发表于2024-11-05
1.哈佛心理医生与喜剧作家女儿联合出击,揭开关于生活与公平的真相
2.探讨现代人☆难解、☆关心的十大生活问题:抑郁症、焦虑症、爱情、亲子关系、人际关系、自我成长、公平……
3.戳破坊间自我成长励志的糖衣谎言,拒绝犯傻,拎清现实与幻想助你实现人生新自由
《纽约时报》畅销书排行榜上☆另类的作品
《时尚芭莎》、《ELLE》、《纽约邮报》、《大西洋月刊》等强力推荐
近年来求助于心理医生的人越来越多,很多自称心理治疗大师的名嘴作家开始活跃,误人不浅。作为一名心理医生,贝内特医生治疗了成千上万名患者,他们要么恶习缠身,要么感情不顺。在剖析、总结大量真实而多元的案例后,贝内特强调:很多人无法管理自己的情绪,实际上是无法管理自己的期望。
《哎呀,我去!:看,情绪干的好事!(下)》涉及从工作到爱情、从抑郁症到焦虑症、从上瘾到霸凌等难题,针对每个话题,贝内特医生都给出了快速诊断和解决方法。似乎所有的方法都暗含着同一个主题一一摆脱幻想,专注于自己能控制的事情。而喜剧作家女儿的加盟,让每个话题的解答多了一份犀利和冷幽默。
迈克尔.I.贝内特,毕业于哈佛大学医学院,是一名专业且经验丰富的精神病专家。从医院管理到管理式医疗,贝内特博士都有接触。不过,如今他的重心是自己经营超过40年历史的私人诊所。目前,他和妻子居住在波士顿。
萨拉.贝内特,为纽约正直公民旅剧院的每月喜剧表演写了两年的剧本。当不需要“为谋生写稿”时,她会带小狗去散步,看红袜队比赛。目前,萨拉在纽约工作。和父亲合著的《哎呀,我去!》是她的一本书。
★这本书简直是对心理自助类图书竖起了中指……让人耳目一新。
——《时尚芭莎》
★这本书是对心理自助类书籍发起的冰桶挑战……充满了中肯的建议。
——《纽约邮报》
★对“生活中不可能的问题”这一观点,本书提供了一个个严肃而又玩世不恭的看法。
——《大西洋月刊》
第1章 爱情这件小事
找对的人,谈靠谱的恋爱
婚姻不是必需品
想什么都别想电视剧式的爱情
性很重要,却不是最重要的
当爱已成往事
第2 章 有时候,沉默是最好的回应
亲密关系不只靠沟通来维持的
说出来就好了?憋着!
行动是最好的劝说词
你永远都无法叫醒一个装睡的人
第 3 章 当你发现自己养了个熊孩子
孩子这么小,你却想得那么多
让时间做亲子冲突的调解人
必要时,把锅甩给孩子背
分清“不会学习”和“不想学习”
不要因为离婚被孩子“绑架”
第 4 章 滚蛋吧,混蛋君!
跟有“混蛋”属性的朋友saygoodbye
父母是混蛋?尊敬理想中的父母吧
拒绝和混蛋过招
拯救混蛋的英雄,别忘了你的底线!
混蛋自有“老大”收
第5章 讲真,永远不要放弃治疗
你真的需要接受心理治疗吗?
基本的治疗方法及其定义
停止治疗不等于放弃治疗
爱他,就让他接受治疗
后记 怎么着,来咬我呀
大多数生物选择伴侣时主要考量两个因素:生育力和生命力。但是人类的情况要更复杂些,我们常常会因为过于注重外貌和求婚方式而把事情搞砸。
事实上,如果在寻找理想伴侣的时候过分看重魅力,你会发现大把的约会对象。而如果你同时又不太擅长抵制美貌的诱惑,必然会因此浪费很多时间。当然,你会经历热情的邂逅、难忘的春宵,却无法找到真正的优质伴侣。
被荷尔蒙驱使的情侣都会忽略一个事实:他们的感情缺少必要的品质基础,因此会引发大量的越界行为,无法发展成为终身伴侣。所以,魅力和荷尔蒙可能有助于催生风流韵事,但也可能导致婚后感情迅速降温,离婚率飙升。
如果你在寻找伴侣,请不要只关注对方的魅力。你首先要想清楚自己喜欢拥有什么样气质和品格的人。如果对方不是你喜欢的那一款,就算他再有吸引力也要忽略。不管你们打得多么火热,不管受到多大的引诱,都要牢记总会有欠缺的东西会毁掉这段感情。
如果你已经在杂志上看了一箩筐教你如何变得更有吸引力,或者如何让别人更喜欢你的文章,但你糟糕的爱情生活仍没有一点改善的话,那就是时候换个策略了。
你需要学会定义自己所追求的东西,以强有力的方式专注于你的诉求,并进行有效的搜索——寻找不会让你精疲力竭,不会浪费你时间的伴侣。这样你才会收获情比金坚的感情。
在开始一段恋爱前,以下条件是你想要但可能不具备的:
■ 一副用不着PS的好身材;
■ 一家接受男人在吧台上用手机看黄片的酒吧;
■ 一个愿意玩“人与兽”的女友;
■ 当你帮女神修好电脑时曾经(短暂)感受到的自信;
■ 能让你在打情骂俏时不觉得羞耻的心理素质。
大多数人想要的:
■ 可以随时从一段感情中抽离;
■ 找到“真命天子”而不是遇人不淑;
■ 让一个魅力四射的人变得有责任、有担当;
■ 把你喜欢的朋友变成你的男朋友或女朋友;
■ 弄明白为什么互相吸引的两个人不能走到一起。
下面是三个案例:
案例Ⅰ:
我不知道为什么自己会害怕跟男人打交道。我愿意去酒吧消遣,但是作为一个长相平平胆怯害羞的女孩,我并不能吸引太多男生的注意。就算有人对我感兴趣,我也不知道如何调情,因此说不上几句就会冷场。我自认是个聪明人,喜欢现在的工作,也有很多好朋友说我身上有很多优点。但是一说到跟男孩拍拖,我总觉得那离我很遥远。也许我需要一次脱胎换骨的改变。我想找到一个爱人,而不是当所有人的朋友。
案例Ⅱ:
我的朋友要结婚了,但我却还没找到那个可以与我厮守终生的人。我可以找到约会的女孩,有时候甚至会交到正式的女朋友,但没有一个是可以携手终老的。我从来不担心自己会没人要,但是年龄越大我就越觉得自己会成为剩男。我想弄明白为什么我从来没法真正爱上一个人,或者如何找到一个真正想跟她结婚的人?
案例III :
我可以和女人相处得很融洽,也有过几个无与伦比、非常有趣的女朋友。我们产生过奇妙的化学反应,有过很多欢笑,性生活也很和谐,但后来总是因为同样的原因分道扬镳——她们都变得过度敏感,说我不爱她们、忽视她们了。我陷入分分合合的情感怪圈,这简直要把我逼疯了。我想弄明白为什么我总是爱上错的人,这种情况会不会有所改变?
你可能在其他书上了解到,拥有灵魂伴侣的第一步就是改变自己——不管是你的态度还是腰围。但如果你只考虑自己,只考虑你能做出什么改变,那你很可能会孤独终老。换言之,你应该评估自己的优点——也就是你不应该改变什么东西,然后想清楚为什么你想找个归宿。
如果你专注于自己的需要,而不是希望自己被人需要,就更有可能找到满足你长期需求、与你志同道合且不会让你心烦意乱的伴侣。
如果你很胆怯内向、不善言辞,觉得跟人打交道很困难,却又不想别人只把你当成一个安静的伙伴,那你可以试一下老生常谈的方法——去参加你感兴趣的俱乐部和活动。这能让你认识更多人,又不会牵扯到私人关系,也不需要过多的眼神交流。
如果兴趣小组不是你的菜,那就试试上交友网站。正如一封漂亮的求职信可能成为好工作的敲门砖,必要的话,你也可以请人教你用简短的一段话描述自己,但要避免那些太过看重头像的网站和应用。以貌取人的朋友对你来说意义不大。
确实,大多数人可能没兴趣回应你。那并不重要,因为你要找的是跟你在一个频道、知你懂你的人。他们不会让你强迫自己改变自己,变得善于交际或魅力四射。虽然在网络上符合这些要求的人凤毛麟角,但不管他们在哪里,网络都会让你有机会接触到他们。你可以找到被你的基本认证信息和兴趣爱好深深吸引的人,这种人一般也是真心想找到合适对象而不是玩玩而已。他们不会让你觉得自己是被玩世不恭、爱讲荤段子的人玩弄于股掌,也不会觉得是在浪费时间。
若你发现自己老是跟女人约会,又不想与她们长相厮守,那么你只是想找个人能陪你在沙滩散步、懂你哄你的人。既然这样,你完全可以养一条狗,省下自己“执子之手,与子偕老”的承诺。请问问你自己:“在与伴侣共同生活中我到底想要什么?”把家人、朋友的经验也都考虑进去。想想你在遇到感情危机时是否需要帮助?是否真的想建立家庭?又是否能为另一半提供经济保障?如果你决定要找一个终身伴侣,也知道了哪种人适合你,就要认准这个目标,不要再被“她是否有魅力”而困扰了。
如果你不愁找不到恋爱对象,却总是遇到错的人,那么请记住——爱情是盲目的,爱上笨蛋的几率与爱上好人的几率相等。一旦搞清楚哪种人适合你,就要学会忽略会让你迷乱的原始冲动。血淋淋的教训早已证明,只用下半身思考的人,不会有幸福的下半生。
只跟那种可能会成为理想、可靠的伴侣的人约会,不要玩玩而已,不要四处留情。你应该花更多时间跟你最喜欢的人在一起,在美好、稳定的伴侣身上找足够耀眼的魅力,而不是去和某个你对他一无所知,只知道他有坎坷情史的人一见钟情。人人都想要浪漫,但不是人人都能承受起随浪漫而来的狂风暴雨。
不要为了尽快物色到新对象而改变你的基本特质。相反,你要用你的经验,根据你对对方的期待,制订一套“物色—见面”机制——合格的媒人都会这样做。
你在物色新对象时投入什么,就会产出什么。如果你想要短暂的欢愉和刺激,那么你的物色过程也会是欢愉、刺激却很短暂;如果你想要长期正式的关系,那就要做好思想准备,因为你将面临的不是“我将改变什么”,而是“我必须承担什么”。
快速诊断
无法实现的愿望:
n 拥有惊人的魅力;
n 轻松地爱上对的人;
n 能通过酒吧、婚礼和共同的朋友接触到优质的伴侣候选人;
n 对最适合你的人有着最大的吸引力;
n 面临变态的人不会表现得过于脆弱。
切实可行的目标:
n 广撒网精捞鱼,弥补自己难以驾驭的天性;
n 利用商业技巧搜索对象;
n 不要让吸引力战胜常识。
可以采取的办法:
n 找一位特别顾问来物色难以找到的候选人;
n 列出自己对候选人的资质要求;
n 搜集对方的信息,包括感情经历、财务管理和药物使用等方面是否可靠;
n 不要违反你的评分系统;
n 选择最适合的人,而不是最有魅力的人。
你的脚本
当你无法找到对的人时,你可能会对自己说:
亲爱的:
我已经试过_____(精心打扮、喷香水、减掉脖子上的赘肉),但仍然没有找到(约会对象、爱的候选人、头脑正常的人)。我不会凭借______(颜值、性格、财产)来找对象,而会用现代的搜索技术去查找,他们必须要具备_____(良好的人品、清白的感情历史),我会邀请那些对我感兴趣的人谈谈双方是否可能结合。而且我不会因为被人拒绝而停止寻找,大功告成之前,我决不放弃。
大多数人阅读心理自助或个人管理类图书,或心灵读物,抑或是去看精神病医生,都是因为他们无法凭借自己的力量解决问题,比如抑郁、焦虑、在感情中受伤、太胖或者太瘦等诸如此类的问题。无论他们去看医生是想寻求建议还是进行治疗,基本而言都想被治愈。现在这些期待(被治愈)受到了公众人物的煽动,如菲尔博士(Dr.Phil)、德鲁博士(Dr.Drew)、劳拉博士(Dr.Laura)、尼克博士(Dr.Nick)等,因而呈现出愈演愈烈之势。
本书会给你提供更加实用的解决问题的方法,由本人迈克尔.贝内特(Michael Bennett)和我的女儿萨拉.贝内特(Sarah Bennett)共同执笔。我是一名获得职业资格认证的精神病专家,毕业于哈佛大学医学院,目前主要经营自己已有三十多年历史的私人诊所。在此期间,我治疗了成千上万名的患者,他们要么患有精神疾病,要么恶习缠身,要么是感情不顺。我的女儿萨拉是一位喜剧作家,她多年来一直为每月在纽约正直公民旅剧院(The Upright Citizens Brigade Theatre)出演的喜剧表演撰写稿子。除此之外,我们还共同经营着一个网站fxckfeelings.com。
通过观察人们在治疗前后的落差,以及他们真正可以实现的目标,我渐渐意识到,人们来看心理医生,或者渴望自己能被治愈,都是为了否认一个事实——其实很多事物都无法改变,不论是生活、他人,还是自身的个性。他们将自己看成失败者,或者孜孜不倦的求索者,除非找到答案,否则他们没法过上正常的生活。他们坚信自己能被治愈,而如果之前的心理医生不能帮他们实现愿望,他们就会对此紧迫不舍。不幸的是,很多心理医生都非常渴望帮助患者实现目标,都选择支持他们虚假的希望,而我不是这样。
《哎呀,我去!》认为你在大多数情况下都没有失败,也不需要更努力或者花更长时间等待病情好转;相反,你需要接受生活本来的样子,因为你为此所做的努力显得弥足珍贵。当你说服自己接受无法改变的事物(性格、配偶、孩子、感情、老板、国家等)之后,本书会向你展示如何才能更有效率地处理生活中的难题,而不是固执地试图改变它们。如果你愿意接受这些无法改变的事物,我们有很多积极的建议能帮你更好地处理一团乱麻的生活,让你免做无用之功。
你的问题可能会是:希望自己能够停止仇恨,希望自己不要再酗酒嗑药,希望自己能够治愈忧郁,希望自己能够改变配偶、孩子或父母……其实,当你想要寻求帮助时,通常都是这些愿望无法实现的时候,只是你仍旧没有醒悟。如果继续这样下去,你既无法继续前行,也无法通过治疗得到帮助。除非你接受有些事情不可改变的事实,然后振作起来,放弃不切实际的幻想,树立切实可行的目标。
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