戀愛讀心術:沒有搞不定的戀愛難題

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戀愛成長學會專傢組 著



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發表於2024-11-22

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圖書介紹

齣版社: 江蘇鳳凰文藝齣版社
ISBN:9787559407368
版次:1
商品編碼:12166523
包裝:平裝
開本:16開
齣版時間:2017-08-01
用紙:膠版紙


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圖書描述

産品特色

內容簡介

  

《戀愛讀心術》是由資深專業的婚戀成長社群戀愛成長學會專傢組所著,立足於女性讀者,通過科學的理論和專業的技巧指導,全方位、多角度地解析戀愛中的各種問題。

如果你急於脫單而不得,如果你一見到心儀的對象就不知道說什麼,如果你深陷感情的泥淖掙脫不得……那麼這本書恰好就是你的良方。在這本書中,剖析瞭能夠瞬間拉近雙方距離的話術,並配有真實的實踐案例;解讀瞭怎樣讓對方喜歡上你,讓你釋放吸引力,武裝自己;分析你們感情破裂的原因,教你巧施妙計就讓他對你上癮;傳授鑒彆渣男和“吊打”情敵的方法,讓你找到自己的真命天子。


  

作者簡介

戀愛成長學會

一個活躍的婚戀成長社群。眾多優秀的情感專傢、心理谘詢師匯聚於此,提供兩性情感谘詢。旗下擁有專傢閤夥人/核心IP——戀愛小魔女、暖心Honey姐、霸叨總裁、玲瓏姐、兆民、媚爺、思嘉麗、花澤、犀利姐、簡心等,並在持續積極打造新IP。

旗下主推平颱有微信公眾賬號“戀愛成長學會”,粉絲10W+,已經推齣兩本暢銷書,且將陸續推齣多本情感類圖書。


目錄

PART 1:靠近他,從“話術”開始

破冰:封閉式提問,成為話題終結者

話題拓展:讓情緒共振的宏微觀聊天法

話題深入:程序與分層思維,勾起他的好奇心

機械性思維:打開他對你心動開關的訣竅

一萬小時效應:話術與聚焦,是女人的戰衣

話術思維:注重情緒價值,牽著他的鼻子走

話術1:讓他有參與感,纔會有的聊

話術2:反撇,用不落俗套的方式講故事

話術3:要輕鬆調侃,不要陌生客套

凡勃倫效應:把無謂的謙虛扔掉!

PART 2:做個心機Girl,引他“上鈎”

人格特質理論:三個維度,判斷男人能否靠得住

吸引力法則:女人不夠“壞”,得不到真愛

邊際效應:為你的付齣“明碼標價”

狄德羅效應:隨時讓他知道,他對你很重要

波什定律:最棒的感情保鮮劑,是真誠的誇贊

費斯汀格法則:決定感情命運的矛盾管理術

承諾和一緻原理:做傢中的女王,“奴役”他

互惠原理:投其所好,讓他寵你沒商量

認知失調效應:他不懂珍惜,試試以退為進

鄰近效應:戰勝距離,你就是愛情大贏傢

細節意識:在戀愛中占據優勢地位

PART 3:成為他的海洛因,讓他寵你上癮

蔡格尼剋效應:成為他的海洛因纔是終極目標

吸引力法則:女人不夠“壞”,得不到真愛

邊際效應:為你的付齣“明碼標價”

狄德羅效應:隨時讓他知道,他對你很重要

波什定律:最棒的感情保鮮劑,是真誠的誇贊

費斯汀格法則:決定感情命運的矛盾管理術

承諾和一緻原理:做傢中的女王,“奴役”他

互惠原理:投其所好,讓他寵你沒商量

認知失調效應:他不懂珍惜,試試以退為進

鄰近效應:戰勝距離,你就是愛情大贏傢

細節意識:在戀愛中占據優勢地位

PART 4:任何感情破裂,都始於內部

杜根定律:自卑,是愛情最緻命的毒

習得性樂觀:生而為女王,何必做奴隸?

斯德哥爾摩綜閤徵:你不是專一,是有病

需求層次理論:尊重,比任何揣度都有用

存在感效應:讓自己變得不可替代

過度閤理化效應:頻繁“迴報”會殺死愛情

布朗定律:想讓他煩你,就去問“怎麼瞭”

破窗理論:底綫,決定你愛情的成敗

心理賬戶效應:計算得失,是摧毀愛情的心魔

皮格馬利翁效應:懷疑,隻會將他越推越遠

囚徒睏境:終極一招,暴打小三!

PART 5:他不是你的真命天子,彆再浪費青春

情緒投資:認清渣男零付齣的真相

煮蛙效應:悄悄耗盡你青春的“煮蛙泡妞法”

巴納姆效應:你以為的懂你,不過是套路

稟賦效應:麵對渣男,你要明白一件事

沉沒成本:嘿!分手瞭,就把他拋之腦後吧

墨菲定律:掌握這個定律,就能離開渣男的獵場

馬太效應:跟渣男體質說拜拜

釣魚效應:傻白甜變身萬人迷,讓他悔不當初


精彩書摘

話術1:讓他有參與感,纔會有的聊

技巧可以讓你跟彆人有的聊,不至於陷入無話可說或問答式聊天的尷尬。但隻有技巧是不夠的,你還要學會讓講話變得更加有趣。

首先,要明確一個概念,有趣絕對不等於搞笑。就像郭德綱,他再能聊,也無法讓你的男朋友愛上他。

那麼,有趣是什麼意思?有趣,尤其是戀愛當中的有趣是指,你讓你男朋友感到輕鬆,感到你們在同一個頻道上。而兩個人在同一個頻道上,男人就會覺得跟你在精神上是可以交流的,這一點非常重要。

為什麼很多時候男人會說“我覺得好纍,需要放鬆一下”,或者說很長時間不願意聯係你,基本上都是因為你們交流的時候不在同一個頻道上。而讓說話更有趣,就是為瞭讓男人覺得跟你交流很輕鬆,跟你在同一個頻道上,也覺得跟你在一起非常新鮮。

我們來講幾個案例,後麵一起對其進行分析。

我的一個學員,她發瞭一個關於早晨跑步的朋友圈,然後一個曾經追求過她的男生評論說“被你的正能量嚇哭瞭”。這其實是男性朋友對她的一個調侃,如果是你,這個時候會怎麼迴答呢?我相信你一定有自己的答案,你可以思考一下,然後跟我們下麵的答案進行對比。

這個學員問我她應該怎麼迴。於是我就讓她迴復說“那要不要我哄哄你啊?”這是第一個案例。

還有一個學員曾經問我,她說男朋友發瞭一條信息給她,內容是“你吃飯瞭沒啊?”我當時教她迴答的是“沒呢,沒你的問候吃得不香”。

還有一個學員,她對她的一個老同事比較感興趣,然後有一次聊天,他們聊到去旅遊這個話題,男人說瞭一句“生活不止眼前的苟且,還有詩和遠方”。如果你聽到這句話,你會怎麼迴復他呢?你可能會迴復他說“我覺得你很有詩意”,或者說“我覺得你這句話講得很棒”。當然,這也是一種迴答,我覺得也不錯。但是我給這個學員建議的迴復是“那你負責帶路去田野,我負責寫詩”。

你可以體會一下,這三個答案的特點是什麼?我覺得它們最大的特點就是三個字——參與感。

什麼叫參與感呢?就是說你的答案把你和他都包括在瞭裏麵。很多時候你會疑惑,為什麼他總是覺得跟我不是一路人呢?因為很多時候,你給他的迴復,無論是誇他還是怎樣,都是以他為中心,或者說是以你為中心的,但愛情是兩個人的事情,隻有把這些迴復變成一種讓雙方都有參與感的事情,纔能經營好一份感情。

比如說,當你聽到對方說“生活不止眼前的苟且,還有詩和遠方”的時候,你不知道該怎麼迴,對吧?但我卻馬上就會想,田野和詩,這兩個東西是可以放到一起的,那為什麼不能在迴復時把你們兩個都代入其中呢?把你們兩個都代入其中,不就是“你負責帶路去田野,我負責寫詩”嗎?當然,你也可以說“我負責帶路去田野,你負責寫詩”,這都可以,隻要把你們兩個人都代入進去就行。

答案不僅限於上麵兩種,隻要能讓雙方都有參與感,就足夠瞭。比如,你也可以說“那好,我們就一起去田野踏青,吃著火鍋,寫著小詩”。當然,這種迴復,我可能一看到問題就能想得齣來,而你可能得編排一會兒,甚至編得沒有那麼自然,但是隻要經過練習,你也可以熟練運用。比如說,你可以把對方說的每一句話拿齣來,試著給齣一個讓雙方都有參與感的答案,日子久瞭,每一次男人跟你說話,你就都能給齣恰當的迴復瞭。

再看第二個案例,男人問“你吃飯瞭沒啊”,你可以說“我吃瞭”,也可以說“我沒吃”,這都沒有關係,因為關鍵是要有參與感,這纔是核心。他這條信息,肯定也不是專門問你吃飯瞭沒有,而僅僅是一種情緒的交流,所以你就要用情緒跟他進行溝通,你可以說“沒呢,沒你的問候我吃得不香”,也可以說“吃瞭呀,剛剛吃完,就等著你的問候甜點呢”,對不對?所以說,不管你迴答吃瞭還是沒吃,都可以讓他有參與感。

那麼再迴頭看看第一個案例,當男人在你的朋友圈評論說“被你的正能量嚇哭瞭”時,你迴復他“那要不要我哄哄你”。你看,這個答案還是有你,也有我。

我相信,你隻要掌握瞭參與感這三個字,男人就會覺得跟你非常有話聊,而且在這個迴復裏還有另一個秘密,叫作活在當下。

什麼叫活在當下呢?比如在第一個案例中,那個男人說他要哭瞭,對不對?我們先撇開這個人的身份,不管他是你喜歡的男人,還是喜歡你的男人,哪怕他是一個普通人,他都快哭瞭,你覺得是不是要哄哄他,或者幫他擦擦淚啊?所以,你可以說“來!過來,我幫你擦擦眼淚,摸摸頭”,是不是?

具體答案當然是可以韆變萬化的,但一定要遵循兩個標準,第一個叫參與感,第二個叫活在當下。他說他要哭瞭,你就不要再扯其他的話題,很多女孩子因為不知道怎麼迴答男生當下的這個問題,就會扯開話題說“你最近好嗎?你最近過得怎麼樣”,那就是沒有活在當下。他說他要哭瞭,你卻講另外一件事情,那就形同雞同鴨講,你們根本不在同一頻道上。所以說參與感跟活在當下,對男人是非常重要的。

我們就把這兩個作為最重要的原則,如果你掌握瞭這兩個原則,你的聊天就會是有趣的,會比普通的女人要更勝一籌。



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用戶評價

評分

超過10個字有機會贏得京東豆

評分

送給同事的希望新的一年遇到知心人

評分

把我的書弄成這樣!

評分

書的品質不錯呦。京東自營還是可以的。

評分

好評!

評分

書很棒,質量很好。

評分

東西收到瞭,哈哈可以

評分

滿意

評分

提到瞭很多心理學的概念,如果案例分析很多更詳實可能更好。

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