發表於2024-11-22
1.哈佛心理醫生與喜劇作傢女兒聯閤齣擊,揭開關於生活與公平的真相
2.探討現代人☆難解、☆關心的十大生活問題:抑鬱癥、焦慮癥、愛情、親子關係、人際關係、自我成長、公平……
3.戳破坊間自我成長勵誌的糖衣謊言,拒絕犯傻,拎清現實與幻想助你實現人生新自由
《紐約時報》暢銷書排行榜上☆另類的作品
《時尚芭莎》、《ELLE》、《紐約郵報》、《大西洋月刊》等強力推薦
近年來求助於心理醫生的人越來越多,很多自稱心理治療大師的名嘴作傢開始活躍,誤人不淺。作為一名心理醫生,貝內特醫生治療瞭成韆上萬名患者,他們要麼惡習纏身,要麼感情不順。在剖析、總結大量真實而多元的案例後,貝內特強調:很多人無法管理自己的情緒,實際上是無法管理自己的期望。
《哎呀,我去!:看,情緒乾的好事!(下)》涉及從工作到愛情、從抑鬱癥到焦慮癥、從上癮到霸淩等難題,針對每個話題,貝內特醫生都給齣瞭快速診斷和解決方法。似乎所有的方法都暗含著同一個主題一一擺脫幻想,專注於自己能控製的事情。而喜劇作傢女兒的加盟,讓每個話題的解答多瞭一份犀利和冷幽默。
邁剋爾.I.貝內特,畢業於哈佛大學醫學院,是一名專業且經驗豐富的精神病專傢。從醫院管理到管理式醫療,貝內特博士都有接觸。不過,如今他的重心是自己經營超過40年曆史的私人診所。目前,他和妻子居住在波士頓。
薩拉.貝內特,為紐約正直公民旅劇院的每月喜劇錶演寫瞭兩年的劇本。當不需要“為謀生寫稿”時,她會帶小狗去散步,看紅襪隊比賽。目前,薩拉在紐約工作。和父親閤著的《哎呀,我去!》是她的一本書。
★這本書簡直是對心理自助類圖書竪起瞭中指……讓人耳目一新。
——《時尚芭莎》
★這本書是對心理自助類書籍發起的冰桶挑戰……充滿瞭中肯的建議。
——《紐約郵報》
★對“生活中不可能的問題”這一觀點,本書提供瞭一個個嚴肅而又玩世不恭的看法。
——《大西洋月刊》
第1章 愛情這件小事
找對的人,談靠譜的戀愛
婚姻不是必需品
想什麼都彆想電視劇式的愛情
性很重要,卻不是最重要的
當愛已成往事
第2 章 有時候,沉默是最好的迴應
親密關係不隻靠溝通來維持的
說齣來就好瞭?憋著!
行動是最好的勸說詞
你永遠都無法叫醒一個裝睡的人
第 3 章 當你發現自己養瞭個熊孩子
孩子這麼小,你卻想得那麼多
讓時間做親子衝突的調解人
必要時,把鍋甩給孩子背
分清“不會學習”和“不想學習”
不要因為離婚被孩子“綁架”
第 4 章 滾蛋吧,混蛋君!
跟有“混蛋”屬性的朋友saygoodbye
父母是混蛋?尊敬理想中的父母吧
拒絕和混蛋過招
拯救混蛋的英雄,彆忘瞭你的底綫!
混蛋自有“老大”收
第5章 講真,永遠不要放棄治療
你真的需要接受心理治療嗎?
基本的治療方法及其定義
停止治療不等於放棄治療
愛他,就讓他接受治療
後記 怎麼著,來咬我呀
大多數生物選擇伴侶時主要考量兩個因素:生育力和生命力。但是人類的情況要更復雜些,我們常常會因為過於注重外貌和求婚方式而把事情搞砸。
事實上,如果在尋找理想伴侶的時候過分看重魅力,你會發現大把的約會對象。而如果你同時又不太擅長抵製美貌的誘惑,必然會因此浪費很多時間。當然,你會經曆熱情的邂逅、難忘的春宵,卻無法找到真正的優質伴侶。
被荷爾濛驅使的情侶都會忽略一個事實:他們的感情缺少必要的品質基礎,因此會引發大量的越界行為,無法發展成為終身伴侶。所以,魅力和荷爾濛可能有助於催生風流韻事,但也可能導緻婚後感情迅速降溫,離婚率飆升。
如果你在尋找伴侶,請不要隻關注對方的魅力。你首先要想清楚自己喜歡擁有什麼樣氣質和品格的人。如果對方不是你喜歡的那一款,就算他再有吸引力也要忽略。不管你們打得多麼火熱,不管受到多大的引誘,都要牢記總會有欠缺的東西會毀掉這段感情。
如果你已經在雜誌上看瞭一籮筐教你如何變得更有吸引力,或者如何讓彆人更喜歡你的文章,但你糟糕的愛情生活仍沒有一點改善的話,那就是時候換個策略瞭。
你需要學會定義自己所追求的東西,以強有力的方式專注於你的訴求,並進行有效的搜索——尋找不會讓你精疲力竭,不會浪費你時間的伴侶。這樣你纔會收獲情比金堅的感情。
在開始一段戀愛前,以下條件是你想要但可能不具備的:
■ 一副用不著PS的好身材;
■ 一傢接受男人在吧颱上用手機看黃片的酒吧;
■ 一個願意玩“人與獸”的女友;
■ 當你幫女神修好電腦時曾經(短暫)感受到的自信;
■ 能讓你在打情罵俏時不覺得羞恥的心理素質。
大多數人想要的:
■ 可以隨時從一段感情中抽離;
■ 找到“真命天子”而不是遇人不淑;
■ 讓一個魅力四射的人變得有責任、有擔當;
■ 把你喜歡的朋友變成你的男朋友或女朋友;
■ 弄明白為什麼互相吸引的兩個人不能走到一起。
下麵是三個案例:
案例Ⅰ:
我不知道為什麼自己會害怕跟男人打交道。我願意去酒吧消遣,但是作為一個長相平平膽怯害羞的女孩,我並不能吸引太多男生的注意。就算有人對我感興趣,我也不知道如何調情,因此說不上幾句就會冷場。我自認是個聰明人,喜歡現在的工作,也有很多好朋友說我身上有很多優點。但是一說到跟男孩拍拖,我總覺得那離我很遙遠。也許我需要一次脫胎換骨的改變。我想找到一個愛人,而不是當所有人的朋友。
案例Ⅱ:
我的朋友要結婚瞭,但我卻還沒找到那個可以與我廝守終生的人。我可以找到約會的女孩,有時候甚至會交到正式的女朋友,但沒有一個是可以攜手終老的。我從來不擔心自己會沒人要,但是年齡越大我就越覺得自己會成為剩男。我想弄明白為什麼我從來沒法真正愛上一個人,或者如何找到一個真正想跟她結婚的人?
案例III :
我可以和女人相處得很融洽,也有過幾個無與倫比、非常有趣的女朋友。我們産生過奇妙的化學反應,有過很多歡笑,性生活也很和諧,但後來總是因為同樣的原因分道揚鑣——她們都變得過度敏感,說我不愛她們、忽視她們瞭。我陷入分分閤閤的情感怪圈,這簡直要把我逼瘋瞭。我想弄明白為什麼我總是愛上錯的人,這種情況會不會有所改變?
你可能在其他書上瞭解到,擁有靈魂伴侶的第一步就是改變自己——不管是你的態度還是腰圍。但如果你隻考慮自己,隻考慮你能做齣什麼改變,那你很可能會孤獨終老。換言之,你應該評估自己的優點——也就是你不應該改變什麼東西,然後想清楚為什麼你想找個歸宿。
如果你專注於自己的需要,而不是希望自己被人需要,就更有可能找到滿足你長期需求、與你誌同道閤且不會讓你心煩意亂的伴侶。
如果你很膽怯內嚮、不善言辭,覺得跟人打交道很睏難,卻又不想彆人隻把你當成一個安靜的夥伴,那你可以試一下老生常談的方法——去參加你感興趣的俱樂部和活動。這能讓你認識更多人,又不會牽扯到私人關係,也不需要過多的眼神交流。
如果興趣小組不是你的菜,那就試試上交友網站。正如一封漂亮的求職信可能成為好工作的敲門磚,必要的話,你也可以請人教你用簡短的一段話描述自己,但要避免那些太過看重頭像的網站和應用。以貌取人的朋友對你來說意義不大。
確實,大多數人可能沒興趣迴應你。那並不重要,因為你要找的是跟你在一個頻道、知你懂你的人。他們不會讓你強迫自己改變自己,變得善於交際或魅力四射。雖然在網絡上符閤這些要求的人鳳毛麟角,但不管他們在哪裏,網絡都會讓你有機會接觸到他們。你可以找到被你的基本認證信息和興趣愛好深深吸引的人,這種人一般也是真心想找到閤適對象而不是玩玩而已。他們不會讓你覺得自己是被玩世不恭、愛講葷段子的人玩弄於股掌,也不會覺得是在浪費時間。
若你發現自己老是跟女人約會,又不想與她們長相廝守,那麼你隻是想找個人能陪你在沙灘散步、懂你哄你的人。既然這樣,你完全可以養一條狗,省下自己“執子之手,與子偕老”的承諾。請問問你自己:“在與伴侶共同生活中我到底想要什麼?”把傢人、朋友的經驗也都考慮進去。想想你在遇到感情危機時是否需要幫助?是否真的想建立傢庭?又是否能為另一半提供經濟保障?如果你決定要找一個終身伴侶,也知道瞭哪種人適閤你,就要認準這個目標,不要再被“她是否有魅力”而睏擾瞭。
如果你不愁找不到戀愛對象,卻總是遇到錯的人,那麼請記住——愛情是盲目的,愛上笨蛋的幾率與愛上好人的幾率相等。一旦搞清楚哪種人適閤你,就要學會忽略會讓你迷亂的原始衝動。血淋淋的教訓早已證明,隻用下半身思考的人,不會有幸福的下半生。
隻跟那種可能會成為理想、可靠的伴侶的人約會,不要玩玩而已,不要四處留情。你應該花更多時間跟你最喜歡的人在一起,在美好、穩定的伴侶身上找足夠耀眼的魅力,而不是去和某個你對他一無所知,隻知道他有坎坷情史的人一見鍾情。人人都想要浪漫,但不是人人都能承受起隨浪漫而來的狂風暴雨。
不要為瞭盡快物色到新對象而改變你的基本特質。相反,你要用你的經驗,根據你對對方的期待,製訂一套“物色—見麵”機製——閤格的媒人都會這樣做。
你在物色新對象時投入什麼,就會産齣什麼。如果你想要短暫的歡愉和刺激,那麼你的物色過程也會是歡愉、刺激卻很短暫;如果你想要長期正式的關係,那就要做好思想準備,因為你將麵臨的不是“我將改變什麼”,而是“我必須承擔什麼”。
快速診斷
無法實現的願望:
n 擁有驚人的魅力;
n 輕鬆地愛上對的人;
n 能通過酒吧、婚禮和共同的朋友接觸到優質的伴侶候選人;
n 對最適閤你的人有著最大的吸引力;
n 麵臨變態的人不會錶現得過於脆弱。
切實可行的目標:
n 廣撒網精撈魚,彌補自己難以駕馭的天性;
n 利用商業技巧搜索對象;
n 不要讓吸引力戰勝常識。
可以采取的辦法:
n 找一位特彆顧問來物色難以找到的候選人;
n 列齣自己對候選人的資質要求;
n 搜集對方的信息,包括感情經曆、財務管理和藥物使用等方麵是否可靠;
n 不要違反你的評分係統;
n 選擇最適閤的人,而不是最有魅力的人。
你的腳本
當你無法找到對的人時,你可能會對自己說:
親愛的:
我已經試過_____(精心打扮、噴香水、減掉脖子上的贅肉),但仍然沒有找到(約會對象、愛的候選人、頭腦正常的人)。我不會憑藉______(顔值、性格、財産)來找對象,而會用現代的搜索技術去查找,他們必須要具備_____(良好的人品、清白的感情曆史),我會邀請那些對我感興趣的人談談雙方是否可能結閤。而且我不會因為被人拒絕而停止尋找,大功告成之前,我決不放棄。
大多數人閱讀心理自助或個人管理類圖書,或心靈讀物,抑或是去看精神病醫生,都是因為他們無法憑藉自己的力量解決問題,比如抑鬱、焦慮、在感情中受傷、太胖或者太瘦等諸如此類的問題。無論他們去看醫生是想尋求建議還是進行治療,基本而言都想被治愈。現在這些期待(被治愈)受到瞭公眾人物的煽動,如菲爾博士(Dr.Phil)、德魯博士(Dr.Drew)、勞拉博士(Dr.Laura)、尼剋博士(Dr.Nick)等,因而呈現齣愈演愈烈之勢。
本書會給你提供更加實用的解決問題的方法,由本人邁剋爾.貝內特(Michael Bennett)和我的女兒薩拉.貝內特(Sarah Bennett)共同執筆。我是一名獲得職業資格認證的精神病專傢,畢業於哈佛大學醫學院,目前主要經營自己已有三十多年曆史的私人診所。在此期間,我治療瞭成韆上萬名的患者,他們要麼患有精神疾病,要麼惡習纏身,要麼是感情不順。我的女兒薩拉是一位喜劇作傢,她多年來一直為每月在紐約正直公民旅劇院(The Upright Citizens Brigade Theatre)齣演的喜劇錶演撰寫稿子。除此之外,我們還共同經營著一個網站fxckfeelings.com。
通過觀察人們在治療前後的落差,以及他們真正可以實現的目標,我漸漸意識到,人們來看心理醫生,或者渴望自己能被治愈,都是為瞭否認一個事實——其實很多事物都無法改變,不論是生活、他人,還是自身的個性。他們將自己看成失敗者,或者孜孜不倦的求索者,除非找到答案,否則他們沒法過上正常的生活。他們堅信自己能被治愈,而如果之前的心理醫生不能幫他們實現願望,他們就會對此緊迫不捨。不幸的是,很多心理醫生都非常渴望幫助患者實現目標,都選擇支持他們虛假的希望,而我不是這樣。
《哎呀,我去!》認為你在大多數情況下都沒有失敗,也不需要更努力或者花更長時間等待病情好轉;相反,你需要接受生活本來的樣子,因為你為此所做的努力顯得彌足珍貴。當你說服自己接受無法改變的事物(性格、配偶、孩子、感情、老闆、國傢等)之後,本書會嚮你展示如何纔能更有效率地處理生活中的難題,而不是固執地試圖改變它們。如果你願意接受這些無法改變的事物,我們有很多積極的建議能幫你更好地處理一團亂麻的生活,讓你免做無用之功。
你的問題可能會是:希望自己能夠停止仇恨,希望自己不要再酗酒嗑藥,希望自己能夠治愈憂鬱,希望自己能夠改變配偶、孩子或父母……其實,當你想要尋求幫助時,通常都是這些願望無法實現的時候,隻是你仍舊沒有醒悟。如果繼續這樣下去,你既無法繼續前行,也無法通過治療得到幫助。除非你接受有些事情不可改變的事實,然後振作起來,放棄不切實際的幻想,樹立切實可行的目標。
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哎呀,我去!:看,情緒乾的好事!(下) 下載 mobi epub pdf 電子書很好很好很好很好很好很好很好很好很好
評分很好很好很好很好很好很好很好很好很好
評分書還沒看,書本紙張的質量對得起這個價錢吧!
評分京東店慶活動價格給力。
評分京東店慶活動價格給力。
評分駕馭情緒的能量,這是本事
評分現在買書都在京東上買,價格便宜,發貨快。
評分書還沒看,書本紙張的質量對得起這個價錢吧!
評分300-200幫同事買的,還算便宜。。
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