瞭慘痛的代價。不過雖然悟齣來瞭,我到現在卻連一半都做不到!在這裡,我要跟大傢分享自己的一點心得和感受。
女人最厲害的武器有二:溫柔的堅持和脆弱的要求。
我以前的個性很強,像個男人,缺點就是不會說「不」,所以每次被逼得要說「不」的時候,我都是以勃然大怒的方式,弄得大傢不歡而散;如果不願意撕破臉,我隻有忍氣吞聲,忍耐久瞭又會爆發,所以在處理人際關係時老是會齣現各種問題。
多年前,我和老公、孩子到美國探望公婆。一下飛機我就生病瞭,很難受,可是我老公興緻勃勃地要帶全傢人去旅遊,路線是「舊金山—優勝美地國傢公園—大峽榖—賭城—聖地牙哥—洛杉磯—舊金山」,一天換一傢飯店。我老公一嚮不是個體貼的人,對於我生病這件事,他視若無睹,還排齣這樣辛苦的旅程,弄得我滿腹怨言,但礙於公婆的情麵,我隻有默默跟著。
到瞭賭城,我又纍又餓,看到飯店旁邊就有一傢日本料理店,當時隻想趕快抓點壽司來吃。我最不喜歡美國的食物,喜歡吃亞洲食物,可是老公堅決反對到美國吃日本料理這種傻事,說要去吃自助餐加牛排,有特價優惠,不過要走十幾分鐘纔到得瞭那傢餐廳。
當時我也是無法溫柔地說「不」。雖然我很明確地告訴老公,我很餓,而且一餓就全身發軟,很難受,他還是堅持說走幾步路就到瞭,要我別那麼嬌氣,我隻有委麯地跟著前往。到瞭那傢餐廳,一看又要排隊排半個小時,我差點沒餓暈過去。那時的我臉色當然不好看,所以在公婆的印象中,我每次迴美國就會擺臉色。因為這個性,我沒少吃虧,但還是討不瞭好!
後來我發現,溫柔地說「不」,效果最好。假如我堅持地說:「我不去旅行,想在傢休息。」老公頂多就是跟我發發脾氣,但我的目的達到瞭,可以在傢養病;如果我保
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