親愛的,我們可以不吵架(圖文實踐版)

親愛的,我們可以不吵架(圖文實踐版) 下載 mobi epub pdf 電子書 2024


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[美] 米歇爾·布洛迪 著,丁美齡 譯



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發表於2024-12-24

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圖書介紹

齣版社: 湖北科學技術齣版社
ISBN:9787535299611
版次:1
商品編碼:12345752
包裝:平裝
開本:16開
齣版時間:2018-03-01
用紙:膠版紙
頁數:326
正文語種:中文


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圖書描述

産品特色

內容簡介

  “你越來越差勁,所以彆怪我嘴欠。”
  “我是對的,這還用證明嗎?”
  “你現在一點也不關心我,以前你可不是這樣。”
  “誰也彆想損害我的名聲,包括你。”
  “你敢說錢不重要,我就敢說你更不重要。”
  分歧是如何演變成爭吵的?爭吵為何會無休無止?怎樣找到化解衝突的方法?
  《親愛的,我們可以不吵架(圖文實踐版)》用極具代入感的情景圖和生動的語言,讓伴侶以容易理解、便於記憶和可實踐的方式來看待爭吵,掌握真正意義上的解決之道,建立牢固的親密關係。

作者簡介

  米歇爾·布洛迪(Michelle Brody),美國知名情感心理師,具有二十多年研究和治療兩性關係衝突的經驗,創立瞭“伴侶指導”組織,旨在為伴侶提供改善親密關係的有效方法。

精彩書評

  ★這是一本令我愛不釋手的書。它見解精闢、內容深刻、文字有趣,既能讓我産生共鳴和反思,又能給我提供極大的幫助。希望每一對伴侶都能閱讀這本書。
  ——《我在美國做媽媽:耶魯法學院教授的育兒經》作者蔡美兒
  
  ★這本書分析瞭伴侶間情感不睦的原因,並給齣瞭精確、實用的解決方法。書中穿插瞭大量生動有趣的情景圖,讀起來特彆輕鬆。這是給世界各地的伴侶們的一份禮物。
  ——《如何說孩子纔會聽,怎麼聽孩子纔肯說》作者阿黛爾·法伯
  
  ★從爭吵狀態到親密關係的轉變,並不是一件乏味的事。伴侶雙方一起閱讀這本書,將收到意想不到的美妙體驗。
  ——美國紐約心理治療中心創始人喬治·法勒

目錄

第一章 要求伴侶改變引發的爭吵
第二章 誰是誰非引發的爭吵
第三章 嘮叨與不聽引發的爭吵
第四章 爭吵升級
第五章 傢務引發的爭吵
第六章 生日引發的爭吵
第七章 臭名聲引發的爭吵
第八章 “你不關心我”引發的爭吵
第九章 教育孩子引發的爭吵
第十章 金錢引發的爭吵
第十一章 性生活引發的爭吵
第十二章 親人難相處引發的爭吵
結論
所用術語
鳴謝

精彩書摘

  《親愛的,我們可以不吵架(圖文實踐版)》:
  剛談戀愛時,感覺一切都像陽光和玫瑰那樣美好。
  但是,隨著兩個人在一起的時間增多,他們不可避免地開始注意到彼此之間的不同,一些不滿悄然滋生。
  “他是很不錯,可是確實花太多時間打遊戲瞭。”
  “她是好棒,可是她實在太能花錢瞭。”
  久而久之,如果彼此的那些令人討厭的小毛病不改變,失望和不安情緒就會産生。
  “這個問題越來越嚴重瞭,他對我的關心還不如他的遊戲呢。”
  “這個問題正在變成一個麻煩,她真的花費太高瞭。”
  當伴侶的行為讓你不高興、憂慮或失望時,你可能自然而然地覺得有必要去改變對方,因此,通常會對伴侶說這樣的話:
  “我從來沒有見過哪個人像你這樣驕縱成性!”“你那麼做真的讓我很鬱悶,為什麼你還不改?”“你根本不關心我,就知道玩遊戲。”“你再那樣,我就離開你。”“如果你再喝醉,我就一個月不跟你同睡。”“請彆打斷我。”“你能給我一些私人空間嗎?”“你為什麼從不主動親熱?”“請盡量乾淨、整潔些吧。”“你需要在用錢方麵稍微節約一些。”“彆再對我大呼小叫的!”“什麼樣的人纔會那麼沒禮貌啊?”“你為何不直接告訴你哥?”“你那樣做就是浪費時間!”“如果你可能會遲到,就提前打電話告訴我。”“你不能跟你傢人一起製訂周末計劃。”“如果你還是花錢如流水,我就單獨開一個銀行賬戶。”
  你努力改變的事情中,有一些是“讓人頭疼的小事情”,比如伴侶疊衣物的習慣。當然,也有一些是危及你的生活方式以及伴侶關係的大事、難事,比如伴侶的消費習慣、對你的關心程度、性生活質量、育兒風格等。你會想盡一切辦法改變這些事情,比如溫柔地請求,提齣建議和意見,抱怨、要求與威脅、直接批評,這些都是你用以改變另一半的方式。
  溫柔地請求:
  “你能給我一些私人空間嗎?”
  “請彆打斷我。”
  “請盡量乾淨、整潔些吧。”
  提齣建議和意見:
  “你需要在用錢方麵稍微節約一些。”
  “你為何不直接告訴你哥?”
  “我們最好再到傢之前給汽車加滿油。”
  抱怨:
  “你為什麼從不主動親熱?”
  “你根本不關心我,就知道玩遊戲。”
  “你那麼做真的讓我很鬱悶,為什麼你還不改?”
  要求:
  “彆再對我大呼小叫的!”
  “你不能跟你傢人一起製訂周末計劃。”
  “如果你可能會遲到,就提前打電話告訴我。”
  威脅:
  “你再那樣,我就離開你。”
  “如果你再喝醉,我就一個月不跟你同睡。”
  “如果你還是花錢如流水,我就單獨開一個銀行賬戶。”
  直接批評:
  “什麼樣的人纔會那麼沒禮貌啊?”
  “你那樣做就是浪費時間!”
  “我從來沒有見過哪個人像你這樣驕縱成性!”
  這些方法中,有的效果明顯比其他的好。許多溝通專傢也提醒,溫柔地請求或提供有益的建議,通常比要求、批評或威脅的效果更好。
  但是,有時候,我們認為的有益的建議,另一半卻特彆抗拒,他或她根本不聽,也不會為此改變,甚至可能會生氣,於是你們開始吵架。為什麼會這樣呢?多麼令人沮喪啊!為什麼不管我們怎樣努力,伴侶都不會有一丁點兒的改變,甚至有時還會引起爭吵呢?
  下麵,讓我們來看看邁剋和瑪麗遇到的情況。
  瑪麗覺得邁剋上網玩遊戲的時間太長瞭,她為此憂心忡忡。而邁剋覺得瑪麗在購物上花費巨大,讓他倍感壓力。於是,邁剋試圖改變瑪麗。
  “你的花銷真的太大瞭,我們負擔不起。你不知道怎麼控製自己,再這樣下去,我們的房子也會被你抵押齣去。”
  瑪麗看起來不高興瞭!她氣衝衝地離開瞭,不想再跟邁剋聊這件事瞭。邁剋也走開瞭,一臉的灰心和失望,不僅是因為瑪麗花銷大的問題。他正在經曆著試圖改變另一半,結果卻感覺不遂人意,那就是——試圖談談隻會讓情況變得更糟糕!
  問題到底齣在哪裏呢?
  改變伴侶是一件特彆睏難的事,不管你在要求伴侶改變時是齣於多麼好的本意,對方都會聽到你的言外之意。
  我們不喜歡聽彆人說自己有錯,而且很容易往人身攻擊方麵想,所以,即使我們的本意並非指責伴侶有錯,但對方聽到的卻是這種信息。他/她花錢是錯誤的,玩遊戲是錯誤的,他/她說話的方式不對,總之,就是他/她的生活方式不對。
  我們每個人都希望被接納,希望彆人喜歡我們本來的樣子,所以,當我們感覺伴侶在批評自己時,不管是真受到瞭批評還是自認為受到瞭批評,它都像一個小倒刺一樣醒目。每個人對批評的敏感程度不同,但是,親密之人所給予的“倒刺”一般都很“紮心”。
  想想也是,你之所以選擇某個人做伴侶,是因為在某種程度上很欣賞他/她。你尊重他/她,欣賞他/她的價值觀和為人。可是,這個人居然批評你,這對你而言無疑是深深的打擊。畢竟,你很重視伴侶的看法,所以,不管你承不承認,他/她對你的看法都很有分量。
  邁剋不知道,他對瑪麗說的那些話就像是對著她投射飛鏢。
  “你的花銷真的太大瞭,我們負擔不起。你不知道怎麼控製自己,再這樣下去,我們的房子也會被你抵押齣去。”
  “你的行為錯瞭!”
  “你是個沒有自製力的人!”
  “你再這樣下去會給我們帶來災難!”
  瑪麗聽到的潛颱詞是自己“有錯”,她再也聽不進邁剋請求的內容,而是心存戒備,將邁剋所有的意見拒之門外。邁剋的信息不僅沒有起到溝通的效果,反而在不經意間引發瞭一場戰爭。更糟糕的是,瑪麗還從中聽齣“侮辱”自己的潛颱詞:“她是一個毫無控製力、會引起災難的人。”她覺得自己並不是那樣的,所以,當聽到邁剋這樣說,就産生瞭一種被刺痛的感覺。
  ……

前言/序言

  伴侶之間會因小事鬧矛盾,甚至會爭論、爭吵,它與戀愛之初的激情一樣,也是愛情中獨有的一道風景。感情不和的伴侶會吵架,恩愛的伴侶也會吵架。爭吵有時候可以吵齣來行之有效且富有愛心的解決方法,不過有時候也會演變成強烈的不滿與怨恨。
  對於我們大部分人來說,沒有什麼比跟伴侶吵完架後縈繞於心的那種失落感更糟糕的事情瞭。試想一下,你隻是讓他/她幫個小忙,結果他/她卻反應激烈,你還不知道是怎麼迴事兒,兩人就吵瞭起來,最終結果是——你們都非常生氣。又或者,伴侶因某件事情指責你,你覺得他/她不可理喻,覺得自己受瞭委屈。爭吵過後,腦海中揮之不去的是彼此間的惡語相嚮。
  你們會感到奇怪——怎麼會為瞭如此滑稽可笑的事情而爭吵?但同時又會感覺到無望——都爭吵成那樣瞭,這段關係還會好嗎?這份感情還能維持嗎?
  有時候,我們會因為一件愚蠢的事情爭吵,迴頭想時簡直不敢相信,我們怎麼會為瞭如此愚蠢的問題而大動乾戈?是的,我們所有人都是如此。
  我曾看過一部戲劇,裏麵有個場景:一對中年夫婦在玩一種撲剋牌遊戲。丈夫以傲慢的口吻評論著妻子,妻子則迴以挖苦的腔調;丈夫反唇相譏,妻子則惡言嘲諷。一場普通的撲剋牌遊戲最後竟演變成瞭一場摔碗丟盤的夫妻大戰。觀眾們看得哈哈大笑——歡喜冤傢之間的是是非非總是那麼滑稽搞笑,但當事人可笑不齣來。
  從旁觀者的角度來看,僅僅一個評論就引發瞭歇斯底裏的大吵,是多麼的無奈、滑稽,觀眾大笑過後,往往會悲涼地意識到——自己也經曆過同樣滑稽可笑的事。
  沒說幾句話,那些生活瑣事就讓你心煩意亂,然後,無休止的爭吵就開始重復上演。你是否經常發現——自己和伴侶重復吵著同樣的架,上個星期或者去年也為同樣的事情爭吵過?你的伴侶又提起那件令人討厭的事情,你的反應依舊不變,你們重復著那個令人煩躁的衝突模式,而且找不到齣路。又或者,這次是為瞭一件新的事情爭吵,但你們各自的反應卻與從前沒什麼兩樣,你還是聲嘶力竭地大喊,對方還是“砰”的一聲摔門而齣。
  爭吵過後,我們想知道究竟要怎樣纔能改變。我們嘗試瞭韆萬種方法——溫柔地說那些敏感話題,要被氣炸時從0數到10以壓抑心頭的怒火,試圖跟對方談心,等等。但是,這些方法好像通通不管用。我們從書上和網絡媒體上尋求辦法,或找治療專傢谘詢,聽從並遵循他們的建議。但是,有時候,我們所做的改變反而使彼此間的關係變得更糟糕瞭——這也難怪我們會放棄。老實說,那些關於如何處理親密關係的建議是如此復雜,簡直令人眼花繚亂。留意什麼該說,什麼不該說,其實很睏難,特彆是一旦真的爭吵起來,那些建議和意見你根本連一個都記不住。
  我們需要用一種容易理解、便於記憶和可實踐的方式來看待爭吵。通過多年的婚姻指導,我發現瞭一種十分有效的方法,它能夠幫助你停止無休止的爭吵,使你掌控彼此的情緒,並讓彼此的交流朝著更為積極的方嚮轉變。
  讓我們迴到剛纔介紹的戲劇中,以那對夫妻為例,來探索這件特彆重要的事。戲中的妻子每次受到丈夫的嘲諷後都會挖苦丈夫,丈夫每次受到挖苦就會立刻迴擊。他們兩個人都十分確信自己是對方惡行的受害者,錯誤全在對方。他們總認為是對方在挑釁,感嘆隻有自己感到痛苦,然而,觀眾們卻能清晰地看到——其實雙方都承受著痛苦。
  觀眾一目瞭然——雙方都有錯,對方給他/她造成瞭痛苦,他/她有這樣的反應也確實有道理,但如此激烈的反應就太過瞭——仿佛就是故意觸怒對方一樣。看完這場夫妻大戰,你就會明白,如果他們能夠平靜地傾聽對方,能夠讓對方解釋清楚其中的誤會,也許就不用摔碗砸碟瞭。
  要是他們能抽身旁觀一下該多好啊!很遺憾,當我們處於爭吵狀態時,很難“坐在看颱上”以客觀的視角看問題。我們隻會從自身齣發去看問題,因此,問題永遠無法得到解決。
  伴侶之間在溝通中若想真有改變,就必須看到“整幅畫麵”。當雙方清楚地知道瞭為什麼爭吵,爭吵如何升級,為什麼重復發生時,便找到瞭改變的最佳突破口。
  什麼是“坐在看颱上”看問題?什麼是“整幅畫麵”?伴侶們尋求專業幫助時得到的大部分建議都是——希望他們能夠以客觀的態度看待爭吵,進而找到解決辦法。
  那麼,有沒有可能不用尋求谘詢師的幫助就能解決問題呢?有的,當你和伴侶能夠“坐在看颱上”,從對方的角度看待爭吵的復雜性時,實際上,你們自己就可以改變爭吵的惡性循環。我在多年的婚姻診療工作經曆中,曾多次看到這種神奇的現象——當伴侶們能夠清楚地意識到導緻他們爭吵的原因時,爭吵也就停下來瞭;兩人也不再相互指責,而是為自己的錯誤承擔責任,試著理解對方。
  《親愛的,我們可以不吵架(圖文實踐版)》會幫你看到“整幅畫麵”,書中展示瞭大量的“爭吵畫麵”,告訴你如何阻止和抑製情感生活中的衝突升級。我將利用它們解釋分歧是如何演變成爭吵,爭吵又為何會無休無止,以及如何找到化解矛盾的關鍵。在書中,你會看到伴侶最常見的一些爭吵的“整幅畫麵”,以及真正意義上的解決之道,而且配有十分好記的插圖,直觀地闡釋瞭具體的應對方法。
  我的目標是提供一種讓你和伴侶高效溝通的方法。你們可以看著本書中的“畫麵”,問自己——“我們之間是這樣的嗎?從你的角度看是這樣的嗎?我們可以試試這個解決策略嗎?”你們可以一起討論,指齣哪裏能充分體現(或沒體現)你們爭吵的細節。當你們試著從另一個角度看問題時,會齣現怎樣的結果?要知道,改變始於用新的眼光看待問題。
  通讀本書,你可能會注意到,其中的許多概念相互聯係,有些甚至是同一內容的不同說法——是的,在婚姻和其他關係中,真的存在許多可以改變的機會。我從實踐中發現,每一對夫妻都或多或少地對這些方法産生瞭共鳴。因此,我寫下這本書,試圖分享一些有效的應對方法——這些方法讓曾嚮我谘詢過的伴侶明白——“啊哈,原來如此。”我希望你和伴侶也能通過本書明白——“啊哈,原來如此。”幫助你們打開和諧相處的大門。
  我在書中提齣,在某種程度上,所有伴侶“都吵著相同的架”。不管是男性還是女性,都會發現自己是圖中所畫的爭吵的一方。實際上,這些章節之所以被取名為“金錢引發的爭吵”“嘮叨與不聽引發的爭吵”“教育孩子引發的爭吵”,等等,是因為我認為,這些爭吵背後有著非常普遍的潛在原因。
  不過,縱然有諸多相似,每一對伴侶麵臨的爭吵仍有十分重要的細微差彆,因此,又都是獨特的。或許,你們因性生活引發的爭吵或其他爭吵與書中所舉的例子不大相同,但是,我希望,盡管有這些具體的差異,你們仍能從中獲得一些全麵的把握,從而盡快停止爭吵。
  最後,我要說明一點,盡管本書可以幫助伴侶改善彼此之間的交流,但有些伴侶之間的衝突可能相當復雜,而對於那些存在多年的“破壞性”衝突,是不可能輕而易舉就被解決的。
  本書可以幫助爭吵不斷的伴侶理解並緩和他們之間的關係,從而有機會重建被爭吵破壞殆盡的生活。不過,話說迴來,爭吵有時會留下很深的情感創傷,沒有專業幫助的話,或許會難以愈閤。如果你和伴侶正在看起來無法剋服的爭吵中掙紮,那麼,治療、修復婚姻關係就勢在必行。
  在我的谘詢實踐中,經常有伴侶說,真希望10年前就來嚮我谘詢——當時他們的關係已令彼此十分痛苦,很難想象會有和解的可能,幾年過去瞭,彼此間的爭吵愈演愈烈,或者乾脆轉變為長期冷戰。
  好在,近年來,有關婚姻關係診療方麵的研究取得瞭重大進展,成效也越來越好。我可以說,現在就是你和伴侶停止爭吵的最佳時機。
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