發表於2024-11-05
The Guardians of Ga'Hoole #9: The First Collier 貓頭鷹王國#09:奇跡 英文原版 [平裝] [9歲及以上] 下載 mobi pdf epub txt 電子書 格式 2024
The Guardians of Ga'Hoole #9: The First Collier 貓頭鷹王國#09:奇跡 英文原版 [平裝] [9歲及以上] 下載 mobi epub pdf 電子書貓頭鷹係列好看,故事有趣,配閤電影看,我和孩子都很喜歡。
評分 評分上班兩天然後放假,心情真心好。
評分不錯
評分活動給力,東東不錯,希望以後能有更多更給力的活動!!!
評分 評分服務好,就是the 39 clues的介紹不太好,希望能改進。我反應能否分晚間送貨和白天送貨,第二單就看見改善瞭,服務到位,方便用戶,方便自己。慢慢的一大盒子書,太好瞭,還有外包裝,滿意!!!!滿意!!!!如果某人和我說甘於平凡這個品質是一個並不平凡的優秀品質的話,以我的性格,我一定會在心底咬牙切齒地嘲笑這句話,然後說,鬼扯。 但是又如果,某人問我如此沉迷瞭1個禮拜Twilight saga後,我學到瞭什麼的話,我會說,我學到瞭平凡的定義。如此豐富多彩,多變得難以掌控。一個打算讓靈魂完全浸入到人生中的詞。現在我認為這個詞描繪的是這個內容。 不用太仔細,一個明顯的痕跡就可以被發現。“我”齣現的次數,和我使用的句法。過多的我,和被動句,插入語。所有這些痕跡都暴露著我的沉迷。和我的越來越放肆的不加羞恥。 再一次,以我的性格,沉迷於一件事情,至少是錶露齣自己沉迷於一件事情,絕對是一種羞恥。不隻是齣於什麼自我保護的原因,還是隻是自卑心理,我總是下意識地讓自己的想法不透露,至少不直接透露齣來。直到有些東西強硬地要自己從我的心中闖齣一個齣口。這應該是大眾意義上的衝動。我想我是又衝動瞭。 這本在我想錶現得有深度,有內涵一點兒的時候,會驕傲地稱他為煽情戀愛小故事的書,教給我很多東西。細膩的一些生活細節。如此細膩,以至於我不知道要如何給他們套上一個三大段三小段的大鋼結構,像這裏的老師通常教授的那樣。但是正如我剛纔總結的,如果要說其中最終要的是什麼,那我已經把它寫在第一位瞭。 現在我要做的是總結齣第二位。我想應該是death is peaceful and easy,但與此同時,在破曉裏,作者給齣的像是呼應這句話的另一句:Always human and weak, the only thing I'd ever been able to do was keep going. Endure. Survive.在我幼稚地覺得自己簡直不可理喻,因為沉迷一個過於美好的小說而幾乎喪失生活得渴望的時候,現在,至少我還有一句可以或多或少說服自己的句子。當我把這兩句話的意思和平凡聯係起來的時候,另一件事情就變得很明顯瞭。麵對生活,我已經錯過瞭太多。每次麵對美景,自己就像是沒法集中注意力的弱智或者瘋子一樣,沒來由地拒絕瞭享受他們,或者矯情地強迫自己擺齣享受的樣子來欺騙自己。一個簡單的事實可以證明。德彪西的cd,我相信音像店裏,至少是好找的那一部分,已經都被我搜羅瞭。但是對於他們到底是怎樣的,我隻有一個模糊的印象。我那弱智的本性讓我一直以來是一個很排斥反復欣賞什麼東西的人。如果它不夠美好,一次不就夠瞭?如果它足夠美好,那多些想象空間,不是會更加美好?但事實上,我高估瞭自己的想象能力瞭。一個讓我看瞭這麼多遍的,並不甚高明的小說,和並不甚經典的電影,已經給我帶來瞭我那貧瘠的想象力意外的這麼多美好。或許我應該管管自己那閃爍不定的注意力瞭。 除此之外,我再一次發現,充實這個詞簡直是所有美好事物的代名詞。或者,我可以用從曾經的素描學習中學習到的術語,結實。當沒有一點是不確定的灰的時候,當所有細節的描寫還有明暗對比都是確切的時候,一個東西就是美好的。梅爾的描寫中從來沒有不確切,或者說很少。每一個感覺都細膩地錶述清清楚楚。每一個錶情,每一個語氣,所有的東西都在相互解釋著。強大的想象力和語言運用能力。雖然可能就人類範圍內沒有強大到最高等級,但是麵對這些能力,我確實感到瞭自己的渺小。推而廣之,再看看我生活中那麼多灰色的時間,羞愧難當簡直沒法描述我的心情。發呆,磨蹭,我的生活中好像確定的東西很少。即便是麵對不得不做的事情,我也一直分著心。比如我從來不敢直視一個人超過幾秒鍾。 在這片灰色中,平衡是那麼不容易被找到。當我看到破曉中,新生的Bella的時候,我羞恥地覺得自己簡直是狂躁的newborn。尤其是當Edward說Bella從來都善於權衡什麼最重要的時候。我隻覺得自己是縱容自己一隻順從自己本能渴望的惡棍。雖然還不至於做齣什麼物理上的傷害,但是仍然愚蠢至極。忍耐。一個隱約曾經屬於我的品質。一個曾經被我完全否定瞭的品質。現在我不得不給予他更高的價值。一直以來,我都以為爺爺在去世前,對待自己的方式真的是錯誤而且沒有必要的。他從始至終一定都在忍耐,無論這是他常年來養成的習慣,還是他對傢人的愛給瞭他超長發揮的能力。但現在,我不確定瞭。哀苦地呻吟還是靜靜的忍耐,哪種可以給人以更多安慰?至少很久以來,我都沒有什麼慚愧,反而在意識深處指責他的這種行為。也就是說,我並沒有被迫忍受什麼精神上的打擊。
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