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编辑推荐

　　《我知道没有人值得我羡慕》是一本有强烈能量的书——触动内心并让人产生生理反应：非常强烈的共鸣，以至于让人瞬间一身鸡皮疙瘩。《我知道没有人值得我羡慕》是我会推荐给与我心意相投的朋友看的书。

内容简介

　　《我知道没有人值得我羡慕》是伸向人类精神世界的一只手。咸泡饭这个不害臊的中年男人，在月光幽暗、四野无人的晚上，脱光衣服、用文字安静地抚摸自己和我们。他用或悲凉或俏皮或犀利或温暖的笔调，写下了小如弹丸之人在广阔天地间踽踽行走的生命体验，写下了种种爱别离、怨憎会、求不得，写下了对温暖、对爱的饥渴。

作者简介

　　咸泡饭，原名潘竞贤；男；自由撰稿人。
　　基本上是个有贼心没贼胆的情种；
　　基本上算理想未泯仍需折腾的同志；
　　基本上是极度乐观的彻底悲观主义者；
　　基本上算没乐子就会缺氧的快乐依赖症患者。
　　仰望天空但不泪流满面，安分守己但睚眦必报，身在江湖但从不挨刀，无可救药地老去却永远年轻，因为看破看透所以更加珍惜。
　　曾为记者、人民教师、编剧、期刊编辑。后弃文从商，成了格子间里的猫头鹰，外表沉静、思想疯长，混过人人都是业务员的商报社、个个留着爆炸头的创意公司、贩卖思想的教育集团、在一家西装革履的外企干“人事”。

内页插图

精彩书评

　　书是纸做的，纸是树做的，对得起树的文字才有资格印在纸上。在我看来，首要的条件就是文字必须美。咸泡饭的文字很美，有些篇章仿佛神来之笔，不是长期浸淫在文字里的人，恐怕写不出来这样的文字。读他的书，可以领略文字之美。
　　 ——张兴龙 文学博士、学者

目录

自序
快控制不住自己了
快控制不住自己了
大家都爱上了忧伤
美好的故事未必被允许
承认自己无能为力
就是想而已
我可不可以喜欢你

追求对自己来说的完美
冥冥中的擦肩而过
别让我知道得太多
上帝徜徉在格子间
有时候，生命是用来浪费的
我有权选择不成功
你好，身体
追求对自己来说的完美

无家可归的荷尔蒙
早晚有一天，把自己交出去
理想，是戒不掉的瘾
在路上拥抱光荣与梦想
拿什么飞越虚妄的城
风驰电掣般追赶而来的春天
无家可归的荷尔蒙

痛苦在回忆里闪光
为什么非要等到春暖花开
人生里的无可奈何
痛苦在回忆里闪光
优雅的一地鸡毛
没有想象的那么糟
我们其实没时间焦虑
夜访媚香楼

我知道没有人值得我羡慕
揭穿是为了更深情的爱
我知道没有人值得我羡慕
美好世界的遐想
抵达另一种生活
你有一万个放弃的理由
立正！我要检阅人生

无背景之抒情
臆想的城池
杜撰纪
自己遛自己
很简单很简单，很随便很随便
青春肆意
无背景之抒情

把梦做得入木三分
把梦做得入木三分
泥菩萨的悲悯
晒晒自己的贱骨头
上帝发笑，我也不会停止思考
走，走，走
行云流水般舒卷自如
理想的午后时光

一个人的春花秋月
暖国不飞雪
隔三厘米的寂寞抚摸自己
那个夏天那个秋天
一个人的春花秋月
我想我懂得了一些道理
为什么不再买一串白玉兰
站在21楼看世界
后记

精彩书摘

快控制不住自己了

我记得上小学一年级的时候，有一天，正上着课，大家聚精会神、如饥似渴地听讲，突然听到一声刺耳的尖叫。这一声尖叫毫无预兆，横空而出，顿时，教室里鸦雀无声，空气也凝滞了。我转过头，看见一位女同学双手捂着耳朵，正惊慌失措地看着大家。一头雾水的老师眨巴眨巴眼睛，怯怯地问：你，你怎么了？
女同学面无表情，她也被自己的举动吓坏了。她弱弱地回答：我控制不住自己了。
老师愣了半天，最后说：这是课堂，我们继续上课。
太遗憾了，我小学二年级的时候就转学了，没办法和那位上课时因为控制不住自己而突然尖叫的女生继续茁壮成长。虽然当时，我在心里狠狠地鄙视她，觉得她莫名其妙，没事找抽，但是现在我多么想与她双手紧握，郑重地告诉她：时光荏苒，往事成烟，只有你的尖叫声绕梁不散，挥之不去，因为我们都控制不住自己了。

你看，早上的阳光多么柔软，干干净净地照在草地上。小女孩穿着格子衬衫，头顶扎着小辫，走路还踉踉跄跄的，她的手里捏着一大束棉花糖，像孙悟空脚下的云团。小女孩自己跟自己玩得很嗨皮，她突然转过身，直勾勾笑眯眯地看着我——简直是在调戏我呢！我突然好想抢走她手里的棉花糖，迎着早晨的太阳在公园里疯跑，然后小女孩在我身后追。小女孩要笑得特嗨，边追边说：叔叔，我就要追到你了！
我心里这么想着，可小女孩连路都还走不稳呢，她的妈妈就站在不远处，随时提防着像我这样想抢棉花糖的坏人。某一霎那，我感觉控制不住自己了，就要跃身而起、箭步如飞地去抢小女孩手里的那团云了。
我岂止想抢那团云啊，我还想把小女孩抢过来，让她叫我三声“哥哥”才准回家；我还想告诉她的妈妈：你应该给这个超级可爱的美女胚子换一个粉红的发夹。我快控制不住我自己了。

我在书城的橱窗里看到了自己的影子，这是一条繁华的街，人头攒动，川流不息。我突然好想把自己当成一颗子弹，把玻璃击得粉碎，以闪电的速度站到书架前，翻看一本小清新的书，所有人都不知道发生了什么，大家东张西望，面面相觑，好奇地聚在橱窗前，惊讶地看着满地的碎玻璃。我这么想着，我的影子在玻璃上晃动，我快控制不住自己了。
大家都在斑马线上往前走，我想倒着往后走，我快控制不住自己了。我在21楼鸟瞰城市风景，却突然想纵身跳下去；正开着车呢，突然想冲出护栏；突然想把小鱼缸放进微波炉里高火三分钟；突然想把钱包扔到河对岸的灌木丛里；突然想点燃坐在前排的女人的头发；突然想在黑咕隆咚的电影院把爆米花和葵花籽抛到空中……脑子里不经意地蹦出这些危险又邪恶的想法，我必须用力控制自己，才不至于付诸行动。我好担心自己像那位突然尖叫的女同学，真的控制不住自己了。
我的身体里住着另一个自己，他常常自导自演，折腾出很多自以为精彩的电影。他竟然试图摆脱我的束缚，干点出格的事情。我摸了摸他的脑袋，轻声但特严厉地说：兄弟，老实点，不然我干掉你......

前言/序言

这本书的书名，来自波兰作家米沃什的诗。他得过诺贝尔文学奖。这当然不是我喜欢这首诗的原因。如今，我们国家也有人获此殊荣，所以，我说这话的时候，完全没有羡慕嫉妒恨的味道。有一点我忘记说了，诗人写下这些句子的时候，已经九十高龄。
我的职业生涯是个让人生气的大圈子，时隔多年，我终于决定写一本书。理由是，我发现：如果我还有可能创造出一件对自己来说完美的东西，那么，只能是一本书了。

人生何其短，不过繁花一季，在朝生暮死之间，奢谈什么不朽的功名，太虚妄了吧。可是，昙花一现也未免太悲催。我常想，十年后，二十年后，我还能写吗，还有人读吗？这个时代的新陈代谢超快，曲未终，人已散；新生的速朽，老旧的淘汰。遥想未来，心有戚戚然。那时候，世界归根结底掌握在孙子辈们的手里，我辈已老，文字再怎么接地气，再炉火纯青，也无法满足新人类们的阅读口味，所思所想肯定也格格不入。
由此看来，我辈注定要被无情地置于历史的垃圾桶。不过，我又转念一想：也许到了那时候，早已经火星撞地球，山无棱，天地合了。我拍了拍自己，说：兄弟，你想多了。
人生注定是场不寻常的旅途，一路上有太多未知，但是，那又怎样呢？人生如是，写作亦如是——这不是无知无畏，而是“明知不可为而为之”的那一份执拗的坚持。

据说，上帝曾请三个人建造房子。第一个人建的是草房子，第二个人建了木头房子，他们很快就完工了；第三个人则毕其半生，建造了一所坚固无比的石头房子。一场暴风雨之后，草房子和木房子没了踪影，石头房子当然毫毛未损、巍然屹立。于是上帝问第三个人：你为什么会建如此牢固的房子？那个人回答：我建造的时候，始终在想，我是在建造自己的栖身之所。
我想，领悟了这个故事所蕴蓄的道理，就很容易创造出对自己来说完美的东西。写作这件事与建房子并无二致，有人视之为功名利禄之源，你却视之为栖身之所。我以此自勉，也希望自己能造出风雨如晦而等闲视之的坚固房子。

关于写作，我以前不敢奢谈，现在我觉得说说也无妨。这倒不是由于自己具备了什么了不起的资格，实在是因为我发现：其实，写作这回事，压根儿就没什么了不起的。但凡是带着红领巾、长在阳光下的人，诸如我辈，多少对写作怀有某些敬畏，总把它与道义、人生、社会这些大词儿纠缠在一起，硬是把一件好玩儿的事情弄得不好玩儿，硬是把一件妙趣横生的事情弄得索然寡味。
每位写作者一定都想过“为什么写作”这个问题，答案当然五花八门。就我而言，完全是由于好玩儿。王小波这家伙把写作这件事比作登山，具体来说，就是要冒着脑壳被摔碎的危险，去做一件获利极少的事情。我觉得这比喻很贴切，对大多数写作者来说，这绝对是一件付出大于收益的事情。但是，谁在乎过收益？不过是因为山在那里，而登山这件事很好玩儿罢了。
我仔细想了想，认识到：写作不是我生活的一部分，而是我体验生活的一种方式。像我这种不爱折腾的人，生活是很无聊的。事件的密度相当低；时间匆匆逝去，我在小范围的天地里匆匆来去，眼睛一睁一闭，一天就草草地过去了。要是就这么下去，这辈子算完了。好在还有写作这回事。写作的时候，我在看似平淡的生活中不断发现了亮点，就像在海滩上捡贝壳的孩子，见到这边一个好看的贝壳，那边又一个，那边又是一个，惊喜不断。我陡然发现，原来还有那么多有趣的人、事、物，值得我们停下来，看一看，想一想，握握手，说几句话。于是，我相信，一个人对生活的认知深度，取决于他的眼睛，而不是眼前的景色；取决于他感受的丰富性，而不是事件的密度。写作恰好给了我这双眼睛，使我找到了通向丰富的捷径。
我没有把这本书当作一本书去写，而是出于捡贝壳的需要，还有就是为了好玩儿。因为不同的际遇，不同的情景，不同的时空，不同的季节，不同的心境，这些文章呈现出不同的样子，风格迥异。不过，我想到了王小波先生引用罗素的那句话：“参差多态，乃是幸福的本源。”于是，我觉得也许这样也挺好。

这些文章，我用在修改上的时间要远远多于把它们写出来的时间。春天改，夏天改；白天改，晚上改；一字一句地改，三番五次地改。春花秋月何时了，我还在改稿；洛阳亲友如相问，就说我在改文稿；王师北定中原日，我也不忘改文稿；人生自古谁无死，反正我就改文稿；仰天大笑出门去，回来继续改稿子……近乎于自虐了。我刚才还说自己不爱折腾来着，之所以在文字上如此这般不辞辛劳，倒不是因为自己多么严格要求，多么追求完美，多么一丝不苟，完全是出于喜欢。干脆这么说吧——我就是犯贱，喜欢打磨文字这种事情。总之，那是一种非常良好的感觉，读自己的文章，有时候就像在阅读另一个陌生人，然后把自己对这个世界的认识和感受加进去一点儿，再加进去一点儿；终于感觉可以放下心来，了无牵挂地忘记过去了。因为舍不得放下，所以拼命要记住，又担心记忆力有限。现在好了，我使出一招乾坤大挪移，把记忆都化成了纷纷扬扬的文字，留存在纸上，有朝一日，即便脑子被掏空，也无关紧要了。
修改文章这种事情，对我来说恐怕永无止尽，用一句热血的话说，就是：生命不息，修改不止。事实上还真是这样。不过，我觉得是时候适可而止了。

我是个蛮喜欢回忆的人，用乐此不疲来形容，大概也不为过。只是一个少年的时候，就常常凭栏而立，往事一幕一幕从眼前掠过，内心被莫名其妙的惆怅填满了。现在想来，在那个单薄的年龄就开始回忆，实在为时过早。
如今，我依然没有胆量说自己有什么回忆的资格。生活中，我大致是一个小心翼翼又随遇而安的人，没经历过九九八十一难，当然，我也不希望这样。我只有小欢喜，小悲伤。
走至现在这个让人感觉艰难的年纪，我意识到了自己少年时的幼稚，这算不算一种成熟呢？我还不能确定。不过，我也不为那时的“为赋新词强说愁”而感到脸红。那个凭栏而立的少年，虽然模样有些可笑，但他是真诚的。我总觉得，一个人垂垂老矣，有一箩筐的阅世经验，这些其实也算不上是了不起的资格吧。如果以此自居，喋喋不休地教育后辈，恐怕还会遭人嫌弃的。
我们的一生中会经历不同的阶段，竭尽全力而真诚地走过，那么，让自己感到脸红的理由就一个也没有。我知道，你的心里有纠结，有悲催，有迷惑，有惆怅，有向往，有欢欣，有各种柔软的感情。如果你在读这本书的时候，有同感，那意味着你与身体里的另一个自己狭路相逢。你把这些情愫藏在心里，我把它们搬到了纸上，仅此而已。其实，我们大家都是一样一样的呢。
这本书，不是指南，也不是鸡汤。我在万丈红尘里跌打滚爬，身心俱伤；更没有一条万能的红尘摆渡船。我能做的就是与你抱团，陪你哭陪你笑陪你吐槽陪你领略风雨阳光。如果你觉得这是温暖的慰藉，那就是我的无上荣光了。
这世上没有一个人值得你羡慕；你所经历的一切，都熠熠闪光。

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不错的书不错的书不错的书

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买本书还要啥购买心得？

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很不错的一本书

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