如何读懂孩子的行为：理解并解决孩子各种行为问题的方法 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2026

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[英] 安吉拉·克利福德-波斯顿（Andrea Clifford-Poston) 著，王俊兰 译

图书标签:

• 亲子关系
• 儿童心理学
• 行为问题
• 教育方法
• 正面管教
• 沟通技巧
• 情绪管理
• 家庭教育
• 幼儿教育
• 儿童发展

出版社： 北京联合出版公司

ISBN：9787550214514

版次：1

商品编码：11224693

包装：平装

开本：16开

出版时间：2013-05-01

用纸：胶版纸

页数：283

正文语种：中文

编辑推荐

　　孩子为什么不好好吃、不好好睡？为什么尿床、随地大便？为什么说脏话？为什么撒谎、偷东西、欺负人？为什么恐惧？为什么不学习？
　　……
　　这些行为,都是孩子在以一种特殊的方式与父母沟通。
　　当孩子遇到问题时，他们的表达方式十分有限，往往用行为作为与大人沟通的一种方式……如何读懂孩子这些看似异常行为背后真实的感受和需求，如何解决孩子的这些问题，以及何时应该寻求专业帮助，就是本书的主要内容。

内容简介

　　作者在本书中详细介绍了如何理解并解决从出生到12岁孩子常见的一些问题行为，比如，睡眠问题、吃饭问题、尿床、随地大便、恐惧（胆小）、说脏话、撒谎、偷东西、欺负人、受欺负、不爱学习等等问题，并根据儿童心理学理论和自己的临床咨询、治疗经验，介绍了这些问题的实际解决方法。
　　由于孩子的语言能力不足以表达他们的感受，他们就会用挑战性的、不恰当的或者恼人的行为来表达自己的情感和需求，所以，孩子的行为问题其实是孩子在努力与大人（包括父母、幼儿园和学校老师）沟通，只有理解了孩子行为背后的真正原因和意图，才能有效地解决孩子的行为问题，使孩子健康成长--无论是身体的健康，还是情感的健康。

作者简介

　　安吉拉·克利福德- 波斯顿（Andrea Clifford-Poston)，教育心理治疗师、儿童和家庭心理健康专家，在学校、医院和心理诊所与孩子和父母们打交道30 多年；她曾在查林十字医院（Charing Cross Hospital，建立于1818 年）的儿童发展中心担任过16 年的主任教师，在罗汉普顿学院（Roehampton Institute）担任过多年音乐疗法的客座讲师，她还是《泰晤士报》“父母论坛”的长期客座专家，为众多儿童养育畅销杂志撰写专栏和文章，包括为“幼儿园世界（Nursery World）”撰写了4 年专栏。

内页插图

目录

引言
第1章 美好的期望
孩子会怎样改变我们的生活
孩子们背负着各种期望而生……在某个时刻，所有的父母都不得不放弃想象中的完美宝宝，而向生出来的真实宝宝妥协……当你少考虑自己的梦想和期待，而更多地考虑自己面前这个非常真实的孩子时，你就开始跨越养育的头几个阶段之一了……
周密的计划
社会的期待
创造的满足感
养育的首要任务
突破"专家"的包围
作为一家人意味着什么
"给孩子我不曾拥有的东西"
要比父母做得更好
童年的浪漫
单亲父母怎么办
沮丧和羡慕……那些没有孩子的夫妻
"我们原以为会很快乐"
总结
第2章 最早的抗拒
孩子为什么不吃、不睡
吃饭和睡觉，是人类生活的基本组成部分……所以，当孩子利用吃饭和睡觉来表达他们最深切的焦虑和不安时，我们不应该感到吃惊……我们将讨论童年时期一些常见的进食和睡眠困难，以及何时应该寻求专业帮助……
喂食困难
喂食与管教不同
好食物和坏食物
家庭对食物的态度造成的影响
拒绝吃东西的孩子
挑食的孩子
5岁以上大孩子的挑食问题
只吃一种食物的孩子
挑食何时会变成饮食紊乱
如何对待饮食紊乱症
你无法总赢
睡眠问题
什么是睡眠问题
孩子独自睡
睡眠和死亡
睡眠和分离焦虑
梦的重要性
是否任由孩子哭
是否允许孩子睡在父母的床上
5岁以上大孩子的睡眠问题
谁有问题
总结
第3章 被偷走的王冠
同胞竞争
生更多的孩子，在当时看来可能是个好主意……但是，当孩子们激烈地争吵和打架时，你可能会感到沮丧和惊愕……同胞竞争，首先是孩子怨恨你们--父母--生了另一个孩子……
"让孩子有个玩伴"
同胞竞争不可避免吗
有接受弟弟妹妹的最佳年龄吗
宠爱的重要性
魔幻思维
如何对待大孩子的同胞竞争--"弟弟妹妹更受关注"
家里小孩子的感受
你挑起孩子的嫉妒心了吗
"我永远都做不对"
长大后会好吗
讨厌自己的兄弟姐妹也没关系
当心宠物！
总结
第4章 规矩和规则
让孩子听话
孩子需要管教，就像他们需要自由和选择一样……孩子是否听话，在很大程度取决于大人理解孩子行为的方式……
我们是从自己的父母那里学习做父母的
孩子们需要管教
为什么孩子们需要违背父母
为什么说"不"这么难
为什么孩子们需要管教
让孩子按你的要求去做
为婴儿设立界限--婴儿可能会被宠坏吗
恼人的2岁：神话还是现实
童年中期
惩罚造成的问题
那些太好的孩子
"公平"意味着什么
能不能打孩子
关于父母保持一致
当父母相互破坏对方的权威时
总结
第5章 尿床、随地大便、恐惧和说脏话
令人担忧的行为
尿床、随地大便、恐惧和说脏话，是童年时期的一些常见极端行为……这通常表明，孩子有一些无法用言语表达的担忧和困惑……
尿床
随地大便
恐惧和恐惧症
恐惧症
露骨地谈性话题
总结
第6章 当孩子似乎在变坏时
撒谎、偷东西、欺负人和交坏朋友
撒谎、偷东西、欺负人和交坏朋友……都是孩子向父母沟通他们的烦恼和焦虑的一种方式……
撒谎
孩子为什么撒谎
孩子说谎的几种常见类型
就微不足道的小事说谎
吹嘘式谎言
解释自己感受的谎言
分离式谎言
偷东西
恃强凌弱
总结
第7章 父母和老师
理解孩子在幼儿园和学校里的问题
上幼儿园和上学，是孩子与外界的第一次主要接触……在从一个世界迈入另一个世界时，大多数孩子都会因幼儿园或学校与家里的差异，体验到各种冲突……
父母和老师
开始上幼儿园
该不该送孩子上幼儿园
很难适应幼儿园生活的孩子
控制与沟通
学校对8岁以下的孩子意味着什么
那些不学习的孩子
理解学习的过程
过分好动的孩子--"他就是不听"
焦虑有时是有益的
让孩子为上幼儿园或上学作好准备
升入中学
家庭作业问题
当你的孩子去上学时，你会做什么
最后，当心私下传话！
总结
第8章 相信善良
离婚的影响
无论对孩子还是大人，离婚都会引起许多问题……对父母来说，最具有挑战性、最常被提起的问题是："怎样才能帮助孩子妥善处理？怎样才能不让离婚破坏一切？"
一次失败的婚姻
离婚是大人的决定
我们该跟孩子怎么说
"不是你的错"……这是大人的事
当父亲或母亲突然离开家时
孩子们对离婚和分居的反应
独有的体验
当一个孩子承受所有的悲伤时
一种丧亲之痛
孩子所处成长阶段的影响
比较的重要性
社会和其他因素
父母怎样才能帮助孩子
在一起是乐趣还是浪费时间
当爸爸不来探望时
把孩子当武器
共同监护--应对两个家庭
挑拨父母相争
再婚
重组家庭
关于作为大人
相信善良
总结
第9章 关于永远赢不了
写给职业父母的话
外出工作的母亲们也许会觉得，自己既不是一个称职的母亲，又不能完全胜任自己的工作……这主要是由于她们想做一个"超级母亲"……但是，没有哪个孩子需要超级母亲或完美的母亲，他们只需要一个"足够好"的母亲……
变化与机会
选择带来的影响
在别无选择时
只是一个家庭主妇
两样都做不好
从孩子的角度看……
被父母依靠的孩子
精疲力尽的父母
关于计划成为一名职业母亲
职业母亲的优势
父亲们是否参与照料孩子
父母二人独处的乐趣
单身父母
总结

精彩书摘

　　引言
　　“孩子们知道的东西总是比他们能用语言表达出来的多：这是他们不同于我们成年人的地方，成年人一般说的比知道的多得多。”
　　--J.吕塞朗
　　亲爱的读者，当你打开这本书时，我很清楚你对我--本书作者--的期望。这本书是应各种期望而生的：父母对孩子的期望，父母们对我的期望，孩子们对父母的期望，以及我对父母们的期望。是什么促使你读这本书的？是因为你有一个令人烦恼的孩子，而有针对性地选择了这本书吗？还是在逛书店时无意中发现了它？是由一个朋友或专家推荐，因为他们认为这本书能使你恢复信心，或者能以一种有益的方式让你了解事实？又或者是别人随手一放，被你在寂寥时捡起？你对本书有何期待？怎样才能使你感觉自己受益匪浅？
　　这本书可能与其他写给父母的书不同，因为它的着眼点不在于控制孩子的行为，而更多地在于怎样理解孩子的行为--孩子行为的“原因”。我的意图不在于提供“正确的方法”，或提供解决儿童行为问题的速效方案。我希望的是营造一种氛围，以便我们能共同思考孩子的行为。当孩子遇到问题时，他们的表达方式十分有限。如果他们还不会说话，或者无法清楚地说出问题之所在，他们就很可能用行为作为与成年人沟通的一种方式。问题在于，孩子选择的行为常常无法准确地反映他们的困扰，而成年人则会将孩子的行为理解为不可理喻的、不合适的。比如，一个4岁的孩子因为家里有了一个新宝宝而感到伤心和生气，当他认为重获父母疼爱的方法就是打这个新宝宝时，就会被大人误解。一个恶性循环就形成了。
　　一旦父母理解了孩子行为的原因，他们就能够以一种使孩子感觉自己得到倾听和理解的方式，对孩子的行为作出回应--结果，孩子重复不当行为或令人讨厌行为的压力就会减小。父母就能够自如地对孩子进行有效的限制和管教。因而，恶性循环就能被打破。
　　比如，一位对自己3岁儿子的攻击行为和寻求过度关注行为忧心如焚的年轻母亲来找我。她说，有时候，儿子会在爆发攻击行为之后，目不转睛地盯着她，几乎就是在等着看他的行为会对妈妈有什么样的影响。她5岁的女儿患有脑瘫，比同龄孩子需要更多的关照。但这位母亲感觉自己给予两个孩子的时间和关爱是相同的。
　　当我问她“詹姆斯怎么知道他的行为确实对你产生了影响”时，她显得很吃惊。
　　她想了一会儿，脸上出现了如释重负的快乐表情：“嗯，这就对了，就是那种感觉……他就是在对我施加影响！”
　　詹姆斯的词汇量还有限，他无法把自己对姐姐占据了妈妈太多心思的焦虑说出来。他能看到姐姐对母亲的影响。
　　大多数父母都拼命想做到最好，当他们尽管竭尽全力但事情还是“出错”时，就会感到不知所措、困惑、伤心。将孩子的行为仅仅用“好或坏”、“得当或不当”来划分，并因而将它仅仅当做是需要控制的某种东西，就是将孩子的行为二维化了，忽视了孩子的内心世界。父母和孩子就被置于了直角的两个边上，会渐行渐远。通过加入第三维--把孩子的行为看做是一种沟通方式--我希望，当显而易见的道理变得模糊不清时，或当父母们无人相助时，本书能让你对孩子的行为有更多的理解。第1章中提供了更多的此类信息。
　　出色的父母本能
　　唐纳德·温尼科特，是上世纪五六十年代著名的儿科医生和儿童心理分析学家，他认为，成年人有“出色的父母本能”。这是让人多么困惑的一个说法啊！我们所说的本能，往往是我们从自己的父母那里学来的某些喜好、做法和事情的一种综合。养育孩子是一件复杂的事情，有点像一个实验。本书并非要为怎样养育孩子制订一个计划，而是要提出可供父母们尝试各种可能奏效的方法的建议。如果有时间和空间进行思考，大多数父母都会与告诉他们应该怎样做的“出色的本能”保持一致，也就是说，能对孩子的行为作出即时的反应。但是，当父母的“出色本能”与一个孩子的需求不匹配时，问题就出现了。父母便可能感到绝望、不知所措，感到自己没有为人父母的“出色本能”，还会强烈感觉到“书都没有用”！
　　所以，唐纳德·温尼科特促使我们思考：“父母的出色本能是什么，它从何而来？”
　　知道的和不知道的
　　“你25岁了，你认为自己了解生活的全部，但是，我的上帝，这件事可不一样。”
　　（一个10天大的宝宝的父亲）
　　一个人如何以及从哪里学习做父母呢？“出色的父母本能”来自哪里？我们以为自己会自动知道如何做父母。我们的文化中有许多关于什么是“对孩子好”的神话；而且，与其他神话一样，这些养育神话有一定的现实基础。孩子们确实需要充足的睡眠，但这并不意味着所有的孩子都需要同等的睡眠！养育神话也许会强化一种观念：养育孩子是一项可以被教会的技能，就像为了工作而进行培训或学习某个运动规则一样。大多数人对“什么是对孩子好”有着自己的看法。父母们从自己的父母、朋友、专业人士那里得到的养育建议（不管需要不需要），也许会强化“正确的养育方式只有一种”的观念。
　　杰克，11岁，非常粗野，被他那烦恼不已的父母带来找我，因为他们很难让他上床睡觉。他们用尽了各种办法跟他协商就寝时间，但杰克总是大发牢骚。根据儿童所需要的休息和睡眠时间，他们固执地认为，杰克必须在固定的时间上床睡觉。
　　也许孩子们知道自己需要多少休息和睡眠，要求定时就寝可能更多地是出于父母的需要，而不是孩子的需要！这也许是规定固定的就寝时间的真正原因。但是，在杰克的例子中，这样做却适得其反。他的父母后来同意采用新的作息规定，允许杰克按照自己的意愿想几点就几点睡--尽管晚上8：30以后他不能待在父母的房间里--条件是，他得在早上7：30下楼吃早饭。他们坚定地向他指出，如果他早上7：30没能下来吃早饭，那么当天晚上就必须按父母规定的时间上床睡觉。
　　……

前言/序言

穿越童心的迷雾：走进孩子内心世界的指南 每一个孩子都是一本独一无二的书，等待着父母细心翻阅。他们哭闹、嬉戏、沉默、反叛，这些看似杂乱无章的行为背后，其实蕴藏着丰富的内心语言和成长的信号。然而，对于许多家长而言，如何真正“读懂”孩子，如何应对那些令人困惑、甚至焦虑的行为，却是一门充满挑战的课题。这本指南，正是为所有渴望与孩子建立更深层次连接，理解他们成长轨迹，并有效引导他们健康发展的父母们量身打造。 我们常常惊叹于孩子们的纯真与活力，但也难免会因为他们突如其来的情绪爆发、令人费解的固执、或者让你束手无策的“坏习惯”而感到不知所措。为什么孩子会无端哭闹？为什么他们会突然变得沉默寡言？为什么他们会对某些事情表现出极度的恐惧或抗拒？这些问题，在日常生活中层出不穷，困扰着无数家庭。然而，这些行为并非空穴来风，它们往往是孩子内心需求、情绪状态、认知发展以及外界环境相互作用的结果。 本书并非提供一套僵化的“解决方案”，而是邀请您踏上一段深入探索孩子内心世界的旅程。我们将一起拨开行为的迷雾，去倾听孩子那些未被言说的声音。我们相信，理解是解决问题的基石。当您能够洞悉孩子行为背后的真实原因，那些看似棘手的问题，便会迎刃而解。 第一部分：解码孩子的语言——行为背后的信号 孩子最直接的表达方式，就是他们的行为。无论是微笑、哭泣、拥抱，还是咬指甲、打滚、拒绝沟通，每一种行为都是他们在传递某种信息。然而，我们往往因为缺乏对孩子发展规律的了解，或者被自己的情绪所干扰，而错失了这些宝贵的信息。 1. 婴幼儿时期：探索与依赖的初级阶段 哭泣的学问： 婴幼儿的哭泣不仅仅是简单的生理需求表达，它还可能意味着饥饿、困倦、不适、孤独、甚至是对新奇事物的好奇和不安。我们将探讨不同哭声的细微差别，以及如何区分和回应这些信号，让宝宝感受到被理解和被安抚。 肢体语言的奥秘： 孩子的小手挥舞、身体的伸展、眼神的交流，都在诉说着他们的感受。我们将学习解读这些非语言信号，比如孩子是否感到安全、是否对某物感兴趣、或者是否需要您的陪伴。 探索欲的萌芽： 抓握、啃咬、翻身、爬行，这些看似简单的动作，都是孩子主动探索外部世界的方式。理解这种探索的本能，并为他们提供安全、适宜的环境，是支持他们成长的关键。 2. 幼儿时期：自主与界限的尝试 “不”的力量： 随着自我意识的萌发，幼儿会开始发出“不”的声音。这并非是单纯的对抗，而是他们建立独立性、表达自己意愿的初步尝试。我们将探讨如何理解和引导这种“自我主张”，而不是简单地压制。 情绪的爆发： 幼儿的情绪往往来得快，去得也快，但其强度有时会令家长心惊胆战。发脾气、哭闹、攻击性行为，这些常常是他们无法用语言表达强烈情绪时的“呐喊”。我们将深入分析幼儿情绪发展的特点，并学习温和而有效的安抚和引导方法。 游戏中的学习： 游戏是幼儿学习和发展的主要方式。他们通过扮演、模仿、合作和竞争，来理解社会规则、发展社交技能，并处理内心的情绪。我们将探讨如何通过游戏，了解孩子内心的世界，并借此进行教育。 分离焦虑的应对： 离开父母的视线会让一些幼儿感到不安。理解分离焦虑的普遍性，并掌握一些策略，帮助孩子建立安全感，让他们能够独立地探索世界。 3. 学龄前期：规则与社交的初体验 规则的理解与遵守： 学龄前儿童开始理解并尝试遵守家庭和社会的规则。当他们违反规则时，背后往往隐藏着认知上的误解、冲动的驱使，或是对界限的试探。我们将学习如何清晰地传达规则，并采用积极的方式引导他们建立规则意识。 社交的挑战： 分享、合作、冲突，这些都是学龄前儿童在社交中会遇到的。他们可能会表现出害羞、争抢、或者攻击性的行为。我们将探讨如何帮助孩子理解他人的感受，学习解决冲突的技巧，并建立健康的友谊。 想象力的飞跃： 这个阶段的孩子想象力极为丰富，他们常常沉浸在自己的幻想世界里。理解并尊重他们的想象力，同时引导他们区分现实与虚幻，对于他们的认知发展至关重要。 第二部分：聚焦常见行为问题——洞察与疏导的艺术 许多家长都会遇到孩子出现的种种“问题行为”，它们不仅影响着孩子的日常生活，也给家庭带来了不小的困扰。本书将聚焦这些常见行为，深入剖析其根源，并提供切实可行的应对策略。 1. 拒绝合作与对抗性行为： “不”到“为什么”： 孩子为什么如此固执？是故意挑战您，还是有其他原因？我们将探讨固执、反抗、拖延等行为背后的心理需求，例如对自主权的渴望、对规则的不理解、或是对不安全感的表达。 沟通的艺术： 面对孩子的对抗，强硬只会适得其反。我们将学习如何以平和、尊重的态度与孩子沟通，倾听他们的想法，并找到双方都能接受的解决方案。 积极的引导： 如何将对抗转化为合作？我们将探讨如何设置清晰的界限，使用积极的语言，并鼓励孩子参与到解决问题的过程中来。 2. 情绪失控与攻击性行为： 理解情绪的洪流： 孩子为什么会发脾气？为什么会打人、咬人？我们将深入分析幼儿期和学龄期儿童情绪发展的特点，以及导致情绪失控的原因，例如挫败感、被忽视、过度刺激等。 情绪的“消防员”： 如何帮助孩子学会管理自己的情绪？我们将提供一系列有效的策略，包括识别情绪、表达情绪、以及学习自我安抚的技巧。 化解攻击的能量： 攻击性行为往往是孩子在表达痛苦或无助。我们将学习如何安全地处理攻击行为，同时引导孩子找到更健康的表达方式。 3. 睡眠与进食的困扰： “夜猫子”与“挑食大王”： 睡眠困难和挑食是许多家长头疼的问题。我们将分析导致这些问题的生理和心理原因，并提供改善睡眠习惯和培养健康饮食习惯的方法。 建立规律与界限： 规律的作息和健康的饮食习惯，是孩子健康成长的基石。我们将学习如何为孩子建立清晰的界限，并鼓励他们养成良好的生活习惯。 4. 学习困难与注意力问题： “坐不住”的孩子： 孩子注意力不集中，难以完成任务，这让家长非常担忧。我们将探讨导致注意力不集中的可能原因，包括生理因素、环境因素以及学习方法不当。 激发学习兴趣： 如何让孩子爱上学习？我们将分享如何根据孩子的兴趣和特点，设计更具吸引力的学习活动，并提供一些提高学习效率的方法。 支持与鼓励： 面对学习上的困难，孩子的自信心很容易受到打击。我们将学习如何给予孩子恰当的支持和鼓励，帮助他们建立学习的信心。 5. 社交退缩与过度依赖： “内向”的孩子： 孩子不愿意与他人交流，总是躲在父母身后，这让家长担心他们的社交能力。我们将探讨孩子社交退缩的可能原因，例如害羞、缺乏社交技能、或是不愉快的社交经历。 “断奶”的艺术： 孩子过度依赖父母，不愿独立，这是许多家长面临的挑战。我们将学习如何循序渐进地引导孩子建立独立性，让他们在安全感中学会放飞。 培养社交的自信： 如何帮助孩子建立社交的自信？我们将提供一些社交技巧的训练方法，并创造更多孩子与同龄人互动交流的机会。 第三部分：建立积极亲子关系——爱与理解的桥梁 理解孩子的行为，终极目标是为了与孩子建立更健康、更积极的亲子关系。爱是基础，而理解是沟通的桥梁。 1. 有效沟通的艺术： 倾听比说更重要： 学会主动倾听，理解孩子话语背后的情感和需求。 积极回应： 用理解、支持和尊重的态度回应孩子，让他们感受到被看见和被重视。 清晰的表达： 用孩子能理解的语言，清晰地表达您的期望和规则。 2. 树立界限与提供支持： 温柔而坚定的界限： 界限是为了保护孩子，也是为了引导他们建立责任感。我们将学习如何设置合理且一致的界限。 恰到好处的支持： 在孩子需要时给予支持，但不要包办一切，让他们有机会独立尝试和成长。 3. 情绪的同理与引导： 理解孩子的情绪： 站在孩子的角度，去感受和理解他们的情绪，即使您不认同他们的行为。 帮助孩子命名情绪： 教会孩子认识、理解和表达自己的情绪，是他们情绪管理的第一步。 4. 培养孩子的内在驱动力： 关注过程而非结果： 鼓励孩子的努力和进步，培养他们对过程的投入和享受。 激发好奇心与探索欲： 为孩子提供充满刺激和可能性的环境，鼓励他们主动学习和探索。 5. 家长自身的成长： 自我觉察： 了解自己的情绪和行为模式，避免将自己的压力和焦虑传递给孩子。 耐心与韧性： 育儿是一场马拉松，需要耐心和韧性。学会自我调节，保持积极的心态。 这本书，将是您在育儿道路上的一位忠实伙伴。它不仅仅提供知识，更重要的是，它将引导您去感受、去连接、去理解。当您能够真正“读懂”您的孩子，您会发现，那些曾经让您头疼不已的行为，都将化为成长的契机；您与孩子之间的关系，也将因此变得更加深厚、更加充满爱与智慧。让我们一起，走进孩子内心最柔软的世界，用爱与理解，点亮他们成长的每一个角落。

评分☆☆☆☆☆

这本书的实用性，可以说是超出了我原本的预期。我最关心的那个关于孩子在公共场合情绪爆发的问题，终于在这本书里找到了一个结构化的应对策略。作者提出的“三步情绪调频法”——即：确认感受、设定边界、提供替代方案——提供了一个清晰的行动流程，避免了我在冲突发生时手足无措的窘境。它不是那种写完理论就戛然而止的“纸上谈兵”，而是每一章末尾都附带有“家长自查清单”和“场景模拟对话”，这让我们可以立刻将理论知识转化为实际操作演练。我尝试在几次小争执中运用了书中的技巧，效果立竿见影。孩子虽然仍有情绪，但反应的激烈程度明显降低了，更重要的是，我感觉自己与孩子的连接感增强了，不再是单纯的控制与被控制的关系。这本书的语言风格非常中立而富于同情心，没有指责任何一方，而是引导双方共同成长。它更像是一本“人际关系指南”，只不过双方的主角是成人和儿童，处理的是亲子互动中的复杂动态。

评分☆☆☆☆☆

深入阅读这本书的过程中，我越来越清晰地意识到，很多时候我们认为的“行为问题”，其实是我们成人自身“反应模式”的投射。书中对“成人情绪传染”现象的探讨，令我深思。作者细致地分析了家长在面对孩子挑战行为时，杏仁核被激活、进入“战斗或逃跑”模式的生理反应，并指出这种生理反应会直接升级孩子的负面情绪。这部分的论述极具警醒作用，让我开始反思自己那些脱口而出的严厉话语，往往不是深思熟虑的结果，而是纯粹的情绪应激。书中提供了一整套“暂停与重置”的技术，教导家长如何在情绪爆发的瞬间，强迫自己后退一步，进行一次深呼吸，从而打破负面循环。这种对成人自我成长的关注，使得这本书的价值远超一般的育儿指南，它俨然成了一本关于如何提高自我情绪管理能力的自助读物。它让我明白了，要解决孩子的行为问题，首先要解决的是我们自己的反应模式问题。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计得非常引人注目，配色既柔和又专业，让人一看就知道是本正经的育儿书籍。我尤其欣赏封面上那张孩子若有所思的侧脸照片，眼神里充满了探寻，完美地契合了书名所暗示的“理解”主题。拿到书后，我迫不及待地翻阅了目录，发现其结构划分十分清晰，从早期的依恋问题到学龄期的社交障碍，几乎涵盖了孩子成长过程中可能出现的各种行为挑战。作者在引言中强调的“共情式观察”理念，立刻抓住了我的心。我一直认为，很多时候我们指责孩子行为不当时，恰恰忽略了行为背后的需求和信号。这本书似乎提供了这样一套系统的方法论，教我们如何放下评判，真正走进孩子的内心世界。我特别期待它能深入解析那些看似无理取闹的行为，比如无休止的哭闹或攻击性言语，到底隐藏了哪些未被满足的情感需求。希望它不是那种空泛地喊“多爱孩子”的口号书，而是能提供具体、可操作的观察框架和干预步骤，让家长在面对混乱的育儿场景时，能有一个清晰的行动指南。这本书的装帧质量也很棒，纸张厚实，阅读体验舒适，这对于需要反复翻阅的工具书来说非常重要。

评分☆☆☆☆☆

阅读这本书的初期体验，我感到一种强烈的智识上的冲击和满足感。它摒弃了许多陈旧的、基于惩罚的育儿观念，转而引入了基于发展心理学的视角来审视儿童行为。我印象最深的是其中关于“挑战性行为是未被教授的技能”这一章节的论述。这颠覆了我过去认为孩子只是“不听话”的简单认知。书中详细阐述了当孩子缺乏有效的沟通、情绪调节或社交技巧时，他们会如何通过那些令家长头疼的行为来“表达”自己的无助。这种将问题行为重新定义为“能力缺失”而非“意愿不佳”的框架，极大地缓解了我的焦虑和挫败感。作者在解释各种行为背后的神经科学基础时，虽然内容略显专业，但行文却保持了高度的可读性，仿佛一位经验丰富的教育心理学家在耳边娓娓道来，让你在理解理论的同时，不会感到枯燥。这种平衡感处理得非常好，既保证了科学性，又兼顾了普通家长的接受程度。我尤其欣赏作者在举例时，总是能联系到现代社会环境下孩子面临的独特压力，使得分析更具时代气息和现实意义。

评分☆☆☆☆☆

这本书的整体布局和逻辑推进，展现出一种令人信服的权威性与细腻感。与其他同类书籍不同的是，它并未将不同年龄段的行为问题割裂开来处理，而是建立了一个贯穿始终的核心理念——即所有行为都是为了满足某种基本需求，只是表达方式不成熟。在探讨青春期叛逆行为时，它并没有简单地归咎于荷尔蒙，而是将其置于“身份认同构建”的大背景下进行分析，并提供了如何支持孩子独立探索而又不失引导的微妙平衡点。这种宏观视野和微观指导的结合，让这本书的适用范围非常广阔，不同阶段的家长都能从中找到切实的帮助。最后附带的“常见行为问题速查表”更是精炼地总结了各种场景下的首要干预步骤，非常适合在忙碌的日常生活中快速查阅。总而言之，这是一本能够真正帮助家长从“救火队员”转变为“行为建筑师”的宝贵工具书，其深度和广度都值得反复研读和实践。

评分☆☆☆☆☆

京东自营的东西还是值得信赖的，不是自营的就难说了，这次购物还算愉快！

评分☆☆☆☆☆

 《如何读懂孩子的行为》简介：孩子为什么不好好吃、不好好睡？为什么尿床、随地大便？为什么说脏话？为什么撒谎、偷东西、欺负人？为什么不学习？……这些行为，都是孩子在以一种特殊的方式与父母沟通。

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京东配送心意礼品书读者好评

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亲子阅读，最后就是家长要根据孩子的兴趣，加以启发和引导。有的孩子数学不是很好，家长可以和孩子多看一些脑筋急转弯，智力游戏，左右脑开发之类的书籍；如果语文不太好，就多看一些儿童故事，童话之类书籍。记住，一定要找适合孩子的书籍，否则会适得其反的，现在的书良莠混杂，家长们一定要加以辨别。

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评分☆☆☆☆☆

（英）安吉拉·克利福德-波斯顿（-)的如何读懂孩子的行为理解并解决孩子各种行为问题的方法不错，现在基本不去书店了。读书可供消遣，可供装饰，也可以增长才干。为消遣而读书，常见于独处退居之时，为装饰而读书，多用于高谈阔论之中为增长才干而读书，主要在于对事物的判断和处理。读书费时太多是怠惰，过分的藻饰装璜是矫情，全按书本条文而断事是十足的学究气。读书使天然得以完善，又需靠经验以补其不足，因为天生的才能犹如天然的树木，要靠后来的学习来修剪整枝，而书本上的道理如不用经验加以制约，往往是泛泛而不着边际的。读书不可专为反驳作者而争辩，也不可轻易相信书中所言，以为当然如此，也不是为了寻找谈话资料。而应当权衡轻重，认真思考。有些书浅尝即可，另一些不妨吞咽，少数书则须咀嚼消化。这就是说，有的书只要读其中一部分，有的可以大致浏览，少数则须通读，读时要全神贯注，勤奋不懈。有些书也可请人代读，取其所需作摘要，但这只限于题材不大重要和质量不高的作品。第一，循序渐进。朱熹说读书之法，莫贵于循守而致精。就是说，读书要有个先后顺序，读通一书，再读一书。就读一书而言，则要逐字逐句逐段按顺序读，先读的未弄通，就不能读后面的。这样才不会生吞活剥或杂乱无章。朱熹还进一步指出，读书要从易到难，从浅到深，从近到远，急不得，也慢不得。所谓急不得者，功效不可急所谓不可慢者，工夫不可慢。这是在告被读书人既不可急于求成，也不可松松垮垮，而要进度适当，方能见效。第二，熟读精恩。他认为有些人读书收效不大，是由于在熟和精二字上下功夫不够。他还批评那种读书贪多的倾向，一再讲读书不可贪多，且要精熟。如今日看得一板，且看半板，将那精力来更看前半板。第三，虚心涵泳。朱熹曾批评当时普遍存在的两种毛病一是主私意，就是以自己的想法去揣测书中的道理，穿凿附会，歪曲了古人本来意思。二是旧有先人之说，就是先前接受的观点不肯放弃，从而排斥接受新的观点。为了纠正以上这两种不好的毛病，朱熹主张读书必须虚怀若谷，静心思虑，悉心体会作者本意。朱熹强调读书要耐心涵泳，就是要反复咀嚼，深刻体会行中的旨趣。第四，切已体察。未熹主张读书穷理，当体之于身。什么叫体之于分就是要心领神会，身体力行。从读书法的角度来看，朱熹强调读书必须联系自己，联系实际，将学到的理论转化为行动，这个观点是可取的。第五，着紧用力。着紧用力．包含有两个意思一是指时间上要抓紧，要饥忘食，渴忘饮，始得。二是指精神上要振作．要有刚毅果决，奋发勇猛的精神。如撑上水船，一篙不可放缓。第六，居敬持志。所谓居敬持志，就是读书必须精神专一，全神贯注，还要有远大的志向，顽强的毅力。这也是朱熹读书之法的最

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近几年来，台湾学界中生代学者的著作相继在大陆出版。2012年，王汎森的著作《傅斯年：中国近代历史与政治中的个体生命》引进，颇受大陆学界关注并逐渐为大众所熟悉。如果把胡适、傅斯年、郭廷以等算作第一代，余英时、许倬云算作第二代，那么王汎森等学者可算作台湾第三代学者。曾任“中研院”历史语言研究所所长，并在2010年升任“中研院”副院长的王汎森，可算是台湾人文学科的领导者，第三代学者的代表人物

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一如既往的好

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读懂孩子的行为，解决孩子的方法。非常不错。看过他的几本书，感觉很负责任，这本书一如既往地好。 100分，是什么？ 绝大部分父母的回答可能是“100分是好成绩”、“100分是好孩子的标准”、“100分是他人羡慕的对象”……在他们的心里，100分则是自己脸上最好的“面子”。 但是在孩子的眼里，100分就变成了“压在头上的一座大山”、“一切痛苦的来源”、“永远无法完成的任务”、“一个头两个大”…… 现实生活中，“100分”或者说是“第一名”是很多父母对孩子的要求，但一个不可忽略的事实却是，绝大部分的孩子不管怎么做都达不到这个要求。当我们失望的时候，孩子就会紧张，100分随之就变成了扎在他内心的一根刺，拔不下来，一碰就疼。家长对孩子考100分的希望，与孩子对100分的憎恶形成了鲜明的对比，可是家长却依然“乐此不疲”地对孩子如此要求着。 其实对于所有的孩子来说，他们的成长原本就充满了各种各样的压力，为了能长大，他们需要经历很多艰难困苦……看着孩子的成长，我们就仿佛看到一幅画——小小的孩子，身上背着各种各样的压力，不断地向成长的山峰攀登…… 我们理应肯定孩子的坚强，因为他能顶着那么多的压力，一点一点地向前迈步。可是，我们却又很残忍，非要在孩子的种种压力之上再放上一根“致命的稻草”——100分。就这一根“稻草”，却有可能压垮孩子，让他再也无法迈开双腿。 在一次老同学聚会上，一位老同学收到了孩子发来的短信，内容大概是说他的数学考了95分。孩子显然很开心，他似乎都等不及当面告诉爸爸，而是用短信来通知这个好消息。老同学其实也是高兴的，因为孩子在数学学习上向来有问题，以往都只是考七八十分，这次的95分是他最好的一次成绩了。他当即向我们宣布了这事，我们也陪他一起开心。 可是，就坐在他旁边的我却无意间看见了他给孩子回的短信，上面写的是：“我很高兴，不过你要是能考100分，我就更高兴了。”他一脸的得意，认为自己很好地鼓励了孩子，我却很担心，因为孩子再没有回复短信。我想，如果我是那个孩子，看见自己最信赖的人没有夸奖我的进步，反而用一个“100分”来给我更高的要求，我的自信在那一瞬间就会碎掉。 孩子的快乐原本多么简单直接，他在为他的进步而开心，他希望听到的是“看到你的努力我很高兴”，而不是冷冰冰的“如果考100分我会更高兴”。 难道孩子必须与100分相伴才能有前途吗？如果不是100分，孩子就一定不行吗？ 数学大师陈省身生前曾经为中国科技大学少年班题词：“不要考100分。”这句题词内容简单，却足以令很多父母震撼。 能不能考100分，取决于孩子自己的能力，有的孩子自然会将题目全都答对，即便我们不要求，他也会拿到100分；而有的孩子就是跳不上去那个线，倒不如认清现状，否则用那么高的标准要求他，他的结局可能就会如朱清时校长所说，因为“土地肥料过剩”，导致最终什么都长不出来。 所以，别用100分来要求孩子，考多少分都是孩子学习的成果，这次比上次好，就代表了他的进步，就都是值得肯定的。 更何况，100分只是孩子某个阶段的表现罢了，并不能作为判断孩子好坏的标准，何必如此纠结这个数字？过得轻松一些，对我们，对孩子都有好处。 没有100分的约束，我们就会看到孩子身上更多的特质，而孩子也会尽情展现他所拥有的一切特点，这才是孩子成长最需要的状态。