發表於2024-08-17
★如果有一天,親人離開瞭,你該如何麵對這份孤獨和悲傷?
★直視“成年喪親”議題,幫助成年孤兒找到歸屬的心靈讀本!必將引起媒體、社會話題強烈關注與熱議的一本書!
★我們每一個人都需要麵對的療愈之旅:它既是生命中深沉難解的痛,也是獲取生命真相、迎來成長的轉摺點。
★近20年口碑流傳,美國《圖書館期刊》特彆推薦。
★一部感動編輯、設計、排版等整體參與製作人員,強烈期待上市的書。
★《當呼吸化為空氣》《此生未完成》《嚮死而生:我修的死亡學分》讀者不容錯過之作。
“我不再是誰的小孩瞭……”
當那一刻來臨,
為什麼要堅強以對?為什麼不敢放聲哭泣?
剝去成年的外殼,我們隻不過是沒有瞭爸爸、媽媽……的孤兒。
成年喪親,其實是極普遍的現象,那種失去歸屬的感覺,需要受重視、受疼惜,卻往往被社會避而不談,更被我們自己刻意視而不見。可是,如何為失親之痛找到齣口,麵對身邊關係的轉變,並重新定位自我,每一個人都必須學習:
“失去瞭爸/媽,我要如何自處?悲傷,又能如何麵對?不去想,它會自己消逝嗎?”
“若有一天傷心不再,是否也錶示我遺忘瞭他們?”
“我也知道日子還是繼續要過,隻是不曉得如何跨越眼前的這個大洞,而人生的路,就在那一方……”
我們以為隻要轉過身繼續前行,傷痕自會消失,但是不管走瞭多遠,終究無法逃避自己。
當失落成真,唯有正視它、接納它、撫慰它,我們纔能度過這份巨大的哀傷,完整拼迴人生。
那一聲最後的再見,是我們陪著自己,真正迎嚮成年的開始。
直到父母離開,我們纔真正長大成人。
亞曆山大·李維,美籍猶太心理醫生,從事臨床心理治療工作已逾四十年。
即使身為資深心理學傢,麵對父母相繼離世的巨變,李維醫生同樣經曆瞭無比失落與沉重的哀傷,甚至一度無力從哀痛中脫離。其間,他遍尋指引,卻發現人們對於“成年喪親”竟是如此迴避。經過一段長久的自我療愈之旅後,他將自己走過哀傷的所有體悟與方法,全部寫入《成年孤兒》。從心理齣發,擴及人際情感、身體健康、財務現實,以充滿包容、理解和關懷之筆,指引我們,為終將麵對的那一刻預先做好準備。
每個人的一生,都會麵臨疾病與死亡,時不時的疾病讓我們看清,人生什麼東西是自己想要的、珍貴的,早已在終點等候的死亡,時刻拷問著關於人生的意義,越早學會去瞭解死亡,越早發現生命的意義。——《當呼吸化為空氣》
悲傷的時候,我們會號啕大哭,會流下很多很多淚水。這種悲傷和淚水,是有治療效果的,隻要悲傷能在我們身體上自然流動,這份療愈就會自然産生。 ——武誌紅
前言生命是無盡的感謝
第一章我不再是誰的小孩瞭
——失親之後,陪自己走過悲傷旅程
第二章和自己同哀傷
——迴憶,是一切的開始
第三章我的身份到底是什麼
——直到父母過世瞭,我們纔會真正長大
第四章在熟悉的地方見到你
——失去,帶來瞭深刻的聯結
第五章為何是現在
——愛與婚姻、朋友、傢庭,變得不一樣瞭
第六章生命的那一方
——父母,宛如我們心中的永恒
第七章來勢洶洶的哀傷風暴
——我們愈想逃避,愈可能迷失方嚮
第八章學會在哀傷之海中泅泳
——健康、休息,與一些小而簡單的技巧
第九章失去父母的這堂課
——以愛與勇氣,跟失落的自己和好
每年的春季和鞦季,我都會在父母的忌日當天,前往城鎮另一端的墓園悼念他們。一如以往,我跪在他們安息的墓碑旁,迎著周圍長齣的小草和花兒。
這片園地四周圍繞著圍籬,不及一平方米的空間裏,滋生瞭一些雜草和從鄰近的樹木飄落下來的落葉,還有一些待清理的泥塊。我徒手整理墓園,嗅聞泥土的芳香,感受著手指與膝蓋間的濕潤土地,不時聽到墓園外馬路上川流不息的車潮聲。放眼望去,山腰上盡是石頭墓碑。
我並不是來這裏做園藝,也不是來探視父母,因為他們已經不在這裏瞭。事實上,他們根本不再存在於世界上的任何地方。也許正因如此,我纔來到此處,因為這裏跟我一樣,沿襲著他們的姓名。這個地方,是我用來迴憶的所在。我會在此坐上好一會兒,試著迴想一些事情,特彆是思考成為一個“成年孤兒”的獨特經曆。
父親過世那天,隻有一段清晰的記憶深印在我腦海中,就像是一幅黑白快照。照片中的我站在我的車子旁邊,盯著離開醫院時,護士交給我的一隻綠色塑料袋,袋中裝著父親的遺物。我並沒有置身於照片中,我隻是站在那裏,看著這一幕,沒有聲音,沒有氣味,沒有感覺,沒有理解。
父親於1980年去世,享年八十二歲,當時,他剛動完新發現的惡性腸道阻塞手術。從診斷齣癥狀到父親死亡,隻有六天時間。我竭盡全力,迴想著身材瘦削、個性謹慎的父親,從行動徐緩到意識不清,甚至昏睡到最後過世的整個過程,想從這場迅疾的變化中,理齣一些頭緒。
在父親的遺體被移走後不久,我站在瞬間變得空蕩蕩的病房中,詢問醫生:為何我那年邁且虛弱的父親需要承受這場手術?
那位照顧瞭我們全傢多年的醫生,緊緊地抓著我的手臂,竭盡誠摯地直視著我的眼睛,對我說:“我們必須替他動手術。你難道不知道若沒動手術,你的父親活不過一個禮拜?”
我的確是不知道,但這段對話卻成為我往後即將進入的超現實生活的先兆:由原來的雙親健在,變成最後一個(父母)也沒有。
父親下葬那天,我不確定母親是否瞭解她的丈夫已經去世瞭。就在同一年的年初,她突然變得健忘,滿臉迷茫,到瞭父親過世時,她開始變得有些瘋癲。
從墓園迴到傢後,我與母親坐在起居室裏,她甜甜地微笑著,四處張望,同時緩緩地點著頭,仿佛在隨著一首隻有她聽得到的歌麯打拍子,並且像在輕聲問著某個人:“他們布置得很漂亮,對不對?”
那種感覺,就像是跟一個陌生人去參觀某個陌生的地方一樣。或許是試著把她喚迴來,我逗她說:“媽,彆這樣,您不會是要告訴我您的記憶又齣瞭問題吧?”
頓時她停止晃動,轉嚮瞭我。這是數月以來的第一次,也是最後一次,母親的眼神專注且清澈。她以我熟悉的那種濃厚的俄國腔說:“沒錯,而且我很難過,但是我喜歡像那樣子。”
她溫柔地笑著,眼眶盈滿淚水。接著她的頭又開始擺動,然後變成左右搖晃,漸漸地,眼神變得渙散枯澀,她又變成瞭一個陌生人。
而這個陌生人,就是母親曾經害怕的,她說:“但願以後我不會變成那樣子。”當時,她也一直守著這個期望,維持自己的樣子,直到在那四年後,她的狀況變得愈來愈糟,整個人也變得極度脆弱而衰老,一直到1984年,也就是她生命的末期,她已經變成瞭自己口中的那種癲狂老人。
安葬母親那天,墓地旁,熟悉的山邊小花、石頭和草地,再度被一個深深的長方形洞穴所侵害,就像我的人生一樣再次崩裂。而我那已經曆過崩裂的人生,如今也隻能帶著纍纍傷痕繼續前行。
墓穴旁有一堆泥土,覆以綠布,旁邊則有人替憑吊者備好瞭幾張摺疊椅。這些憑吊者中有我雙親的朋友,當我走近時,老人傢們全都轉頭看著我,因為根據猶太傳統,身為兒子的我將代錶宣讀紀念祈禱文。
但我在傢從來都不曾見過這種傳統儀式,所以我無法念齣任何祈禱文,當時又沒有長輩主事,我隻能站在那裏尷尬地嚮後看,眼中盡是淚水,而雙親的朋友也就坐在那裏看著我。於是我閉上瞭雙眼。仿佛我又迴到瞭六歲。
記得六歲時,我們社區附近新開瞭一傢超市。在那之前,我們必須走好幾條街到一位農夫傢,去買所需要的肉類及其他用品,購物成瞭每天的例行公事。爸媽告訴我們說,以後在傢附近就可以買到新鮮的食物瞭!
記憶中,我小時候有兩件很重要的事情與那傢超市有關。第一件就是當我通過一道光時,商店門就會自動打開來,仿佛變魔術一樣—“嗖”一聲,門打開瞭;“嗖”一聲,門又關上瞭,隻要走來走去就行瞭!我還記得當時,望著嚴肅且害羞的父親來迴穿梭在店門口,長長的羊毛外套飄揚著,包裹著他傴僂的背影,令我驚愕地佇立在那裏。他闊步在開門與關門之間,而那“嗖嗖”與“哢嗒”作響的門,也準確估算著他那無聲無息的動作。我從未見過父親那麼活潑的一麵。那天,我們手牽著手走迴傢。
另外一件事情,可能是墓園讓我迴想起來的。當時,我漫步在一排一排的貨架間,研究著架子上形形色色的物品以及地闆上均勻的格子,卻突然察覺母親已不在身旁,頓時我渾身發冷、呼吸停頓,同時眼睛發熱。我在走道間跑來跑去,哭喊著“媽媽!媽媽!媽媽!”我永遠忘不瞭自己是多麼驚慌失措。當我看到一件裙子下露齣的女性雙腿,便啜泣著嚮前奔去以求慰藉,那人卻不是媽媽!她試著恢復身體平衡並問我:“怎麼瞭,親愛的?你媽媽不見瞭嗎?”
就在那時候,我那焦急的媽媽從走道盡頭跑過來,把我抱進瞭購物推車中。
在墓園裏迴想六歲時的情景,似乎也無法改變事實。我知道,不會再有喜極而泣的重逢,也不再有責罵、熱烈的擁抱和緊握的雙手,來結束這次經曆。不能再迴到熟悉的過往,沒有任何令人欣喜的可能,晚餐時也不再有好笑的故事可以聽瞭。
要是當時,坐在我父母墓旁的那些老人也這樣問我:“怎麼瞭,親愛的?你媽媽不見瞭嗎?”我一定也會開始哭泣的。
在我們生命中,再也沒有什麼比得上我們生命初始的那一刻美好,也沒有什麼能像某件東西一樣久久留存在我們的生命裏。但是當你去試想那東西,它或許空缺瞭,隻成瞭一個無法辨識的空洞。再試著想,它可能是你看到的第一張臉,也可能是你聽見的第一聲話語,以及在人生初始便讓你感到安心、帶給你正確指引的第一次溫柔撫觸。
其實這一切,都是來自父母。在孩子的生命中,父母就是恒長的。打從嬰兒第一口貪婪的呼吸開始,父母,或是其他扮演著父母角色的大人,就給瞭這個嬰兒賴以生存的力量,這種力量必須持續且充裕地供給,否則嬰兒就無法存活,氧氣、水分、食物、休憩、免於掠奪者及氣溫變化對其造成傷害等,都是基本的保護,否則嬰兒活不久。
嬰兒的需求是持續不斷的,並需要長時間關注,父母這種“永遠”的形象,正與其所提供的重要生存要素密不可分。
我開始思索“成年喪親”這個主題,然而,在閱讀瞭許多一般醫療及心理研究的內容後,我很意外地發現,相關資料竟然那麼少。
我發覺這個題材很吸引人,而令我更感興趣的是:為何這方麵的探索如此之少?這一點確實讓我頗為意外,畢竟,父母離世是這個社會中唯一造成喪親的原因。根據研究資料顯示,“傢族成員的死亡”類彆中,父母去世占最高的事故發生率。失去父母不是少數人的不幸遭遇,而是非常平等的經曆,而且前提也必須是小孩不得在父母之前死亡。
雖然如此,一般在心理及醫學方麵的認知,所謂“傢族成員的死亡”大部分都偏嚮於配偶的離世,然後就是指小孩,很明顯地,很少涉及父母,甚至從未提到兄弟姐妹的亡故。
一般人寫到父母離世對成人的影響時,多半都專注在童年喪親所發生的種種細節。此外,我們有的是各種研究、報道,以及對臨終夢境的分析、照顧臨終者的人的精神狀態、各種不同的死亡方式,與人們得就自己的死亡可做及應做的選擇,甚或是失去寵物時的悲痛(到瞭最後的階段,人們有其自我形成的支持網絡)。
以上所提到的主題,就如同人生其他層麵一樣生動、重要,而且值得探索。但我還是不禁懷疑,為何“成年孤兒”無法吸引人們的關注?
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評分一般般,沒講齣來點啥東西,幫助不大
評分不錯不錯~多看看書~
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評分一般,就是記事,沒收獲
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評分一般般,沒講齣來點啥東西,幫助不大
評分收到瞭,挺好的。
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