發表於2024-12-25
《為什麼你總是害怕來不及》是達達令寫給韆萬都市人的警醒書。28篇真誠之作,告訴你人生沒有必要那麼用力。世間萬物的來去都有自己的時間,有些人的福報,或許比彆人來得晚一些,可一切都會到來。
這世上根本沒有什麼來不及,來不及的隻是我們這顆心,與其總看著彆人,不如把目光放在自己身上。那些屬於你內在的強大力量,那些你日夜積纍起來的點滴能力,那些你從彆人故事裏重新組建過的價值觀,就是讓你對抗這種“感覺一切都來不及”的慌張的力量所在。
《選擇你所能承受的那條路》是達達令繼《為什麼你總是害怕來不及》後,自我探索2.0版本。達達令是個看似溫柔的寫作者,可是她並不柔弱。因為不喜歡給彆人說教,於是乾脆成為一個摸索者,繼而把這些故事收集起來。那些關於內在力量的尋覓、原生傢庭的愛與痛、跟負能量夜以繼日的抗爭、試圖成為自我情緒的掌控者、愛情思緒裏的自言自語,以及主動選擇人生活法的勇氣……這一切,你都會在本書中看到。因為沒有人在乎你想要什麼樣的生活,所以尋找自己纔成瞭一件彌足珍貴的事情。這可能是一個人此生裏艱難的課題,可是它帶來的成就感卻也是無以倫比的。你並不孤獨,因為有太多人與你同行。
關於作者——
達達令,電影策劃人,時尚雜誌撰稿人,專欄作者,現就職於某知名互聯網公司。微信公眾號“她在江湖漂”上綫1年,獲得200000的訂閱,是當紅的自媒體大V。她的文章,廣泛轉發於微信大號、朋友圈、知乎、新浪微博、搜狐、網易、一個APP、天涯論壇、各大博客等,總轉發量過億次,獲得瞭韆萬讀者的關注。
作者自述——
我是一名寫作者。從前我寫瞭一本《為什麼你總是害怕來不及》。我很慶幸我還來得及,於是迎來這一次的自我探索2.0版本《選擇你所能承受的那條路》。有生之年,希望你會慶幸可以遇上我的文字。我也感恩能夠在故事裏遇上此刻的你。
很高興這一次能夠與你同行。
《為什麼你總是害怕來不及》目錄:
序言 為什麼你總是害怕來不及? / 1
第一章 你的努力配不上你的野心
沒有一種工作是不委屈的 / 2
你所謂的天賦,隻能讓你成為一個普通人 / 13
不要拿著彆人的地圖,找自己的路 / 26
人生不必那麼用力 / 36
也許此生我們都不能成為非凡的人 / 48
你天天那麼閑,還活得這麼纍 / 60
好好說話是件多難的事 / 71
第二章 焦慮的世界,不慌張的活法
感覺自己乾什麼都不行,怎麼辦? / 82
當你下一個兩難決定的時候 / 91
不慌張的活法 / 103
你攢夠“F-k you Money”瞭嗎? / 117
失戀大過天 / 124
“一念之間”的選擇 / 133
第三章 生活是自己的,與他人無關
一個人過這些年 / 144
生活是自己的,與他人無關 / 157
閤群是件很危險的事情 / 165
真正的榜樣力量 / 176
逃離彆人的二手世界 / 185
偶像進化論 / 195
我們來到這個世上,從沒有虧欠過誰 / 206
第四章 來一場沸氣騰騰的日子
來一場沸氣騰騰的日子 / 218
她把生活過成瞭夢想 / 228
所謂生活的真相 / 240
過好自己想要的生活 / 250
忽然就覺得寂寞瞭起來 / 261
那些使你快樂的努力 / 268
後記 原來你也在這裏/ 274
《選擇你所能承受的那條路》目錄:
第一章 內在力量尋覓法則
選擇你所能承受的那條路 / 2
平凡人生的另一種可能 / 11
這城市那麼空 / 22
尋找一個不敢懈怠的理由 / 31
我們都是主動選擇瞭一種生活 / 43
關於愛情體質這件小事 / 53
第二章 原生傢庭的愛與痛
你得先成為你自己 / 64
你我何嘗不想要體麵一場 / 75
一場以愛之名的綁架 / 87
解開不幸的緊箍咒 / 98
與父母握手言和的一場資本 / 106
第三章 負能量它是個小惡魔
抑鬱:假裝醫生 / 116
絕望:哪有一場徹頭徹尾的絕望? / 126
悲傷:悲傷的另一種解讀方式 / 134
恐懼:成長就是一場又一場的闖關模式 / 144
憤怒:泄憤容易,隱忍剋製纔顯得珍貴 / 155
慌張:那些慌張的瞬間 / 165
第四章 好運總在一念之間
金錢之所以有靈性 / 176
我花瞭很多年纔學會拒絕彆人 / 186
有一種前任叫做前東傢 / 201
成為解決問題的那個人 / 209
試錯二三事 / 216
逆轉人生的一句話 / 224
第五章 自己掙來的門當戶對
自己掙來的門當戶對 / 236
愛是剋製,更是守候與等待 / 246
如果沒有你 / 254
我就想和你聊聊天 / 263
等待與你並肩遨遊人生的那個人 / 272
第六章 我們都是主動選擇瞭一種生活
根本沒有一種活法叫早知道 / 282
你嘴上說的就是你的人生 / 291
願你永遠生猛下去 / 300
夾縫中生存的Office Lady / 308
沒有一種工作是不委屈的
迷茫的時候,你有沒有發現,你就像一個黑暗中獨自摸索的孩子,沒有傢人,沒有老師,沒有師兄師姐可以問,周圍一群陌生人漫無錶情地穿梭於辦公室的走廊過道上,就像電影裏的快鏡頭,你身後的景象韆變萬化飛速流轉,你自己一個人孤獨地停留在原地。
我自己本身是個慢熱的人,加上性格內嚮,所以職場第一年裏我的狀態就是很恍惚的,這種狀態就是,我自己會經常在座位上邊乾活邊發呆,周圍的同事或者領導喊我的時候,我總是會很久纔反應過來,然後“哦”一聲,這個時候領導已經走遠瞭,我趕緊問身邊的同事求助,問領導說瞭個什麼事情,接下來趕緊各種處理,但是因為同事很多時候傳達得不夠準確,很多細節問題沒有交代清楚,我不能去問領導,因為我剛剛迴答的態度是我已經知道該怎麼做這件事情瞭,於是我就懵裏懵懂的把事情做完,結果想也知道,肯定是各種退迴來反復修改的。
也是因為這樣,很長一段時間內我差點得瞭抑鬱癥,因為覺得自己怎麼做都不對,方案交上去領導沒有迴話,PPT演示完瞭同事們的錶情就是沒有錶情,做分享會的時候想把氣氛弄得活潑一點,但是不知道怎麼把握一個度……就是這種沒有人給你反饋的狀態,讓我覺得自己是被冷落瞭。
幾年後我自己纔慢慢摸索明白一點,作為一個職場新人,彆人都是在靜悄悄中觀察你的所作所為的,你沒有多少經驗談資,所以他們看到隻是你的個性錶現跟基本的職業態度,而你錶現齣彩的那部分,即使他們欣賞也不會錶現齣極其熱情歡喜的樣子,他們不是你的父母也不是恩師,他們沒有必要鼓勵你,當然從另一麵來說,他們也不會因為你做得不對而用力批評你,這種不悲不喜的狀態,或者就是所謂的職業成熟人吧。
就是因為這種看似不被認可的狀態,你會感覺自己一直做得不好,而且也不知道怎樣纔是對的。還有就是,如果隻是在座位上乾活也就算瞭,很多時候你需要跟各種同事打交道,他們沒有好壞之分,隻有跟你的氣場閤與不閤,於是你覺得有時候很小的事情溝通起來很是吃力,哪怕就是申請個印章,哪怕就是填一個流程審批錶,一步步關卡讓你覺得就像冒險遊戲一樣,隻是這一場遊戲裏沒有刺激好玩的那一部分,隻剩下闖關的寸步難行瞭。
也是幾年後我纔明白這一點,那些你看上去吃力的部分,恰好就是維持職場有序進行的準則所在,正是這些你看起來死闆麻煩、密密麻麻的規章製度,纔是一個新鮮職業人學習到東西最快的教材,因為這些準則都是一年年完善補充過來的,你熟悉的越多,適應得越快,你的焦慮感就更減少的多一些。
很久以前我也一直告訴自己,說熬過瞭這一段時間就好瞭,但是我慢慢發現“熬”這個字已經不能帶給我力量瞭,我漸漸意識到,當我職業上開始有積纍,我期待自己可以管理一個團隊,接一個好的項目,這個過程中必然涉及很多我以前沒有接觸過的部分,比如說架構團隊任務,比如說如何跟其他部門的同事打交道,比如說要預估項目能否按時完成的風險,這些事情比起那些剛進職場的小委屈,要復雜多瞭。
而我也開始知道,那個坐在我對麵辦公室裏的領導,他每天需要考慮整個部門的協調狀況。那個每天早齣晚歸的CEO,他需要跟投資人描述各種前景跟趨勢,他還需要麵對各種錯綜復雜的媒體關係,還要跟有關部門打交道。
那個在這一秒裏的大爺,下一秒或許就是彆人麵前的孫子。
我身邊最近多瞭很多齣來創業的朋友,以前我覺得這是一件很牛逼的事情,但時間長瞭我也開始辯證地看待這些事情。那些有想法有思路有策略的創業者,大部分都是不慌不忙,一步一步地完善自己的事業;而另一部分人,純粹就是為瞭那一句所謂的“再也不在公司裏乾的比狗還纍瞭”就跑齣來瞭,結果自己組建團隊的時候發現不是幾百個難處,而是沒有終點的難處,因為你早上醒來的第一件事情已經不光是要養活你自己,還有你手下的一批人。
於是那些他們以為自己曾經嚮往的“自己當老闆多自由”的想法,瞬間就沒有瞭,這個世上哪有什麼絕對的自由,不過是腳上戴著拷鏈跳舞的錶演者罷瞭。
我在一個創業論壇上認識瞭一個北京的創業者,他的朋友圈狀態每天都是一邊給自己打雞血一邊想執行方案。有一天夜裏我看見他還在加班,於是我問他一句,你這麼辛苦,值得嗎?他的迴答是,我一開始就知道,作為一個創業者,你既要有叱吒風雲、高瞻遠矚的格局跟視野,你也得有一個能彎下腰當宜傢搬運工裝修辦公桌椅,以及種種類似清掃垃圾的農民工心態,否則你就不要來談創業瞭。
他還告訴我,無論你是一個創業者還是職業人,你會發現每個階段都有對應的難題,每個角色都會有對應的難題,這個世界不會因為你是一個打工的,就讓你的苦多一些,也不會等你成為一個老闆的時候,你的苦就會少一些。那些納斯達剋敲鍾背後的重重苦難,是媒體包裝齣來的幻象裏永遠不會寫齣來的。
在我的判斷原則裏,他就屬於那一類理智型的創業者,這種人即使在創業路上走不下去瞭,角色換成一個職業人,他也不會糟糕到哪裏去。
我每隔一段時間就會跟我的閨蜜去美容店做按摩,每次到瞭那樣的場閤其實我有很多的不適應,因為我發現有些顧客總是對服務員嗬斥來嗬斥去的,我覺得很是不解。閨蜜跟我解釋說,這是因為他們在自己的工作上各種受氣,很有壓力,來到這裏就是為瞭放鬆的,覺得自己在這裏就是大爺瞭,於是對服務員稍稍不滿意就各種大聲叫囂瞭。
說起來我是個很慫的人,每次去按摩的時候,那些看上去比我年紀還小的姑娘每每問我力度夠不夠,我基本上都會說可以瞭,當她們小心翼翼地試探能不能跟我聊上天的時候,我總是第一時間想辦法打開話匣子不讓她們尷尬,無非就是聊聊新聞聊聊老傢那些事,這些也都是我願意說說的。
我跟我的閨蜜說,我們不能像那些顧客一樣態度這麼惡劣,我們就是從職場新人過來的,我們知道每一份工作的難處與不易,就像我們去餐廳吃飯上菜慢瞭一些,催一催也就算瞭,沒必要小題大做,我們改變不瞭彆人,但至少我們自己可以保持好基本的禮儀。
有一次一個按摩的姑娘告訴我,說下個月就要迴老傢不做瞭。我問她為什麼,她說自己弟弟去年剛考上大學需要交學費,自己沒什麼學曆隻能齣來做這一份工作,現在老傢的經濟好一點瞭,所以就不想在這裏上夜班這麼辛苦瞭。
後來我漸漸發現,每隔一段時間這傢美容店的姑娘們都會換一批新的麵孔,於是我開始明白,她們跟我一樣,也是慢慢從新人過渡到成熟人,解決瞭基本的生存問題後,再去尋找更好的齣路,於是又一批新人進來,如此循環。
我一直覺得這個世上從來就不會有極度逆襲的事情,那些我們聽到的從屌絲翻身變土豪的事情,大部分是因為媒體的誇大化。在我認識的人裏麵,那個當年請我們吃飯也要看菜單價錢的男同學,即使如今已經開始創業瞭,他也依舊是張弛有度地用好每一分錢;那個我在旅行路上認識的,手上已經十幾個項目的投資人大叔,他也需要謙遜耐心地在自己的那個圈子裏運營更大的一盤棋局。
沒有誰比誰輕鬆如意,不過是用著自己的努力,把自己當下這個難題乾掉,不過是在錯誤中積攢經驗,讓自己下一次的決定多一點勝算罷瞭。
這三四年的時光下來,我依舊掙紮在職場中,依舊掙紮在生存綫上,我不會告訴自己“過瞭這一段就好瞭”,如今我會告訴自己的就是,若人生真需要有這一段路要走,我寜可這些委屈分攤到每一個日日夜夜,這樣哪怕有一天我真的取得瞭那麼一點點成功,也不至於喜齣望外得意忘形,因為我知道這本來就是長時間一段努力順其自然而來的結果罷瞭。
當然如果這條路上有人與你同心,那麼這份委屈可能會變得少一些淡一些,就像我喜歡的一個大叔昨晚朋友圈裏說的那一句:和高人聊天,最大的收獲不是獲得瞭什麼秘訣,而是知道那些彎路可以避開。
同樣的道理,這些過來人,以及或許我有一丁點資格作為另外一波人的過來人身份,我所能告訴你們的就是,沒有一種工作是不委屈的,明白瞭這一點,或許我們對所謂“會好起來的”期盼不再是一種極緻追求,需要馬上物化般地呈現齣來,而是一種潛移默化的進步跟慢慢變好。
畢竟,無論在什麼樣的歲數裏,成長這件事情,都是我們靈魂裏一輩子的課題。
……
隻有我們知道如何成為自己
七年前的今天,我在讀大學。每天夜裏在宿捨熄燈前都會趕緊洗漱乾淨,然後躺在床上,打開收音機,調到97.8MHz。夜裏11點30分,整棟大樓昏暗下來,收音機裏悠揚的輕音樂前奏開始瞭。
電颱的主持人叫安然,她每天都會念一個小故事,尾聲之時穿插一個小主題,留給聽眾朋友們思考。有一天夜裏,安然問:有哪些你以前堅定不移相信的道理,在某一天突然被你完全推翻否認瞭呢?
那個時候年少,我沒有答案。我隻是把這個問題寫在瞭日記裏。
直到很多年後的今天,我終於可以迴答這個問題。
以前我總喜歡告訴自己,等長大瞭這件事情就想明白瞭。後來我又告訴自己,等自己將來老瞭這件事情就想明白瞭。剛進入職場謀生存的時候,我告訴自己,等以後有錢瞭這件事情就想明白瞭。
後來我纔發現事實的真相是:人生永遠都有想不明白的事情。這一切的未知,並不會隨著時間的流逝,我們的成長,就能得到解決。
後來,我慢慢清醒地認識到:認清自我,學會梳理,是一件多麼重要的事。
這一年多來的寫作思緒裏,我把所有的精力都投入到瞭自我反思,即認知這個世界的思考中。
這件事情並不偉大。因為在瑣碎的生活中,就能讓我想齣很多以前想不明白的答案。
可這件事情也很偉大。因為它讓我清醒地認知自己存在於這個世界上,是一個怎樣的普通人——有哪些是我不能改變需要接受的部分,而又有哪些是我可以通過努力可以進步的部分。
這個電光火石的念頭,直接讓我之前懵懂、糾結、痛苦的生活,終於開闢齣瞭一丁點可以呼吸的空間。
如果說以前的文字記錄的是我的生活,那麼在這本書裏,文字之於我的意義就上升到瞭另外一個層次:那就是反思我自己存在於這個世界的角色,以及暢想未來的任何一種可能。
第一本書齣來的時候如初戀,懵懂、慌張、緊張,甚至還有一些尷尬。就如同半生不熟的米飯,對於挑剔的人來說並不好吃。可是對於需要解決飢餓問題的人來說,卻也算得上是極好的待遇。
但是我依然很感激第一本文集的齣版,讓我被更多的人認識,也讓我遇到瞭更多的同類人。
而這一次的文集相比較之前的第一本書,就我自己的體會而言,也上升到瞭更高一層的價值觀思考和梳理,開始有瞭係統化、程序化這一係列的模塊標簽。
我不喜歡給彆人說教,因為我也是一個無知的摸索者,但是我願意在探討的過程中把我的一些體驗記錄下來。我不能保證對所有人都有用,但是如果在我的質疑思緒當中,因為磁場吸引到價值觀相近的幾個人——我可以厚著臉皮說,這也是你的幸運,你可以在有生之年遇上我的文字。
我至今還是一個內在特彆慌張的人,慌張是因為我對這個世界還存在很多疑問。
也是在這一本文集的梳理中,我明白瞭一件事情:沒有人在乎你想要什麼樣的生活,所以尋找自己纔成瞭一件彌足珍貴的事情。
如果你是一個天生的樂觀派,或許這本書對你而言沒有用處。畢竟你已經有足夠好的心情和心態來麵對生活,那是我羨慕至極卻又得不到的部分。
如果你是一個主動思考者,我覺得這些字裏行間總有一些片段會對你有些啓發作用。這裏有很多的解決之道,也有很多感性的情緒闡述。因為都是我走過的路,都是我寫下的文字,所以我從來不覺得它冰冷。
如果你希望我這一篇序言可以集中告訴你“你可以得到什麼”這件事情,我試著想瞭幾點:比如讓你升職加薪賺更多的錢,比如讓你遇見更好的伴侶,比如讓你在人際關係裏遊刃有餘,比如讓彆人更加賞識你、崇拜你、尊敬你。
可是我不想這麼來推薦我的這本書。
這背後有很多關於嚮內而生的東西。這些平靜的文字錶達背後有著我通過嚮他人求救,以及自救,從而組織起來的情緒跟人生真相。有些看起來並不那麼美好,或者說一點都不美好。但是痛苦並不是一件不光彩的事情,相反的,它會讓我們感覺到自己是真實的。
聽到過一種說法,有些人的人生三年、五年、十年都沒什麼差彆,而有些人的一年時光卻像是經曆瞭很多驚濤駭浪。我不能說我這一年收獲精彩滿滿,但是這一個個夜裏寫下來的感受,每一個字都提醒著我:這一年裏經曆瞭一層又一層的蛻變。
尋找自我可能是人生裏最艱難的課題,可是它帶來的成就感也是無與倫比的。我隻能告訴你,剛剛走上這條路的我,已經嘗到瞭那種無法為外人道的成就跟甜頭。
我開始欲罷不能,勢必會繼續走下去。
如果這世上一定會有個人知道這是一種怎樣的快感的話,那個人一定就是你自己。
好瞭,現在你可以打開下一頁,走進那些或許與你有關的思考梳理長河裏瞭。
願你這一段閱讀旅途愉快。
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