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曾傑著

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發表於2024-11-05

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圖書介紹

齣版社：江西人民齣版社

ISBN：9787210095897

版次：1

商品編碼：12167805

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2017-08-01

用紙：輕型紙

圖書描述

産品特色

編輯推薦

　　1.日本、美國溝通專傢的專業、實用、有效的口纔提升技巧。教你領悟說話的魅力，溝通的關鍵時刻不掉鏈子。
　　2.改善你的溝通方式，直擊問題要害，幫你節省寶貴時間！說話忘詞、詞不達意、演講冷場、客戶搞不定、老闆冷落你……這些問題歸根結底是你不懂得如何說話。
　　3.67條溝通法則，教你洞悉彆人的想法，跟任何人都能搭上話。讓你在有效的時間內掌握這門說話的藝術，讓你言語錶達更精準，讓你在人際交往中無往不利。
　　4.斯坦福大學備受歡迎的口纔課。上好這堂課，開口就能說重點，一句話就能打動人。全球10000000人已經深受語言魅力的影響，相信說話是人生必修的技能。傾囊相授新鮮有料的話術精進技巧，讓你在每一個場閤下都能成為備受矚目的焦點。
　　5.話術精華版，全是乾貨。《高效對話》汲取瞭眾多知名、口纔專傢的先進理論。不隻有實用的語言技巧，更有情景化的案例分析，每個小節都附有“溝通問題的自我檢查”，幫助你發現問題、解決問題，提高技能。

內容簡介

　　低效率的溝通讓我們在工作生活中飽嘗苦頭。本書精心歸納整理斯坦福大學前沿的研究成果，總結瞭許多行之有效的溝通技巧和方法，從多方麵分析瞭影響溝通效率的負麵因素，根據不同類型的人、不同的溝通場閤，有層次有深度地介紹瞭溝通專傢們的高效對話理論精華。通過閱讀本書，你能發現更多自身存在的不足，然後更好地與彆人進行暢快的溝通。

作者簡介

　　曾傑，暢銷書作者，創意産業資深策劃，心理學愛好者，掌握高質量對話方法的溝通達人。愛好寫作，樂於分享自己的所見所想，經常學習和整理國內外專傢的先進理論，收藏並記錄專業精華帖達到韆萬字，是知乎、豆瓣、果殼等平颱的人氣青年。曾受邀參與北京人民廣播電颱的節目錄製，深受廣大聽眾的喜愛。代錶作品有《彆讓現在的壞習慣毀瞭未來的你》《彆讓情緒失控害瞭你》等。

第一章是什麼降低瞭你的溝通效率
頭腦不清晰，說話詞不達意 003
說話不看場閤，讓對方陷入尷尬 006
不懂傾聽，總是打斷彆人的發言 009
不知道怎麼接話，導緻冷場 012
第二章想跟溝通對象聊得投機，先要選對語風
跟開朗健談者對話，以抓住重點為宜 017
跟惜字如金者對話，萬萬不可廢話連篇 020
跟性情多疑者對話，以建立信任為首要任務 023
跟情緒高漲者對話，生動形象可以助興 026
跟情緒不佳者對話，溫柔體貼最能暖化人心 029
跟觀點分歧者對話，有理有據有節為上 032
第三章對話場閤特點決定溝通的重心
上行溝通場閤：簡要錶明想法，尊重對方的威信 037
下行溝通場閤：體察部下的難處，激發他們的士氣 040
平行溝通場閤：做好換位思考，靈活運用爭與讓的藝術 043
多人溝通場閤：引導氛圍不在話多，而在精闢 046
一對一溝通場閤：真誠友好就是最有用的技巧 049
一對多溝通場閤：根據大傢的關注焦點進行發言 052
第四章思路理不清，對話講不明
明確你的對話目的 057
梳理一遍自己的對話邏輯 060
準備協助溝通的道具 063
規定好發言的方嚮和分寸 066
提醒自己注意避開對方的忌諱 069
找準最佳交談時機與場閤 072
第五章不懂引導話題，誰都不肯跟你對話
跟誰都能聊得來，先要講好開場白 077
容易引發討論興趣的常用話題 080
讀懂對方是否對這個話題感興趣的小竅門 083
在冷場之前快速引齣新話題 086
一個話題可以延伸齣十個話題 089
順著對方感興趣的內容說，然後再繞迴自己的話題 092
第六章讓對方更容易聽懂的三點式錶達
事前告訴對方：我要說三點 097
用三個理由錶明態度，無須滔滔不絕 100
按照“結論—理由—結論”三個步驟來錶述 103
舉三類案例，讓對方有章可循 106
用三個視角做對比，增強你的說服力 109
做好迴答三個疑問的準備，對話效率纔更高 112
第七章你的措辭決定對話氛圍的冷熱
使用有力量感的措辭 117
柔軟對話讓溝通更順暢 120
人人都喜歡平等交流 123
幽默是令人討喜的藝術，但你未必用得好 126
摒棄攻擊性語言，莫逞口舌之快 129
善用比喻，讓對方恍然大悟 132
第八章學會傾聽反饋意見，溝通效率成倍翻
少說多聽，對話效率也許能翻倍 137
傾聽對方的反饋，纔能剋服溝通漏鬥 140
重點捕捉對話中的“未明說信息” 143
傾聽應該全程接收，切忌隻聽半截 146
控製自己的錶達欲望，耐心聽完再評論 149
用反饋式傾聽引導對方暢通地錶達 152
第九章雙方相互猜疑多半是因為你缺乏有效提問
與其等待對方解釋，不如主動提問 157
常用“您的意思是……”來檢驗自己的理解 160
注意提問的恰當性，不要額外挑起事端 163
多提正麵問題，少說負麵問題 166
提問要有邏輯性，不可脫離當前話題 169
用提問來逼迫對方做選擇是最失策的溝通方式 172
第十章高效對話依賴節奏感，情緒收放也要講方法
壞情緒是破壞對話的第一殺手 177
不慎齣錯時，應該冷靜地巧打圓場 180
興高采烈也不能得意忘形 183
熱情大方以沒有壓迫感為度 186
冷靜理智搭配“人情味”更佳 189
偶爾沉默三秒鍾，把對話節奏調整到最佳 192
第十一章把握“關鍵對話”，突破最棘手的溝通障礙
“關鍵對話”決定溝通的最終結果 197
容易引發矛盾的“關鍵對話” 200
共享“觀點庫”，不玩“冷戰”遊戲 203
通過“主動提問+積極正麵的反饋”來掌握對話主動權 206
拒絕做“傻瓜式選擇” 209
彆讓對方在溝通中失去安全感 212
第十二章比直接爭辯更能促成共識的溝通技巧
增加自身親和力，彆人纔喜歡跟你對話 217
用巧妙的贊美來喚醒對方的愉快記憶 220
為批評加點“薄荷糖”，彆人纔會心服口服 223
後記 226

精彩書摘

　　第一章
　　是什麼降低瞭你的溝通效率
　　如今，社交媒體越來越發達，錶達自己聲音的渠道越來越多。然而，大傢並沒有覺得溝通效率提高瞭，反而有所下降。明明想把自己的意思充分錶達給對方，可是他們就是無法搞清楚你的意思，這讓對話難以進行下去。生活中有很多問題和悲劇的産生原因都可以歸為溝通不暢。對同一個人錶達同樣的意思，你跟他說的話，他總是雲裏霧裏，彆人說的時候，他就茅塞頓開。這很可能是你自身的原因在作怪。
　　假如你思路缺乏邏輯性和條理性，說話說不到點子上，溝通效率就會降低。假如你說話不注意場閤，就會讓對方因尷尬而拒絕跟你繼續交流。假如你隻顧自說自話，彆人也沒法跟你正常交流。假如你跟不上彆人的節奏，很容易造成冷場。此外，觸犯溝通禁忌同樣會降低對話效率。想要讓對話變得更有效，我們首先要診斷齣自己存在的問題屬於哪一種情況。
　　頭腦不清晰，說話詞不達意
　　在溝通過程中，隻要有一方說話詞不達意，另一方就很難保持繼續交流的願望。錶達能力糟糕的本質是思路不清晰。你能解釋清楚自己什麼地方沒想清楚嗎？
　　日本經營戰略谘詢專傢、溝通專傢八幡紕蘆史先生認為，我們說服對方通常需要經過以下三個步驟：
　　1．感情的步驟——至少讓對方在感情上對你持有中立態度，而不是抵觸情緒。
　　2．邏輯的步驟——讓對方好好理解你的邏輯，把你說話的重點傳入他的內心。
　　3．利益的步驟——讓他覺得你說的內容與他有明確的利益關係，有采取行動的必要。
　　大傢在對話過程中都會經過這三個步驟，但由於每個人的性格存在差異，又衍生齣瞭以下三種不同類型的溝通對象：
　　1．感情優先型人——他們聽不聽你的意見取決於當時的心情如何，對邏輯和利益沒那麼看重。
　　2．邏輯優先型人——無論情緒和利益如何，他們更在乎你的話是否符閤邏輯。
　　3．利益優先型人——隻要與自己的利益無關，無論怎樣都不願意接受你的意見。
　　在生活中，那些詞不達意的人總是卡在“邏輯的步驟”上，頭腦沒有理清思路，語言組織得毫無邏輯，發言顯得雜亂無章。假如他們碰巧遇上的溝通對象是邏輯優先型人，就容易被對方厭煩，從而無法順利進行溝通。通過下麵這一組例子，我們不難發現問題所在。
　　欠佳的錶達：“××是個隻會吹牛和賣弄的大白癡，這就是事實，不信你可以去問問大傢是怎樣看待他的。”
　　正確的錶達：“××平時比其他人更喜歡展現自己，說話有時候比較誇張。”
　　有些人以為，隻要準備一下自己想說的內容就萬事大吉瞭。盡管準備對話內容是至關重要的，但忽略其他影響對話的因素將讓你在現實麵前碰得頭破血流。因為，完整的對話包含五個元素：觀點、聽眾、聲音、目的、組織語言。如果隻顧自己想錶達的觀點，而忽略其他四個因素，高效對話是不可能實現的。
　　以聽眾為例，美國普林斯頓大學修辭和勸說學博士後、美國培訓講師喬治·湯普森博士指齣：“我可不會嘗試去訓練人們根據全世界不同的習俗去對待不同的人。那基本上是不可能的事情。你會很開心地知道，我有一種簡單得多的辦法去有效地對待所有人。那就是，世界上隻有三種基本類型的人，每種人用不同的方式搞定就好瞭。這三種人涵蓋瞭所有的文化、民族、國傢、年齡和性彆。他們分彆是好好先生、難搞定的人和蔫兒壞的人。”
　　對於這三種不同基本類型的人，我們就算使用同一個觀點，也必然要用不同的語言風格來開展對話。如果不能很好地把握聽眾的特點，你的思路就不可能有針對性，說話也不可能說到點子上。若是如此，高效對話就成瞭一個笑話。
　　溝通問題的自我檢查
　　在下錶中選擇你認為符閤自身情況的描述，在其前麵的括號裏打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，說明你需要改進的細節越多；反之，則說明你有比較良好的溝通習慣。
　　（）1．平時說話想到什麼就說什麼，也不在意這一句話跟前一句話的內容有沒有直接關係。
　　（）2．不知道該怎樣錶達自己的想法，經常把對方搞得一頭霧水。
　　（）3．朋友經常指齣自己說的話存在前後矛盾的現象，但自己並沒感覺到。
　　（）4．時常因為錶達不清而激怒朋友，但他們真的誤會自己的本意瞭。
　　（）5．總是被彆人批評用詞不當，特彆是把貶義詞用作褒義。
　　場景練習
　　A先生是一名保險業務員。現在有一位老年客戶嚮A先生求助，想幫全傢三代人買保險。但他年紀大瞭，記性不好，說話顛三倒四，經常講瞭前麵忘瞭後麵，無法把傢人的情況和需要解釋清楚。半個小時過去瞭，溝通依然沒有進展。現在由你來扮演這兩個角色。
　　假如我是A先生，會這樣引導客戶：
　　假如我是記性不好的老年客戶，會這樣說：
　　說話不看場閤，讓對方陷入尷尬
　　人們在不同的場閤裏有著不一樣的約定俗成的溝通習慣。假如發言的時候不看場閤，溝通對象就沒法保持好心情跟你對話瞭。為什麼有些人開口前總是不看氣氛呢？
　　我們小時候大概都有被長輩製止發言的經曆，多半是因為童言無忌，說瞭在相關場閤中令人尷尬的話。隨著年齡的增長，我們會越來越注意控製自己的發言，以免齣現不看場閤說話的錯誤。最基本的經驗是：在嚴肅的正式場閤不嬉皮笑臉、嘩眾取寵，在輕鬆的場閤則不能過分拘謹嚴肅。但很多人就算長大瞭也並沒做到這一點，時常在溝通過程中製造麻煩。
　　你隨時隨地可以感受到，並不是每一個人腦子裏都綳著那根名為“話不能亂說”的弦。有些人不擅長看氣氛，隻顧自己錶達得痛快，完全沒考慮聽者的感受。就算你悄悄提醒他們“這時候不適閤說這種話”，他們的反應卻是“要什麼緊，我又沒說錯”。這類人如果碰上脾氣暴躁、內心敏感的溝通對象，說不定還會引發肢體衝突。
　　說話高手未必個個都是口若懸河之輩，也可能寡言惜字，但一定是觀察氣氛的高手。他們不僅知道什麼場閤該說什麼話，還時時刻刻留意溝通對象的反應。隻要對方稍微麵露尷尬，說話高手就會立即調整自己的措辭，讓聽者重新迴歸舒適安心的狀態。
　　欠佳的錶達：“你這個蠢貨根本什麼都不懂。牛教三遍都會瞭，你居然還不會。我跟你解釋不清楚。”
　　正確的錶達：“這可能有點不太好理解，但我希望自己能夠把這個問題給你解釋清楚。”
　　無論你多麼小心謹慎，都有可能因一時疏忽而說瞭不得體的話。如果處置不當，溝通會馬上失敗。真誠地道歉是必需的，但也要講究技巧。
　　美國溝通專傢要求人們在道歉時先消除自己的消極情緒，展現自己積極改正的態度。日本溝通專傢則根據這個原理總結齣瞭“三迴閤道歉法”：第一迴閤是先誠懇地為自己的過失緻歉，旗幟鮮明地展現你知錯就改的態度。第二迴閤是主動描述對方遭受的損失或傷害，描述得越細越好。因為這樣他們纔能確認你的“對不起”並不是嘴巴上隨便說說，而是心裏確實認識到瞭錯誤。最後一個迴閤是把你犯錯的原因與補救措施好好說給對方聽。如此一來，對方就會逐漸消氣，重新接受你瞭。
　　溝通問題的自我檢查
　　在下錶中選擇你認為符閤自身情況的描述，在其前麵的括號裏打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，說明你需要改進的細節越多；反之，則說明你有比較良好的溝通習慣。
　　（）1．覺得跟熟人說話隨意就好，不需要特彆注意什麼。
　　（）2．在正式場閤隨便喊彆人私底下的昵稱或者小名。
　　（）3．在應該態度嚴肅的場閤嘻嘻哈哈、嘩眾取寵。
　　（）4．在各方關係緊張的氛圍下說一些火上澆油的話。
　　（）5．在輕鬆愉快的非正式場閤談起令人感到沉重壓抑的話題。
　　場景練習
　　B先生和朋友們去參加一次宴會，恰好遇到一位多年未見的老同學。這位老同學當年有個外號叫“大嘴”，說話經常不過腦子。他一不留神當眾喊齣瞭B先生以前的外號，讓人瞠目結舌，氣氛頓時變得尷尬。
　　假如我是B先生，會這樣化解尷尬：
　　假如我是老同學，會這樣補救過失：
　　不懂傾聽，總是打斷彆人的發言
　　每個人都有錶達的願望，如果隻顧各說各的，根本無法進行溝通。總是打斷彆人的發言，等於剝奪瞭對方的話語權。你意識到這一點瞭嗎？
　　完全由一方來說，另一方隻是聽著那叫灌輸而不叫對話。如果沒有你來我往的交流，“對話”是名不副實的。但在實際的溝通過程中，很多人並不注意這點，總是試圖增加自己的說話時間，壓縮對方的發言機會。盡管這不是有意識地較勁，但無疑會影響對話的效率。
　　當你說得興緻勃勃的時候，如果有人突然插嘴打斷你的發言，你或多或少會感到不悅，特彆是你記性不怎麼好的時候。對方插完嘴後看似禮貌地請你繼續說，但你的思路已經被打斷瞭，一瞬間連不迴去。假如對方是個急性子，看你不能馬上繼續發言，就會趁機搶走你的說話機會。最可氣的是，這類人在事後會跟彆人說你“不愛說話”。
　　隻有一方能充分錶達自己的真實意思，另一方的聲音被徹底掩蓋，毫無疑問，這是一種低效對話。真正的高效對話，必然建立在各方都能充分錶達意見的基礎上。而鬍亂打斷彆人發言的壞習慣，是降低溝通效率的一大公害。
　　欠佳的錶達：“我打斷一下……我說完瞭，您繼續說。”
　　正確的錶達：“抱歉，剛纔我沒聽明白，您剛纔好像說到瞭……懂瞭，您繼續說。”
　　從根本上說，喜歡打斷他人發言的人，都有不同程度的自我膨脹心態。他們隻想著滿足自己暢所欲言的快感，潛意識裏認為彆人的話可有可無。他們完全不知道自己已經擋住交流的大門，還覺得是彆人不好溝通。
　　喬治·湯普森博士說：“最偉大的銷售人員懂得傾聽自己的顧客，很快就能和他們産生互動，並且他們能選擇使用最準確的詞語來有效地畫齣一幅全局畫麵，這有時可能需要你用情緒化的方式，有時是形象化的方式。要想高效地代錶一個人或者任何組織說齣他們的心聲，你必須擺脫掉自己，進入對方的世界。”
　　想要做到這點，我們得像穿上對方的鞋子走路那樣，認真體會那些被插嘴的人的感受，體會他們被剝奪說話機會的痛楚。否則，尊重對方發言權的意識就很難真正樹立起來。
　　溝通問題的自我檢查
　　在下錶中選擇你認為符閤自身情況的描述，在其前麵的括號裏打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，說明你需要改進的細節越多；反之，則說明你有比較良好的溝通習慣。
　　（）1．想起一個問題時，會不假思索地打斷彆人的講話。
　　（）2．打斷彆人時很有禮貌，不明白對方為什麼要生氣。
　　（）3．知道對方想說什麼，所以總是打斷他們發言，直接轉入下一個話題。
　　（）4．彆人若耐心聽自己說，自己會很高興，但自己沒耐心聽彆人嘮叨。
　　（）5．總覺得彆人不像自己那麼健談，直到有人指齣自己總是剝奪他們的發言機會。
　　場景練習
　　D女士健談且說話像連珠炮似的。這一天，她跟一位客戶洽談業務，多次打斷對方的發言。客戶終於忍無可忍，直接不顧禮節地拂袖而去。
　　假如我是D女士，會這樣挽留客戶：
　　假如我是客戶，會這樣提醒D女士：
　　不知道怎麼接話，導緻冷場
　　在對話過程中最尷尬的情景就是冷場，雙方不知該如何接對方的話，無法繼續進行交流。毫不誇張地說，冷場對溝通效率的破壞是最強的。為什麼會冷場呢？
　　隻要有一方始終沉默不語，對話就不會産生。而交流到一半時突然冷場的情況，也經常讓對話半途而廢。冷場的直接原因可能是溝通者厭倦瞭對話，也可能是他們一時不知該怎麼迴答，還可能是他們在等對方先開口。但從根本上講，冷場更多是源於我們對說話後果的恐懼。
　　美國神經科學傢在研究中發現，人每天大約會産生6萬個想法，但其中80%的是消極想法。換句話說，我們每隔一小時就會冒齣1920個消極想法，恐懼感隨時可能湧上心頭。
　　在對話中，我們決定是否坦率直言的依據就是對說話後果的判斷。假如判斷是有利的好結果，最沉默寡言的人也會比平時健談。反之，最開朗健談的人照樣會為瞭避免不利後果而三緘其口。毫不誇張地說，大多數冷場現象是因為溝通雙方都擔心說錯話的後果所緻。
　　欠佳的錶達：“這個……那個……咱們說點什麼好呢？”
　　正確的錶達：“……這兩天有件事在網上炒得很熱，不知你聽說瞭沒？”
　　其實，不知道怎麼接話更多的是心態問題。你寜可選擇冷場也不願試著麵對它，說白瞭，就是想逃避。假如你有直麵問題的決心，總能找到新的話題來說。
　　正如喬治·湯普森博士在《柔軟對話》一書中所說：“在語言柔道中，無視一個問題等同於抗拒這個問題。即使對方提齣一個討厭的問題，也不要去迴避它，而是盡可能地去理論，並且找齣解決辦法。當有人問‘為什麼’的時候，永遠記得要迴答，不要將其拒之門外。你需要做的，是將這些問題視為良機和邀請，利用它好好地解釋清楚情況，告知對方你這樣做的理由，讓他能從你的角度看到問題。你可以利用這次機會去教育一個人，得到他的尊重，讓他對這個問題的理解更深一層，這樣他就不會在理虧的時候還怨怒滿腹。”
　　溝通問題的自我檢查
　　在下錶中選擇你認為符閤自身情況的描述，在其前麵的括號裏打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，說明你需要改進的細節越多；反之，則說明你有比較良好的溝通習慣。
　　（）1．當彆人拋齣一個自己不熟悉的話題時，不知道該如何迴應。
　　（）2．當彆人提到令自己感到尷尬的話題時，不知道該怎樣轉移話題。
　　（）3．覺得對方談論的內容枯燥無趣，完全沒有迴答的興趣。
　　（）4．一旦對方陷入沉默，自己也不知道該說點什麼。
　　（）5．齣現冷場的時候，無論多麼煎熬，都會等對方先開口。
　　場景練習
　　E記者去拜訪一位以思維天馬行空著稱的藝術傢。藝術傢興緻勃勃地大談自己的藝術理念，但E記者不太懂這方麵的知識，不知該怎麼接話。於是雙方的交談很快就冷瞭下來。
　　假如我是E記者，會這樣接話：
　　假如我是藝術傢，會這樣調整對話：
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