发表于2024-11-11
(1)我们所有的努力,只为了拒绝不喜欢的人生!愿你的努力配得上你的梦想
献给所有心怀梦想、勇往直前的年轻人:你活成什么样,什么就是生活真相!
(2)平庸的人,各有各的原因;而优秀的人,其实都是相似的
我们不苛求一步登天的成功,只希望每天努力一点点,每天优秀一点点,成就这世间更美更新的自我。
《这世界没有与生俱来的优秀》本书从人际、梦想、坎坷、修炼、腔调五个方面,以简单通俗的事例和鞭辟入里的说明,结合古今名人与当下时代潮流,剖析优秀的人到底都是什么样,更重要的是:我们,如何在潜移默化中,成为一个优秀的人。
平庸的人,各有各的原因;而优秀的人,其实都是相似的。虽然成功不可复制,但我们身边那些出类拔萃的人都具有共同点,无论从人际关系、工作方式,还是面对坎坷和梦想的态度,甚至是生活中的小腔调,都能让我们学到简单却又深刻的道理。
考薇
毕业于中国人民大学,南京市作协会员。双子座女,一手写科研论文,一手写散文小说。迄今已在《小小说月报》《意林·小小姐》《新故事》《民间故事选刊》等各类杂志发表作品200余篇,累计达300余万字。
第一章 人际:优秀的人际关系,决定你的站位
1 他人的态度,是一面犀利的镜子 / 2
2 其实,你不需要那么多朋友 / 11
3 来言是非者,必是是非人 / 19
4 势利,没什么不好 / 27
5 吃亏是福,总吃亏就是傻 / 35
6 算了吧,他们不是你 / 41
第二章 梦想:虽然没有梦想也比咸鱼强,但还是要有梦想
1 梦想,俗气却最有意义 / 50
2 相信自己是个亘古奇才 / 58
3 做一个容易被“打鸡血”的人 / 64
4 梦想要配得起自己的实力 / 71
第三章 坎坷:我们不怕坎坷,但我们要避免坎坷
1 所有的弯路都不会白走 / 80
2 有些人,是你人生必过的坎 / 86
3 借口,是最大的敌人 / 94
4 千万别掐自己的脖子 / 103
5 林子这么大,没有坏鸟才怪呢 / 110
第四章 修炼:修炼成仙很难,修炼成强者也不易
1 千万别看不起文化 / 118
2 消遣≠不学习 / 127
3 妒忌他,就学尽他的长处 / 134
4 下班之后,你和你的敌人都在干什么 / 140
5 每一天,都是你此生最年轻的一天 / 147
6 狡兔有三窟,自己也要多留条路 / 155
第五章 腔调:这是一种态度,有了它,你就和别人不一样
1 做人要能“拿得住人” / 164
2 努力,但不要太拼命 / 170
3 你不是气球,生气不会让你飞起来 / 179
4 女人美吧美吧,才有机会 / 187
5 明日有愁,选择性地愁 / 193
后记 / 201
其实,你不需要那么多朋友
一
和敏虹出差的第一天,我被她强大的交际能力震惊了。
这一路上,她的手机就没有停过,对我说得最多的一句话就是:“哎,帮我拿下外套,我朋友打电话来了。”我不明白为什么敏虹接电话的时候需要我给她拿外套,但我确实对一个拥有这么多朋友的人充满尊重,所以毕恭毕敬地接过她的外套。
敏虹拿起电话后,常说的就是:“哎,对啊我在×× 地啊,是啊是啊,这次我们要见一面啊,但我们出差太忙了,真不一定有时间,但是你放心,我肯定争取,肯定肯定……”
前前后后敏虹打了近十个电话。放下电话后,敏虹见我一脸仰慕地看着她,便自觉地解释了一下:“都是我朋友,听说我到这里出差,想要见个面。你说都是朋友吧,谁的面子能不给?但是咱们出差确实安排得太紧了,为难啊。”
“对对对。”我一迭声地点头。然后扪心自问,在这个二线城市里,我其实一个可以打电话约出来的好朋友都没有,再看看人家,光这个城市就有这么多朋友,真是高人啊!
“朋友多了路好走。你们年轻人啊,现在交际确实太单调了,应该多交朋友。”敏虹正在点拨我,说到一半手机又响了,“你看,微信又来了!这是我一个老朋友,旅游局的,现在混得好着呢,将来有什么事,就可以找他。”
诚然如此,敏虹在出差之路上比我忙得多。旅途中,我只顾着趴在窗口看外面一排排的热带植物,见到火龙果树都大惊小怪的,而敏虹一直忙于发微信,打电话,她说:“朋友太多了,其实这都是我生活的常态。”
你看看人家!我已经想要钻地缝了。
当天晚上,我和敏虹同住一个标间,继续感受敏虹朋友无数所带给我的巨大冲击。但令我吃惊的是,敏虹虽然一个电话接一个电话地回复,当晚却没有任何一个饭局,晚上她自己待在酒店里,无聊地玩手机刷朋友圈。
看来她不是没有档期啊。难道是太累了不想出去?
这时候敏虹跟我说:“哎,夜景不错,咱俩出去走走吧。”
看来也不是太累了不想出去啊。
第二天,发生了另外一件事,让我对敏虹的“朋友论”产生了新的看法。我们分头去不同的会场开会,中途我接到敏虹的电话,说她穿高跟鞋摔倒在台阶上,脚扭了不能动了,让我快点去看她。
事实上,我俩此时分别在一个城市的东西两地,赶过去需要很久。我好不容易赶过去,本以为敏虹肯定找了别人来陪她,然而并没有,只有她自己。
“你那些朋友呢?随便叫一个来啊,居然活活在这儿等着我!”我这人一着急说话就不太好听。
敏虹的脸色变了,她张张嘴想说什么但又压了下去,然后任由我扶着她上医院。在去往医院的途中,她的手机还是不停地响。
这个城市的医院排的队蛮长,依照我国的国情,如果有个把熟人就好办多了,敏虹此时已经疼得汗珠直冒,我出于好心提醒了她一下:“你有这么多朋友,有没有医疗单位的?帮咱插个队呗,我知道不道德,但是……”
“不行!不做那缺德事。”敏虹一句话就把我堵了回来。后来的几天,敏虹在医院里上石膏,每天折腾得死去活来,没有一个朋友来过。只有我独自陪着她打饭拿药送水果,敏虹对我无比感激,终于吐露了一句话:“其实真到用的时候,没有一个朋友能来!”
不用她说,我已经看出来了。敏虹虽然每天周旋在各种朋友当中,但那些交往全都是虚伪的问候,朋友们都会讲:“你贵步临贱地了啊!我们这个小城的荣幸啊!我们肯定要见见,老朋友这么多年了,你约个时间吧!哈哈哈……哎呀,但是今晚我不方便啊,明天,哈哈,明天再看哈。”
我们进入社会几年之后,就会逐渐发现,许多“请你吃饭”“咱们都是多年的老朋友”“咱俩谁跟谁啊”“一定要聚聚啊”之类的话,百分之八十都是一种客气,你当真是你太单纯了。大家对你发出礼貌的问候,只是为了表示没有忘记过你,你也可以用这种问候与人交流,表示你对人家承情。这样就可以了,就到位了,不需要真的实践,真实践起来都是麻烦和龃龉。
敏虹不懂吗?她当然懂。所以每一个朋友提出邀请的时候她都说忙,才会在这个陌生的城市自己度过第一个夜晚。她也知道自己生病之后朋友们都会给出温馨的问候,但真让朋友们来看护或者照顾自己,彼此的友情根本达不到,提出来是自己打脸。
对,我们大多数情况下所相处的“朋友”,友情的深度、厚度和热度,都是“达不到”的,用起来的时候都是“打脸”的。
从严格的意义上来讲,这样的“朋友”不算是真的“朋友”,这只是点头之交,算是熟悉的人而已。但是现在越来越多的“成功学”“朋友学”告诉我们“朋友多了路好走”,所以我们强行降低了关于“朋友”的标准,把这些群体都纳入到自己的朋友体系中来,同样自己也被越来越多的人纳入到这个朋友体系中去。
看似大家的交往越来越广泛了,大家都越来越容易成功,实际上还是空虚,真正的朋友还是只有那么多而已。
即使是现在,我坐在敏虹的床前照顾她,我也不算是她的朋友,我只是她的同事而已。但敏虹把我当成了她的朋友,紧紧地拉着我的手,她说:“你才是真心朋友,真的!”
我想,我可能会成为敏虹今后电话及微信体系当中的一员,但我觉得,我愿意帮助她,但不想成为她这样的朋友。
二
说到朋友,不得不提现在流行的微信朋友圈。
朋友圈的出现,带给了我们新的交往体验。以前那些毕业了就不会再见面的同学,如今发一个朋友圈就如在眼前;以前那些不喜欢的、妒忌的、看不上的同学,也可以通过朋友圈窥探她/ 他的生活经历。朋友圈拉近了我们与熟悉的人的交往,也让我们看到了形形色色的人生,但是我想说:“朋友圈”里的,真不一定都是“朋友”。
早晨我被手机闹钟吵醒,在“再睡一会儿”和“玩一下手机”之间,选择了玩手机。而玩手机的实质行为就是看朋友圈,我看到×× 早起去跑步了,我看到×× 昨晚去嗨皮了,我看到×× 今天又晒娃了,看得不亦乐乎,然后吃惊地发现自己快要迟到了。
在我仓促地穿衣洗脸的时候,我在想:我刚才干啥呢?看他们的朋友圈有啥用啊?他们的生活和我有什么关系啊?
但不幸的是,第二天早晨我还是会撑着蒙眬的睡眼刷朋友圈。
朋友圈占用了我们大量的时间,并使很多原本都不会成为朋友的人进入了我们的朋友体系。我有个初中同学,上初中那会儿我俩坐在同一个小组都不怎么说话的,收作业本的时候也只是肢体交流没有言语往来,彼此的人生观也很不同,发展不出更深的友谊。但不知道为啥,我俩总是有朋友圈互动,而且单看我们彼此的留言,就好像铁了一辈子的朋友
似的。其实我知道我俩的差距还是很大,还是玩不到一起去,想不到一起去,过不到一起去。
那么,我在她以及许许多多“朋友”身上花费那么多时间,真的值得吗?
不值。
现在越来越多的人发现了这一点,并开始强行去除朋友圈对自己造成的不利影响。比如我所认识的南京电视台某名记者,她身边都是优秀人士,朋友圈自然是丰富多彩,结果她用大量的时间刷朋友圈,而且不能自拔,不仅广泛地刷,还会定点看某个人的微信,她说:“有时候看完朋友圈抬起头来,我发现这个活动比我写采访稿都累,脖子好酸!”
朋友能做名记,自然是个有自知和自制的人,前段时间她强制关掉了自己的朋友圈,不再发状态,也不再看别人的状态。我俩吃饭的时候,她说:“感觉真好,以前总觉得晚上的时间不够用,现在关闭了朋友圈,感觉下班后的时间多了不少,可以陪儿子玩耍,可以看会儿散文,还能剪剪花草,真棒!更舒坦的是,以前看到别人生活得特别高端大气上档次,又去哪哪旅行,又瘦了多少斤,又取得了什么样的成绩,又变美变得更有气质了之类的,都会让自己徒增巨大的压力,觉得自己简直就是个失败者,怎么活得谁也不如。现在好了,她们爱怎么样怎么样,我不看,眼不见为净!”
听起来非常励志。但是半个月之后,这个朋友的朋友圈再次开放了,她也继续在朋友圈发状态了,一切如旧。我问她为何,她说:“心是静了,但觉得和整个世界都脱节了啊。”
同样的情况也发生在我很多同学身上,他(她)们都是一些对生活很有追求,一贯珍视时间的好同志,但绝大多数(据我了解是百分之百,不过话不敢说太满而已)都没能坚持住对朋友圈的关闭。
可见,强制性的关掉朋友圈并不是将自己从“朋友绑架制”中解脱出来的好办法,再困难的客观条件都可能被我们的主观能动性克服,导致最终打开朋友圈的禁闭。此外,朋友圈确实是一个分享、学习以及了解社会的好平台,生生脱离也是一种遗憾。
所以说到底,真正有效的方法还是来自我们内心。我们自己要摆正观点:朋友圈里的并不一定都是朋友,有相当一部分很可能只是过去的同学、现在的同事以及许许多多有过一面之缘的人。大家相识是一场缘分,但很有可能仅到此而已,没有必要被强占掉许多时间。“圈内朋友”的状态没必要每条必看,“圈内朋友”的生活没必要去妒忌羡慕,“圈内朋友”的留言没必要次次都用心琢磨。大家只是“圈内朋友”,并不是可以交心、过命的朋友,点到为止是最好的。多一些心思留给自己,也留给真正相处融洽、价值观相合、感情甚笃的好朋友,这才是正道。
更重要的是,我们要明确一点:试图通过微信和朋友圈来讨好他人,强行与别人建立表面上的朋友关系,这种关系不牢固、不可靠,也不真诚。
我们并不需要那么多朋友,并非我们不珍视友情,而是我们不需要那么多浮华,不需要那么多不真实的感情。
真的,点到为止就最好了。
说到底,我们对于朋友的态度应该是这样的。
首先,我们重视朋友。
第二,我们要精心筛选朋友。
第三,如果一旦确定了是朋友,就真心交往。
第四,如果只是泛泛之交,那么请珍惜缘分,互道珍重,彼此祝福,点到为止吧。
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