孩子,我们聊聊天吧(读懂孩子的心,让教育更轻松)

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陈安仪 著



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发表于2024-11-13

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图书介绍

出版社: 甘肃少年儿童出版社
ISBN:9787542246295
版次:1
商品编码:12316176
包装:平装
开本:16开
出版时间:2018-01-01
用纸:轻型纸
页数:244


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图书描述

产品特色

编辑推荐

1.台湾亲子教育专业媒体《亲子天下》特别推荐精选的亲子专家;作者博客文章点击量超2000万人次。

2. 作者拥有多年志工妈妈的经验,接触大量子女教育案例,并结合自己育养孩子的实践经验,其亲子沟通的方法技巧简单、实用、可操作。

3. 本书台湾版荣登诚品书店、金石堂、博客来、纪伊国屋图书畅销榜,四大榜单100%上榜率。

4. 生活的小故事、温馨而有技巧的对话,分享与孩子互动交流的经验,教你和孩子轻松聊天、读懂孩子的心,让你聊到孩子的心坎里,聊出有教养、有自信、有能力的孩子。

5. 著名作家吴淡如倾情推荐。


内容简介

  对话与沟通是教育孩子的基础,如何读懂孩子的心是沟通的关键。有效的亲子沟通技巧是爸爸妈妈不可不学的一门功课。

  作者运用十年记者生涯和多年教育志愿者的经历,接触了大量青少年教育案列和问题孩子,并以自己教育子女的亲身经历和教育经验,总结了一套简单、实用的亲子聊天沟通技巧,有效帮助你读懂孩子的心理,让孩子喜欢和你聊天、交心,聊出有规矩、有教养、有自信的孩子。


作者简介

  陈安仪,台湾资深记者。“台湾母乳协会”创办人。目前育有一儿一女。

  担任过多档电视节目的企划制作和报刊杂志的记者,2002年与十一位妈妈共创“台湾母乳协会”,并兼任一、二届副理事长及常务理事,拥有多年志愿者妈妈的教育经验,接触过大量问题孩子教育案例。2005年做自由撰稿人,开始笔耕生涯。


精彩书评

  有助于提升亲子关系的,是父母能够对自己有所觉察、有所体悟,而愿意向经验学习,愿意和孩子同步成长。教养孩子不需要绝对精准。如果父母所说所做最终能让孩子感受到爱,一段时间下来,也看到孩子正向发展的结果,那就对了!


  ——杨俐容台大心理学硕士,儿童青少年心理学家


  不是穿了西服就能变成绅士,不是生了孩子就会做父母。做父母需要学习,需要学会如何爱。学会爱是个很大的命题,需要慢慢去学,第一步就是不再打骂孩子,不做穿西装的野人。


  ——尹建莉《好妈妈胜过好老师》作者


目录

PART 1 甜言蜜语,聊出贴心小宝贝

—跟孩子“谈恋爱”

“说”出来的爱—适时对孩子表达爱意 / 6

怎样跟孩子谈天—父母应该知道的五大亲子聊天术 / 9

如何聊出信任与了解—说自己的故事,让孩子掏心掏肺 / 17

和孩子有聊不完的话题—延长亲子共读时光 / 21

你以谁为荣—小心无心伤了孩子的心 / 29

惩罚与抱抱—爱与管教的一体两面 / 33

爸爸的记忆—父亲对孩子教养的重要性 / 38

PART 2 生活大小事,就是要聊天

—孩子,我想和你有聊不完的话题

女儿的才艺课—培养终生技艺的种子 / 46

哭—让孩子知道眼泪的重量 / 52

害怕—别教孩子学习恐惧 / 56

养宠物—教孩子认识死亡 / 59

鸟鸟与蓓蕾—与孩子谈性说爱 / 63

帮不帮,要想想—从容与帮助的界线 / 67

什么不能玩—思索“为什么”,比一味地保护更重要 / 71

PART 3 小故事 大道理

—聊出有规矩的孩子

“输”在起跑点—失败的正面意义 / 76

吃饭的规矩—吃得开心、营养、环保、礼貌 / 80

诚实地面对自己—诚恳地回答孩子的问题 / 86

硬起心肠立界线—教孩子厘清人我分界 / 92

想要与需要—等待与得不到背后的幸福 / 96

不理人的下场—让孩子自订罚则 / 101

满嘴没有好话的孩子—正向看待负向气质的个性 / 104

功课风暴—写错要比空白不试试看来得好 / 109

生命可不可以替换—借电影讨论生命教育 / 117

讲反话 —引导孩子正向思考 / 121

骂脏话—帮孩子打价值观预防针 / 126

飞毛腿与铁金刚—希望孩子们彼此相爱 / 131

PART 4 妙文怪答

—聊出了解,教出潜力,激发独立性

如何面对孩子的挑衅—要让孩子卸下心防,请释出善意 / 138

坐不住的孩子—孩子为什么一定要坐得住呢 / 143

第一次自己坐公车—孩子自有独立的本能 / 147

小阳光的圣诞—让孩子公平自在地面对每个人 / 151

小小老板娘—给孩子适当的责任感 / 156

女儿的生日会—让孩子享受耕耘后的喜悦 / 161

别敷衍孩子的问题—孩子问问题,家长要跟着动脑 / 165

PART 5 写给父母

—父母是孩子最好的老师

一个肚子两样情—用爱化解偏心 / 172

5岁再上幼儿园—学习需要等待 / 176

妈妈的支援系统—主动开发帮忙带孩子的人情名单 / 183

如何为孩子选学校—从孩子特质及现实条件决定 / 187

和孩子一起走入校园—“选”学校不如“跑”学校 / 192

如何指导孩子写小日记—思考题目、分段写作大补贴 / 197

希望孩子将来赚多少钱—未来是专家的天下 / 202

补“优”还是补“缺”—孩子的未来建立在他的优势上 / 208

给孩子留一点白—教养中的自由 / 212

六大“玩”法—就怕孩子不会“玩”/ 216

我的孩子不打电子游戏—孩子不宜过早学习图像思考 / 221

戒电视—失去第四台的生活更美好 / 225

现代好爸爸—男人也要负起教养、育儿的责任 / 229


精彩书摘

  一、问“小”不问“大”

  孩子跟大人不一样,他们很难理解抽象的问题,也很难回答。因此,想要了解孩子在学校的概况,要尽量避开“抽象”“大范围”的问题。我们不妨改问一些很简单、一定有答案的问题,不妨从“细节”开始。不要问“你今天在学校过得如何”“你今天在学校做了什么”这种问题,孩子很难回答,或是只会简单回答“还好”“没做什么”,这样会让聊天很难持续下去。

  你可以改问:“你今天在学校上了哪些课?”当孩子说出“自然、音乐、语文”的时候,你就有机会接着问:“哦!那自然课今天教了什么?”孩子就会接着回答你的问题:“教气象啊!什么气温、风向的,无聊死了!”“哦!那音乐课有没有好一点?”你就可以借机了解他今天做了些什么,并持续交谈下去。

  以前,孩子刚上学时,我跟孩子聊天的开头常常是:

  “今天的营养午餐(或点心)有哪些呀?”

  “你们班上谁吃得最多?谁吃得最慢?”

  “你今天早上去学校跟谁玩?早自习在做些什么呢?画画课画些什么呢?”

  “你们班最多人喜欢的男生是谁啊?你喜欢谁呢?”

  由一些生活小事打开话匣子比较容易,因为这些问题简单易懂,孩子通常都会争先恐后地回答,不会感觉到压力。

  二、从别人的事谈起

  桐桐刚入学时,我想要知道她在学校的情况,就用了一点迂回技巧。在聊天的过程中,我先问她:“你们班上最调皮的是谁?”她说了一个名字。

  “他做了些什么事惹老师生气呢?”

  女儿如数家珍地说:“上课讲话啊!还有,昨天用东西打同学的头!”

  “那老师怎么办?”

  “老师罚他站啊!”

  “站多久?”

  “站到下课啊!超惨的!”

  “啊!真的啊!好可怜哦。都不能坐下,脚一定很酸。”

  “对啊,下课也不能出去玩!”

  “哇!你们老师这么凶啊?”

  “还好啦!有一点凶。”

  “那你有没有被老师凶过?”

  “没有!我很乖。”

  “哦!好险!所以你都没有被老师罚过站喽?”

  她迟疑了一下。

  我赶紧说:“你也被罚过站啊?好可怜。你有没有哭?”她摇摇头:“没有。”

  我接着问:“啊!老师这么凶,你都没有哭啊?”

  “不是啦!我不是被这个老师罚的,我是被体育老师罚的。”“哦!也是讲话吗?”

  “是啊。不过还好,只有罚站一下下!”

  我就从这样的一段对话中约略得知她对老师的态度、上课的情形,以及老师对孩子的调皮行为如何处置等。

  “从别人谈起”是一个很好的聊天的方法,比方说,孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等。当然,在聊天过程中,我们能窥见他处于什么样的位置,对同学的行为有什么样的看法,然后了解他在我们看不见的时候是用什么样的心态去处事。

  三、不要“否定”,只要“同理”

  大人跟孩子聊天,很容易发生一个状况,就是大人常常喜欢“否定”孩子的感受。

  比方说,当女儿说“自然课无聊死了”的时候,我绝对不会接着说“自然课不无聊啊!天气、气象是一件很有趣的东西……”只要你这么一说,这个话题就聊不下去了!因为当孩子觉得你并不认同他说的话时,他后面的话就很容易咽了回去。比较好的方式,是回答:“

  哦,自然课很无聊啊,你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗?”

  “因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的,结果是坐在教室里上课。无聊死了!”

  保持中立的语调、尊重他的感受,往往可以让你知道很多孩子的想法,了解他的需求,进而帮助他解决困境。

  前一阵子,有个妈妈告诉我,当他孩子跟她抱怨“啊!功课好难、好多!我都考不好”时,她明明很温柔地回答他:“考不好有什么关系?成绩不是那么重要啊!”结果,儿子却气得说她不了解他,拒绝再跟她说话,让她很难过。

  事实上,孩子当下需要的不是“否定”他心情的对话,而是“了解”他心情的对话,所以,如果妈妈改说“啊!考不好心情一定很不好,你现在一定很难过,你要不要说说你的苦恼”,我相信她儿子的心情一定会好许多,也会继续把心事对妈妈说出来。

  四、只要“倾听”,不要“说教”

  很多时候,聊天只是一种发泄。还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗?骂婆婆、骂老公、骂给别人听,其实不一定要别人帮我们解决问题,只是纯聊天而已。

  让聊天回到聊天,想要孩子诚实地说出感受,很重要的一个步骤,就是只要“倾听”,不要“说教”。

  和孩子聊天,最忌讳的就是“说教”。任何一种话题的聊天只要沦落为“说教”与“听训”,那就没趣到极点了。所以,聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣,多询问,少评论,多说“你”,少说“我”,就很容易让话题源源不断地继续下去。

  比方说,孩子说:

  “妈,×××今天打我。”

  “哦,为什么?”

  “因为我要玩恐龙,他不准我拿。”

  “那你怎么办?”

  “我就去玩别的了。”

  “你怎么不告老师呢?我不是教过你,人家欺侮你,就去告诉老师吗?你也可以跟他说,公用的东西大家都可以玩啊!妈妈不是跟你说过吗?”

  如果是采取这样的聊天方式,那么肯定话题就此戛然而止,孩子最后一定是紧闭双唇,不再多说一句。此时,我们不妨继续询问:“哦,那你心里有没有觉得很不舒服?”或者问:“那你还想玩恐龙的话怎么办呢?”这时,你就会听到他真正的想法—“还好啦!我想他先玩也没关系,等他玩完了,我再玩就好了啊!”或是“我很生气啊!所以我就跟他说:‘我不跟你玩了!’”

  我当辅导志愿工作者时,每周至少要和一个孩子聊天一个小时。这些孩子,有些行为有偏差,我的工作就是陪伴跟倾听。因此,我发现,要让孩子放心地说出心里话,轻松地聊天,一定要练习“不评价,不说教”。只要做到这两点,孩子通常都愿意说出心里话。而且,说出心中的话对他们来说,是很大的纾解及快乐。他们经常在历经一小时聊天过程后,不愿意离开会谈室,情愿和我继续聊下去。可见,很多孩子是多么渴望聊天,却常找不到一个可以聊天的大人。

  五、注意肢体语言

  聊天时,肢体语言也很重要。适当的肢体语言,会让孩子觉得你重视他,认真地想和他聊天。

  除非是在开车的时候,否则,我在和孩子聊天时,都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小,那就蹲下来;如果是个大孩子,那就拉着他的手坐下来。即使是你手里在忙着折衣服、洗碗,在跟孩子讲话时,也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听,是在表示你很在乎跟他说话。

  孩子对于肢体语言很敏感。一边跟别人谈话,一边敷衍地“嗯”“啊”“哦”;或是眼睛一边盯着电脑,一边听他说话,都不是鼓励他好好和你聊天的方式。通常,如果我这样做,儿子一定会抗议:“妈妈,你都没有在专心听!”

  另外,大部分孩子都喜欢亲密接触,例如握握他的手,摸摸他的头;搂搂他的肩,揉揉他的颈背,顺顺他的头发,拍拍他的背等。通常,在对一定熟识度的孩子时,我们适当地使用一些肢体语言,都会在聊天时产生非常正面的效果。

  我在辅导孩子时试过,跟孩子坐在同一边,比坐在相对位置来得好;躺在地上讲话,比坐在地上好;让孩子一边画黑板一边聊,他们往往容易卸下防备心理。

  另外,就是注意跟年幼的孩子对谈时,你不要随意乱发笑;不论他的话多么幼稚,多么奇怪,你都要保持诚恳,一本正经,否则孩子很容易觉得大人在嘲笑他,而不愿意继续聊下去。我儿子最近很喜欢告诉我他们班上小朋友的座号,每天都要我猜×××是男生还是女生。我每天都很认真地猜,虽然我早已经知道答案。他时常会表演班上唱的歌、演的戏,虽然我已经听或看了很多次,但每次依旧是忠实观众,还不时问长问短,对他的演出表现得兴趣盎然。

  最后要提醒大家的,就是在跟孩子聊天时,有时孩子一时说出一些令你惊讶、反感的事,切记“不动声色”—声调平常,假装毫不在意,这是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何应对之道时,先保持朋友般的倾听是很重要的。要跟孩子“说教”或“说道理”的时机,最好跟聊天分开,这才能够让孩子畅所欲言,无所不言。

  创造自己家里的金色时光

  小时候,每天放学回家,妈妈在厨房忙晚餐时,我总是跟前跟后,叽叽喳喳,忙着把学校发生的事告诉妈妈。接下来,爸爸回家了,一家人一起上桌吃晚餐,爸爸聊聊办公室新闻,妈妈聊聊街坊邻居、弟弟妹妹,我则说着学校发生的事情。那是我最怀念的,也是作家子敏笔下最珍贵的“金色的团聚”。

  在这“金色的团聚”中,最美好的当属全家人在一起“聊天”:分享光荣的事,诉说伤心的事,笑谈出糗的事,畅言经历的事……就是这些聊天的时光,把我们一家紧密地黏合在一起,也凝聚了我们的亲子情感。我们怎能不珍惜这些宝贵的“聊天时光”?



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