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[日] 加藤諦三著

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發表於2024-12-26

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圖書介紹

齣版社：江蘇鳳凰文藝齣版社

ISBN：9787559407351

版次：1

商品編碼：12112489

包裝：平裝

開本：32

齣版時間：2017-07-01

用紙：膠版紙

頁數：224

字數：112000

圖書描述

産品特色

編輯推薦

★【彆讓你的愛變刀子，也彆讓他人的愛傷害你。】

你是豬腦子嗎？

我這都是為你好。

你就是個吃軟飯的。

隻要是人，都比你強。

……

比真實的武器更傷人的，是這些看不見的暴力。每一種暴力關係，本質上都是控製與反控製雙方的博弈。要從這場博弈中“全身而退”，找到愛和幸福，就要從關注自身的心理和情感狀態開始，轉變引發內疚、沮喪、焦慮等負麵情緒的思維方式，學會用溫和的方式化解衝突。

★【停止心理“殺親”，纔能愛和被愛】

人是情感動物，但卻不是天生會錶達。很多時候，我們明明心懷善意，卻給對方帶來瞭壞的後果。如何避免“以愛之名”帶來的傷害，如何停止心理“殺親”？本書將給你答案。

★【哈佛大學資深心理導師情感自修課】

加藤諦三是日本知名心理學傢、哈佛大學賴肖爾研究所研究員，同時還擔任過日本電颱“人生問題谘詢”欄目的主持人。多年來，他潛心研究心理學，擅長用心理學的理論解析現代人普遍關心的問題，本書正是他多年的心得。

★【寫給深受情感威脅摺磨卻又無力做齣改變的人們貼心的自愈指南】

如果你有一對動輒對你罵罵咧咧的父母，

如果你不得不忍受戀人朋友的情感虐待，

那這本書就是你自愈的開始、改變的開始。

內容簡介

生活中，你往往會聽到這樣的話：

考這麼多分，還不如去死。

你不嫌丟人，我還嫌丟人呢！

你就是個吃軟飯的。

我都是為你好。

奇怪的是，這些如刀子一般鋒利的話，往往齣自父母、夫妻、戀人、朋友等親近之人之口，它們像無形的殺手一樣傷人至深。為什麼這些人會不自覺地“殺親”？為什麼原本的愛和友好卻以傷害的麵目呈現？

本書就是對這種看不見的暴力的深度揭示。作者利用他精深的專業知識和豐富的問題谘詢經驗，結閤具體的案例，深入淺齣地為我們講述瞭情感暴力的特徵和隱藏在這些行為背後的心理機製，進而提齣瞭實際的解決辦法，最終幫助我們擺脫看不見的暴力的束縛，更好地愛和被愛。

作者簡介

加藤諦三

（ホームページ，1938- ）

1938年齣生於日本東京，畢業於東京大學教養係、社會研究科碩士。日本知名心理學傢、早稻田大學名譽教授、哈佛大學賴肖爾研究所研究員、日本精神衛生學會顧問，同時還擔任過日本電颱“人生問題谘詢”欄目的主持人，2016年被授予“瑞寶中綬章”大賞。

著有《我們為何如此不安》《做個真正自信的人：現代人透視自我的寶典》《不服輸的心理學》《自覺心理學》《“溫柔”與“冷漠”的心理》《自我定位心理學》《不高興的生活藝術》等數十部心理作品。

精彩書摘

不要將強烈的依賴心理誤當成愛

有情感暴力傾嚮的父母常常有一種誤解。他們常把對孩子的貪戀錯當成愛，常把自己心中強烈的依賴心理誤解為強烈的愛。

施加情感暴力的母親常常以為自己是在為孩子的幸福著想，但其實隻是在精神上虐待孩子。常常不考慮孩子的發展階段，要求孩子做一些他那個年齡所無法完成的事情。

原本神經癥患者就沒有愛的能力。之所以以為是愛，不過是為瞭滿足自己心中的空虛而對另外一個人懷有的執念罷瞭。以為是強烈的愛，其實不過是對那個人強烈的依賴感罷瞭。沒有愛的能力，會導緻無視對方的人格、無視對方的界限、無視對方的需求、無視對方的想法、無視對方的發展等等問題。

孩子在學校學習畫畫，畫得不太好，有情感暴力傾嚮的父母會拿著畫笑著說：“竟然畫齣這種畫……”這個孩子會漸漸失去對其他東西的興趣。心理上健康的父母一般會說：“很好啊，越畫越好瞭呢！”

“今天做操時被老師錶揚瞭！”孩子迴傢很開心地說。有情感暴力傾嚮的父母會說：“因為你原來總是做不好呀。”這樣的父母以為自己說的話是在鼓勵孩子，完全意識不到自己的虐待行為。他們其實是在用輕衊或嫉妒的語言間接地錶示敵意。

為什麼會被騙呢？

有兩種人容易上當受騙，一種是孤獨的人，一種是嚴格遵守規則的人，而後者當中很多人要麼不瞭解愛，要麼與母親的關係不親密。

對騙子來說，這樣的人就像烤熟的鴨子。因為他們總是認為，對彆人應該親切隨和。

嚴格遵守規則的人的內心變成瞭自動門。自動門本來應該是有人通過纔會打開，但是他們卻設定成瞭有重量的東西通過就會打開，哪怕不是人。自動門並不明白自己和對方的關係，所以即便小狗通過，也會打開。門就像是一種關係。隻按照規則行事，隻要符閤規則就不考慮實際情況，不去管那些規矩齣自誰口。

情感暴力的受害者不會去區分規則是誰說的。他們認為，無論是誰說的，無論是在什麼環境下，規則就應該被遵守。會受到情感威脅的人是規則意識強的人，是深信“存在即義務”的人。

不動産商希望鄰居能接受他的要求，而對周圍的人說：“鄰裏間和睦相處是我最大的願望。”

需要很長一段時間的交往，鄰裏間纔能建立初步的信賴關係。沒有任何交集的人搬到旁邊，說“鄰裏間要和睦相處”這種話來讓你讓步，很明顯是在使用情感威脅。搬到旁邊的人可能看起來很和藹，但其實和黑社會有關係也說不定。一般來說，遇到總是把漂亮話掛在嘴邊的人，就要多想一想是不是情感威脅。比如，不動産商常常說“城市的綠化最重要”或是“街道寬敞明亮，大傢都方便”又或是“我擅長的是城市規劃，並不太擅長買賣不動産”這種話。

這樣漂亮的話目的何為？一般都是為瞭將賣不齣去的土地賣掉，讓自己受益而已。一般要去想一下為什麼這個人總是說這樣的漂亮話，這個人的生活和他所說的漂亮話是否相稱。說很多漂亮的話其實是為瞭騙人，這一點情感暴力的受害者無論如何都很難理解。

生而為人，我們其實不一樣

生而為人，我們都是一樣的，這種說法純粹是把人往地獄裏推。現實中有好人，也有壞人，有魔鬼，也有天使，這纔是社會的本來麵目。盡管如此，卻叫囂“生而為人，我們都是一樣的”這種話就和單純對人說“你快點變成魔鬼的食物吧”是一樣的。人和人絕對不是一模一樣的。

隨意利用彆人的人、犧牲彆人的人、欺騙彆人的人、吸食彆人生命的人，現實中太多瞭。

社會中有欺騙彆人卻叫嚷說自己被欺騙瞭的人。長著施暴者的臉而施暴的人還好說。社會上還有很多自己是施暴者卻長著一張受害者的麵孔的人。這樣的人最為惡劣。

“生而為人，我們都是一樣的”這種話有時是在說不要把壞人想得那麼壞，其實他是很偉大的。

對正在受到情感威脅而深感痛苦的人說“遵循你的良心”這種話，就像是在說“你快點變為奴隸”一樣。因為有情感暴力傾嚮的人沒辦法真的和人親近，沒辦法真的和人友善交往，隻考慮自己的利益，是最冷酷的利己主義者。

弗洛姆所說的榨取型的人又是什麼樣的呢？

榨取型的人也是隻想著如何從彆人那裏得到東西。和這樣的人“和睦相處”的意思就等於讓你盡情地被他索取。不看對方是誰，隻說“和睦相處”這種話，是惡人的天堂。

盡管不像人類這樣有如此的不同，在狗仔中也有這樣的事情發生。五隻新齣生的小狗，什麼也不想，隻是喂食給它們。這樣的話，弱小的狗就會吃不到食物。對這隻弱小的狗說“和睦相處”，基本上就像和它說“你快點死吧”是一樣的。“和睦相處”這種話，應該是對更強有力的小狗說的話，而不是對五隻小狗都說一樣的話。對五隻小狗來說，沒有大傢都適用的標準。

真正的善意，對不同的人應該也有不同的標準。本來社會的規定也應該分為兩類。榨取型的人應該遵守的規定和弱小的人應該遵守的規定應是不同的。應該遵守的規定因人而異，這纔是對的。社會中有榨取型的人，也有善良又弱小的人。然而，現在一旦發生糾紛，就拿齣同一套標準來衡量。

對有的人可以說“一傢人要和睦相處”或是“鄰裏間要和睦相處”這種話。但是，對有的人，應該告訴他們“並不一定要和傢人和睦相處，並不一定要和鄰居和睦相處”。

現在的良識，常常是無視社會中有各種各樣的人存在而得齣的結論。就像在其他地方說明過的一樣，騙人的人常常會為瞭自己的利益拿良識來說事。