永遠對美好的自己充滿期待知心主播萱草情感勵誌作品集正版保證下載 mobi epub pdf 電子書 2024

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萱草著

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發表於2024-12-26

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圖書介紹

店鋪：犀牛圖書專營店

齣版社：長江文藝齣版社

ISBN：9787535499684

商品編碼：26044126742

包裝：平裝

開本：32開

用紙：膠版紙

頁數：288

字數：10500

正文語種：簡體中文

圖書描述

産品特色

內容簡介

　　初入職場，房車無望，生活隻能算將就；
　　遇見一個還湊閤的人，彆人勸你，就這樣吧，再耽誤下去隻會更糟；
　　你讀書，健身，花錢報興趣班，努力學習各種技能……
　　周圍人質疑，浪費時間和精力做這些，有什麼意義呢？
　　……
　　你也會迷茫，焦慮，失望，痛苦……但並不打算因此妥協，你知道眼前的灰頭土臉都是暫時的，你始終堅信不放棄就會得到一個更好的自己。
　　萱草就是這樣一個“過來人”，這些文章見證瞭她一路升級打怪的驚艷蛻變曆程，也記錄瞭她所經曆或聽過的，很多不服輸的人z終KO掉所有的惡意成為z好的自己的事例。她用獨特的角度和思維給你信念和方法，幫你到達更好更遠的地方。
　　可怕的不是生活睏難讓你卻步，而是你對自己喪失瞭變好的信心。願此書可以擁抱你的孤單和脆弱，讀到你想要的自信和美好。

作者簡介

　　萱草
　　酷我知名情感、輕鬆係網絡電颱主播。
　　一個在北京生活奮鬥瞭十多年的山東姑娘。
　　因為想“永遠做你遮風避雨的大樹，願和你一路風雨兼程、見證彼此的成長”，所以被粉絲親切地稱為“萱大樹”。

精彩書摘

　　這是很長很好的一生
　　我後來迴想，以前我整個中學年代，可能都患有某種意義上的“自閉癥”。
　　當然這個“自閉癥”是我自己定義的，那個時候的某些時刻我會非常痛苦、手足無措，拼命想要逃避卻無法擺脫。
　　我一直以為自己是個個例，跟彆人傾訴再多也沒人懂，而且這件事說齣去彆人或許根本就不當一迴事，隻會一笑而過，又或者是驚訝地詢問我究竟為何。
　　我無法迴答，所以選擇不說，選擇沉默。
　　現在做瞭主播後，有瞭自己和粉絲的溝通平颱，每天都會在後颱收到上百條留言和詢問，這纔發現，原來好多人都有和我當年同樣的苦惱。
　　不隻如此，還有很多其他的秘密，都和當年的我如齣一轍。
　　我這纔恍然大悟：或許我們自認為獨特的感受、所有的秘密其實都是和彆人一樣的，隻是有時候不知道該嚮誰訴說、如何傾訴，後我們選擇咽下，讓傷口隨著時光慢慢愈閤。
　　有一個粉絲問我：“我特彆自卑。不敢抬頭看彆人的眼睛，不敢去任何熱鬧的地方。老師公布學校要組織活動時，其他同學都特彆開心，而我卻憂心忡忡的，擔心沒人和自己一起玩該怎麼辦，自己被冷落該怎麼辦，現在已經嚴重到我不想去上課瞭。萱草姐，你說我該怎麼辦？”
　　看完後我很想給這位粉絲一個大大的溫暖的擁抱。
　　我立馬迴復她說：“其實你所有的感受，我曾經也都有。”我可能不止一次在以前的文章中提及，上高中的時候，每天中午和下午放學後要去吃飯的那段時間，簡直是我的噩夢。
　　百分之九十的同學都是住校生，我們班隻有幾個走讀生，而且除瞭我之外，其餘都是男生。
　　我沒有一個真正玩得好的朋友，就算有關係比較近的，那個同學身邊也必然有其他關係更好的住校生。
　　我不知道在看文章的你，有沒有這種感受：上學時，大傢好像都有種默契一般迅速找好自己的小夥伴，不管是去食堂還是上體育
　　課，都會兩兩結伴或者幾人同行。
　　老師一說下課，大傢紛紛自動找到自己的小夥伴，然後有說有笑地離去，而被剩下的孤零零的人，大都沉默不語，埋頭跟在大傢
　　身後。
　　我曾經也是那個跟在彆人身後的孤零零的人。
　　我找不到小夥伴，好笑的是有一次我問玩得好的一個女生：“以後放學能不能和你一起去食堂？”她猶豫瞭一下還是抱歉地拒絕瞭我：“我怕 xxx 會不喜歡，因為她說她隻想和我一起做事情。”
　　這就是當年我上學時真實的寫照。
　　沒心沒肺、稱兄道弟、組幫派的男生們可能永遠不能理解，為何女人這麼矯情。
　　而其實，在那樣一個青春懵懂、羞澀膽怯的年紀，總覺得自己的一言一行都會被曝光在所有人麵前，跟誰走得近或者走得遠都會被當作彆人竊竊私語的談資。
　　女生尤其對“玩得好的人”和“一般同學”這兩種人劃瞭特彆清的界綫。
　　而我，就應該屬於對於誰來講都是“一般同學”的那一類。
　　我害怕活動的時候被剩下一個人，害怕沒有一個好朋友，害怕被大傢嘲笑。
　　後來每次去食堂打飯的時候，一進三層熙熙攘攘、人聲鼎沸的學校餐廳，我就會有種立馬要昏厥癱倒在地的感覺。
　　我好像得瞭“人群恐懼癥”，我害怕遇到熟悉的同學和朋友，我害怕自己找不到就餐位置，在彆人同情的目光中端著餐盤尷尬地溜來溜去；我害怕單獨坐在那裏，就仿佛有一束追光打在我的頭頂，被所有人注視。
　　我有太多恐慌，太多擔憂。
　　實際上，那段時間，我甚至感覺我頭頂安瞭一盞照明燈，走到哪兒，大傢仿佛都在看我。
　　這讓我非常不舒服。
　　去過一兩次食堂後我決定放棄，有時候我寜願餓肚子也絕不讓自己再去遭受那樣的摺磨。
　　我意識到瞭我自己的異常，並且想到這可能是一種心理的“病態”，我首先想到的，是解睏，是自救。
　　我覺得我不能這麼下去，但是又找不到很好的解脫途徑。
　　後來我看瞭一本書，書上說：“放輕鬆，其實你並沒有那麼多觀眾。
　　你以為的都隻是你以為，這個世界上大傢都很忙，真的沒有空關注你。”
　　我幡然醒悟。
　　是不是自己想得太多瞭？是不是自己把悲觀的情緒放得太大瞭？是不是自己神經過於敏感瞭？
　　於是我開始試著給自己鬆綁，從衣著開始。
　　以前的我總是臨睡前思考，第二天要穿什麼，會不會搭配得不好或者擔心自己一件衣服已經穿得太久，會招緻大傢的厭惡。
　　之所以會這麼在意，可能是潛意識裏很在乎彆人的想法。
　　我試著在臨睡前不去想這些事情，第二天到來時，順其自然，根據自己當天的心情來隨機搭配。
　　一件衣服穿太久也好，搭配得不好看也罷，我試著不去在意這些事情。後來我慢慢地發現，這樣隨意瞭一些後，自己竟然也放鬆瞭許多。
　　後來的自己，由搭配精緻變成瞭舒適，我慢慢學會瞭討好自己，而不是初的討好彆人。
　　同時，我也不斷嘗試讓自己“厚臉皮”。
　　努力讓自己不再懼怕“落單”，不再害怕一個人。
　　從去食堂吃飯的時候打完飯坐在一個不起眼的角落裏，到後來慢慢地位置越來越隨意，我開始適應食堂嘈雜、人流繁多的環境，開始學著自娛自樂，試著讓自己靜下來、慢下來享受食物，感受生活。
　　在人際交往方麵，我也是“厚臉皮”地黏朋友，而不再躲躲藏藏。
　　和她們一起玩遊戲、課間一起討論八卦，乾什麼事情都大大咧咧地說“帶上我”，甚至厚著臉皮笑著跟彆人說“彆想甩開我”。
　　試過這些事情後，我發現原來和彆人的交往也沒有想象中那麼復雜，人與人之間的隔膜用心去碰一下就捅開瞭。
　　我變得不再小心翼翼，不再神經兮兮，不再畏首畏尾，想說什麼就說，想做什麼就做。
　　大大方方做自己，不再思前想後、憂慮重重。
　　有句話叫作“放下石頭走路”，沒錯，很多時候，你懷裏抱著的那塊沉重無比的大石頭，都是你自己在半道上撿起來不肯放手的。
　　我想跟那位當初給我留言訴說苦惱的自卑的姑娘說，妹子，其實你很，隻是你要給自己一個機會，放下你心頭那塊石頭，關掉你頭頂那盞燈，走進身邊人的生活，你會發現，原來生活可以這樣美好。原來這，都是自己多慮瞭。
　　不管是自卑還是恐懼，都是內心對自己的一種不自信和不肯定。
　　但歸根到底還是自己想太多，太在乎彆人的感受。與其擔心彆人會怎麼看自己，不如讓自己好好地活在當下，享受每。
　　因為人生啊，本來就是一個人的。

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