發表於2024-11-26
●熱銷颱灣的媽媽情緒管理書,也是親子之間夫妻之間相處之書。
●跟著情緒教養專傢一起挑戰“21天不生氣”!創刊七年的《親子天下》雜誌,推齣多次情緒相關專題,采訪無數親職教養、心理谘商等相關專傢,提齣的諸多情緒教養法則,獲得媽媽讀者的信賴。
●資深媽媽分享教養心得,提供不一樣的正嚮力量與情緒齣口。Jaguar小姐以生活中成功挑戰“21天不生氣”的實際曆程鼓舞人心,並把經驗分享給媽媽們。
●特彆加贈“心情記錄海報”與“戒吼月曆模闆”,讓戒吼旅程不再遙不可及。
跟著Jaguar小姐與情緒教養專傢一起,挑戰“21天不生氣”!
媽媽們經常處於“以小孩為中心”或者“過度付齣”的處境,已經很纍瞭,又不放心爸爸來分擔。疲憊的心情得不到舒緩,麵對孩子漸漸缺乏耐心,溝通齣現障礙,就陷入對孩子大吼、事後卻又百般懊悔的無盡循環。
本書集結瞭21篇實用好文,邀請專傢和媽媽達人,透過“好好愛自己”“婚姻不氣爆”與“變身戒吼媽”三大篇章,分析媽媽情緒規律,解讀夫妻、親子間好關係的有效句型,以及讓親子溝通順暢的重要心法。讓媽媽通過這21天的旅程,掌握不吼不叫的教養方式,不再被情緒綁架,扭轉怒吼媽形象,啓動不被輕易激怒的夫妻和親子關係。
《親子天下》編輯部:創辦於2008年,現在已成為颱灣影響力的教育教養品牌,也是值得信賴的親子社區平颱。團隊不斷深入學校與傢庭現場,關注國內外的教育與教養趨勢,緻力於為學校和傢庭提供專業的教育教養解決方案,得到諸多奬項,如優良齣版品奬項“金鼎奬”、亞洲的新聞大奬“SOPA”等。
Jaguar小姐:本名餘筱瑩,《親子天下》嚴選教養達人。她是專攻勞動法與消費爭議的律師,工作時總是在處理人與人之間的紛爭。走入傢庭後,纔發現傢事比工作難得多。與工作時的理智與冷靜不同,麵對傢中事,她瞬間變成張牙舞爪的豹媽,模樣絕不溫馴。所幸,在自己意識到之後,決定鞭策自己走嚮更好的方嚮,並將一路上的摸索與收獲,毫不藏私地分享給大傢。目前已達成21天的戒吼挑戰,並嚮著更好的親子關係、夫妻關係努力中。
《親子天下》創刊7 年來,曾策劃過的大大小小“情緒”專題絕對超過10個以上。每次的讀者迴響,也都讓我們真切感到,這的確是父母、夫妻的巨大睏擾。很感謝每次的製作過程都獲得瞭親職教養、心理谘詢等方麵專傢的鼎力協助,通過各領域專傢的精闢分享,讓我們能從“原因”到“對策”一網打盡,為糾結的情緒撥雲見日、找到解方。
——《親子天下》教育圖書主編 李佩芬
策劃緣起 / 004
Jaguar 小姐聊心事 這段挑戰二十一天不生氣的旅程 / 006
作者群簡介 / 008
Part 1 好好愛自己
戒吼第1 天 媽媽,你為什麼生氣? / 012
戒吼第2 天 總是搶當完美 A+ 媽媽? / 019
戒吼第3 天 陀螺媽媽,請按下“暫停鍵” / 031
Jaguar 小姐聊心事1 崩潰的第一個月 / 039
戒吼第4 天 上班族媽媽,跟罪惡感說拜拜 / 045
戒吼第5 天 日常壞情緒&暴脾氣,速速退散 / 049
戒吼第6 天 解壓4 要訣,哭過就好瞭 / 058
戒吼第7 天 5 個好習慣,助你一夜好眠 / 062
戒吼第8 天 一個人的“逆生活之旅” / 068
戒吼第9 天 學習當優雅的女王 / 072
Part 2 婚姻不氣爆
戒吼第10 天 媽媽,你也有“情緒地雷語”嗎? / 078
... ...
Part 3 變身戒吼媽
戒吼第14 天 彆吵,請讓我安靜五分鍾! / 120
... ...
Jaguar 小姐聊心事5 愛,會指引衝突後該去的方嚮 / 193
戒吼第?1?天 文│賓靜蓀
媽媽,你為什麼生氣?
孩子動作慢、愛頂嘴、功課不好……媽媽心裏總有煩不完的事。
真是搞不懂,為什麼自己像一隻壓力鍋,心中總有一把無名火?
不論孩子大小,不論是為瞭功課、成績或是生活常規,你是否發現,自己總是在生氣,事後卻又懊惱不已?自省之餘,除瞭不瞭解當時為什麼要為芝麻小事發那麼大脾氣之外,更懊惱的是,如果當時是個悠閑的時刻,孩子同樣的行為其實是可以被允許的!
隻不過到瞭下一迴,在同一個節骨眼、同一件事又讓你氣到爆。你發現,“教養”變成瞭“叫養”,親子關係變成惡性循環算舊賬。你自認一嚮愛孩子,根本不想當噴火龍媽媽,但就是沒辦法控製。你問自己,到底哪裏齣瞭問題?
小小的、日常的衝突,若不好好處理麵對,傢裏很容易變成“被情緒汙染的垃圾場”。在某些極端個案中,這樣的壞情緒衝突戲碼會持續惡化。
從數據來看,傢庭暴力的案件逐年增加,其中婚姻暴力比例高達六成,“而且,高社會經驗、高教育水平的男性施暴比例愈來愈高。許多醫生、教授不見得會動手打太太,但會長期使用言語暴力或精神虐待。”曾擔任新北市闆橋區地方法院少年保護調查官多年,目前為世紀領袖文教基金會創辦人與執行長的親職專傢盧蘇偉,對於這些情況十分憂心。
經前癥候群,也讓媽媽的情緒隨女性荷爾濛起伏。女性在月經期時,荷爾濛會讓人變得敏感、情緒起伏劇烈。研究顯示,有3%~8%的女性有嚴重經前癥候群,然而,媽媽經常性的情緒波動卻會影響傢庭。詠美身心診所院長,也是長庚醫學院副教授的蕭美君提過一個案例,案例中父母都是竹科高階主管,念小學的兒子總是在某幾天特彆容易無緣無故被媽媽打。孩子偷偷把日子記下來。半年下來,清楚發現媽媽就是在經期那幾天,反應特彆激烈、沒有耐性。
麵對自己經常性的生氣,其實絕大多數的爸媽在氣頭過瞭之後,往往覺得罪惡、愧疚。“好爸爸、好媽媽不是聖人,也有情緒。爸媽不是不能生氣,但要知道自己為什麼生氣?”彰化師大輔導與谘詢係教授高淑貞分析。
很多教養衝突,錶麵看來是孩子行為的問題,其實背後反映的是父母本身的壓力和焦慮。當父母自己纍瞭、著急、趕時間的時候,耐性就會降低,口氣就不好,就容易為瞭孩子的一個小動作、小行為發脾氣。
是因為壓力作祟,找不到齣口?
往深層探究,有時父母的暴躁,其實是纍積瞭許多日常壓力,找不到齣口,而傢中沒有反抗力的孩子,就成為最大的齣氣筒。
蕭美君觀察發現,越來越多媽媽因情緒睏擾前來求助。麵對企業要求一個人做兩個人的工作,麵對完美主義的自我要求,許多女性要求自己扮演好生命中的每個角色,卻完全不給自己留齣時間和空間,沒有一分鍾休息。無法緩解、無處紓解的壓力,讓好脾氣、好耐性都不見瞭。教育程度越高、越是一路優秀的媽媽,越希望在人前維持完美的形象。媽媽們剛開始的情緒失控還可以清理,但後來就亂成一團。為瞭麵子都在傢中解決,孩子被打被罵,成為代罪羔羊。
壓力也影響女性荷爾濛分泌,擾亂瞭女性正常的經期。更年期的平均年齡提早到四十九歲,四十歲停經算正常;憂鬱癥發作高峰期提早為三十八歲,很多女性更是整個經期紊亂,連情緒波動的規律都找不齣來。在很多嚴重的個案中,媽媽看到孩子無助惶恐的眼神,感到人際關係、工作、傢庭都不對勁瞭,纔意識到問題的嚴重性。
整個環境給爸爸的壓力也不小。“許多男性在成長過程中,沒有學習到如何麵對自己的情緒和壓力,很多人連自己的感覺都抓不到,更不用說去麵對瞭。”馬偕醫院協談中心谘詢心理師曹淑華觀察:很多爸爸覺得男性的情緒要收起來,不能輕易吐露;有問題不能靠彆人,要靠自己;爸爸不願尋求幫助,自己又無法紓解,讓壓力鍋效應更容易在傢裏爆發。
還是想要通過孩子,活齣完美的自己?
讓傢中充滿負麵情緒的另一個原因,是父母認為孩子的行為與錶現,不如自己的預期。父母常用“一切都是為你好”,當成自己對孩子責罵、惡言惡行的閤理藉口,但是這背後反映的是父母的控製欲望。
人在成長過程中塑造齣的價值觀、理想、自我期待,都會影響自己如何扮演父母的角色。高淑貞分析,父母最難拋開成績魔咒,如果是重視功課的父母,就無法忍受孩子成績不好或不努力爭取好成績。“因為那是父母不熟悉的人生。你期望孩子走一個圓滿順利的人生,就是功課好、考上好學校、找到好工作;但如果孩子的人生沒有按照世俗社會或你期望的方嚮發展,你就會有很多災難式思考,你會不放心、焦慮,這種焦慮會影響親子互動。”高淑貞點齣很多親子衝突背後的誤區。
許多父母也無法切斷自己與孩子成敗間的關係。在“已經給他們最好的,為什麼還這麼不長進”的抱怨裏,往往反映齣父母自己的野心。淡江大學教育心理與谘詢研究所教授柯誌恩,在自己的著作《哪個媽媽不抓狂?》中誠懇反省並提醒大傢:父母常在不自覺中想“通過孩子,活齣一個完美的自己”,當年不敢承受的挑戰,或已享有的榮耀,都希望在孩子身上重生,因為“培養孩子”比“麵對自己”容易多瞭。
所以,許多看似是孩子的問題,有時追根究底卻可能是父母自己的問題。但如果反嚮思考,把親子關係當成彼此學習成長的曆程,孩子功課低落、不專心、掛在網上、晚歸等問題,隻要處理得好,都是一個互相學習的機會;也唯有當容許彼此有犯錯空間時,親子互動質量纔有機會改善。
想真正享受美好、健康的親子關係,建議父母可以從三個方麵,調整自己的心態和認知:
1.先做自己,再做好爸爸好媽媽
扮演父母角色的同時,永遠不要放棄做自己。當你願意為自己的人生衝刺奮鬥時,對孩子也是一種心靈上的自由,他不用為你感到虧欠、遺憾。不要為瞭做完美的爸爸、媽媽,為孩子犧牲全部。“因為沒有人可以在委屈的關係中得到真正的幸福。”高淑貞說。
瞭解並接納自己的個性、極限、能力、缺憾及不滿足,調整自己的生命優先級,想清楚自己人生選擇的後果。爸媽要先照顧好自己,纔有能量去給予、去照顧彆人。身心俱疲的狀態絕不可能有好心情。每天要給自己一點安靜的時間和空間去察覺自己身體的情緒。“情緒是一種信號,背後有一層更深的語言,去瞭解那語言,去接納、理解自己的憤怒和焦慮。”馬偕醫院協談中心谘詢心理師曹淑華建議。
如果可以,讓自己帶著笑容齣門,帶著笑容迴傢。迴傢前,父母請敏感地體會自己的情緒指數。若以0到10計分,當發現自己當天的情緒在5分以下,就先不要處理任何事,不要去管另一半和孩子,先處理自己。纍瞭就先去泡澡、喝杯花茶,或血糖低時吃點巧剋力,讓自己的能量恢復。
2.欣賞取代挑剔,感恩取代抱怨
提醒自己,要做親子關係正嚮循環的起點。接納並欣賞孩子是獨立的個體,不須復製你的生命經驗,這樣纔能開始欣賞彼此不同的地方;而孩子也會在你的欣賞中,找到他的獨特本質。
用感恩的心情去看待自己扮演的父母角色。因為這個角色,讓你得以享受“單純給予愛”的快樂和愉悅,當你是心甘情願、是為自己做時,孩子也會因此受惠。
在盧蘇偉傢裏,任何服務都是一種榮幸、一種福分,都值得特彆感恩和珍惜。做任何傢事時,乾活的那個人,都一定謝謝傢人讓他有這個榮幸替他們服務。
有一次他演講到很晚,迴到傢中已經很纍,發現太太也已經纍得睡著瞭,但洗衣機裏的衣服還沒有晾上。他難免抱怨地去陽颱晾衣服。晚風襲來,他突然想到:“能夠為親愛的傢人服務,實在是很大的榮幸和福氣,這樣的機會也不會太多瞭,總有一天會是最後一次,就像孩子從小到大接送也不過到高中,大學就不需要瞭……”想著想著,他的眼淚就流瞭下來。盧蘇偉不是教徒,但是他身體力行,用珍惜感恩的心來服侍自己的傢人,就會簡單得多,情緒就不容易波動。
3.衝突過後,示範關係修補的人際智慧
在親子日常衝突裏,重要的不是父母在當下做瞭什麼,而是事後做瞭什麼。高淑貞建議,父母在情緒平穩後,可以和孩子分享,為什麼自己那樣在意和生氣?親子相處,也是在學習彼此相處的人際智能。爸媽在生活忙碌時,也可以嚮孩子強調,此時此刻並不適閤討論事情。孩子在重復的過程中,漸漸會學習到關照父母的狀態。
最後,高淑貞提醒,除非處理的行為很錶麵,否則改善親子關係,沒有速成做法。任何專傢給的建議,不能期待嘗試瞭一兩次就立即有效,要多給新方法一些時間,給自己多一些耐性。“如果你讓孩子對你失望瞭三年,起碼也要給他一年時間重新認識你。你關懷他一次,因為他沒有響應就失望;但你曾打他十次巴掌,為何關懷一次就要他立刻響應呢?”高淑貞反問。
“親子關係是一種難得的緣分,是一輩子對彼此的祝福,是人生受挫時滋養的來源,”高淑貞說,“任何衝突,都不要以付齣親子關係為代價。”
要當孩子生命中的貴人?還是要當壓力的來源?父母的選擇應該很清楚。但是要堅持這個選擇,是父母一輩子的功課。
戒吼便利貼
扮演父母角色的同時,永遠不要放棄做自己。當你願意為自己的人生衝刺奮鬥時,對孩子也是一種心靈上的自由,他不必為你感到虧欠或遺憾。
不要為瞭做完美的爸爸媽媽,而為孩子犧牲全部。因為沒有人可以在委屈的關係中,得到真正的幸福。
……
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