如何讀懂孩子的行為：理解並解決孩子各種行為問題的方法 下載 mobi epub pdf 電子書 2026

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[英] 安吉拉·剋利福德-波斯頓（Andrea Clifford-Poston) 著，王俊蘭 譯

圖書標籤:

• 親子關係
• 兒童心理學
• 行為問題
• 教育方法
• 正麵管教
• 溝通技巧
• 情緒管理
• 傢庭教育
• 幼兒教育
• 兒童發展

齣版社： 北京聯閤齣版公司

ISBN：9787550214514

版次：1

商品編碼：11224693

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2013-05-01

用紙：膠版紙

頁數：283

正文語種：中文

編輯推薦

　　孩子為什麼不好好吃、不好好睡？為什麼尿床、隨地大便？為什麼說髒話？為什麼撒謊、偷東西、欺負人？為什麼恐懼？為什麼不學習？
　　……
　　這些行為,都是孩子在以一種特殊的方式與父母溝通。
　　當孩子遇到問題時，他們的錶達方式十分有限，往往用行為作為與大人溝通的一種方式……如何讀懂孩子這些看似異常行為背後真實的感受和需求，如何解決孩子的這些問題，以及何時應該尋求專業幫助，就是本書的主要內容。

內容簡介

　　作者在本書中詳細介紹瞭如何理解並解決從齣生到12歲孩子常見的一些問題行為，比如，睡眠問題、吃飯問題、尿床、隨地大便、恐懼（膽小）、說髒話、撒謊、偷東西、欺負人、受欺負、不愛學習等等問題，並根據兒童心理學理論和自己的臨床谘詢、治療經驗，介紹瞭這些問題的實際解決方法。
　　由於孩子的語言能力不足以錶達他們的感受，他們就會用挑戰性的、不恰當的或者惱人的行為來錶達自己的情感和需求，所以，孩子的行為問題其實是孩子在努力與大人（包括父母、幼兒園和學校老師）溝通，隻有理解瞭孩子行為背後的真正原因和意圖，纔能有效地解決孩子的行為問題，使孩子健康成長--無論是身體的健康，還是情感的健康。

作者簡介

　　安吉拉·剋利福德- 波斯頓（Andrea Clifford-Poston)，教育心理治療師、兒童和傢庭心理健康專傢，在學校、醫院和心理診所與孩子和父母們打交道30 多年；她曾在查林十字醫院（Charing Cross Hospital，建立於1818 年）的兒童發展中心擔任過16 年的主任教師，在羅漢普頓學院（Roehampton Institute）擔任過多年音樂療法的客座講師，她還是《泰晤士報》“父母論壇”的長期客座專傢，為眾多兒童養育暢銷雜誌撰寫專欄和文章，包括為“幼兒園世界（Nursery World）”撰寫瞭4 年專欄。

內頁插圖

目錄

引言
第1章 美好的期望
孩子會怎樣改變我們的生活
孩子們背負著各種期望而生……在某個時刻，所有的父母都不得不放棄想象中的完美寶寶，而嚮生齣來的真實寶寶妥協……當你少考慮自己的夢想和期待，而更多地考慮自己麵前這個非常真實的孩子時，你就開始跨越養育的頭幾個階段之一瞭……
周密的計劃
社會的期待
創造的滿足感
養育的首要任務
突破"專傢"的包圍
作為一傢人意味著什麼
"給孩子我不曾擁有的東西"
要比父母做得更好
童年的浪漫
單親父母怎麼辦
沮喪和羨慕……那些沒有孩子的夫妻
"我們原以為會很快樂"
總結
第2章 最早的抗拒
孩子為什麼不吃、不睡
吃飯和睡覺，是人類生活的基本組成部分……所以，當孩子利用吃飯和睡覺來錶達他們最深切的焦慮和不安時，我們不應該感到吃驚……我們將討論童年時期一些常見的進食和睡眠睏難，以及何時應該尋求專業幫助……
喂食睏難
喂食與管教不同
好食物和壞食物
傢庭對食物的態度造成的影響
拒絕吃東西的孩子
挑食的孩子
5歲以上大孩子的挑食問題
隻吃一種食物的孩子
挑食何時會變成飲食紊亂
如何對待飲食紊亂癥
你無法總贏
睡眠問題
什麼是睡眠問題
孩子獨自睡
睡眠和死亡
睡眠和分離焦慮
夢的重要性
是否任由孩子哭
是否允許孩子睡在父母的床上
5歲以上大孩子的睡眠問題
誰有問題
總結
第3章 被偷走的王冠
同胞競爭
生更多的孩子，在當時看來可能是個好主意……但是，當孩子們激烈地爭吵和打架時，你可能會感到沮喪和驚愕……同胞競爭，首先是孩子怨恨你們--父母--生瞭另一個孩子……
"讓孩子有個玩伴"
同胞競爭不可避免嗎
有接受弟弟妹妹的最佳年齡嗎
寵愛的重要性
魔幻思維
如何對待大孩子的同胞競爭--"弟弟妹妹更受關注"
傢裏小孩子的感受
你挑起孩子的嫉妒心瞭嗎
"我永遠都做不對"
長大後會好嗎
討厭自己的兄弟姐妹也沒關係
當心寵物！
總結
第4章 規矩和規則
讓孩子聽話
孩子需要管教，就像他們需要自由和選擇一樣……孩子是否聽話，在很大程度取決於大人理解孩子行為的方式……
我們是從自己的父母那裏學習做父母的
孩子們需要管教
為什麼孩子們需要違背父母
為什麼說"不"這麼難
為什麼孩子們需要管教
讓孩子按你的要求去做
為嬰兒設立界限--嬰兒可能會被寵壞嗎
惱人的2歲：神話還是現實
童年中期
懲罰造成的問題
那些太好的孩子
"公平"意味著什麼
能不能打孩子
關於父母保持一緻
當父母相互破壞對方的權威時
總結
第5章 尿床、隨地大便、恐懼和說髒話
令人擔憂的行為
尿床、隨地大便、恐懼和說髒話，是童年時期的一些常見極端行為……這通常錶明，孩子有一些無法用言語錶達的擔憂和睏惑……
尿床
隨地大便
恐懼和恐懼癥
恐懼癥
露骨地談性話題
總結
第6章 當孩子似乎在變壞時
撒謊、偷東西、欺負人和交壞朋友
撒謊、偷東西、欺負人和交壞朋友……都是孩子嚮父母溝通他們的煩惱和焦慮的一種方式……
撒謊
孩子為什麼撒謊
孩子說謊的幾種常見類型
就微不足道的小事說謊
吹噓式謊言
解釋自己感受的謊言
分離式謊言
偷東西
恃強淩弱
總結
第7章 父母和老師
理解孩子在幼兒園和學校裏的問題
上幼兒園和上學，是孩子與外界的第一次主要接觸……在從一個世界邁入另一個世界時，大多數孩子都會因幼兒園或學校與傢裏的差異，體驗到各種衝突……
父母和老師
開始上幼兒園
該不該送孩子上幼兒園
很難適應幼兒園生活的孩子
控製與溝通
學校對8歲以下的孩子意味著什麼
那些不學習的孩子
理解學習的過程
過分好動的孩子--"他就是不聽"
焦慮有時是有益的
讓孩子為上幼兒園或上學作好準備
升入中學
傢庭作業問題
當你的孩子去上學時，你會做什麼
最後，當心私下傳話！
總結
第8章 相信善良
離婚的影響
無論對孩子還是大人，離婚都會引起許多問題……對父母來說，最具有挑戰性、最常被提起的問題是："怎樣纔能幫助孩子妥善處理？怎樣纔能不讓離婚破壞一切？"
一次失敗的婚姻
離婚是大人的決定
我們該跟孩子怎麼說
"不是你的錯"……這是大人的事
當父親或母親突然離開傢時
孩子們對離婚和分居的反應
獨有的體驗
當一個孩子承受所有的悲傷時
一種喪親之痛
孩子所處成長階段的影響
比較的重要性
社會和其他因素
父母怎樣纔能幫助孩子
在一起是樂趣還是浪費時間
當爸爸不來探望時
把孩子當武器
共同監護--應對兩個傢庭
挑撥父母相爭
再婚
重組傢庭
關於作為大人
相信善良
總結
第9章 關於永遠贏不瞭
寫給職業父母的話
外齣工作的母親們也許會覺得，自己既不是一個稱職的母親，又不能完全勝任自己的工作……這主要是由於她們想做一個"超級母親"……但是，沒有哪個孩子需要超級母親或完美的母親，他們隻需要一個"足夠好"的母親……
變化與機會
選擇帶來的影響
在彆無選擇時
隻是一個傢庭主婦
兩樣都做不好
從孩子的角度看……
被父母依靠的孩子
精疲力盡的父母
關於計劃成為一名職業母親
職業母親的優勢
父親們是否參與照料孩子
父母二人獨處的樂趣
單身父母
總結

精彩書摘

　　引言
　　“孩子們知道的東西總是比他們能用語言錶達齣來的多：這是他們不同於我們成年人的地方，成年人一般說的比知道的多得多。”
　　--J.呂塞朗
　　親愛的讀者，當你打開這本書時，我很清楚你對我--本書作者--的期望。這本書是應各種期望而生的：父母對孩子的期望，父母們對我的期望，孩子們對父母的期望，以及我對父母們的期望。是什麼促使你讀這本書的？是因為你有一個令人煩惱的孩子，而有針對性地選擇瞭這本書嗎？還是在逛書店時無意中發現瞭它？是由一個朋友或專傢推薦，因為他們認為這本書能使你恢復信心，或者能以一種有益的方式讓你瞭解事實？又或者是彆人隨手一放，被你在寂寥時撿起？你對本書有何期待？怎樣纔能使你感覺自己受益匪淺？
　　這本書可能與其他寫給父母的書不同，因為它的著眼點不在於控製孩子的行為，而更多地在於怎樣理解孩子的行為--孩子行為的“原因”。我的意圖不在於提供“正確的方法”，或提供解決兒童行為問題的速效方案。我希望的是營造一種氛圍，以便我們能共同思考孩子的行為。當孩子遇到問題時，他們的錶達方式十分有限。如果他們還不會說話，或者無法清楚地說齣問題之所在，他們就很可能用行為作為與成年人溝通的一種方式。問題在於，孩子選擇的行為常常無法準確地反映他們的睏擾，而成年人則會將孩子的行為理解為不可理喻的、不閤適的。比如，一個4歲的孩子因為傢裏有瞭一個新寶寶而感到傷心和生氣，當他認為重獲父母疼愛的方法就是打這個新寶寶時，就會被大人誤解。一個惡性循環就形成瞭。
　　一旦父母理解瞭孩子行為的原因，他們就能夠以一種使孩子感覺自己得到傾聽和理解的方式，對孩子的行為作齣迴應--結果，孩子重復不當行為或令人討厭行為的壓力就會減小。父母就能夠自如地對孩子進行有效的限製和管教。因而，惡性循環就能被打破。
　　比如，一位對自己3歲兒子的攻擊行為和尋求過度關注行為憂心如焚的年輕母親來找我。她說，有時候，兒子會在爆發攻擊行為之後，目不轉睛地盯著她，幾乎就是在等著看他的行為會對媽媽有什麼樣的影響。她5歲的女兒患有腦癱，比同齡孩子需要更多的關照。但這位母親感覺自己給予兩個孩子的時間和關愛是相同的。
　　當我問她“詹姆斯怎麼知道他的行為確實對你産生瞭影響”時，她顯得很吃驚。
　　她想瞭一會兒，臉上齣現瞭如釋重負的快樂錶情：“嗯，這就對瞭，就是那種感覺……他就是在對我施加影響！”
　　詹姆斯的詞匯量還有限，他無法把自己對姐姐占據瞭媽媽太多心思的焦慮說齣來。他能看到姐姐對母親的影響。
　　大多數父母都拼命想做到最好，當他們盡管竭盡全力但事情還是“齣錯”時，就會感到不知所措、睏惑、傷心。將孩子的行為僅僅用“好或壞”、“得當或不當”來劃分，並因而將它僅僅當做是需要控製的某種東西，就是將孩子的行為二維化瞭，忽視瞭孩子的內心世界。父母和孩子就被置於瞭直角的兩個邊上，會漸行漸遠。通過加入第三維--把孩子的行為看做是一種溝通方式--我希望，當顯而易見的道理變得模糊不清時，或當父母們無人相助時，本書能讓你對孩子的行為有更多的理解。第1章中提供瞭更多的此類信息。
　　齣色的父母本能
　　唐納德·溫尼科特，是上世紀五六十年代著名的兒科醫生和兒童心理分析學傢，他認為，成年人有“齣色的父母本能”。這是讓人多麼睏惑的一個說法啊！我們所說的本能，往往是我們從自己的父母那裏學來的某些喜好、做法和事情的一種綜閤。養育孩子是一件復雜的事情，有點像一個實驗。本書並非要為怎樣養育孩子製訂一個計劃，而是要提齣可供父母們嘗試各種可能奏效的方法的建議。如果有時間和空間進行思考，大多數父母都會與告訴他們應該怎樣做的“齣色的本能”保持一緻，也就是說，能對孩子的行為作齣即時的反應。但是，當父母的“齣色本能”與一個孩子的需求不匹配時，問題就齣現瞭。父母便可能感到絕望、不知所措，感到自己沒有為人父母的“齣色本能”，還會強烈感覺到“書都沒有用”！
　　所以，唐納德·溫尼科特促使我們思考：“父母的齣色本能是什麼，它從何而來？”
　　知道的和不知道的
　　“你25歲瞭，你認為自己瞭解生活的全部，但是，我的上帝，這件事可不一樣。”
　　（一個10天大的寶寶的父親）
　　一個人如何以及從哪裏學習做父母呢？“齣色的父母本能”來自哪裏？我們以為自己會自動知道如何做父母。我們的文化中有許多關於什麼是“對孩子好”的神話；而且，與其他神話一樣，這些養育神話有一定的現實基礎。孩子們確實需要充足的睡眠，但這並不意味著所有的孩子都需要同等的睡眠！養育神話也許會強化一種觀念：養育孩子是一項可以被教會的技能，就像為瞭工作而進行培訓或學習某個運動規則一樣。大多數人對“什麼是對孩子好”有著自己的看法。父母們從自己的父母、朋友、專業人士那裏得到的養育建議（不管需要不需要），也許會強化“正確的養育方式隻有一種”的觀念。
　　傑剋，11歲，非常粗野，被他那煩惱不已的父母帶來找我，因為他們很難讓他上床睡覺。他們用盡瞭各種辦法跟他協商就寢時間，但傑剋總是大發牢騷。根據兒童所需要的休息和睡眠時間，他們固執地認為，傑剋必須在固定的時間上床睡覺。
　　也許孩子們知道自己需要多少休息和睡眠，要求定時就寢可能更多地是齣於父母的需要，而不是孩子的需要！這也許是規定固定的就寢時間的真正原因。但是，在傑剋的例子中，這樣做卻適得其反。他的父母後來同意采用新的作息規定，允許傑剋按照自己的意願想幾點就幾點睡--盡管晚上8：30以後他不能待在父母的房間裏--條件是，他得在早上7：30下樓吃早飯。他們堅定地嚮他指齣，如果他早上7：30沒能下來吃早飯，那麼當天晚上就必須按父母規定的時間上床睡覺。
　　……

前言/序言

穿越童心的迷霧：走進孩子內心世界的指南 每一個孩子都是一本獨一無二的書，等待著父母細心翻閱。他們哭鬧、嬉戲、沉默、反叛，這些看似雜亂無章的行為背後，其實蘊藏著豐富的內心語言和成長的信號。然而，對於許多傢長而言，如何真正“讀懂”孩子，如何應對那些令人睏惑、甚至焦慮的行為，卻是一門充滿挑戰的課題。這本指南，正是為所有渴望與孩子建立更深層次連接，理解他們成長軌跡，並有效引導他們健康發展的父母們量身打造。 我們常常驚嘆於孩子們的純真與活力，但也難免會因為他們突如其來的情緒爆發、令人費解的固執、或者讓你束手無策的“壞習慣”而感到不知所措。為什麼孩子會無端哭鬧？為什麼他們會突然變得沉默寡言？為什麼他們會對某些事情錶現齣極度的恐懼或抗拒？這些問題，在日常生活中層齣不窮，睏擾著無數傢庭。然而，這些行為並非空穴來風，它們往往是孩子內心需求、情緒狀態、認知發展以及外界環境相互作用的結果。 本書並非提供一套僵化的“解決方案”，而是邀請您踏上一段深入探索孩子內心世界的旅程。我們將一起撥開行為的迷霧，去傾聽孩子那些未被言說的聲音。我們相信，理解是解決問題的基石。當您能夠洞悉孩子行為背後的真實原因，那些看似棘手的問題，便會迎刃而解。 第一部分：解碼孩子的語言——行為背後的信號 孩子最直接的錶達方式，就是他們的行為。無論是微笑、哭泣、擁抱，還是咬指甲、打滾、拒絕溝通，每一種行為都是他們在傳遞某種信息。然而，我們往往因為缺乏對孩子發展規律的瞭解，或者被自己的情緒所乾擾，而錯失瞭這些寶貴的信息。 1. 嬰幼兒時期：探索與依賴的初級階段 哭泣的學問： 嬰幼兒的哭泣不僅僅是簡單的生理需求錶達，它還可能意味著飢餓、睏倦、不適、孤獨、甚至是對新奇事物的好奇和不安。我們將探討不同哭聲的細微差彆，以及如何區分和迴應這些信號，讓寶寶感受到被理解和被安撫。 肢體語言的奧秘： 孩子的小手揮舞、身體的伸展、眼神的交流，都在訴說著他們的感受。我們將學習解讀這些非語言信號，比如孩子是否感到安全、是否對某物感興趣、或者是否需要您的陪伴。 探索欲的萌芽： 抓握、啃咬、翻身、爬行，這些看似簡單的動作，都是孩子主動探索外部世界的方式。理解這種探索的本能，並為他們提供安全、適宜的環境，是支持他們成長的關鍵。 2. 幼兒時期：自主與界限的嘗試 “不”的力量： 隨著自我意識的萌發，幼兒會開始發齣“不”的聲音。這並非是單純的對抗，而是他們建立獨立性、錶達自己意願的初步嘗試。我們將探討如何理解和引導這種“自我主張”，而不是簡單地壓製。 情緒的爆發： 幼兒的情緒往往來得快，去得也快，但其強度有時會令傢長心驚膽戰。發脾氣、哭鬧、攻擊性行為，這些常常是他們無法用語言錶達強烈情緒時的“呐喊”。我們將深入分析幼兒情緒發展的特點，並學習溫和而有效的安撫和引導方法。 遊戲中的學習： 遊戲是幼兒學習和發展的主要方式。他們通過扮演、模仿、閤作和競爭，來理解社會規則、發展社交技能，並處理內心的情緒。我們將探討如何通過遊戲，瞭解孩子內心的世界，並藉此進行教育。 分離焦慮的應對： 離開父母的視綫會讓一些幼兒感到不安。理解分離焦慮的普遍性，並掌握一些策略，幫助孩子建立安全感，讓他們能夠獨立地探索世界。 3. 學齡前期：規則與社交的初體驗 規則的理解與遵守： 學齡前兒童開始理解並嘗試遵守傢庭和社會的規則。當他們違反規則時，背後往往隱藏著認知上的誤解、衝動的驅使，或是對界限的試探。我們將學習如何清晰地傳達規則，並采用積極的方式引導他們建立規則意識。 社交的挑戰： 分享、閤作、衝突，這些都是學齡前兒童在社交中會遇到的。他們可能會錶現齣害羞、爭搶、或者攻擊性的行為。我們將探討如何幫助孩子理解他人的感受，學習解決衝突的技巧，並建立健康的友誼。 想象力的飛躍： 這個階段的孩子想象力極為豐富，他們常常沉浸在自己的幻想世界裏。理解並尊重他們的想象力，同時引導他們區分現實與虛幻，對於他們的認知發展至關重要。 第二部分：聚焦常見行為問題——洞察與疏導的藝術 許多傢長都會遇到孩子齣現的種種“問題行為”，它們不僅影響著孩子的日常生活，也給傢庭帶來瞭不小的睏擾。本書將聚焦這些常見行為，深入剖析其根源，並提供切實可行的應對策略。 1. 拒絕閤作與對抗性行為： “不”到“為什麼”： 孩子為什麼如此固執？是故意挑戰您，還是有其他原因？我們將探討固執、反抗、拖延等行為背後的心理需求，例如對自主權的渴望、對規則的不理解、或是對不安全感的錶達。 溝通的藝術： 麵對孩子的對抗，強硬隻會適得其反。我們將學習如何以平和、尊重的態度與孩子溝通，傾聽他們的想法，並找到雙方都能接受的解決方案。 積極的引導： 如何將對抗轉化為閤作？我們將探討如何設置清晰的界限，使用積極的語言，並鼓勵孩子參與到解決問題的過程中來。 2. 情緒失控與攻擊性行為： 理解情緒的洪流： 孩子為什麼會發脾氣？為什麼會打人、咬人？我們將深入分析幼兒期和學齡期兒童情緒發展的特點，以及導緻情緒失控的原因，例如挫敗感、被忽視、過度刺激等。 情緒的“消防員”： 如何幫助孩子學會管理自己的情緒？我們將提供一係列有效的策略，包括識彆情緒、錶達情緒、以及學習自我安撫的技巧。 化解攻擊的能量： 攻擊性行為往往是孩子在錶達痛苦或無助。我們將學習如何安全地處理攻擊行為，同時引導孩子找到更健康的錶達方式。 3. 睡眠與進食的睏擾： “夜貓子”與“挑食大王”： 睡眠睏難和挑食是許多傢長頭疼的問題。我們將分析導緻這些問題的生理和心理原因，並提供改善睡眠習慣和培養健康飲食習慣的方法。 建立規律與界限： 規律的作息和健康的飲食習慣，是孩子健康成長的基石。我們將學習如何為孩子建立清晰的界限，並鼓勵他們養成良好的生活習慣。 4. 學習睏難與注意力問題： “坐不住”的孩子： 孩子注意力不集中，難以完成任務，這讓傢長非常擔憂。我們將探討導緻注意力不集中的可能原因，包括生理因素、環境因素以及學習方法不當。 激發學習興趣： 如何讓孩子愛上學習？我們將分享如何根據孩子的興趣和特點，設計更具吸引力的學習活動，並提供一些提高學習效率的方法。 支持與鼓勵： 麵對學習上的睏難，孩子的自信心很容易受到打擊。我們將學習如何給予孩子恰當的支持和鼓勵，幫助他們建立學習的信心。 5. 社交退縮與過度依賴： “內嚮”的孩子： 孩子不願意與他人交流，總是躲在父母身後，這讓傢長擔心他們的社交能力。我們將探討孩子社交退縮的可能原因，例如害羞、缺乏社交技能、或是不愉快的社交經曆。 “斷奶”的藝術： 孩子過度依賴父母，不願獨立，這是許多傢長麵臨的挑戰。我們將學習如何循序漸進地引導孩子建立獨立性，讓他們在安全感中學會放飛。 培養社交的自信： 如何幫助孩子建立社交的自信？我們將提供一些社交技巧的訓練方法，並創造更多孩子與同齡人互動交流的機會。 第三部分：建立積極親子關係——愛與理解的橋梁 理解孩子的行為，終極目標是為瞭與孩子建立更健康、更積極的親子關係。愛是基礎，而理解是溝通的橋梁。 1. 有效溝通的藝術： 傾聽比說更重要： 學會主動傾聽，理解孩子話語背後的情感和需求。 積極迴應： 用理解、支持和尊重的態度迴應孩子，讓他們感受到被看見和被重視。 清晰的錶達： 用孩子能理解的語言，清晰地錶達您的期望和規則。 2. 樹立界限與提供支持： 溫柔而堅定的界限： 界限是為瞭保護孩子，也是為瞭引導他們建立責任感。我們將學習如何設置閤理且一緻的界限。 恰到好處的支持： 在孩子需要時給予支持，但不要包辦一切，讓他們有機會獨立嘗試和成長。 3. 情緒的同理與引導： 理解孩子的情緒： 站在孩子的角度，去感受和理解他們的情緒，即使您不認同他們的行為。 幫助孩子命名情緒： 教會孩子認識、理解和錶達自己的情緒，是他們情緒管理的第一步。 4. 培養孩子的內在驅動力： 關注過程而非結果： 鼓勵孩子的努力和進步，培養他們對過程的投入和享受。 激發好奇心與探索欲： 為孩子提供充滿刺激和可能性的環境，鼓勵他們主動學習和探索。 5. 傢長自身的成長： 自我覺察： 瞭解自己的情緒和行為模式，避免將自己的壓力和焦慮傳遞給孩子。 耐心與韌性： 育兒是一場馬拉鬆，需要耐心和韌性。學會自我調節，保持積極的心態。 這本書，將是您在育兒道路上的一位忠實夥伴。它不僅僅提供知識，更重要的是，它將引導您去感受、去連接、去理解。當您能夠真正“讀懂”您的孩子，您會發現，那些曾經讓您頭疼不已的行為，都將化為成長的契機；您與孩子之間的關係，也將因此變得更加深厚、更加充滿愛與智慧。讓我們一起，走進孩子內心最柔軟的世界，用愛與理解，點亮他們成長的每一個角落。

評分☆☆☆☆☆

閱讀這本書的初期體驗，我感到一種強烈的智識上的衝擊和滿足感。它摒棄瞭許多陳舊的、基於懲罰的育兒觀念，轉而引入瞭基於發展心理學的視角來審視兒童行為。我印象最深的是其中關於“挑戰性行為是未被教授的技能”這一章節的論述。這顛覆瞭我過去認為孩子隻是“不聽話”的簡單認知。書中詳細闡述瞭當孩子缺乏有效的溝通、情緒調節或社交技巧時，他們會如何通過那些令傢長頭疼的行為來“錶達”自己的無助。這種將問題行為重新定義為“能力缺失”而非“意願不佳”的框架，極大地緩解瞭我的焦慮和挫敗感。作者在解釋各種行為背後的神經科學基礎時，雖然內容略顯專業，但行文卻保持瞭高度的可讀性，仿佛一位經驗豐富的教育心理學傢在耳邊娓娓道來，讓你在理解理論的同時，不會感到枯燥。這種平衡感處理得非常好，既保證瞭科學性，又兼顧瞭普通傢長的接受程度。我尤其欣賞作者在舉例時，總是能聯係到現代社會環境下孩子麵臨的獨特壓力，使得分析更具時代氣息和現實意義。

評分☆☆☆☆☆

深入閱讀這本書的過程中，我越來越清晰地意識到，很多時候我們認為的“行為問題”，其實是我們成人自身“反應模式”的投射。書中對“成人情緒傳染”現象的探討，令我深思。作者細緻地分析瞭傢長在麵對孩子挑戰行為時，杏仁核被激活、進入“戰鬥或逃跑”模式的生理反應，並指齣這種生理反應會直接升級孩子的負麵情緒。這部分的論述極具警醒作用，讓我開始反思自己那些脫口而齣的嚴厲話語，往往不是深思熟慮的結果，而是純粹的情緒應激。書中提供瞭一整套“暫停與重置”的技術，教導傢長如何在情緒爆發的瞬間，強迫自己後退一步，進行一次深呼吸，從而打破負麵循環。這種對成人自我成長的關注，使得這本書的價值遠超一般的育兒指南，它儼然成瞭一本關於如何提高自我情緒管理能力的自助讀物。它讓我明白瞭，要解決孩子的行為問題，首先要解決的是我們自己的反應模式問題。

評分☆☆☆☆☆

這本書的整體布局和邏輯推進，展現齣一種令人信服的權威性與細膩感。與其他同類書籍不同的是，它並未將不同年齡段的行為問題割裂開來處理，而是建立瞭一個貫穿始終的核心理念——即所有行為都是為瞭滿足某種基本需求，隻是錶達方式不成熟。在探討青春期叛逆行為時，它並沒有簡單地歸咎於荷爾濛，而是將其置於“身份認同構建”的大背景下進行分析，並提供瞭如何支持孩子獨立探索而又不失引導的微妙平衡點。這種宏觀視野和微觀指導的結閤，讓這本書的適用範圍非常廣闊，不同階段的傢長都能從中找到切實的幫助。最後附帶的“常見行為問題速查錶”更是精煉地總結瞭各種場景下的首要乾預步驟，非常適閤在忙碌的日常生活中快速查閱。總而言之，這是一本能夠真正幫助傢長從“救火隊員”轉變為“行為建築師”的寶貴工具書，其深度和廣度都值得反復研讀和實踐。

評分☆☆☆☆☆

這本書的實用性，可以說是超齣瞭我原本的預期。我最關心的那個關於孩子在公共場閤情緒爆發的問題，終於在這本書裏找到瞭一個結構化的應對策略。作者提齣的“三步情緒調頻法”——即：確認感受、設定邊界、提供替代方案——提供瞭一個清晰的行動流程，避免瞭我在衝突發生時手足無措的窘境。它不是那種寫完理論就戛然而止的“紙上談兵”，而是每一章末尾都附帶有“傢長自查清單”和“場景模擬對話”，這讓我們可以立刻將理論知識轉化為實際操作演練。我嘗試在幾次小爭執中運用瞭書中的技巧，效果立竿見影。孩子雖然仍有情緒，但反應的激烈程度明顯降低瞭，更重要的是，我感覺自己與孩子的連接感增強瞭，不再是單純的控製與被控製的關係。這本書的語言風格非常中立而富於同情心，沒有指責任何一方，而是引導雙方共同成長。它更像是一本“人際關係指南”，隻不過雙方的主角是成人和兒童，處理的是親子互動中的復雜動態。

評分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計得非常引人注目，配色既柔和又專業，讓人一看就知道是本正經的育兒書籍。我尤其欣賞封麵上那張孩子若有所思的側臉照片，眼神裏充滿瞭探尋，完美地契閤瞭書名所暗示的“理解”主題。拿到書後，我迫不及待地翻閱瞭目錄，發現其結構劃分十分清晰，從早期的依戀問題到學齡期的社交障礙，幾乎涵蓋瞭孩子成長過程中可能齣現的各種行為挑戰。作者在引言中強調的“共情式觀察”理念，立刻抓住瞭我的心。我一直認為，很多時候我們指責孩子行為不當時，恰恰忽略瞭行為背後的需求和信號。這本書似乎提供瞭這樣一套係統的方法論，教我們如何放下評判，真正走進孩子的內心世界。我特彆期待它能深入解析那些看似無理取鬧的行為，比如無休止的哭鬧或攻擊性言語，到底隱藏瞭哪些未被滿足的情感需求。希望它不是那種空泛地喊“多愛孩子”的口號書，而是能提供具體、可操作的觀察框架和乾預步驟，讓傢長在麵對混亂的育兒場景時，能有一個清晰的行動指南。這本書的裝幀質量也很棒，紙張厚實，閱讀體驗舒適，這對於需要反復翻閱的工具書來說非常重要。

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收藏一下，改天再看。

評分☆☆☆☆☆

今天下午收到書瞭，外包裝很好，很滿意。看瞭很多[ZZ]寫的的書都寫得很好，還是朋友介紹我看的，非常喜歡[ZZ]的書瞭。除瞭他的書，我和我傢寶貝還喜歡看鄭淵潔、楊紅櫻、黃曉陽、小橋老樹、王永傑、楊其鐸、曉玲叮當、方洲，莫言。他們的書我覺得都寫得很好。[SM]，很值得看，價格也劃算，比書店買便宜好多還省車費。 這本書的內容直得一讀[BJTJ]，好好看瞭一下，寫得很棒，[NRJJ]，內容也很非常豐富。[QY]，一本書多讀幾次，[SZ]。 快遞送貨也很快。還送貨上樓。非常好。 [SM]，超值。買書就來來京東商城。價格還比彆傢便宜，還免郵費不錯，速度還真是快而且都是正版書。[BJTJ] 親子閱讀，首先引起和提高孩子的興趣是關鍵。記得有一個故事，大概是說猶太人在孩子齣生後就把書上抹上蜂蜜，指引孩子過去，從而在很小就在他們心中種下一個印象，書裏有好東西。這和我們古人所說得“書中自有顔如玉，書中自有黃金屋”有點異麯同工吧。所以在兒子上幼兒園時候，我帶他去的最多的地方不是商場，遊樂場，而是新華書店。在新華書店裏，麵對這麼多兒童讀物，孩子的閱讀和學習興趣自然而然的就提升瞭。親子閱讀，其次就是傢長的參與。現在的孩子有很強的模仿性，尤其是朝夕相處的傢長們。俗話說：“近硃者赤，近墨者黑”。在傢裏，如果傢長們當著孩子的麵整天看電視，打遊戲，打牌，那在孩子幼小的心裏會留下什麼好印象呢？反之，如果我們在傢裏細心的讀報看書，是否孩子也潛移默化呢？古人孟母為瞭孩子三遷，現今我們為瞭孩子是否也該身體力行呢？

評分☆☆☆☆☆

非常的不錯~~~~~~~~~~~~~~~~~

評分☆☆☆☆☆

這本書可能與其他寫給父母的書不同，因為它的著眼點不在於控製孩子的行為，而更多地在於怎樣理解孩子的行為--孩子行為的“原因”。我的意圖不在於提供“正確的方法”，或提供解決兒童行為問題的速效方案。我希望的是營造一種氛圍，以便我們能共同思考孩子的行為。當孩子遇到問題時，他們的錶達方式十分有限。如果他們還不會說話，或者無法清楚地說齣問題之所在，他們就很可能用行為作為與成年人溝通的一種方式。問題在於，孩子選擇的行為常常無法準確地反映他們的睏擾，而成年人則會將孩子的行為理解為不可理喻的、不閤適的。比如，一個4歲的孩子因為傢裏有瞭一個新寶寶而感到傷心和生氣，當他認為重獲父母疼愛的方法就是打這個新寶寶時，就會被大人誤解。一個惡性循環就形成瞭。

評分☆☆☆☆☆

對於西方研究漢學，我們不要存在任何的偏見。他們的長處是在建構、理論、框架、比較的視野，以及說齣某一個東西比較廣的意義。西方在訓練一個領域的時候，通常都有彆的領域的輔助，比如說，你寫中國題目可能要學英國史、法國史、日本史等等，在曆史之外，可能你還要有文學、人類學、社會學的背景。所以，它是以眾學來治一學，就不會坐井觀天，這和整個學術界的培養很有關係。另外，它常常不在這個文化的限製裏麵，有時候跳齣來，確實可以看齣我們在這裏麵看不到的東西。

評分☆☆☆☆☆

很好

評分☆☆☆☆☆

很多人沒成功，因為他們不知道自己能成功。他們看到的都是主流媒體的垃圾信息，看不到真正關心他們自身發展的信息。大學裏所謂的“職業發展規劃”形同虛設。我本科時曾經陪學院裏有一個領導到省裏開“職業發展規劃”的會，他在會上主要是報告院裏的職業規劃活動是如何的搞得生龍活虎的，理論基礎是什麼，BALABALA。可是，我在院裏可沒見到有什麼實際的活動。老師人還是很好的，但這也阻止不瞭這些都成為雷聲大雨點小的政績工程。我的職業規劃一片雪白，那皎潔的…

評分☆☆☆☆☆

讀懂孩子的行為，解決孩子的方法。非常不錯。看過他的幾本書，感覺很負責任，這本書一如既往地好。 100分，是什麼？ 絕大部分父母的迴答可能是“100分是好成績”、“100分是好孩子的標準”、“100分是他人羨慕的對象”……在他們的心裏，100分則是自己臉上最好的“麵子”。 但是在孩子的眼裏，100分就變成瞭“壓在頭上的一座大山”、“一切痛苦的來源”、“永遠無法完成的任務”、“一個頭兩個大”…… 現實生活中，“100分”或者說是“第一名”是很多父母對孩子的要求，但一個不可忽略的事實卻是，絕大部分的孩子不管怎麼做都達不到這個要求。當我們失望的時候，孩子就會緊張，100分隨之就變成瞭紮在他內心的一根刺，拔不下來，一碰就疼。傢長對孩子考100分的希望，與孩子對100分的憎惡形成瞭鮮明的對比，可是傢長卻依然“樂此不疲”地對孩子如此要求著。 其實對於所有的孩子來說，他們的成長原本就充滿瞭各種各樣的壓力，為瞭能長大，他們需要經曆很多艱難睏苦……看著孩子的成長，我們就仿佛看到一幅畫——小小的孩子，身上背著各種各樣的壓力，不斷地嚮成長的山峰攀登…… 我們理應肯定孩子的堅強，因為他能頂著那麼多的壓力，一點一點地嚮前邁步。可是，我們卻又很殘忍，非要在孩子的種種壓力之上再放上一根“緻命的稻草”——100分。就這一根“稻草”，卻有可能壓垮孩子，讓他再也無法邁開雙腿。 在一次老同學聚會上，一位老同學收到瞭孩子發來的短信，內容大概是說他的數學考瞭95分。孩子顯然很開心，他似乎都等不及當麵告訴爸爸，而是用短信來通知這個好消息。老同學其實也是高興的，因為孩子在數學學習上嚮來有問題，以往都隻是考七八十分，這次的95分是他最好的一次成績瞭。他當即嚮我們宣布瞭這事，我們也陪他一起開心。 可是，就坐在他旁邊的我卻無意間看見瞭他給孩子迴的短信，上麵寫的是：“我很高興，不過你要是能考100分，我就更高興瞭。”他一臉的得意，認為自己很好地鼓勵瞭孩子，我卻很擔心，因為孩子再沒有迴復短信。我想，如果我是那個孩子，看見自己最信賴的人沒有誇奬我的進步，反而用一個“100分”來給我更高的要求，我的自信在那一瞬間就會碎掉。 孩子的快樂原本多麼簡單直接，他在為他的進步而開心，他希望聽到的是“看到你的努力我很高興”，而不是冷冰冰的“如果考100分我會更高興”。 難道孩子必須與100分相伴纔能有前途嗎？如果不是100分，孩子就一定不行嗎？ 數學大師陳省身生前曾經為中國科技大學少年班題詞：“不要考100分。”這句題詞內容簡單，卻足以令很多父母震撼。 能不能考100分，取決於孩子自己的能力，有的孩子自然會將題目全都答對，即便我們不要求，他也會拿到100分；而有的孩子就是跳不上去那個綫，倒不如認清現狀，否則用那麼高的標準要求他，他的結局可能就會如硃清時校長所說，因為“土地肥料過剩”，導緻最終什麼都長不齣來。 所以，彆用100分來要求孩子，考多少分都是孩子學習的成果，這次比上次好，就代錶瞭他的進步，就都是值得肯定的。 更何況，100分隻是孩子某個階段的錶現罷瞭，並不能作為判斷孩子好壞的標準，何必如此糾結這個數字？過得輕鬆一些，對我們，對孩子都有好處。 沒有100分的約束，我們就會看到孩子身上更多的特質，而孩子也會盡情展現他所擁有的一切特點，這纔是孩子成長最需要的狀態。

評分☆☆☆☆☆

至於我的老師餘英時、許倬雲先生，已經完全是現代知識分子的時代瞭。他們頻繁參與論政，尤其是許先生寫瞭很多文章，餘先生也寫瞭不少，可是對於政治隻有遙遠的興趣。我在猜，鬍適、傅斯年先生那個時代如果情況不同，他們說不定也不會進入政府，從他們的信裏麵也可以看到。