发表于2024-08-26
★ 人生就像是一场马拉松,谁都不能保持一种百米冲刺的速度与状态,那些能够懂得控制自己的节奏,在适当的时候放慢自己的脚步的人,往往能够取得坚持到终点的胜利。
★ 《示弱的力量》是一本讲述示弱智慧的心灵成长书,书中用成功学和心理学的方式,与迷茫和倔强的年轻人分享示弱的姿态在生活、工作乃至两性情感中所蕴藏的无穷力量。
★ 示弱,是一种礼让、尊重和宽容,是一种处世的智慧,是用柔韧的姿态对待坚硬的世界。很多时候,坚强往往伴随着粗暴,而降低姿态、有意示弱,却能巧妙地避其锋芒,收到令人惊喜的效果。
★ 示弱,不是软弱可欺,不是退缩不前,不是无原则的妥协和自我贬低,而是从此开始学着放弃本能性的反击,去体谅,去相信。世界之所以那么粗暴,是因为我们不懂得怎么与它温柔地相处。
★ 强者之强,不在于表面有多坚强,而在于能否把粗暴而坚硬的态度化为温暖而坚定的力量。容易受伤,不是内心不够坚强,而是表面太过张狂。不必张牙舞爪地面对这个世界,我们可以温柔地与世界相处。
焦虑、忧郁、愤怒、抱怨等负面情绪,传达的都是被伤害后的本能反击。很多人之所以那么粗暴,不是因为不愿意温柔,而是不知道如何才能免于受伤;不是与周围人难以相处,而是深陷于彼此粗暴伤害的恶性循环里,忘了其实可以温柔相处。所以,请改变心智模式,终止与世界彼此伤害的恶性循环,学会与自己和解,与世界和解。
所谓的幸福能力就是终止伤害本能而被动地循环下去的能力,如果我们可以主动温柔地与世界相处,世界将对我们报以温柔。
《示弱的力量》是一部心灵成长书,可以帮你告别被迫害妄想症,用示弱的智慧与世界和谐相处。示弱包涵着你想象不到的力量,拒绝对立,拥抱优雅,你或者用逞强输掉人生;更可以用温柔得到世界。
杨程程,心理咨询师,疗愈世界的新锐力量。她,也曾是孤独的刺猬,因为路过了你的世界,所以懂得如何抚慰你的渴望与孤独。她,相信幸福的能力可以通过学习得来,而在痛苦中亦可修炼出属于每个人的智慧与从容。
◎有一种智慧叫示弱。——马云
◎懂得大张旗鼓示弱的女人往往才是最后的赢家。——笛安
◎害羞是畏惧或害怕羞辱的情绪,这种情绪可以阻止人不去犯某些卑鄙的行为。——斯宾沙诺
第一章 你有多温柔,就有多强大
少一点防备,世界没你想象中那么糟?/?002
你那么不快乐,无非是计较太多?/?007
没有谁会真的刁难谁?/?011
别在无意中当一辈子刺头?/?018
示弱,是对人生的经营?/?025
有一种温柔,是我先对你好?/?034
控制他人,不如学会爱自己?/?044
真正的幸福是你有能力终止相互伤害?/?052
第二章 永远要有心疼自己的能力
064?/?这个世界谁也不欠你,你也不欠谁
072?/?以自己喜欢的方式做自己喜欢的事
078?/?有些路,只能一个人走
083?/?你羡慕的人也许不是你想成为的人
089?/?因为脆弱,所以不肯示弱
096?/?让你低到尘埃里的人,不如趁早放手
102?/?拿得起放得下,不为过去的事挂心
第三章 生活对你粗暴,是因为你锋芒太盛
一切皆理所当然,接受才能改变?/?108
生活对你粗暴,也许只是你以为的幻想?/?116
别成为那个毁掉生活情趣的人?/?122
重说以德报怨的逻辑?/?127
无能的人最喜欢用交情绑架别人?/?135
强人所难,怎么能愉快地做朋友?/?140
爱自己,亦接纳他人的幸福?/?145
世界需要我们的示好,人类需要我们的爱?/?151
第四章 弱者才去逞强,强者都懂示弱
158?/?你想看见什么,就会看见什么
166?/?强者才有饶人力
175?/?不逞能也是一种力量
181?/?控制欲会把爱变成伤害
189?/?那些不合理,其实理所当然
195?/?若是不理解,我们还可以尊重
200?/?接受自己是一个普通人的设定
208?/?示弱也是一种力量,没必要强撑
第五章 唯有柔软能对抗世间所有的坚硬
心智模式决定了你过什么样的生活?/?214
谁都没有义务迁就你的过分?/?222
模式可以切换,心智可以改变?/?227
放得下脸面,自然更有情面?/?231
你的妄自猜测多半是错的?/?235
把好脾气留给亲近的人?/?243
因为懂得,所以慈悲?/?248
有时候,幸福需要拐点弯儿?/?258
给别人留点余地,就是给自己留下退路?/?265
第一章 你有多温柔,就有多强大
少一点防备,世界没你想象中那么糟
如果不把事物推演或细化到极致,就无法揭露出它本来的问题。所以,我会以一贯的方式尽力把事物推演或细化到极致,来逼出最真实的问题所在。虽然以此为基础的变化不计其数,也因此产生了不计其数的接受和拒绝,但它并不妨碍我们把问题说清楚。
说起来,人生的困惑如过江之鲫,每一个期待的落空都可能让我们痛苦迷惑。但人生的困惑又实在太少,以至于真要说穿,竟然只需简简单单的几个字:计较、依赖。是的,计较、依赖,它们就是自私的基因。
我们随时都在计较,得出这家菜更好吃,那个领导更和气,某种颜色更好等一切结论,以帮助我们做出最有利于自己的选择。我们也随时都在依赖,依赖父母的生养,依赖学校的教育,依赖工作的价值交换,依赖伴侣的帮助。我们的人生就在计较和依赖这个矛盾对立的统一体里挣扎。
人总是在对环境进行选择,趋利避害是人的天性。所以我们从一有生命那一刻起,就开始了计较,以自我感觉作为标准。我们时时对一切事物进行着不自觉的利害判断,所以时刻都在计较。我们不与他人合作,不与文明社会合作就得不到一切生存资源,所以我们时刻都在依赖——在动物世界,成年的个体几乎全都能够独立,不需要其他动物的援助。但人类几乎随时随地都需要与同胞合作、交易,以我所余,换我所需。如果你是一个图书编辑,你只能编编书,除了空气,你需要的一切,如水、电、食物等,都需要从他处获得。你要与自来水公司交易,以保证你有水喝;你要与电力公司交易,以保证你有电用;你要从超市及其他各种形式的市场取得自己需要的食物、衣物、网络和书籍等;你甚至得与整个文明合作,以利于更好地谋生。
假如你选择待在偏远、落后的农村,你就可能很难找到一份薪水让人满意的工作。出于对利害的考量,我们无时无刻不在计算和比较;也是由于考虑到利害关系,我们必须与他人合作,所以我们又相互依赖。本来,我们因为考虑到利害关系而相互依赖是可以同心同德的,但由于个体认知力与能力的差异,使得我们每个人对利害的判断、需求与欲望都不一样,一个人的蜜糖(慈爱的妈妈说多吃点肉才长得高),可能是另一个人的砒霜(腻得孩子一见肉就想吐),所以,当个人计较与依赖的需要发生冲突时,矛盾就产生了。
比如妈妈爱孩子→希望孩子好→从经验上感觉某种方式好→强迫孩子按她以为好的方式去生活,比如吃肉。孩子是她感觉中最重要的人,所以孩子吃不吃肉在妈妈心中就关乎利害:可怜的妈妈,把自己感觉中的利害当成了爱。孩子并不觉得妈妈想给的是爱,因为他只感受到了被强迫,被伤害,在他的感觉中,只有最直接的利害判断,得到想要的,就是利,把他不想要的加强给他,就是害。
大多数人不知道这些矛盾产生的根源,也不接受它存在的合理性,所以都过得很痛苦。而我们的本能,对所有痛苦都有一套自我防御体系,所以,任何让我们产生痛苦的东西,都会成为我们攻击的对象。你给我甩脸子,我必还你白眼;你的语气不悦,我的话也不会好听。这套反应体系对有些问题的处理是有效的。如,蜈蚣蜇了你,打死它,行。于它来说,你是暴力最强者,不需要与它合作。但我们和周围人的关系就不同了,没有谁强到不需要与谁合作,也少有人弱得毫无合作的价值,自卫本能防御体系只适用于我们处于绝对优势的少数情况,而不适合于多数需要相互合作的情况。
如果我们留意一下,会发现这样一个有意思的现象,多数时候,我们只会攻击那些可以与之抗衡的对象。比如,一个和我能力差不多或没有太多利害干系的熟人给我脸色,我肯定也会甩脸子;但是,如果是我的领导,在我的心理和地位都处于绝对劣势时,我还敢因为领导给脸色而甩脸子吗?我本能的反应是,我哪儿又做错了?这就像我在路上被一个人不小心踩了下脚,我会很生气地瞪他;但一个人若要拿刀砍我,我第一反应当然是保命,接着会想,我到底做了什么让他竟然想要我的命。
小的痛苦,只会让我们去看自己哪儿受了伤,要怎么反击才能平息我们的愤怒;大的痛苦才会让我们去反思自己是不是有问题,很多人最后开悟,就是因为他们的反省超越了本能的自我防御心理反应模式。
其实,这套心智模式不完全正确,一个巴掌拍不响,无论多小的问题,都绝不只是外界的问题。每一个细微的痛苦,都有我们自己的原因。就好比你走在某条路上,突然莫名其妙地掉进了坑里,也一定有你自身失察的问题一样,因为并不是所有走这条路的人都会掉到坑里去。
要想人生之路走得顺畅点,要想告别那些细碎的、无处不在的伤害,我们必须摆脱本能的自我防御心理反应模式,去学着认识我们意识中深藏的本能,去理解自己那些痛苦背后的真实心理成因,去接纳这十之八九不如意的世界,去包容那些他人因自我防御本能而对自己产生的伤害,这样,便可终止冤冤相报。
心安的归宿,稳稳的幸福,你可以拥有。只是,从现在开始,我们要重新建立一套心智程序。
你那么不快乐,无非是计较太多
人与人相处,难免有不痛快时和不痛快处。比如,明明是同事犯了错,结果自己却受了牵连;好端端地做着自己的事,突然受到别人冷言冷语的讥讽;同样的付出,别人得到了好结果,自己却一无所获……如果非要细数,随随便便就可以找出令你生气的理由。与其这样计较着,煎熬着,倒不如豁达一点,告诉自己别太在意,人生从来都不是等价交换。
几经周折,我的朋友天宇终于谋到了一份心仪的工作,有挑战性,能发挥才华,他已经做好了留在公司长远发展的打算。刚入职的那两个月,他兴奋不已,感觉身体里的每个细胞都充满了正能量。与同事熟悉了之后,他也更加喜欢这里的工作环境和人际关系。
那天,他与一位同事聊天,也许是聊到兴头上,两人竟忘了办公室聊天的“禁忌”,说起了月薪。比较之下,他发现自己的月薪比同事少了500元,而那个同事比他来得晚,刚入职一个月。
天宇的心里开始不平衡了,不断地嘀咕着:“他比我来公司还要晚,工作能力又没我强,工资竟然比我还高。”因为心里憋着气,他敲打键盘的动静也比平时大了许多。
那天之后,他说不清楚是什么缘故,只想“疏远”那位同事,对工作也没了之前的热情和期待。那500元,夺走了他的自尊,夺走了他的平静,也夺走了他的快乐。
其实,所有的事情都没有变,唯一改变的就是他的心——总觉得所得比别人少了一些。
世上爱计较的人,不止天宇一个,我的另一个朋友陈涵也是个爱计较的人。自结婚以来,陈涵的日子过得一点也不舒心,经常生闷气。丈夫的家境一般,结婚时婆家并没有给她太多的彩礼钱,拍婚纱照,请婚庆,办酒席,大部分钱都是丈夫和她攒的。因为这件事,陈涵一直觉得婆家“亏”了她。
几年之后,丈夫的弟弟也要结婚了。第一次与女方见面时,婆婆给了女方1000元见面礼。陈涵知道后很生气,她想起自己初次登门时,婆婆的见面礼只给了500元,显然是偏心。这件事压在陈涵心里,好几天都没给婆婆好脸色。
接下来,全家就开始操办婚礼。那场婚礼办得很风光,当然花销也不小。陈涵从丈夫那里得知,办婚礼的钱都是公婆拿的。她心里更窝火了,晚上就跟丈夫吵了起来,说公婆明摆着就是欺负人。丈夫示意她小点声,不要让老人听见,可她偏偏提高嗓门,故意让公婆听见,以发泄心中的不满。
第二天,婆婆主动找了陈涵,说出整件事情的原委:“你们结婚那会儿,咱家的条件不好,你爸刚动了手术,家里没那么多钱,所以很多事都是你们俩掏钱办的。说实话,我和你爸一直都觉得亏欠了你。老二结婚了,婚礼的钱是我们出的,那是因为女方家买了房子。咱家娶媳妇,总不能还让人家给办婚礼吧?我们把你爸单位那边的小房子卖了,除了给老二结婚的钱之外,还剩下了一些,想给你们俩凑个首付……”婆婆的话还没说完,陈涵就羞愧不已了,想起自己这些年的斤斤计较,与婆婆此时此刻的大度,俨然是天壤之别。
太计较生活里的小事,落得心胸狭窄、咄咄逼人的名声;太计较工作上的小事,一叶障目,不见泰山,耽误了大事;太计较感情上的小事,对人持有偏见,影响彼此间的关系。计较来计较去,发现得到的不过是一肚子的怨气,失去的却是名声、机会、感情和修养。
完全不计较得失,有点不太现实,可若把计较当成了习惯,对任何事、任何人都计较,就未免显得太过浅薄了。我们拥有细腻如丝的情感固然可贵,但偶尔也该有“一生多少事,都付笑谈中”的大气。放开那些微不足道的小事,是一种生活智慧,也是一种可贵的修养。如此,才能在有限的生命里,活出无限的喜悦与精彩。
没有谁会真的刁难谁
刚工作的头两年,我的心理素质很差,动不动就与人发生争执,虽然事后也知道,有些事情大可不必那么较真,但当时心里就是有口气放不下。但自从我有效地对付了一个大家都觉得很刺头的人后,我突然发现,其实有时候,是我们太过较真,才让伤害发生。
每个人都渴望被认可,所以在涉及对错的问题上,我们格外在乎。那天,因被一个有被迫害妄想症的客户纠缠,我几乎崩溃了。他不停地置疑我们公司的信誉,怀疑我们欺骗他,攻击这个行业都是混账……领导被他弄崩溃了,另一个接手工作的人也被弄崩溃了,现在,我也崩溃了,真的没有见过这么无理取闹又不可理喻的人。你若有疑而问,我必如实作答。但是,被迫害妄想症患者的最大毛病是他问了,也得到了解释,但他偏偏不信,仍会不停地要承诺、保证,还附带各种威胁……我气得想哭,但又不能不继续回答他那些纠结的问题,应对他那些令人难以忍受的责骂。
由于过于气愤,我开始说反话,我说:“是啊,都是我们不好。唉,对不起……”当我搜肠刮肚半天,几个刻薄又恶毒的词呼之欲出的时候,他的态度突然来了个大转弯,开始说理解我,说不是我的错,然后表示希望和我做朋友。
我好不容易想好的反击之语,硬生生地被憋了回去。原来,他并不是为了找事儿而找事儿,他的挑刺,只是寻求理解的一种方式,只要有人愿意理解他,他也会理解别人,愿意平和地与人交流。这样的结果,让我有一些意外。愣了一阵后,我释然了。他如此纠结,仅仅是希望得到尊重或被理解的感觉。早知如此,我可以更早地把这句话说出来,你让他觉得自己是被理解的,他就可能不再误解你,甚至会理解你,有啥不好呢?
其实,很多时候,我们不要急于去证明自己的正确,退后一步自然宽,我们完全可以先停止伤害、停止抱怨,那么世界回馈给你的,必将是更多的美好。
真的没有想到,我和他竟然成了非常好的朋友。在我曾经的一段困窘时光,他全心全意地帮助我,即使自那以后,我们并无多大的交集。和这个看上去特别刺头的人的交往让我发现,其实,没有谁会真的为了刁难谁而去刁难谁。很多时候,刺头之所以成为刺头,是因为他们感觉自己被攻击、被伤害了。他们自己没有能力处理这些非理性认知造成的自我伤害,于是加罪于外部环境。他们也不知道自己不断发泄的受伤情绪,如抱怨、责骂、发脾气或尖刻的批判等,都在不断地伤害着周围的人,而受伤的人出于自卫的本能,又选择了反击,如此形成了一个恶性循环:自我伤害→发泄情绪引起的攻击行为伤害了别人→别人反击→被伤害→发泄情绪引起的攻击行为伤害了别人……
比如,一位有着依附型人格的家庭主妇,喜欢要求别人按自己的意愿行事,她渴望自己所依附的对象,能够成为她肉体和心灵的双重幸福保障。由于自小受这种不正确观念的引导,她理所当然地认为,女人嫁人是为了吃口饭,养家糊口是男人的事,只要男人勤奋,只要男人照她自以为正确的要求去做,她就一定会拥有自己那并不算奢求的小幸福。
可惜她的丈夫并不如她所愿,见其他人的丈夫都在努力打拼时,她内心的期待落空了,一见着丈夫就开始抱怨他懒,顺便把他过往的不是都连带着数落一番。随后,丈夫怒了,两人开始吵架。由于辱骂已经不能发泄丈夫对妻子刻薄语言的愤怒,他狠狠地揍了她一顿。挨揍的恨与期待落空的失望,又让这个家庭主妇第二天重述苦难史与发泄伤害情绪……如此,我们便看见了一个长期遭遇家暴的苦命女人和一个渣男。
我们总是对他人怀有不合理的期待,一旦这些期待落空,我们就会不由自主地做出情绪伤害反应,不知不觉地攻击他人,伤害他人,被他人伤害……如此循环往复,唯一终止这一恶性循环的办法是:放下对不合理期待的执着,告别自我伤害,因为执着于不合理期待是自我伤害的根源。如果这名主妇能发现自己的期待是不合理的,停止对丈夫的抱怨,这个恶性循环才有可能被终结。
你也许会问,什么样的期待是不合理期待呢?
答案可能会让你绝望:什么样的期待都是不合理的期待。也就是说,我们对任何人、事都不可以有期待,只要你有期待,期待就可能落空。只要你有了期待,必然会希望出现一个特定的结果。比如你约了男友半小时后见面,你觉得你的安排是合理的,因为他与你的距离只有十分钟的车程,但是他还是有可能会迟到甚至不到:堵车、临时有急事等突发状况会让你的期待落空。
执着于不合理期待就是执着于你一定要得到什么。也许,你会说,我们应该在答应某件事的时候,确保它是可以完成的。你应该在做出某个承诺的时候,确保它是能兑现的,否则你就不应该轻易承诺。听上去似乎有理,但若真要“确保某个动作一定如预期完成执行过程”,那么,我们几乎就不可能做出任何承诺或约定了。
比如,我们既然要上班,就应该在规定的上班时间,如9点前到达公司,因为你在与公司签订劳动合同那一刻起,你就已承诺了不迟到、不早退。你住得远,可以早点起床。如果你的路程需要一个小时,你7点出发,就一定不会迟到。理论上,这是成立的。但你忽视了无数基本条件,要在7点出发,9点到达公司,至少要满足如下条件:
1.你身体在未来一段时间是健康的,不会突然病倒而无法起床。
2.你的居住地是有安全保障的,不会因为房子的突然事故导致你受伤。
3.你所居住的城市在未来一段时间里都不会出现地震、风暴等一系列意外事件。
4.你开的车或坐的车,在未来一段时间里,都不会中途抛锚,保证你可以在相对顺畅的路上行驶到目的地。
5.司机或你都不会因为任何问题发生交通事故。
6.你公司的运转在未来的某一段时间都没有问题,你还可以继续去。
7.从公司到你家的区域治安没有问题,确保不会因为被抢劫、偷盗或斗殴等事故而耽误你……
如此一来,我们不难发现,除了自己保证自己明天还愿意(不一定能,且谁知道你第二天是否还愿意呢?没准夜里你便想起公司的万般不是,一赌气便决定旷工呢!)起来外,你什么也确保不了,你在无意中,便已经对一大堆状况做了无能为力的承诺……我相信,每一个人都不会恶意做这么一大堆不可能确保的承诺,但哪家公司会要一个连不迟到不早退都不能保证的人呢?你必须做出那些无力确保可实现的承诺,别人才会给你工作。
我并不想说我们不可以有期待,我只想说,我们自以为合理的、应该的事情,其实包含着无数不可抗力因素。我们除了尽力去做好,就是尽力去做好……至于结果,由它去吧。真正的遗憾是,由于害怕承担我们不想要的结果而放弃了为我们想要的结果努力。若是真尽了人事,成败如何已经不是我们的责任,任何事的最好结果,都得以无愧于心为基础。
没有谁会真的刻意刁难谁,若能放下对不合理期待的执着,也许就能接受自己必须独自承担的一切,就能毫不计较地拥抱生命。只有对一切可能性敞开怀抱,去理解,去接纳, 示弱的力量 下载 mobi epub pdf txt 电子书 格式
示弱的力量 下载 mobi pdf epub txt 电子书 格式 2024
示弱的力量 下载 mobi epub pdf 电子书受益匪浅!
评分此用户未填写评价内容
评分刚收到,阅后再评。
评分此用户未填写评价内容
评分低级盗版,千万别买,我心疼着
评分低级盗版,千万别买,我心疼着
评分受益匪浅!
评分受益匪浅!
评分此用户未填写评价内容
示弱的力量 mobi epub pdf txt 电子书 格式下载 2024