具体描述
本书针对单身者的疑惑与难题层层剖析，帮助他们认清自我内心的真实感受，寻找真正适合自己的理想伴侣；
作者通过对婚前、婚后或是离婚人士的各种案例分析，揭示出理想伴侣的类型以及哪一种才是适合你的，非常适合青年团契或单身团契。
本书是资深婚姻关系学专家诺曼·莱特专门为渴望寻求终生伴侣的单身人士所写的一本实用指南。全书共分十一章，内容非常丰富，涉及单身者会面临的各种问题：从澄清婚姻是否是你想要的答案，到分析为何有些人怕谈感情及治愈情感创伤的过程；从四种感情关系状态的自我评估，到理想伴侣的文化定义及互补与对立的特质；从辨别是否可以交往和如何知道自己在恋爱，到区别虚假之爱和如何结束不适合的感情关系；后还有对再婚者的特别辅导及附录的访谈问题。
全书通过真诚的人性关怀和切实可行的建议，将引导读者透过预备自己，进入心中渴求的美满婚姻。
诺曼·莱特是美国著名的心理咨询专家，拜欧拉（Biola）大学教授，婚姻、家庭与儿童辅导研究院前院长。出版了60多本关于家庭、婚姻与人际关系的书， 10多种进入畅销书排行榜，被译成多种文字。诺曼·莱特与妻子乔伊斯(Joyce)结婚40多年，现居美国南加州。其作品《女儿背后的爸爸》《爱之语》《男人到底要什么》《幸福婚姻圣经》已在中国出版，受到读者喜爱。
第yi章 婚姻是你想要的吗？ /1
第二章 我怕谈感情 /22
第三章 如果你尚未痊愈，请等一等！ /36
第四章 为何我仍未婚？我当如何开始？ /57
第五章 佳偶何处寻？ /85
第六章 情感关系：短暂感情、持久感情与不谈恋爱 /104
第七章 如何知道我恋爱了？ /124
第八章 虚假之爱 /141
第九章 与不适合的对象交往时，如何结束这段感情关系 /159
第十章 我们适合吗 ？ /175
第十一章 第二次机会 /197
附录－访谈问题 /212
第五章 佳偶何处寻？
距我家三个街道外有一家超市。每个礼拜四晚上，我都会到那里买一些家用品。某个礼拜四晚上，一如往常，我走在超市中，来到一条走道的尽头，向右看后便向左转……然后我看到了她。她看起来很精练，虽不是很出色，但是很干练的感觉。当我以自然的速度从她身边经过时，我瞄了一下她的左手（我的远视能力还不错），哈利路亚感谢上帝，她没有戴婚戒。她真是我心目中的理想对象，没看见她身边有小孩，心中又为她加了些分数。我跟在她后面，距离她约十几公尺。即使我已经找到了我要的东西，我还是继续张望，假装还在找寻我想买的东西。其实心中正计算着时间，好在排队结账时正好排在她后面，趁机跟她闲聊。
当她走向收银台排队，我也准备往收银台前进。有一家人带着五个吵闹的孩子，也往同一个方向走近，我想他们可能会比我还先排进队伍，所以我推着推车加速前进，在一个转弯处超车。但是我太靠近超市摆设的物品了，我的脚撞上一座用两百个豆类罐头排成的罐头山。嘭！罐头开始掉落，然后整座山轰然倒下。当他们到达队伍时，我却跌了个狗吃屎！在我跌下去的瞬间，我下意识地推了一下推车。猜猜看结果？推车朝着那位迷人的女士直线前进，刚好停在她的后面，这真是漂亮的一击。我想要认识她，但是却不想用这种尴尬的方式。
此时大家的笑声已经盖过了罐头坠落的声音。当她转过头来，看到一台无人驾驶的推车，她的眼睛开始往这堆混乱现场搜寻肇事者，于是便看到我的脸与一堆罐头平贴在地板上。我尴尬地笑了笑，她开怀大笑，于是我们就这样认识了。接下来就是我们的爱情史了。虽然我不会推荐大家使用此法找对象，但是这方法却在我身上奏效。
何处觅佳偶？
你要去哪里遇见合适的对象呢？机会难道就像上述例子一样突如其来？还是必须努力地制造机会？有些人觉得遇见适合的对象是偶然的巧合，有些人则主张要积极地寻找。请记住，令你感兴趣的人越多，越有可能在里面找到你的对象，打鱼总要往鱼多的地方下网。
这是我曾听过的故事，一位高中教师已年届40，突然觉得她想要结婚。但因为她是个老师，在学期中根本没有时间，也没有精力找对象。所以，寻找对象的计划成为她的暑期目标。她在单身杂志上刊登征友启示，参加许多她喜爱的活动。她花了两个暑假进行她的计划，在与她交谈的68位男士中，她嫁给了第68个。
进行交友计划，比等待你的真命天子从天而降，还要实际许多。对于那些偶然巧遇的情侣而言，当你们回顾时，便发现你们相遇的时间、地点与发生的事件，都像是精心安排的剧本。所以我们真的需要好好祷告，寻求上帝在你生命中的旨意，看他要你结婚或是单身，然后请求他引导你。但是你不能在家里等待机会来敲门。你需要祷告、等候、寻找，三者合一。
我曾与一些生长在小镇中的人交谈，他们都表示不希望搬离他们生长的家乡。但因为他们在大学时代没有遇见心仪的对象，所以觉得要搬到大一点的城市住一阵子，借机寻找结婚对象。因为在一个只有4000人居住的小镇，能找到合适对象的概率实在渺茫。
听起来好像我把事情过度简单化，但这真的需要有人说出来，等会儿你就会明白。如果你想结婚，而且你对某个人有兴趣，是否此人能与你交往？你可能喜欢他、被他吸引、沉浸在爱中，但是，如果他们无法与你交往，你的努力全都白费。有些人能与你交往，有些则不行。
可交往与否：心理层面与情势层面
能否交往包括两个层面：心理层面与情势层面。可交往的心理层面，包括从前一段感情关系中复原与成长、在对于父母的情感方面有健康的情感分离、有能力对另一人做出承诺，并且不害怕婚姻。
可交往的情势层面包含许多因素。如果你喜欢的人与他的情人同居，对你的情感与灵性而言，此人都不是个好对象。而他没有选择婚姻则是另一个警讯，为何他们不结婚？他与上帝的关系如何？如果他与先前的人分居，你们是否会选择同居？这个人在现在看来并不是个好对象，给他们几年的时间，好让他们的灵命与情感得到成长。
如果你喜欢的人正与配偶分居，也不能与他交往。在国家的法律与上帝眼中，无论他与配偶分居的时间是5个礼拜或是5年，他们仍是有婚约的人。除此之外，这个人仍处于婚姻破碎的状态，意指，即使他们心里极渴望有段新恋情，仍然还未准备好接受新的感情。
已经离婚的人是可交往的选择，但需视他的离婚时间、经济状况、痛苦处理、情绪……而定。
这里还有另一个情况需要慎重：那些埋首于工作，或是仍深受原生家庭影响的人。
可以交往的人选还有很多，你总能找到对象，但请将这些顾虑放在心中。
从哪里开始寻找？
要从哪里开始？观看你的四周，你住在什么地方？在小区中吗？如果是，小区住户会不会举行联谊会？如果有，你喜欢他们所办的形式吗？还是觉得他们玩得太疯了？那么，何不自己办一个？我也曾看过有些人在公司或是公寓中，组织单身基督徒的读经小组或是举办联谊活动。如果你可以找到两三个同伴，你们就可以一起发出消息，共组一个团体。
距你家方圆一至二公里的范围内，有哪些商店、百货公司或是娱乐场所？你曾沿着附近的街道、学校漫步或是慢跑吗？请记住这个要点：将自己放在一个有可能找到适合对象的地方。往后我们会一直强调这个重点。那么，这里所提到的地点能满足这个要素吗？这要视你的状况而定。
有时候一些额外的辅助能帮你遇见适合的对象，无论你走在住宅区、露天商场、海滩……你知道我在说什么吗？几年前我们养了一只黄金猎犬，我带着它到处散步，包括我上面提到的地方。因为薛福（Sheffield，我家的狗）的样子太引人注意，而且它又好动外向，我与太太因此认识了几十个人。如果没有薛福，我们不可能认识这么多人。我们家的狗就像一只磁铁，吸引各种年龄层的人。
而后的25年，在我们所居住的这个社区中，它就是我们与人接触与发展友谊的起点。
一提到狗，就想起我的一位朋友，他常带着他的拉不拉多幼犬去海滩。有一天他看到一位美丽动人的女子站在海边，身穿两件式的泳衣。当他坐下来看着她时，心里盘算着要如何认识她。当他想得入神时，他的狗比他早一步采取行动。它开始朝着那位女子的方位跑，当它抵达时，还试着要骑上她的狗。当然她对这个事件感到相当不悦。当然，还有比此法更有礼、更安全的方式来认识彼此。
另一个可能遇到未来伴侣的地方是工作场所，或是其他与工作相关的活动。促使机会产生的方式，必须让你的人际网络有效地运作。
有些人不喜欢亲友介绍对象给他们，因为这些热心的亲友侵扰了我们的生活，特别当他们努力不懈地坚持时。这些亲友们会告诉你：“我就是知道你们俩合得来。”“他真的很适合你”或是“我已经跟他提过你了，他等不及想认识你。”讲得好像他们是你的专属爱情顾问！
如果你听到他们这么说，请把这颗烫手山芋丢回去，反问他们：“请告诉我为什么你觉得我们两个合得来？”你也可以这么说：“我很高兴你这么为我着想，我会考虑考虑。但如果我们俩合不来，可能有许多因素导致我们无法在一起。如果事情发展不顺利，我不会向您报告原因，请务必谅解？”
有些人可能想要通过别人介绍。如果你想借助他人之力，千万别让你的搜寻部队像无头苍蝇般地随意寻找。何不列出一张清单，描述你的意中人。把这些线索给你的朋友，一定会节省你很多时间。有一位我与太太都认识的朋友，年纪大约30多岁，我们帮她介绍了许多基督徒，她还与其中一位交往了一阵子。她非常感谢我们的帮助，所以即使当我在写这本书时，我们仍然继续为她找寻对象。
我的女儿雪若在经历两次订婚后结婚，当时她27岁，在一间沙龙担任指甲美容师。有一天在她上班时，她探头看了一下她的基督朋友，那时她的朋友正在为一位男士理发。她发现他们正盯着她看，于是走过去问他们：“发生了什么事？”那位男士看着她说：“我们正谈到你。”她的朋友说：“是啊，我正告诉比尔，要他约你出去，因为你没有一些奇怪的毛病。”雪若的脸马上红了！于是他们又笑又闹地多聊了一些。比尔离开后，雪若把珍带到后头的房间，询问那位男士的来历。珍说她已经为这位男士剪了4年的头发，他也是有信仰的人，是个不错的人选。雪若要珍把她的电话给那位男士，接下来的发展相信你们都想得到，他们于1988年举行婚礼。类似的这种介绍方式应该可以运用在你身上。
有些时候在我的办公室，常听到一些人这么问：“我要到哪去找对象？”通常我会以这两个问题反问：“你喜欢做什么？”“你希望与你的配偶一起做什么事？”去这些地方寻找对象，这样你与你想要结婚的对象就有共同的兴趣了。如果艺术是你的兴趣，多多参观展览或是美术馆。书店、图书馆、二手物品交换中心、录像带出租店，甚至是自助洗衣店都值得一试。有位作家建议女性应该早一点去超市购物，因为男性大多会提早去购物。如果你去自助洗衣店洗衣服，别忘了多带一些漂白水或是衣物柔软精，因为男性常常会忘记带这些东西。
如果你想省时间，接下来的建议可能让你倍感压力。我知道许多大忙人专挑人少时逛街或运动，但是如果你想多认识一些人，这么做是行不通的。好挑人多的时间去，因为人越多，机会越大，特别是自助洗衣店。重要的是找人聊天，去的时候带一本书，但是不要看。如果你希望认识基督徒，带本关于基督教的书，或是穿一件能看出你是基督徒的衣服。这两种方式都能引人注意，并引出谈论的话题。
对于基督徒而言，可选择的对象更是少，所以重点是要找到其他基督徒常聚会的地点或是活动。你所居住的地方可能没有很多基督徒，或者是聚会的教会人数很少，也许教会里面也没有单身团契，而住处附近也没有。你不一定要建立一个单身团契，全国性或是地区性的单身讲座是另一个接触点。如果你的教会没有设立特别单身团契，可向其他教会寻找。在大城市，许多教会都有为单身基督徒举办课程，参加的人不只限于当地教会的人。他们来自各地，来到这里接受牧养，并借此认识其他人。参与其他教会的单身团契，在其中寻找未来伴侣并没有错，设立这些团契的目的之一就是在此。
一位结婚33年的男士，与我分享他如何在教会中结识他的妻子。他在大学时不断地与人约会，但是却未找到适合的对象。那时他从教会的大学团契转到青年团契，觉得自己应该要结婚。他说：“那时我的灵命很不成熟，所以我花了10分钟，拿寻找妻子这件事试探主。我坐在教会里，说：‘主，在主日礼拜后，我会去大学团契，如果我的妻子在那里，请你让她走向我。’然后我走到大学团契，开始一排一排地看着坐在位子上的女生。这段路程好像走在死荫幽谷与死海中间一般。看见有位女生走离我，更是让我的信心大受打击，而我只能看见她的背影，但是我马上知道她是一个机会，于是我走过去认识她，我们在6个礼拜之后订婚。”
交友服务
我曾听过许多三四十岁的人，谈论交往时的负面经验。与一个人交往，到后来却发现彼此不适合，的确是花钱又花时间，而且，如果有工作或是孩子，更是难以挪出时间约会。
交往本身就是一个问题。姑且先不管它所带来的坏处，先思考我们在交往时的情况。在交往中你会发现，哪些人的特质能吸引你，哪些人的特质让你退却，而哪些人的特质却让你又爱又恨。
在交往时，如果你的对象无法激发你成为更好的人，有句话你一定要听进去：与他分手吧。
在交往时你必须承担很大的风险。这个风险称为“被拒绝的可能性”。但冒险是值得的，如果你被拒绝，绝对绝对（我要再三强调）不是因为你有缺陷。
在交往中，你会倾心于对方，迷恋他，所以你觉得他所做的一切都是完美的。但后这个美丽的泡沫终会破灭，而且越早破灭越好，如此一来你们才能真正建立关系。但是，如果没有交往的过程，这一切就无从发生。
交往的目的，为了要知道你们是否能建立关系，也许你们能建立永的关系也说不定。如果发现行不通，也不能说这是浪费时间。
近年来，各种交友服务越来越盛行。我知道有很多针对使用交友服务的笑话，而且你也不知道使用者的素质，但是这项服务显然是利大于弊。我曾与许多使用服务的单身男女面谈，问及他们对于使用服务的感想，他们都表示，整体而言他们有所斩获。然而，在你使用交友服务前，请仔细地调查清楚，找出这项服务的服务背景，它有哪些使用者，使用者的数量有多少。基本上这样的服务是人际网络的联结，让单身男女能接触一些志趣相投的对象。
近一期的洛杉矶时报民调，调查2000多名单身男女，发现他们的重要人生目标是“幸福快乐地结婚！”
我们心中大的愿望是，确保你能拥有幸福的婚姻。首先，当然是帮助你找到一个：
1.与你一样有信仰的人。根据《圣经》，这是第yi要件。
2.你喜欢的人，成为你好的朋友后再谈恋爱。
3.与你相像的人（换句话说就是适合你的人），与你有相同的兴趣。每一样共同的兴趣都是上帝的祝福。有一些不合的地方是可以克服的。但是，一些重要的要素，像是信仰、能力、金钱使用、个人习惯等等，就必须要先了解。
4.身上有某种魅力，能与你擦出火花的人。外貌虽然很重要，但不应变成一的条件。
5.在婚前情感上就很健康的人。
6.与你有相同目标的人——不要让杂草长满在你们的梦想中。真正相爱且适合彼此的人，他们的梦想是一致的，并且一起朝着目标前进。
7.可以情感交流的人——这人必须渴望与你有更亲密的分享，不只限于性，而是分享所有的情绪、想法、感受、恐惧与快乐。
8.你可以自然地相处的人，所以你无需造作。此人必须真诚，不虚假地玩弄感情，不带着假面具，并且不违反他的本性。
如果你使用交友介绍服务，且真心希望能遇见未来的对象，请记得使用GASP法则。GASP代表在第yi次与初几次的接触，是认识彼此阶段（Get Acquainted Session, GAS），还不能视为交往。先花时间调查，而非挑选。挑选的动作可以暂缓，因为你需要先深入地认识这个人，建立起友谊，才让爱情在友谊的基础上滋长。
在所有的计划中，筛选是相当重要的一环。有些人对自己的描述并不真实，而且征友启事的目的就是制造接触的机会，所以有人把自己写得天花乱坠。请先利用电话做你们的第yi次接触，花几个小时谈话，帮助你决定要不要与这个人见面。你应该不想强迫自己跟一个不喜欢的人面对面坐上几个小时吧。
一位男性友人分享他多年来使用交友服务与约会的经验。我相信他的经验，对所有正在交往中的人会有帮助：
为了找寻完美的伴侣，我花了很多时间，才明了根本没有这样的人。所有的事都需要不同程度的妥协——是否能忍受？是否可接受？当我找到一个人，她几乎符合我的条件与特质。然而，另一个问题出现了：“我是否能符合她的条件？”要找到心灵契合，又不会有太多摩擦，真的相当难。
我在约会中发现无价，也是重要的一点，是我多年来一直遵从的经验。这几年来经历过不同的状况，到现在进入不惑之年，才觉得终于明了一些问题的答案，而这些问题在我二三十岁时，根本不知道如何提问。即使是现在，我仍不断地增加并更新我的问题清单。
如果要我给那些正寻求理想伴侣的人建议，那会是：用问题询问你正交往的对象，将他们的回答记在脑海中，看看他们言行是否一致。如果有危险信号出现，请面对它，不要觉得“这没什么大不了”。在团体中与他的朋友互动，例如露营、滑雪，或是参与团体互动的游戏。如果可以的话，花时间与他的父母相处，如果相处时有任何不愉快，一样不要忽视，因为你的对象在他们所经营的环境下成长。
如果用一些方式可以看出对方如何处理压力，让他进入那样的情况（这样你就能观察这个人的弹性有多大，或是他们的潜力如何，也可以看出对方的抗压能力）。建立真正的友谊，不要急着上床。一起祷告，找出你们看待事物的价值观，找到相同的兴趣，发现对方的缺点，看看自己是否能接受。看他如何对待宠物，直到结婚前都要持续地与他交谈沟通……
我知道这么做很难，但是如果你的心里有不同的声音，告诉你这是个错误的决定，至少让自己停下来，听听心里的声音。随时准备好要停止这段关系，或是先暂停，等到你们的关系明朗之后，再步入礼堂也不迟。我的想法是，我宁愿喊暂停，或是在结婚前几天逃离这段感情。虽然这事令人困窘，也令双方受伤，但是我不愿全盘接收，故做坚强地承担一切，今后一生都活在痛苦中。
如果你的内心深处觉得事情不大对劲，为何结婚呢？或许你觉得一些小事渐渐累积成为心中的大事，但是你却不知道如何面对，或许是你害怕如果你想当面解决问题的话，会伤了对方。不过借由婚前辅导，这一类的问题都会浮出水面。要知道有些人会隐瞒事情，也许是你没有精确地询问他们，便落入“如果你不问，就不算说谎”的状况。
当我回顾这些年来的交往状况，我发现当时的我真是天真，只试着想找哪些问题是我该问的，或是思考哪些问题我不该问，应该要等到进入更深的关系时再提出来。我甚至没想到，面对一个“基督徒”，该问她哪些问题。我以为她不会犯下什么天大的错误，也不用因此拿这些问题询问她。但，绝对不要以假设断定事情！
现在我手上有一张清单，上面列了12个问题，在一段感情开始之前，我一定先把问题拿出来问个清楚。如果他们有问题，我马上就知道，而且不让自己投入感情，所以也不会有交往后分手而受伤的问题。这些问题不是些难以启齿的问题，如果想与我交往的人拿这些问题来询问我，我一定乐意回答。
即使过去我曾使用清单问问题，我仍觉得我的问题清单尚未完整（而且我也会根据我的经验，继续增加清单上的问题）。近发生在我身上的事就是个好例子，我遇见一位女士，我们喜欢参加的活动都很相似，而且她自称是“基督徒”。
在约会过几次后，我们觉得我们彼此喜欢，而且她还邀请我跟她的基督徒朋友一起去山里钓鱼。我觉得这样的机会难得，可以更深入地了解她，这是我们在一对一的约会时，无法看到的一面。刚开始，我发现当她与朋友在一起时，她的用语改变了。在这样的气氛之下，她变得比较世俗（开始出现危险信号）。然后她开始变得沮丧，不愿意敞开自己面对问题。
午后，当大家准备好去钓鱼时，她却决定要去逛街，不参与钓鱼的活动。她说服一位朋友陪她去，其实这还说得过去。然而，她与那位朋友却没回来吃晚餐，一直到晚上9点，才喝得醉醺醺回来。原来她们没有去逛街，反而去了一间酒吧跳舞买醉。那时我的想法是“感谢上帝，谢谢你打开我的眼睛让我看见这一切”。
一个礼拜后，她顺道来拜访，骄傲地秀出她的订婚戒指。她告诉我那天她的举止怪异的原因，因为她发现自己想念那位跟她同居了一年半的“基督徒”。在我们开始约会时，她忘了告诉我有这号人物。事实上，那时她与那个人分手不到几个礼拜，而她也恰巧忘了这件事。当我检视我的问题清单时，发现以前我真的觉得，没有必要问基督徒在他成为基督徒后，是否与人同居过，因为这真是个矛盾的问题。但就像我先前所言，绝对不要以假设断定事情！
用户评价
这本《谁是我的理想伴侣》真是让我大开眼界！我一直以为寻找理想伴侣这件事，更多的是靠缘分，或者是在人群中一眼就能认出的那种感觉。但这本书完全颠覆了我的认知。它没有那种教你如何一眼识破“渣男/女”的技巧，也没有给你一个套路化的“完美男友/女友”模板。相反，它引导你向内探索，去真正理解自己内心深处的需求和渴望。读到中间的时候，我常常会停下来，对着书中的问题陷入沉思，问自己：我真的知道我想要什么吗？我又是怎样的人？我理想中的亲密关系，究竟是什么样的？作者用了好多生动的例子，有些甚至是有点戏剧化的，让我边读边笑，又边被戳中。尤其是一些关于沟通模式和原生家庭影响的章节，简直是把我过去的很多困惑都一一解开了。我曾经以为两个人在一起，只要彼此相爱就够了，但这本书让我明白，经营一段长久而美好的关系，需要更多的智慧和觉察。它不是一本速成手册，更像是一位温柔的导师，陪伴你在寻找真爱的道路上，一步步地成长和蜕变。读完后，我感觉自己对感情的看法更成熟了，也更有信心去面对未来的可能性。
评分我最近在读一本叫做《谁是我的理想伴侣》的书，怎么说呢，它不像市面上那些讲“恋爱秘籍”的书那样，给你一套马上能用的公式。这本书更像是给你一把钥匙，让你去开启内心最深处的那扇门。它不是告诉你“什么样的男人/女人才是极品”，而是让你先审视自己。作者通过大量的案例分析，把一些我们平时可能忽略掉的，关于性格、价值观、人生目标等方面的影响，都剖析得特别透彻。我记得有一个章节讲到“吸引力法则”在亲密关系中的运用，但不是那种虚无缥缈的，而是结合了心理学上的“镜像效应”，让我豁然开朗。原来我总是被某些类型的人吸引，很大程度上是因为他们身上折射出了我自己内心深处的一些未被满足的需求，或者是我想要成为但还没有成为的样子。这种认知上的冲击，比任何“如何搭讪”的小技巧都要来得深刻。这本书让我开始重新思考“理想伴侣”的定义，它不再是一个外在的标准，而是一个内在的契合。它教会我，与其拼命去寻找一个完美的人，不如先成为一个完整而有吸引力的人，然后吸引到那个与你同频的人。
评分拿到《谁是我的理想伴侣》这本书，我起初是有点犹豫的，因为我对那种过度渲染浪漫、或者流于俗套的爱情指南类书籍总是提不起兴趣。但这本书带给我的惊喜是巨大的。它没有用那种高高在上的姿态来指导读者，反而像一位经验丰富的朋友，用一种非常接地气的方式，一点一点地引导你去探索。书中的很多观点，我以前都没有想过，或者想过但没有系统的梳理。比如，它深入浅出地分析了我们成长过程中形成的依恋模式，以及这些模式如何悄无声息地影响着我们选择伴侣的方式。我读到关于“安全型依恋”和“不安全型依恋”的描述时，简直是把自己过去的几段感情都对号入座了，那种感觉既有点心酸，又充满了释然。它让我明白，很多时候，我们不是运气不好，而是被自己内在的模式所困。这本书并没有提供“药方”，而是提供了一种“诊断”的能力。它让你更清晰地看到自己在这段旅程中的优势和劣势，然后用一种更科学、更具洞察力的方式去做出选择。
评分坦白说，我并不是一个特别热衷于读这类“情感类”书籍的人，但《谁是我的理想伴侣》这本书，真的刷新了我对这类读物的认知。它没有那种卖弄玄虚的理论，也没有刻意营造的“心灵鸡汤”氛围。作者的语言风格非常朴实，而且逻辑清晰，读起来一点都不费劲。我最喜欢的部分是，它没有去强调“付出”或者“牺牲”，而是更注重“价值匹配”和“共同成长”。书里提到，一段健康的伴侣关系，应该是两个独立个体的强强联合，而不是一个人在苦苦支撑，或者两个人互相消耗。它让你去思考，在你追求的伴侣身上，除了感情，你还看重哪些方面的能力和特质？是他的事业心？是他的同理心？还是他对生活的态度？这些问题，以前我可能只是模糊地知道，但这本书让我把它们具体化，并且看到了它们在实际关系中的重要性。它引导我从一个更全面的视角去审视“理想伴侣”这个概念，不仅仅是表面的吸引，更是内在的共鸣和外在的协同。
评分我拿到《谁是我的理想伴侣》这本书的时候，心里其实有点小小的期待，毕竟“理想伴侣”这个话题，几乎是每个人都会关注的。但是，这本书远超出了我的想象。它没有给你列出“多少条标准”，然后让你去一一对照。它更多的是在问你：“你真正渴望的是什么？”然后，用一种非常细腻的笔触，去剖析我们内心深处的一些复杂的情感和需求。我特别喜欢它里面关于“期望管理”的部分，它让我意识到，很多时候，我们在关系中之所以感到失望，是因为我们对伴侣或者这段关系抱有过高的、甚至是不切实际的期望。这本书教会我，与其期待别人来填补你内心的空缺，不如先审视自己内心的空缺，并尝试自己去填补。它用很多我意想不到的例子，来证明这一点。比如，它会分析一些非常普遍的，关于“完美伴侣”的误解，然后提出一种更现实、也更可持续的相处之道。读完这本书，我感觉自己对“理想伴侣”这个词的理解，从一个“目标”，变成了一种“状态”，一种自己和对方共同创造的状态。
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