從此學會隱藏悲傷

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鄭執 著



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發表於2024-12-23

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圖書介紹

齣版社: 江蘇鳳凰文藝齣版社
ISBN:9787539980485
版次:1
商品編碼:11732844
包裝:平裝
開本:32開
齣版時間:2015-07-01
用紙:銅版紙
頁數:240
字數:100000


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圖書描述

産品特色

編輯推薦

  *吳念真 譚維維 麯婉婷賈樟柯深情推薦

一些你隻能自己麵對和消化的事。
  把最珍貴的悲傷留給最值得傾訴的人,
  而不是你今夜掏心掏肺,明晚卻被人當作酒足飯飽後的笑談。


  *很多時候,我們想要的並不是安慰,僅僅是理解而已。
  總有人意味深長地笑著對我們說,你要勇敢,你要堅強,你要嚮上。

  當這樣的安慰淪為流行的敷衍,越來越少有人願意去花時間理解另一個人地悲傷。

海報:


內容簡介

  這本書也許能讓你長大,也許能讓你提前感受那些你還不願去麵對的事情。

  讓人明白心智成熟的路上,我們要付齣多少代價,

  如何跨過我們以為天塌下來的那些坎。

  這本書記載瞭一些刻骨銘心的時刻,

  幾乎每篇文章都有淚點,

  但看完怎麼也哭不齣來,從此明白瞭什麼是悲而不傷。

  先前你不明白,為什麼人有時候要憋著不哭,會說反話,會言不由衷。

  隻是因為你還年輕,所有的快樂和悲傷都像在演戲,一碰就驚天動地。

  當有天發現自己已經可以將悲傷跟快樂平等看待,你便會更加敬畏人生。


  《親愛的酒鬼》

  他人生最後的兩個月裏,跟我說瞭這輩子最多的話。我跟他就著口味怪異的海參粥,在單間病房裏聊瞭一整個通宵。原來父子單獨相處,並沒有如記憶中那樣可怕。那一刻,我從未如此迫切地想要跟他喝上一杯,但我們彼此心知肚明,那已是不可能的奢望。


  《你能找到迴傢的路嗎》

  他迴傢那天,除瞭我媽,沒人知道他被朋友騙光瞭錢。我隻記得齣租車停到傢門口,我跟我媽下樓迎接,我爸一把抱住瞭我媽。多年後,目睹過這一幕的我纔幡然醒悟,那絕非那個男人的常態,他本是跟浪漫絕緣的人。

  我媽隻說瞭一句:還能找到傢就好。


  《少女的祈禱》

  其實到現在我也不知道愛情是什麼,對婚姻也還是一樣恐懼。

  我想,也許我們往後生活會跟彆人一樣終難逃落俗,會為雞毛蒜皮的瑣事爭吵,會為日趨平淡而懊惱,會不堪重負,甚至會後悔萬分,但是這些都是愛情跟婚姻必須要付齣的代價,世上沒有任何一種幸福的背後是毫無怨言的,但我們還是選擇去愛,去結婚,因為我們都怕孤獨終老。如果這些就是愛的代價,而我必須選擇跟一個人一起來承受,那我寜願那個人是你。

作者簡介

  鄭執,作傢、編劇。

  已齣版三部長篇小說《浮》《彆去那個鎮》《我隻在乎你》。

  韓寒「一個」高贊作者,已發錶《少女的祈禱》《愛呀,我去》《親愛的酒鬼》等文章。

  始終認為,文學的本質最終都是關於悲傷,但絕不是流於字麵的粉飾和佯裝。應是一道暗門,靜靜地立在那兒,不刻意等誰,懂的人自會來開。

  忠實讀者時常調侃他:你韆萬忍住彆紅啊,實則欣賞他為人低調沉靜。


內頁插圖

目錄

PART a

沒人能為你承擔所有悲傷

你能找到迴傢的路嗎 03

還可以遊啊 11

你總是心太軟 19

你願意跟我玩嗎 27

你會天馬流星拳嗎 33


PART b

最執著的愛戀,是純粹地愛著

廁所愛情故事 41

嬸兒,你的蛋碎瞭 49

親愛的酒鬼 59

癡漢小歪的十年 69

復仇女神的春天 79


PART c

一輩子太短,隻夠愛一個人

少女的祈禱 91

一顆鑽石的壽命 111

愛呀,我去 123

錶哥和酒的愛情 133

世界終將遺忘 139

轉角遇見狗 147

在綫等,不急 159


PART d

凡人最大的勇敢,是真實地活著

殺信鴿的人 171

初戀這件大事 183

幸福的邏輯 193

每一種愛,都是自食其果 199

晚安,是我對你最溫柔的告彆 203

崩潰請你流淚 213

寶地 221


精彩書摘

  你能找到迴傢的路嗎

  我的手心有塊疤,不大。

  兩歲半時,我傢住在東北的老平房裏,大雪能封門的那種,鬍同裏一戶挨一戶。夏天熱鬧,男人們夜裏湊群下棋、打牌、喝冰啤酒,小孩子們就繞在身邊亂竄。

  我爸在某晚做瞭一件很隔路的事:他不跟人打牌,自己打鐵——光著膀子,手握錘子,腳下不停地踩鼓風機的踏闆,陣風呼哧呼哧地響,吹得鐵塊忽明忽暗,像閃爍的星。我幼時對發光體癡迷,他一扭頭的工夫,我伸手一抓,手被燒紅的鐵燙得嗞嗞冒煙,尖嚎聲劃破夜空。

  燙傷我的,是一塊銀。我爸打瞭一對耳環,送給我媽。

  爸媽結婚時兩傢都很睏難,婚宴隻有一桌,嫁妝就一對耳環,我媽喝多瞭還弄丟一隻。婚後兩年,傢裏仍沒錢。有一天,我爸發現牆上的老蘇聯掛鍾上有層質地極好的包銀,便突發奇想,撬下來熔成塊,再親手一點點敲打成耳環。

  他是個沒情趣的人。改革開放,下海賺到錢那幾年,他都是將錢直接給我媽,就是沒親自給我媽買過東西。他說自己沒審美,不懂什麼叫好看。他打的那對耳環,就是倆大圓圈,像西遊記裏女兒國國王戴的。我媽也沒換過,戴瞭整整二十年。二十年裏,他讓全傢從平房搬上老樓房,幾年後又搬進新一點、大一點的三居室。

  第一個老樓的套間,37平方米,我住瞭七年,童年最快樂的時光都安放在那裏瞭。套間在六樓,夏天晚上我往往玩得太晚,迴傢已經天黑。我怕黑。當年老樓還沒裝聲控燈,上樓前,我會先朝六樓的窗戶大喊兩聲“媽”,見我媽探齣頭來擺手,我纔衝進黑漆漆的樓道,一進去就能聽到邈遠的迴音:

  到幾樓啦?

  二樓!

  現在到幾樓啦?

  四樓!

  四樓上五樓的轉彎處,颱階上已可見光。

  那幾年的晚上,我爸常在外應酬,半夜纔迴來,關門聲很輕。又過瞭幾年,我們搬進瞭大一點的房子,他的關門聲徹底沒瞭,人去瞭南方闖蕩,後又齣國,再迴到傢已是兩年後。

  他迴傢那天,除瞭我媽,沒人知道他被朋友騙光瞭錢。我隻記得齣租車停到傢門口,我跟我媽下樓迎接,我爸一把抱住瞭我媽。多年後,目睹過這一幕的我纔幡然醒悟,那絕非那個男人的常態,他本是跟浪漫絕緣的人。

  我媽隻說瞭一句:還能找到傢就好。

  他成長的環境是“書香門第”的反義詞:自幼混社會,狐朋狗友,煙酒不離身,光身上的疤就上百處。後來他跟俗世的很多男人一樣,犯瞭世俗的錯誤。但這個傢並未因此崩壞,我媽將更多的注意力轉移到我身上,一切平靜地過渡瞭。隻是房子沒有再變得更大,我媽的耳環也一直沒換過。

  我到青春期,跟他的話更少瞭,除瞭周末要生活費,平日住校連個電話也不打。他總是照我開口的數目多給,花不瞭我就攢著,給當時喜歡的女生買禮物。這方麵我倒是遺傳他,都沒創意,無非是項鏈、手鏈,還多是男女配對的兩件,土。

  我還記得,當時能負擔起最好的是石頭記。

  大學離傢遠,我爸一次給我整年的生活費讓我自由支配,我便買得起施華洛世奇,再後來是Tiffany最便宜的那款純銀對戒。

  轉眼大三,奧運會結束後的那年鼕天,他被查齣癌癥晚期,隻剩兩個月。

  我辦瞭休學,迴傢專心陪他走完最後的日子。

  頭一個月,我們晝夜不停地說話,多過之前二十年的總和。後一個月,他不夠氣力說話瞭,時睡時醒,身體再也無法自由行動。最後半個月,他對我說,我要迴傢。這裏的牆太白瞭,我不喜歡。

  他在傢過瞭最後一個年。那年春晚小瀋陽首秀,說“這個真沒有”那句時,他臥在床上笑瞭三聲。大年初三,他陷入昏迷,經常無意識地呼喊,都是陰一半陽一半的話。他嚷得頻率最高的一句是:放我迴傢。大年初五,他安靜瞭半日,到晚上平靜地走瞭。我一直在他身邊。

  送葬在外地,一處佛教信眾的私人道場。三天裏過程很麯摺,萬事由我媽二十年的老友、一位虔誠的居士妥當安排,我跟我媽都信任她。除我們三人外,其他在場者是素昧平生的三百位居士,他們齊聲誦經,場麵壯觀祥和。

  火化前,我問:為什麼他總嚷著要迴傢?

  居士:想傢。

  我:他以後還能迴傢嗎?

  居士:隻要他想。

  我:以後再搬傢,他不會迷路嗎?

  居士:留件最熟悉的東西給他,他就能找到。

  後悔自己說這些,大傢都沉默瞭。二十年,最熟悉的還能剩什麼。

  我媽從始至終靜靜的。她摘下耳朵上那對大圓圈,交到我手上。

  我把兩隻耳環放進他的兩隻手掌,攥緊。一個人推他進瞭火化間,誰都沒看到我哭。

  某一刻,我突然想,不如成傢吧。

  休學一年後,我迴到大學。朋友們都忙畢業,我不急,我想著買個什麼戒指好。從那年開始,我決意自力更生,不再要傢裏的錢,無關逞強,就算是對他的交代。

  自然買不起Tiffany瞭,我買迴瞭最揮霍那幾年裏曾不齒、認為是屬於中學孩子的施華洛世奇。當時的那個人打開來看,睫毛下閃過某種東西,那種東西跟我隔著很長一段距離。

  我很知趣,卻又免不瞭落俗,一瞬間又覺得該去賺錢瞭,開始鑽研創業的點子,有的胎死腹中,有的半路夭摺,事實證明我不是那塊料。倒也無所謂,有所謂的是,一些東西做瞭陪葬——我再不想寫東西瞭。我覺得周遭一切都無趣,於是夜蒲,酗酒,昏天黑地,很快花光最後的錢。期末考試臨近,我遞交瞭退學申請。

  我打電話說,我退學瞭。

  我媽說,那就迴傢吧。

  我迴到傢,悶在傢裏不愛齣門。

  我媽問,真的不寫瞭嗎?我說嗯。

  我媽問,真的甘心嗎?我說嗯。

  我媽說,那就齣門走走吧。

  多年來,每一次不知該去哪裏時,我都會不由自主地走迴最初的那棟六層樓。我喝瞭酒,又是晚上,樓道太黑瞭,我不敢上去看,就在樓道口坐下,突然哭齣來,卻不知道自己在哭什麼。哭聲大起來,樓道一瞬間亮瞭,原來這麼多年早裝瞭聲控燈,可那種光始終不夠自然。

  我好像聽見迴音:

  到幾樓啦?

  我這是到幾樓瞭,我真的不知道瞭。

  我迷路瞭。

  這不是那嚷著要迴傢的男人想迴的傢,也不是我怕黑時最需要的光,因為這兒沒有為你留著的門。除瞭迴傢,我還能去哪兒呢。

  路那麼長,有人走快瞭,這是沒辦法的事。你有權悲傷,但你必須自求多福,必須找到迴傢的路。終有一天你會發現,這條路是個圈。你最需要的,不是路上撿來的,而是原地不動的。人生有時需要兜圈子,很多事隻有從彎路走來纔會明白:你在乎誰,你說瞭算。誰在乎你,你說瞭不算,時間說瞭算。

  那個漫長的夏天過去,陰差陽錯地又迴到學校,花掉瞭比彆人多兩年的時間。那多齣的兩年裏,我完成瞭一本書,獻給那個迷過路的男人。

  去年的一天,我莫名其妙地收到一筆稿費,根本忘記瞭是在哪本東西上寫瞭篇什麼。剛好第二天要飛迴傢過年,心想買點什麼帶迴去呢。

  買對耳環吧。

  你願意跟我玩嗎

  八歲那年暑假,我被關在自己的小房間裏寫毛筆字,每天八小時。全天由我姥姥監管,晚上我媽迴傢檢查。

  小區是三棟並排的老樓,分隔齣前後兩個院子,我傢住中間那棟。小區民風彪悍,兩個院子的孩子癡迷互毆。低齡兒童打群架,拼的是誰人多、發育快。占上風的一夥兒幾乎不用動手,單靠自信的眼神就把對方殺死瞭。因此戰場上常常是秒殺,但前期統戰工作卻要花上一個禮拜。

  前樓孩子屬於前院,後樓孩子屬於後院,無可厚非。但中間樓隻有一個我。

  禮拜一,前院軍師給我三塊大白兔,利誘。

  禮拜二,後院護法硬要藉給我小霸王,籠絡。

  禮拜三,前院大將軍放話要揍我,勸降。

  禮拜四,後院總司令給我兩塊錢,收買。

  禮拜五,開戰前夕,糖也吃瞭,錢也花瞭,我還沒站好隊。

  開戰當天,清早,我趴在後陽颱上偷懶,望著遠方的雲發呆。我傢住六樓,雲離我比彆人更近。雲望夠瞭,我習慣性地踮起腳,俯視後院的孩子玩耍。一個從未見過的小姑娘突兀地齣現,獨自蹲在樓下的花壇裏挖著花窖。她的頭發又長又黑,紮著辮子,白裙拖地。

  我急於見她的樣子,順手掰下我姥姥在陽颱上晾的一瓣蒜,丟落她身旁,她猛然抬頭,隔著六層樓的高度,直直地仰望著我。

  我立即下定決心,給後院總司令傢打瞭電話。我堅信,這就是宿命的抉擇。

  她的花窖越挖越深,小小的身影逐漸被牆根遮蓋,我快看不見她瞭,於是搬來凳子站上去,半個身子探齣窗戶,還是見不到完整的她,乾脆將一條腿跨齣窗框,冷不防被一隻大手迅猛拿下,臀部遭受連續重擊。姥姥把我按在地上邊揍邊哭喊:小兔崽子你不要命啦!

  強忍臀部劇痛,我隻寫瞭七個小時字,作業沒完成,就趁撒尿的工夫偷跑下樓。我在電話裏答應瞭後院總司令會準時參戰,他一定以為我是為瞭那兩塊錢。

  血色爛漫的夕陽下,後院集結的人數多過前院一半,勝負已分。

  我站在陣地中央,尋找她的身影。無獲。

  前院不戰自潰,後院歡呼慶功。散場。

  隻有我一個人落寞地往傢走,前院的孩子一早埋伏在我傢樓道裏堵截,挨瞭一頓痛揍。

  迴到傢,我媽袖子已擼好,又是一頓揍。

  臀部火辣辣的一天。

  第二天清早,我又冒死爬上後陽颱,不見她。

  第三天、第四天,還是不見。

  第五天,我突發奇想跑到前窗觀望,竟見她一個人在前院跳皮筋。

  我的心跳飛快,不顧再次被前院小夥伴狂毆的危險衝下樓,跑到她麵前,問:你願意跟我玩嗎?

  她白瞭我一眼,收起皮筋跑掉瞭。

  於是我每天在前後院輪番等她,卻再沒見過她。終於有一天,謠言四起,前院說我是後院的間諜,後院說我是前院的奸細,我成瞭雙方的叛徒,被全世界封殺。

  孤立無援後,我整個暑假都沒再見到她。

  開學前一晚,我心中升騰起一股不甘與憤恨——我為你一天之內挨瞭三頓揍,還險些墜樓身亡,你憑什麼連跟我一起玩都不願意?憤恨之下,我趁夜色找到她埋的花窖,掘開土,踢飛玻璃,踩爛鮮花,揚長而去。我想,等她見到瞭,應該會傷心吧。

  漸漸地,花窖被我忘瞭,她也被我忘瞭。又過瞭幾年,我搬離瞭那個傢。

  多年後,我始終懷念在那裏度過的童年,每年都迴去走走。

  我跟小區裏唯一還有聯係的孩子就是後院總司令。他從未搬離那裏,中專畢業後就在小區隔壁的市場開瞭一傢熟食店,生意興隆。小女孩,成瞭她的老婆。兩人在孩子齣世後,又開瞭一傢火鍋店,生意更興隆。去年過年,我光顧過。聊起模糊的童年,我終於忍不住提起睏擾我多年的疑問。

  我問她,你小時候到底住前院還是後院?

  她說,我是隔壁小區的。

  日。

  她問我,花窖是你毀的嗎?

  我反問,你怎麼知道?

  埋花窖那天隻有你看到瞭啊。她笑著說,你小時候咋那麼缺德,害我哭瞭好幾天。

  我不知該從何說起。於是說,嗬嗬,不懂事。

  你為她翻山越嶺,你為她上天入地,你為她齣生入死。當你費盡心機地齣現在她麵前,她卻費解地問:咦,你怎麼在這兒?

  原來,從來都不存在憑什麼。再迴想起自己當年為那個人做過的事,猛然驚醒,很多事,其實隻是為瞭自己。你不過是斟滿瞭兩杯酒,跟對方說聲,我乾瞭,你隨意。

  付齣,不是索求迴報的籌碼。甘願,隻是喜歡一個人的前提。

  那晚大雪,火鍋吃得很暢爽。總司令的醬豬蹄是一絕,我揣瞭兩隻大的走。齣門路過後院,花壇早被拆毀,當年她埋花窖的地方沒瞭蹤影,就像小時候很多模棱兩可的記憶,跟剛剛踩過又被大雪覆蓋的腳印。


前言/序言

  我偏要悲傷地坐在你身旁

  摘自鄭執《從此學會隱藏悲傷》

  

  韆山萬水是走不遍的,海角天涯是去不完的/

  最後我們都是屬於自己的/

  這是最幸福的,也是最悲傷的

  ——鄭執﹒ 《從此學會隱藏悲傷》

  

  二〇一三年跨年夜,我一次性清還瞭拖欠近兩年的高利貸,本息閤計港幣二十萬。ATM機轉完賬,小票揣進口袋,呆立在旺角某個人流交錯的十字路口,不知何去何從。我曾無數次預設過那一刻的情景,原計劃是大醉或大哭一場,但最後都 從此學會隱藏悲傷 下載 mobi epub pdf txt 電子書 格式


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用戶評價

評分

好,。。。。。。。。。。。。。。。。。。

評分

這次又買瞭幾本,活動力度沒有以前的力度大,有一本比較髒,有磕碰,其他還好

評分

很不錯的一本書,作者的思想很豐富,生活經曆多

評分

評分

  “唉唉……”聰明人嘆息著,眼圈有些發紅,似乎要下淚。

評分

評價又變瞭!平淡是心靈的單純與寜靜。 “我隻能用平平常常的思想感情去瞭解他們,用平平常常的方法錶現他們。這結果就是淡。” 這種淡,就是真,這種淡,也很濃。

評分

因為評價的東西太多,所以決定寫一篇萬能評價貼,如果是這篇帖子齣來評價的商品,說明沒有質量問題,物流快遞方麵也OK,基本四星左右的評分,五星要有超棒的購物體驗纔會評上,萬能貼評價的屬於中規中矩的吧。京東還是值得信賴的。

評分

看完希望對自己有幫助

評分

這種歡呼,是每看一片都有的,但在我,這一聲卻特彆聽得刺耳。此後迴到中國來,我

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