发表于2024-11-11
我要一个人去完成你许诺过的旅行,我要为我们两个人,去看一看永恒。那一刻我知道,曾以为这一生会有说不完的话给你,但很多话留在心底会更好。
爱一个人很难,不爱一个人更难,而“醉”难的是真正离开一个人。我不明白人心,我不明白时间。所以我只有远行。
罗马、伦敦、北德、乌兰巴托、拉穆、阿拉格、赫尔辛基、墨尔本、新加坡、得克萨斯、奈良、耶路撒冷、米兰……从一个车站到另一个车站的路上,我开始对人世的离别,深信不疑。
当所有的碎片渐渐拼凑成一个人看的风景,我开始明白,走那么多路,并不是要再次找寻到你,而是为了失去你。
于是,我在哭墙前对世界上所有的神明说,让我们自由。翻过这千山万水,再不用回头。
陶氏金句摘选:
★、我对着喷泉说:“让他爱上我吧,让他爱上我吧,我们一起重回罗马。”
现在我回来了,依旧是一个人。M,我想,我们不应该在自己的愿望里牵涉进别人的意愿,否则神明都不知如何决断。
★、伦敦,是下在我生命中的一场豪雨,但终有一天,会在我记忆里渐渐止息。而我的心,也总会有一小部分留在了那里,在一杯伯爵茶的香气里,守候一个个潮湿阴霾的早晨,和一段美好年华的邂逅。
★、我选择搭乘火车,去会见勃拉姆斯、巴赫、托马斯·曼与弗朗茨二世。在他们的背影后面,我尝到了海风、盐、杏仁糖以及啤酒的味道。从一个车站到另一个车站的路上,我开始对人世的离别,深信不疑。
★、沙杰汗的寝宫正朝着泰姬陵的方向,以白色大理石建造,上面刻满繁复的花纹,这是世界上精美的监狱。站在阳台外,凝视着不远处的泰姬陵,我仿佛懂得了沙杰汗的心。可望而不可即的无奈与绝望。他是否曾经祈祷时间快点过去,早日安睡在爱人身旁?
现在,人们都忘记了沙杰汗的荒淫跋扈,只记住了他执着一念的爱情。
★、一个人旅行这么久了,开始发现每样东西都有着不同的光芒、不同的声音。甚至会在夜里,做着不同的梦。在异乡的街头停下来,抬头看见对街美丽的玻璃窗,隔着时间、纬度、季节以及空间无从代替的人情世故。
★、一路上,我常常想起关于遗忘的事情,因为我的记忆力也越来越差了,尤其是近几年的记忆,忘得特别快。我猜想,那些正被我们忘记的回忆,会不会像一支支燃烧的蜡烛,时间风一样经过,于是蜡烛渐次熄灭。我们被困在一间漆黑的屋子里,只能靠烧旧信取暖。
但圣安东尼奥却是一座不愿意遗忘的城市,因为那里的阿拉莫遗迹是得克萨斯精神的发源地。
★、坐缆车下山,我继续向死海进发。扑面而来的,是什么都没有的死寂。只有炎热。
谁曾想,一片了无生机的死亡之海,也曾是埃及艳后当年的私人SPA场。
当我向裴明告假的时候,他说:“见过死海,就当是死过一次,很多事可以重新开始。”
在结束的地方开始,这是乐天派的思维方式。我只希望,那些结束了的,永远不要再重来。
★、看着窗外掠过的风景,我想上帝的仁慈在于,他只让我们知晓我们曾多少次地相遇,却并不告知我们曾多少次地错过。在生命的无尽旷野之上,我们没有相遇,只是擦肩而已。越走越远,终于无处告别。但是那些短暂的相聚却在时间的河流里凝成琥珀,辗转反侧里,念念不忘。
陶立夏,作家、翻译、摄影师。
曾在英国求学数年,现居上海。因为兴趣和工作,周游世界各地,用风格独特的摄影和清新内敛的文字,记录下很多动人的风景和故事,以及通透深刻的感悟。
作品:《分开旅行》《练习一个人》《岛屿来信》《如果没有你》《把你交给时间》
译著:《夜航西飞》《一切破碎一切成灰》《安尼尔的鬼魂》
读者评价:
罗马的传奇,伦敦的邂逅,北德的音乐,蒙古的荒漠,拉穆的浮沉,阿格拉的遥望,赫尔辛基的初梦,墨尔本游轮的浮生,狮城的家常,达拉斯的孤星,关西的时遇,耶城的圣餐,米兰的冷漠。每个踏过的城市,每个落脚的黄昏,都是柔软的心所倾诉的一封封绵绵情书,写给远在天边的你,更写给并唤醒坚强的自己。
——读者星河~努力煮粥
《分开旅行》中有很多的关于爱情的景点,关于爱情的传说;带着个人的主观意识去欣赏这些美景,给这些景点赋予了独特的味道,带着感情倾诉的过程中,还为喜欢旅行的读者提供了可供参考的“旅游攻略”;100多幅旅行中的照片充满情趣,让我们在幻彩迷人的照片中多了一份身临其境的感同身受。在意大利罗马广场许愿池许愿,祈求自己一生平安;倾听普契尼的《图兰朵》,把中国江南小调《茉莉花》演绎得如此血腥悲壮、荡气回肠;在艾斯岱庄园,感受英国皇后的伤心往事……一次体验就能获取一种心情,一次又一次生活的体验,激起的对生活的兴趣和热情,足以让被爱掏空的心灵重新充实起来。
——读者乡村土狼
这是一本游记,一本与爱人分开旅行独自写成的游记。她是一个很有勇气的女生,是一个文字很温暖,很能抓住我们内心的某一个角落的女生。也许真的有时候只有远行才能带给我们勇气和力量,有些人,有些地方注定要以离开的方式到达。
——读者孜莜
手捧此书,心间暖暖的感动熨帖般舒服。我执着于《罗马假日》因其美丽的结局。分开旅行,让情感暂时放假,遇见未知的自己,握手言和,道一声:原来你在这里。知道自己的心并不容易,经历了岁月无情的变迁,依旧对过往难以释怀,还是留恋那份感情吧?看过《分开旅行》,一生牵手走完一条路,需要太久太久的修行,我们努力的还不够。释然吧!只愿岁月静好。
——读者闻心
读完之后,会让人久久回味,无论书中的自己去到了哪里,我看到的是一个独立坚强的女人,不依附、不求全、即使悲伤,终于找寻到真正的自己,睿智的女人,不仅仅要经济独立,更应该思想独立,我们都应该找到真正的自己.......
——读者Thea
她落笔恬静深清,写的是尘埃落定、烟花散尽、灯火阑珊时,依然萦绕而难以割舍的一缕情怀。是喃喃自语的诉说,也是绵绵不绝的沉默。
无论璀璨喧嚣的名城,幽深苍茫的海洋,还是荒凉空旷的原野,都不过是内心舞台的背景而已。一生相守不离不弃的舞者与看客,始终只有自己。
一次次归来又一次次出发,越陌渡海,辗转千里,却还是走不出时间的河流,打不破心魂的井隘。旅行中更让人惘然怀念的,究竟是不期而遇,还是期而不遇?
——读者慕容小松
序言我用十三场旅行离开你,我用十三场旅行抵达你。
第一章意大利/瞬间即永恒
我们在爱情里期待永恒,但这世间真的存在永恒不变的东西吗?
第二章伦敦/记忆之城
从荒芜到繁华,学生时代的记忆再次回来。温言暖语,终成冰炭。
第三章北德/你喜欢的拉姆斯吗?
再往北就是秋天了,我去北德拜访德拉姆斯,还有他对克拉拉无望的爱情。
第四章乌兰巴托/在世界的中心呼唤你
每次回程飞机遭遇颠簸,就知已到达乌拉尔山脉。我想去看看,这片荒芜里有什么。
第五章肯尼亚/美丽心世界
乞力马扎罗山上的雪,马塞马拉的牧群,我好像开始怀念你了,像怀念一个故人。
第六章印度/印度洋的季候风
我经过印度洋,一路北上去看望世界上最寂寞的阳台。
原来有些人,确实深爱过。
第七章赫尔辛基/告别的展台
赫尔辛基火车站,有你最喜欢的建筑师设计。走了这么多路,却没有与你重逢。
第八章墨尔本/南十字星空下的想念
这里是蔷薇和长羽鸟的天堂。世界的另一端。也许远离,才能靠近。
第九章新加坡/一点新,一点旧
在轮船轰鸣中等待日出。我写了满满的三页信给你,最后寄出的却是空白.
第十章得克萨斯/天边的一颗孤星
颓废的美国南方,劈柴喂马的生活。我们有自由的灵魂,也有永恒的孤寂。
第十一章日本/等待的意义
人生是一期一会的事,就像樱花。
古都奈良的一杯茶,吉野山上的一段经。寂静的心渐渐静了。
第十二章以色列/死亡之海
见过死海,就当死过一回,一切重新开始。
我在哭墙前对世界上所有的神明说,让我们自由。
第十三章米兰/最后的晚餐
我回到这段旅行的起点,去看《最后的晚餐》。
这是最后的告别,我终于可以重新去爱了。
再版后记假如可以战胜时间
第八章墨尔本/南十字星空下的想念
这里是蔷薇和长羽鸟的天堂。世界的另一端。也许远离,才能靠近。
记忆到站
这年的冬天来得早,天很快就黑透了,但睡眠问题依旧没有改善,开始在临睡前的牛奶中掺威士忌,结果做很多的梦。我想念苏格兰夏日的长日无尽,空气里有水晶的光泽。有一年的复活节,我和M去苏格兰玩。火车离开国王十字车站不久,我枕着M的肩膀沉沉睡去。醒来的时候,车窗外已是苏格兰陡峭的悬崖,蓝灰色海水拍打着,激起苍白浪花。小小灯塔,站在堤岸的尽头。海鸥的翅膀,不断闯进我的眼睛。
不久车窗外开始出现连绵的山脉,远处的山峰上还留着一点点去年的积雪,看着渐渐显现的山峰,同车厢的登山者们小声议论一番,开始收拾装备下车。
在苏格兰高地生存的民族,必然是坚韧并且质朴的。那里除了高山便是大海,土壤贫瘠。山上大都是苔藓植物,而延伸到海中的岩石,是冷峻的灰白色。在自然的博大广阔与人类的渺小狭隘之间,产生出深深的热爱与敬意。
到达终点站的时候已经是晚上近十点钟,火车就停在海边,人群四散开去。天空依旧是明亮的。我们在雾气里行走,想找一个B&B;过夜。可惜都已经客满。正准备在火车站长椅上过夜的时候,看见火车站旁的海港里泊着一艘船,想如果不能在这里找到住宿,那就连夜到对面岛上去吧。对面岛上也是连绵的山脉。山脚有白色的房子,亮着灯,金色的温暖灯光映着明灰色的清澈海水,仿佛是一场近在咫尺但又不能到达的梦境。
走近了却发现船上没有一个人,只有一群孩子在码头上玩一辆超市的购物推车。他们被我们两个外地人要坐船过海的想法逗乐了,指着停在一边的公共汽车说:坐那个就可以啦!这船不去对面的。
正好还有最后一班车。公共汽车上除了我们两个人之外,都是沉默的苏格兰当地居民,浅色的头发,碧绿的眼睛,粗花呢的外套,坐在阴影里,和这渐渐暗下来的天色很搭调。公共汽车开得飞一般,驶过跨岛的长桥,桥下的小岛边缘静静站着白色的灯塔。我看着桥底下的蓝灰色海水,突然想起来,这就是大西洋了。最后,终于找到一家还有空房间的小旅馆,刚安顿下,发现天已经一下子全黑了。好像有人突然熄灭了一盏灯。
我们住的房间其实是阁楼,房顶有一个倾斜的大天窗,早上醒来,看见巨大的灰白色海鸟停在上面看风景。离开的时候,那个旅店的女主人一头白发,送我们到门口。道别的时候,我说能住在这里真的幸福啊,她想一想,说:“Well,youmayappreciateitmorethanwedo.(嗯,你可能比我们更欣赏它。)”
甲之熊掌,乙之砒霜。世间许多事都如人饮水,冷暖自知。
我们坐在超市门口的长椅上,吃掉一整条法国长棍面包。然后一起去探险,在山间的溪流中看三文鱼逆流而上,顺应生命中无可解释的召唤,从海中回到山间产卵。不知道那些倔强的鱼可曾有问过原因,当时间到来,一定要历经艰难、不眠不休地回到当初出生的地方。作为人类的我们,时常迷惘,时常想大声呼喊,时常在问为什么。但其实很多事情没有缘由。就如同,爱若死了,就是死了,捡拾不起,呼喊不应。
在高地之都依文尼斯空阔的广场上,几百支风笛同时奏响,悲怆激昂的乐音响彻云霄。又因为我贪吃最后一块比萨,差点错过火车。当我们俩火箭一样飞奔高呼着冲进站台,整列正要离开的火车突然停了下来,列车长笑着让我们上车。回伦敦的时候,我偷偷在路边买了一把牛角柄的拆信刀,准备当作生日礼物送你。这把漂亮的拆信刀,M曾珍而重之地放在玻璃书柜中。
如今想来,或许故事的结局一早就已经注定。
M,有时候我真有些担心,总是无法鼓起勇气去见你一面,却又是这么这么想念你,想到后来,会不会难过到死掉?当然,我知道我不会死,明日早晨依旧会比闹钟早五分钟醒来,沐浴更衣喝水上班,画图改设计处理邮件,被堵在车流里听广播……我们时常感慨生命之脆弱的同时,也一样赞叹生命的强大与丰盛。
记得那些你刚说过要离我而去的夜晚,很暗,冷到彻骨。我独自坐在暗中,以为天不可能会亮了。但,一日一日,我擦干泪水从沙发上站起身来。晨曦是粉色的。大衣、长靴、微笑,都是一等一的专业姿态。对自己说,不过是,搭台唱戏,唱念做打,样样都要精,件件似模似样。不过有时候仍是会怕,不是怕会死掉,那些终究避不过的事情有什么好怕。而是怕来日卸下这层层伪装,再认不得自己的真皮相。我们都是这样活下来,然后要这样活下去。
然而,活着当真就是最好?
我把积累下来的调休统计一下,不算上春节假,居然还有两个礼拜。只有再一次,拿起电话预订机票。只是这一次,该去哪里呢?哪里才能找到那个我们曾共同度过的夏日呢?
请再告诉我一次,M,年轻不是我们爱情唯一的原因。
自序
我用十三场旅行离开你,我用十三场旅行抵达你。
M:
深夜,3900英尺高空。前往米兰马尔奔撒机场的航班。然后转机前往罗马。
罗马,永恒的城市。我曾在喷泉里留下过愿望。而此刻,你大概还在办公室处理文件吧。等到你发现我和我行李箱已经不见,会是在什么时候?
我没有告诉你,最近开始反复做着相似的梦。在梦中,旅途很长,但我忘记带相机、带胶卷、带行李,并且一而再地找不到你。这是我们在一起的第七年,你开始开玩笑说,当年的少年愁绪都变成了体重。你从来都是寡言的人,从我们最初相识时就是这样。但你的沉默曾让我觉得那么沉稳,想要紧紧握住你的手,然后柴米油盐,朝九晚五,得到你一句承诺,就埋头安心去过一生。
对于你的工作,你只字不提,若我问起,你用一个字回答:“忙。”我总爱说:“有时间,我们去百老汇看歌剧,或者去米兰看《最后的晚餐》。”你依旧只是答:“好。”我希望这不是敷衍,而是肯定。但渐渐,你的沉默里出现太多黯淡不明的东西,你仿佛忘记了那些承诺。
“拖延,即是最严厉的拒绝。”我们的人生中,等待总是多过期待,而没有期盼的等就如同没有灯的荒野。如果你开始忘记光的样子,那一天,你就瞎了。我不想这样,我不愿意我们的故事像世间所有令人扼腕的故事那样,在最关键的时刻以无言收场。
我时常比你先回到家,今天你又在加班。上个周末也是如此,我到了家,想看新闻,发现电视坏了,会自动将音量调至零,好像有人在别处遥控。电话报修,很快来了一个修理工,把电视从墙上取下来,拆开后背。他说是经常不看,所以接收器的接触坏了。
后来我把电视的事情告诉你,还告诉你修理工人讲的故事:不久前就在同一小区,一对夫妻吵架,丈夫一手砸掉了液晶屏,尺寸和我们这台一样。更厉害的是,他们吵架的时候互相砸东西,把家里的所有电器全砸坏了,然后再重新买。
最后,我说:“他们一定很相爱,舍得在对方身上花这么多钱。”
你笑了:“对,一定很相爱。”你说这话的时候,没有看我的眼睛。我是个时常丢三落四的人,却偏对这样的细节执着一念。
为了庆祝2009年的新年,我们一同出去吃饭,你选了最贵的餐厅。晚餐后侍应生送来幸运饼干。我打开我那一枚,里面藏着这样一张签文:“你要靠放弃来获得。”当时你正示意侍应生结账,没有留意我将那张纸条偷偷藏进外套口袋。上车后你突然问:“你的纸条上写着什么?”
我随意搪塞,说只是无关紧要的话,又问你那枚饼干里的纸条上写了什么。你答:“我不喜欢吃甜食,所以根本没有打开。”然后我们看着城市的夜色,陷入沉默。
“这个世界最难的事莫过于在多变的世界里维持不变的关系。”成年人的世界里没有永恒。我害怕人心的无常,我害怕我们之间越来越宽广的距离,我害怕失去你。
“你要靠放弃来获得。”那么,我是否应该用离开的方式,抵达你?
飞机轰鸣着飞进夜色里去,一路向西。放妥手提行李就铺床睡觉,空乘送来拖鞋、洗漱用品、巧克力和果汁,问:“送消夜的时候需要叫醒你吗?”我说:“不,千万不要。”我想要沉睡,想要忘记内心痛楚。迷蒙中,听见餐刀轻微碰撞的声音,让我想起冰冷的手术器械。
但其实凌晨我就醒了。飞机正穿越西西伯利亚上空的剧烈气流,进入欧洲。天际线上有一抹艳丽的红,如无数心事与记忆无声涌动。
舷窗下的地平线上,有一座孤独的小城。这个城市的人们,知道我正擦着他们梦境的边缘经过吗?他们知道黎明就要来了吗?
你,会在原地想念我吗?
那些能找回的东西,从没丢失过。那些丢失了的东西,或许从未真正拥有。
我打开阅读灯开始给你写这封信,我想要告诉你:我爱你,只爱你。但是,我们要暂时分别了。我要一个人去完成你许诺过的旅行,我要为我们两个人,去看一看永恒。
祝,安。
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