發表於2024-09-11
◎很會寫情的實力派作者、“ONE·一個”高贊作者鄭執*新作品。
繼暢銷書《從此學會隱藏悲傷》,鄭執2016推齣*新愛情短篇小說集,12個故事、12種愛情、12種深情,篇篇佳作,其中《我在時間盡頭等你》一篇由“ONE”在2015年5月登齣後已有幾百萬的點擊量。
◎吳念真感動推*、《人民文學》刊文推*、“ONE·一個”當紅作傢姬霄、倪一寜、吳惠子讀後傾情推*。
◎同名大電影《我在時間盡頭等你》拍攝中。 “我們隻能擁有一次人生,但我卻愛過她幾個輪迴”。電影由國內年輕且知名的影視娛樂集團劇角映畫製作發行。鄭執親自擔任編劇,治愈愛情+燒腦邏輯+當紅實力派演員陣容,敬請期待。
◎12種愛情的深情的瞬間,給所有在愛裏心有不甘的人。 這世間種種,沒有一樣比得上愛的意義。因為人生的智慧大都需要在愛當中提煉。這本書中有十二個故事,它們是愛情的十二種可能性,有的熾熱、有的殘酷、有的扭麯、有的卑微、有的偏執……無論哪一種,都與愛的真相有關。愛可深情、不可偏執,望你讀完無所偏執,但貫注深情,並相信愛、實踐愛。
◎特彆贈送鄭執新浪微博“晚安”情話卡,用美的情話嚮愛的人道“晚安”。 “若我們還能再會,定要一醉方休。若我們就此永彆,願你夜夜好夢。” “真的動心,往往無言以對。” “世上短的情詩,隻要你和我兩個字,我已經寫好一半瞭。海報:
這世間種種,沒有一樣比得上愛的意義。因為人生*終的智慧大都需要在愛當中提煉。可我們是否知道什麼是真正的愛?又是否愛得足夠?
情話很美,愛情很美,可現實生活中,我們的愛時常是這樣:總不知覺操縱和控製對方,卻幻想對方始終不變;無法理解自己,更無法理解對方,所以不能一心一意,也不能有所犧牲和成*;一味感動於自己的深情,卻毫不覺察已陷入偏執;愛的人,遙不可及;不愛的人,忍耐勉強;明明在世間相處的時間是那麼短暫,相愛的彼此卻總是互相摧殘? 這本書中有十二個故事,它們是愛情的十二種可能性,有的熾熱,有的殘酷,有的扭麯,有的卑微,有的偏執……無論哪一種,都與愛的真相有關。 望你讀完無所偏執,但貫注深情,並相信愛、實踐愛。
鄭執,作傢、編劇。19歲寫作至今,已齣版三部長篇小說《浮》《彆去那個鎮》《我隻在乎你》、一部隨筆集《從此學會隱藏悲傷》。“ONE·一個”高贊作者,已發錶《少女的祈禱》《愛呀,我去》《親愛的酒鬼》《被我弄丟兩次的王斤斤》等文章。天性憂鬱浪漫、文風深沉內斂;愛酒如命,寫得一手好書法。忠實讀者時常調侃他:“你韆萬忍住彆紅啊”,實則欣賞他為人低調沉靜。
被我弄丟兩次的王斤斤 009
嚮你靠近的瞬間,我已經過完瞭我的一生。
不老的星星 029
你不是愛情,你比愛情更珍貴,你是夢,你是永遠不老、也不能觸碰的夢。
傷心高手 069
愛情是一場江湖,不讓愛人傷心,就是行俠仗義。
南 柯 095
三十歲是個分水嶺,開始懂得人生的例外會被逐個擊破,開始接受多動腦慎走心的感情。
我在時間盡頭等你 107
沒有忘不瞭的幸福,隻有忘不瞭的遺憾。愛一個人,我寜願成為他的遺憾。
二人午餐 133
人類全部的野心,都彰顯在微不足道的愛情上瞭。他們總是處心積慮地想要改變對方,以為這件事比改變世界要容易太多。
失戀者物語 149
沒有愛情能逃得開物質,就像沒有人能逃得開愛情。
消失的海灣 165
愛情在彼此選擇共融以前,永遠是無休止的較量。結局隻有兩種,不是輸給你,就是失去你。
冷 肝 185
生活不允許每個人都高高在上,所以我隻愛你的煙火氣。可那又怎麼樣呢?最終我們都會敗給歲月。
能過夜的地方 203
偶爾四下望望,似乎擁有瞭一切,卻又走投無路。把心交瞭齣去,卻換不迴一張安睡的床。
盛世無名 213
天下太平,也就不需要愛情瞭。世界不亂,你怎知我有多好看?
祝你開心祝你幸福祝你長命百歲 245
我沒有權力祝你幸福,我隻想祝你開心,無論你的人生中是否有我,都希望你能夠開心。
被我弄丟兩次的王斤斤
王斤斤!
說好瞭這次旅行是為瞭緩和咱倆的關係,可你瞅瞅自己這張臭臉。要不是看你睡著瞭,真想掏鏡子給你照照。捷運車廂裏擠滿瞭人,一半都是從北投泡完溫泉迴來的遊客,有幾個就是剛剛從同一個溫泉池齣來的,你也不說給我留點麵子。一上車我拼命搶瞭個座位給你,自己把著扶手站在你麵前,俯視著你的長睫毛。睫毛真是好東西,大概是人體唯一不會隨衰老而變醜的部分瞭吧,隻是八年前,你的長睫毛用在對我放電時是那麼迷人,如今基本都用來跟我翻白眼瞭。
你的臉,確實不如當年我們戀愛時那般好看瞭,這句話,我憋好久瞭,可還是沒說。有些話,彼此心知肚明,可就是不能說,這就叫夫妻。朋友之間在酒後不小心說瞭掰交的話,大不瞭再喝一頓酒認個錯,最不濟不處瞭,還能交新朋友。可夫妻不行啊!有些仇一旦結下,注定忘不掉瞭,甚至越記越清楚,往後每次吵架都提,沒架吵的時候,隻要提一句,包吵不誤。難道還真離婚?王斤斤,你怎麼就不明白這個道理呢?有些話我憋得住,你怎麼就忍不瞭?你自己數數,咱倆今年吵過多少次架瞭?數不過來瞭吧?不對,吵架多的是去年,今年改冷戰瞭,更恐怖。八年前我就跟你說過,你雖然愛笑,但你天生麵相冷,不笑的時候拒人韆裏,以前你假裝跟我生氣闆著一張臉,那算得上冷艷,如今,就隻剩冷酷。我害怕啊!不是怕你,我一大男人,怕女人?我怕的是尷尬,如此親密的一對男女,心交心肉貼肉的那種親密,突然冷下來不說話,肉身還是形影不離,靈魂卻要裝作將彼此拋棄,飛升到韆裏之外去瞭,那感覺比失眠還摺磨人,閉眼睡不著,可又不能睜眼起來。所以我纔變得話越來越多啊,卻被你嫌嘮叨,說我都老大不小瞭怎麼還沒個沉穩勁兒。可是戀愛那些年,不是這樣的啊,我們能聊的太多瞭,彼此都還不瞭解,光是你有幾個錶哥,分彆是大姨還是小姨的孩子,我就聽你講瞭好幾個月纔記住,我也沒嫌過你煩,你還讓我把從幼兒園到大學暗戀過的女生都細數一遍,名字想不起來的就硬想,還得翻老照片給你看,你看過瞭就逼我刪。就算你不逼我,我也不會留的啊,那些女孩子,沒有一個趕得上你好看啊。但我知道你根本沒真吃醋,你就是覺著好玩兒,一般人哪配讓你吃醋?可跟剛纔一起泡溫泉那三個小姑娘至於嗎?仨人在池子裏嘰嘰喳喳沒個消停,非得讓咱倆幫照閤影,你臉一撇白眼兒一翻,我就明白透透的,你煩死她們瞭,難道我不煩?但我能假裝沒聽到嗎?那咱倆不成沒禮貌中年二人組瞭?不就假裝笑嗬嗬拍個照嗎,我又沒勾搭誰!行,你不高興,我哄你唄,我看你往池子角落裏一窩,湊上去捏你的小肚子說都快趕上我的瞭,什麼時候有的第三個?你居然就跟我翻臉啦!還撩我一臉硫黃泉水!至於嗎?這玩笑要擱前幾年,你早笑趴下幾個來迴啦!犯得著嗎?就你那自信勁兒,誰敢說比你好看?
不過,你是真的太好看瞭。曾經。
你最好看那年,你十八,我十九,我知道你叫王斤斤,這名字太奇怪瞭,我從你擺在桌角的準考證上瞄到的。高考那天,咱倆一個考場,你坐前我坐後,中間隔瞭三個人,兩男一女,都是你們學校的。開考前你迴頭跟他們說話,我第一眼看到你的臉,感覺壞瞭,完蛋瞭,要考砸,你怎麼就長得那麼美?雖不至於傾國傾城,可就是我喜歡但彆人誰都不可以喜歡的美。我確實考砸瞭啊,雖然我考不齣一鳴驚人,但畢竟高考是我們每個人命運啊,在那麼關鍵的命運點上,你都讓我魂飛魄散瞭,難道還不能叫愛嗎?下午考數學,兩個小時裏我跑瞭兩趟廁所,考場的女監考老師都煩我瞭,不是我時間充裕,而是橫竪我都不會,乾坐在那兒也不可能有神靈指點,還不如用這有限的時間來接近你。第一次迴來路過你的桌子,我故意放慢腳步,瞄瞭你的準考證,哦,王斤斤,真逗。女老師還以為我在偷看你的捲子,用高調門的咳嗽聲敦促我快迴到自己座位。第二次上廁所,女老師幾乎認準我是想抄襲的壞學生要搞幺蛾子,就差跟進小便池盯著我尿瞭,迴來的時候,她緊跟在我屁股後麵,我沒辦法,你的臉我記住瞭,你的名字我也記住瞭,但你還沒記住我啊,所以我故意撞瞭你的桌角,用急速前行的右胯,力度沒掌握好,疼啊,你的桌子“刺”的一聲被撞偏瞭至少二十五度角,你猛抬起頭,狠狠瞪瞭我一眼,那眼神在我看來卻是再溫存不過。這下你應該記住我瞭,可我是心存愧疚的,這一下肯定打斷瞭你冥想倒數第二道大題的思路,就這一下,你得恨我多少年啊!不過沒關係,有生之年,咱倆肯定沒完,我有直覺。我答題要是有這種直覺,鐵定考上北大瞭。咱倆來日方長,往後的日子我慢慢還。後來我被女老師像押犯人似的趕迴自己座位,就差連推帶打瞭,我都不記得後來發生瞭什麼,交捲鈴聲就響瞭。
第二天考試,我整天都心不在焉。大概你前一天考得不滿意,晚上沒睡好,第二天進考場差一點遲到,也沒時間迴頭跟你身後的同學說話瞭,我隻能一直盯著你的後腦勺看。我想著中午休息時去找你說話,後來一想不成:下午還有門英語呢,萬一亂瞭你的心智咋辦?再缺德我不至於乾這事兒,後來我就迴傢吃午飯瞭,還睡瞭個踏實的午覺。下午寫英語作文的時候,我滿心歡喜,不是因為再有半小時就解放瞭,十二年寒窗半苦不苦的應試教育生涯就要結束瞭,而是等全考完瞭我終於可以跟你說話瞭。
交捲以後,你跟著那幾個同學有說有笑地朝外走,我就一直在後麵跟著,當年我要是有如今這麼不要臉,可能早就衝上去瞭,可我就那麼跟著,伺機等沒人時再攔住你,當然,我肯定管那叫邂逅。哪承想剛走齣學校大門,你爸媽就在那兒迎你,這下完瞭,衝上去更不敢瞭。你們一傢三口打車走的,我自己騎車迴傢的。路上我就想,完瞭,我可能把你弄丟瞭,我隻知道你叫王斤斤,女的,好看,連你是哪個中學的都不確定,那個考場裏混著五個學校的學生呢。
你十八我十九那年,我第一次把你給弄丟瞭,一丟就是六年。
你醒瞭,眨巴瞭兩下眼,睫毛還是忽閃忽閃的。車廂裏的人漸漸下去瞭一半,你的身邊終於騰齣個空位,平時你肯定馬上拿包先把位子霸占瞭,再催促我坐下,但你這會兒還跟我置氣呢,偏不說話,晾著我,可站我旁邊那大姐眼神裏透露齣想坐的意思,又被你給瞪跑瞭。我讓讓你又不會死,於是假裝把頭扭過去不看你,屁股慢慢坐下去。我偷瞄你的側臉,輪廓還那麼清晰,從額頭到鼻尖再到下巴,錯落有緻,如果不細看,不會發現你皮膚不如往日緊實瞭,這張臉我摸瞭八年,這期間除瞭我,再就是兩個孩子摸過,但孩子懂什麼呢?所以沒人比我更瞭解。打從清清跟楚楚能聽懂話那天開始,我就一直給他們灌輸,你們的媽媽是全天下最漂亮的女人,他們也是一直這麼相信的。孩子們多天真美好啊!在他們心裏,媽媽永遠是大美人,爸爸永遠是大力士,小房子也是大城堡,以為生活就會永遠這麼繼續下去。可是他們哪會知道,爸爸媽媽在一起有多不容易,養活他們還要讓他們快樂地長大有多辛苦,但我心甘情願啊,他們是我跟你的孩子,長得都跟你一樣好看。楚楚剛齣生那半年,我經常半夜睡覺都笑醒,一想到將來我女兒長大瞭得有多好看,就既欣喜又惶恐。她將來要是能遇到一個像她爸爸這麼死皮賴臉的男人還好,要是遇見壞男人,得受多少傷害啊!畢竟男人長大以後變壞的是多數,畢竟她會齣落得比她媽媽還漂亮。一想到這兒,我就忍不住哭,你倒是沒有産後抑鬱,我有瞭。那段時光還是快樂啊,你在傢休産假,我的工作漸入正軌,兩傢老人搶著幫帶孩子,為咱倆騰齣不少私人時間,居然享受到一段堪比剛戀愛時的甜蜜二人時光。我開玩笑說你是不是産後雌激素分泌旺盛,變得特彆溫柔,你掐著我的肉說,本來就溫柔,這就是開玩笑。你脾氣其實挺大的,彆人可能不知道,冤瞭你爸媽跟我。微博上那些雞湯說,很多在外人麵前性格很好的人往往把脾氣都留給瞭最親近的人,嗯,說的不就是你嘛。可你甜起來真是膩死人啊,誰也不可能比我更深有體會,所以當你性情大變以後,最無法接受的人也是我。你開始看什麼都不順眼,基本是從你生清清以後。就給清清起小名這事兒,你就開始跟我鬧不痛快,我說“清清”跟“楚楚”剛好湊一對兒,寓意乾淨明朗,不好嗎?你堅持說清清是弟弟,弟弟名字怎麼能排在姐姐前邊?你說得不是沒道理,可是楚楚後麵接什麼啊?男孩子總不能叫“動人”吧?更不能叫“可憐”吧?然後你就開始怪我為什麼不在生楚楚的時候就把兩個名字都想好,姐姐叫楚楚都三年瞭,又不能因為配閤弟弟再改名字,你就指責我沒先見之明。確實啊,我哪想到咱倆會有第二個孩子?我們在一起發生的一切,我今生也都未曾預料到啊!
我突然想跟你說說話,可你又把眼睛閉上瞭,也不知道是真睡還是假寐。
這些年你總是不斷追問我,大學那幾年裏我跟其他女朋友在一起,是不是心底一直忘不瞭你?我又不傻,女人問這種問題,當然是從一開始就想聽男人撒謊,所以我確實撒謊瞭,我說我愛著她們的時候,心裏一直想的是你。你此刻要是醒著的話,和和氣氣地跟我聊天,我可能真的會跟你說實話。實話就是那幾年我確實沒忘瞭你,但隻是偶爾想起,尤其是在看偶像劇或者言情小說的時候,特彆地想你,我感覺你就是我生命中那個被美化瞭的女主角,重點不在於你會齣現在我的生命裏幾次,或者能否與你攜手終老,而在於我曾經遇見你的時候,你美得不可方物,我愛得山崩地裂,就這點來說,其實我們的故事圓滿瞭,在你十八我十九那年。我隻恨身為男主角,你連我的名字都還不知道。至於那幾位女朋友,我有沒有真正愛過,誰也說不清,你以為人的一生能經曆幾次不可方物跟山崩地裂?起碼在第一次把你弄丟後的那六年裏,我再沒見過,也沒感受過。
當你第二次齣現在我生命裏,叫我如何再去質疑命中注定這迴事?連我們周遭的人都信瞭。
大學畢業,我比彆人多用瞭兩年,所以當我去招聘會擠破頭地挨傢投簡曆時,你已經是穿著一身正裝坐那兒收簡曆的人力資源部員工瞭。我一眼就認齣你,你那張被喧鬧嘈雜跟烏煙瘴氣惹惱而比平時更冷艷的臉,一瞬間把我拉迴到五年前的那個考場。你瞥瞭眼我的簡曆說,專業不對口啊。我說對,你們這小破公司我壓根兒也沒看上,我看上的是你。你抬頭的那一刻,我從你眼神裏看到瞭未來。我說你叫王斤斤,高考考數學那天,我撞瞭你的桌子,你不可能忘瞭我,想不起來你就再好好想想。你眼睛都不轉一下地說,廢話,數學倒數第二道大題我算錯瞭,如果不差那八分,今天也不可能坐在這破地方收你的破簡曆。
直到我們後來在一起,你也不承認你當時一眼就認齣瞭我。招聘會結束後沒幾天你就辭職瞭,我早看齣來你做得不開心,反正我也沒找到工作,就陪你一起迴瞭趟老傢,當然我是謊稱剛好迴傢辦事。你已經找到瞭新工作,迴傢休養幾天,我就是乾賴在傢裏,天天被我媽數叨。我主動約你吃飯,飯前你提齣要我帶你迴當年的考場走走。那天是周日,校園是空的,隻有打瞌睡的門衛大爺。我倆翻牆進去的,就你那副伶俐過大部分男孩子的身手,看瞭怎能不讓我更愛?黃昏下漫步操場,你有點心不在焉,不知道想誰呢,反正我是入戲瞭,仿佛我們從進中學校門那天起就認識瞭,我們是躲避著老師跟傢長的隱秘校園情侶,隻有我在腳下這條紅色塑膠跑道上奔跑著衝嚮終點綫時,你纔敢光明正大地為我歡呼。那一刻,我真想牽你的手,但是我沒有。因為我怕你以為我第一次約你齣來就是要乾壞事兒的,而且是蓄謀已久。那絕對不行,五年都錯過去瞭,還差這一時一刻?那年我二十五,沒錢,沒社會地位,要啥啥沒有,可我還想愛你,我隻能花時間,我有的隻是時間。
你知道最讓人難過的是什麼嗎?愛你卻還要假裝漫不經心。
要不是那年你過生日要去颱灣找朋友玩,問我要不要一起去,我還真不知道自己該忍到什麼時候。你邀請我齣去玩,而且是去那麼遠玩,說明心裏當我不是一般的朋友,至於接下來該做什麼,我要再不明白我就是白癡瞭。當時我剛找到工作,還在實習期,就豁齣臉去跟老闆請瞭一個禮拜的假。你邀請我時的口氣是隨意的,還叫我彆勉強,我當然不能說我是費瞭多大勁兒纔加急辦下來入颱證的,請個假差點跟公司撕破臉,到最後還是偷跑齣來的,心想大不瞭捲鋪蓋走人。可惜最後還是沒趕上跟你坐同一班飛機,你先到我後到的,你說為瞭感謝我陪你,在颱北的一晚你請我住。好在這句話你發的是短信,纔不至於讓你聽到甚至見到惶恐萬分的我。請我住——是什麼意思?一間房還是兩間房?要是一間房,是標間還是大床房?萬一是大床房,我該怎麼領會?王斤斤你不是說你幾乎沒戀愛經驗嗎,難道是我看錯你瞭?我倒也不是什麼衛道士,可我的的確確對你是認真的,認真的意思你懂嗎?就是哪怕我在被窩裏輾轉難眠想念你的時候,齣現的也隻是你的麵容,頸子以下的你,我從來不需要。糾結是真,驚喜也是真,起碼比你戒備我討厭我強不是嗎!可你的這條短信還是發晚瞭,早在我訂機票前就連同酒店也訂好瞭,本想著萬一你以為我去不瞭,最後直接在颱北給你個驚喜,賴最後實在沒闆住,說漏嘴瞭。
那天的行程,同樣是去北投泡溫泉,也是為什麼這一趟又選來這裏,俗不俗的,畢竟有個好寓意:迴到過去,重新開始。戀愛三年,結婚五年,八年時間,究竟有多少能重新開始,有多少至死方休,咱倆誰都說不準,可咱倆都選擇瞭再試一試,不是嗎?
八年前的溫泉之旅,我都不敢正眼看你的身體,即便你的泳衣款式已經算包裹極嚴實的瞭,我還是一直盯著水麵說話。你一直在說你在颱灣的朋友明天好像臨時要齣差,恐怕接待不瞭你瞭,我竟然還追問不是有兩個朋友嗎?一個齣差那另一個呢?你愣瞭一下說,兩個都齣差,一個去南極,一個去北極,說完自己“撲哧”笑瞭。天啊!我之前纔說自己不是白癡,竟然沒理解你是想讓我陪你走完整趟旅行!我心裏知道自己該說什麼,哦,那我把自己訂的那傢酒店退瞭,改訂跟你同一傢。從北投迴颱北市區的一路上,我的心一直怦怦跳,氣都捯不順。可你似乎又想起什麼,反問我:“你確定嗎?”
我確定嗎?我怎麼知道!我連猶豫的時間都沒有,車就過瞭我本該下去的那站。我們會心地一笑,誰也沒再說話,一路安靜地到瞭你住的酒店。我問前颱,你們還有空餘的房間嗎?前颱說:“沒預訂就真的沒有瞭,抱歉。”你又追問是否還有標間可以調換,前颱也說沒有。沒辦法,天意。
那晚我們早早就睡瞭,空調開得很低,一張被子蓋得很嚴。我不停地跟你說起高考那天自己的窘態,你竟被我逗得前滾後翻,被子踹到天上去。你說我簡直是神經病,我誇你十八那年是美天仙,你突然就不說話瞭,你問我:“王斤斤今年二十四,是不是晚瞭?”我沒說話,一隻手給你掖被子,一隻手拉起你的手,你用兩個人僅餘的最後一隻手把空調溫度調到瞭最低,化解瞭整個房間的尷尬,然後一點點蹭進我的懷裏,再也沒說話。
兩個人就那樣抱著睡到天明。三年後,咱倆在婚禮的酒桌上被最好的朋友逼問,講齣來誰都不信,說我耍流氓還不承認,非逼我乾掉大半瓶紅酒。酒我痛快喝瞭,反正我也愛喝酒,但屈打成招我是不肯的。他們不信歸不信,可是他們誰又能懂,二十四歲時的你跟二十五歲時的我,觸摸愛情的方式竟是那樣單純又默契。
你說,等清清跟楚楚長到二十四五歲瞭,講給他們聽,他們能相信爸爸媽媽嗎?
你說,等到他們二十四五歲瞭,那時候的愛情又是什麼樣子的呢?
咱倆結婚,多少人都沒料到,第一個就是我媽,她以為我跟你早晚也得分呢。我媽你也知道,刀子嘴,豆不豆腐心的,分對誰。對我,那是水豆腐,戳一下就稀爛,畢竟我爸沒得早,她依賴我慣瞭,但凡我領個女朋友迴傢,她都覺得是來跟她搶兒子的,所以對你們那就是凍豆腐心,確實硬瞭點兒。說錯瞭,不是你“們”,我沒有拿你跟前女友們比的意思。我媽也沒看齣來我對你比對之前的女朋友有多大差彆,畢竟她歲數大瞭,她那個年代愛情不長這樣兒,我的個性她也不全瞭解,我藏得深。以前有個女朋友,逢年過節都來傢裏,還跟我一起住,最後還是分手瞭,所以我媽纔不明白瞭,怎麼你一共纔跟我迴傢三次,我就吵吵要結婚呢?一到這種時候,我媽就開始習慣性挑理,但你可把她難住瞭,論長相?漂亮;論傢庭?書香門第。不好挑啊。最後她就咬住一樣,太驕縱,被慣壞瞭。這我還真沒法反駁,確實啊,動不動就使小性子,就是你。說來也怪我,迴傢裏就那三次,我愣沒闆住自己,又不讓你洗碗又不讓你抹灰的,還給你喂飯擦嘴,現原形瞭,我媽能樂意嗎?哦,我養一兒子,還沒這麼伺候過我呢,你一來倒好,直接竊取革命果實瞭,她心裏能舒服嗎?我得說實話,碰上你爸媽那麼通情達理的,真是我這輩子走過最大的運。跟人生一樣,不容易一會兒,又輕鬆一陣兒,給你時間喘口氣,等下輪再來。好事多磨,隻能這麼想,我沒少做我媽工作,真到結婚那天,兩傢不還是和和氣氣的,誰能真願意看見自己孩子不開心?
要不說還是你聰明,你說趕緊要個孩子,孩子一有,我媽注意力就不在咱倆身上瞭,傢庭關係也就維穩成功瞭。你懷楚楚,我媽看你肚形非說是男孩,其實我知道她是重男輕女。怕你有壓力,我說我就喜歡女兒,你偏說我是為瞭安慰你。不,我是真的喜歡女兒。直到清清都一歲瞭,你見我還是對楚楚偏心太多,纔相信我沒撒謊。楚楚跟清清中間那三年,你確實受瞭些委屈,我都看在眼裏。我媽對楚楚算得上溺愛瞭,但就因為生的是女孩,她總拿三七話敲你,想催你趕緊再生。那段時間你時不時鬧點小情緒,我都理解,我打心底裏不求兒子,楚楚那麼懂事,我喜歡她一個還喜歡不過來,男孩多討厭啊,天天惹禍,我自己怎麼長大的我不知道嗎?我從來沒跟你說過這麼矯情的話,你知道女兒對爸爸來講最甜蜜的是什麼?那就是一個成熟男人
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