发表于2024-09-12
“你越来越差劲,所以别怪我嘴欠。”
“我是对的,这还用证明吗?”
“你现在一点也不关心我,以前你可不是这样。”
“谁也别想损害我的名声,包括你。”
“你敢说钱不重要,我就敢说你更不重要。”
分歧是如何演变成争吵的?争吵为何会无休无止?怎样找到化解冲突的方法?
《亲爱的,我们可以不吵架(图文实践版)》用极具代入感的情景图和生动的语言,让伴侣以容易理解、便于记忆和可实践的方式来看待争吵,掌握真正意义上的解决之道,建立牢固的亲密关系。
米歇尔·布洛迪(Michelle Brody),美国知名情感心理师,具有二十多年研究和治疗两性关系冲突的经验,创立了“伴侣指导”组织,旨在为伴侣提供改善亲密关系的有效方法。
★这是一本令我爱不释手的书。它见解精辟、内容深刻、文字有趣,既能让我产生共鸣和反思,又能给我提供极大的帮助。希望每一对伴侣都能阅读这本书。
——《我在美国做妈妈:耶鲁法学院教授的育儿经》作者蔡美儿
★这本书分析了伴侣间情感不睦的原因,并给出了精确、实用的解决方法。书中穿插了大量生动有趣的情景图,读起来特别轻松。这是给世界各地的伴侣们的一份礼物。
——《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》作者阿黛尔·法伯
★从争吵状态到亲密关系的转变,并不是一件乏味的事。伴侣双方一起阅读这本书,将收到意想不到的美妙体验。
——美国纽约心理治疗中心创始人乔治·法勒
第一章 要求伴侣改变引发的争吵
第二章 谁是谁非引发的争吵
第三章 唠叨与不听引发的争吵
第四章 争吵升级
第五章 家务引发的争吵
第六章 生日引发的争吵
第七章 臭名声引发的争吵
第八章 “你不关心我”引发的争吵
第九章 教育孩子引发的争吵
第十章 金钱引发的争吵
第十一章 性生活引发的争吵
第十二章 亲人难相处引发的争吵
结论
所用术语
鸣谢
《亲爱的,我们可以不吵架(图文实践版)》:
刚谈恋爱时,感觉一切都像阳光和玫瑰那样美好。
但是,随着两个人在一起的时间增多,他们不可避免地开始注意到彼此之间的不同,一些不满悄然滋生。
“他是很不错,可是确实花太多时间打游戏了。”
“她是好棒,可是她实在太能花钱了。”
久而久之,如果彼此的那些令人讨厌的小毛病不改变,失望和不安情绪就会产生。
“这个问题越来越严重了,他对我的关心还不如他的游戏呢。”
“这个问题正在变成一个麻烦,她真的花费太高了。”
当伴侣的行为让你不高兴、忧虑或失望时,你可能自然而然地觉得有必要去改变对方,因此,通常会对伴侣说这样的话:
“我从来没有见过哪个人像你这样骄纵成性!”“你那么做真的让我很郁闷,为什么你还不改?”“你根本不关心我,就知道玩游戏。”“你再那样,我就离开你。”“如果你再喝醉,我就一个月不跟你同睡。”“请别打断我。”“你能给我一些私人空间吗?”“你为什么从不主动亲热?”“请尽量干净、整洁些吧。”“你需要在用钱方面稍微节约一些。”“别再对我大呼小叫的!”“什么样的人才会那么没礼貌啊?”“你为何不直接告诉你哥?”“你那样做就是浪费时间!”“如果你可能会迟到,就提前打电话告诉我。”“你不能跟你家人一起制订周末计划。”“如果你还是花钱如流水,我就单独开一个银行账户。”
你努力改变的事情中,有一些是“让人头疼的小事情”,比如伴侣叠衣物的习惯。当然,也有一些是危及你的生活方式以及伴侣关系的大事、难事,比如伴侣的消费习惯、对你的关心程度、性生活质量、育儿风格等。你会想尽一切办法改变这些事情,比如温柔地请求,提出建议和意见,抱怨、要求与威胁、直接批评,这些都是你用以改变另一半的方式。
温柔地请求:
“你能给我一些私人空间吗?”
“请别打断我。”
“请尽量干净、整洁些吧。”
提出建议和意见:
“你需要在用钱方面稍微节约一些。”
“你为何不直接告诉你哥?”
“我们最好再到家之前给汽车加满油。”
抱怨:
“你为什么从不主动亲热?”
“你根本不关心我,就知道玩游戏。”
“你那么做真的让我很郁闷,为什么你还不改?”
要求:
“别再对我大呼小叫的!”
“你不能跟你家人一起制订周末计划。”
“如果你可能会迟到,就提前打电话告诉我。”
威胁:
“你再那样,我就离开你。”
“如果你再喝醉,我就一个月不跟你同睡。”
“如果你还是花钱如流水,我就单独开一个银行账户。”
直接批评:
“什么样的人才会那么没礼貌啊?”
“你那样做就是浪费时间!”
“我从来没有见过哪个人像你这样骄纵成性!”
这些方法中,有的效果明显比其他的好。许多沟通专家也提醒,温柔地请求或提供有益的建议,通常比要求、批评或威胁的效果更好。
但是,有时候,我们认为的有益的建议,另一半却特别抗拒,他或她根本不听,也不会为此改变,甚至可能会生气,于是你们开始吵架。为什么会这样呢?多么令人沮丧啊!为什么不管我们怎样努力,伴侣都不会有一丁点儿的改变,甚至有时还会引起争吵呢?
下面,让我们来看看迈克和玛丽遇到的情况。
玛丽觉得迈克上网玩游戏的时间太长了,她为此忧心忡忡。而迈克觉得玛丽在购物上花费巨大,让他倍感压力。于是,迈克试图改变玛丽。
“你的花销真的太大了,我们负担不起。你不知道怎么控制自己,再这样下去,我们的房子也会被你抵押出去。”
玛丽看起来不高兴了!她气冲冲地离开了,不想再跟迈克聊这件事了。迈克也走开了,一脸的灰心和失望,不仅是因为玛丽花销大的问题。他正在经历着试图改变另一半,结果却感觉不遂人意,那就是——试图谈谈只会让情况变得更糟糕!
问题到底出在哪里呢?
改变伴侣是一件特别困难的事,不管你在要求伴侣改变时是出于多么好的本意,对方都会听到你的言外之意。
我们不喜欢听别人说自己有错,而且很容易往人身攻击方面想,所以,即使我们的本意并非指责伴侣有错,但对方听到的却是这种信息。他/她花钱是错误的,玩游戏是错误的,他/她说话的方式不对,总之,就是他/她的生活方式不对。
我们每个人都希望被接纳,希望别人喜欢我们本来的样子,所以,当我们感觉伴侣在批评自己时,不管是真受到了批评还是自认为受到了批评,它都像一个小倒刺一样醒目。每个人对批评的敏感程度不同,但是,亲密之人所给予的“倒刺”一般都很“扎心”。
想想也是,你之所以选择某个人做伴侣,是因为在某种程度上很欣赏他/她。你尊重他/她,欣赏他/她的价值观和为人。可是,这个人居然批评你,这对你而言无疑是深深的打击。毕竟,你很重视伴侣的看法,所以,不管你承不承认,他/她对你的看法都很有分量。
迈克不知道,他对玛丽说的那些话就像是对着她投射飞镖。
“你的花销真的太大了,我们负担不起。你不知道怎么控制自己,再这样下去,我们的房子也会被你抵押出去。”
“你的行为错了!”
“你是个没有自制力的人!”
“你再这样下去会给我们带来灾难!”
玛丽听到的潜台词是自己“有错”,她再也听不进迈克请求的内容,而是心存戒备,将迈克所有的意见拒之门外。迈克的信息不仅没有起到沟通的效果,反而在不经意间引发了一场战争。更糟糕的是,玛丽还从中听出“侮辱”自己的潜台词:“她是一个毫无控制力、会引起灾难的人。”她觉得自己并不是那样的,所以,当听到迈克这样说,就产生了一种被刺痛的感觉。
……
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