发表于2024-11-13
什么东西都想要,动不动就发脾气,大人的话一句也听不进去,定下的规矩总被推翻??????家有两三岁的孩子,头
疼的问题总是接二连三地出现。
宝宝的“**叛逆期”来了,面对独立愿望大爆发、满嘴“不,不,不,我就不”的“小大人”,父母该如何接招
呢?
1.了解两三岁孩子的心理特点和成长需要,用发展的观点去应对“叛逆”。
2.把握爱和规矩的尺度,为习惯养成和性格发展开个好头。
3.尊重孩子,看清叛逆背后孩子的独立愿望和需求,适当满足。
4.孩子闹情绪,父母要不急不躁,用*利于孩子成长的方式轻松搞定。
5.让“叛逆”变身,不再成为亲子关系的导火索,而是孩子发挥潜能的成长源。
《破解两三岁孩子叛逆期》这本书详细解读了两三岁孩子的心理特点、叛逆表现、自我意识发展,教父母认识到宝宝在认知、言语、行动等方面的进步以及独特表现,从而科学理解宝宝看似“叛逆”的情绪和行为动机,不再埋怨宝宝“叛逆”,而是尊重他们的“长大感”“独立需要”“成长表现”。宝宝被接纳后,就能顺利度过成长关键期,打下身心健康发展的基础。
木紫:北京师范大学心理学专业,高级家庭教育指导师,长期致力于家庭教育研究,以教育学、心理学理论作为依
据,寻找孩子心理发展的共同规律,尊重孩子的个性化差异,让科学、实用的家庭教育方法惠及每个家庭,真正做
到“个性化培养”“每个孩子都成才”。已出版《3岁前,好妈妈一定要懂的育儿心理》“孩子成长关键期书库”
等几十本亲子教育专著。
第一章 成长那么痛,宝宝当然会“叛逆”
有成长,就有“叛逆”
不能无条件地满足宝宝
独立意愿,让宝宝的反抗升级
面对“意识狭窄”的宝宝,我们怎么做才能不失控?
如何成功转移宝宝的注意力?
懂得“自我意识”,更能理解宝宝的逆反情绪
妈妈不自信,宝宝更“逆反”
宝宝太好动
有规矩的宝宝不逆反
第二章 维系好情感,巩固亲子关系
宝宝的行为遭遇不满意的结果,怎么办?
情感纽带体现亲子关系
宝宝很“依恋”,这很正常
不要害怕伤了宝宝的“安全感”
同情心大爆发
你和宝宝关系好吗?
触动情感纽带,他会大喊大叫
宝宝大喊:“妈妈,陪我一起玩!”
第三章 叛逆的最好走向:构建主动性
我们可能会忽略“ 宝宝长大了”的事实
巧妙激发宝宝的主动性
宝宝的意愿,他自己真的能搞清楚吗?
宝宝为何哭闹,不自己来?
你的宝宝自信吗?
宝宝大喊:“我就要这个!”
外边太有趣,宝宝要出去玩
宝宝打人了
第四章 处理好叛逆情绪,让宝宝有个好性格
宝宝哭闹,父母很痛苦
宝宝有情绪,怎么进行沟通才有效?
宝宝爱发脾气,怎么办?
他怎么生气了?
宝宝太急躁,怎么办?
宝宝三岁半,就地打滚了
宝宝指着黑暗处说“有鬼”
宝宝心情不好,会乱摔东西
宝宝提出了过分的要求
第五章 自我意识大发展,宝宝要独立
宝宝满嘴的“我,我,我……”
宝宝说:“ 我就这样 !”
宝宝心语:“我就是要反对你!”
宝宝太“独”
宝宝嘴里的“不”,你理解对了吗?
分离时刻,宝宝大哭
宝宝怎么就不跟别人打招呼了呢?
宝宝说:“这都是我的!”
引导宝宝学会交换与分享
宝宝想把别人的玩具带回家
第六章 成功捕捉“敏感期”,让宝宝接受特定的刺激
“敏感期”的孩子很特别
宝宝好大胆,竟然站到了键盘上
宝宝不停地捡垃圾
有时,父母需要听从宝宝的安排
宝宝也要做面膜
小小年纪,好臭美
宝宝说:“我就喜欢粉色!”
宝宝不会说话
宝宝出去玩,结果被欺负
不让宝宝画,他就哭
第七章 宝宝反抗时,我们更要尊重他
宝宝掐花,我们用得着发疯吗?
宝宝说:“我要吃肉!”
妈妈不让宝宝踩水,他就哭
夜里,宝宝要出去玩
家有“电视宝宝”
宝宝说:“我要喝地上的!”
宝宝又吃手了
宝宝尿床了
宝宝动不动就说“放屁”
第八章 培养宝宝好习惯,轻松度过“叛逆期”
刷牙有那么难吗?
宝宝会走路,就让婴儿车“退休”
宝宝过马路,甩开妈妈的手
宝宝要让妈妈喂饭
玩过的玩具不收拾
宝宝“闹觉”
夜间,宝宝突然醒来
宝宝只想喝果汁
宝宝不让洗脸
光着脚丫跑,就是不穿鞋
男孩:“宅”在家里更叛逆
第一章 成长那么痛,宝宝当然会“叛逆”
宝宝在两三岁时,开始有了自我意识。他要表达独立,展现独立,区分自我意识与他人意识,会不断地用自己的力量来影响周围的环境,在大人面前的表现就是“叛逆”。从宝宝两三岁开始,我们就要着手培养宝宝的责任感和自制力,限制宝宝已经形成的“无所不能感”。宝宝受到约束后,会感觉不自在,会反抗,突出的表现就是“叛逆”。
有成长,就有“叛逆”
宝宝到了两三岁,身高接近一米了,能跑能跳,语言表达清楚,成了一个“小大人”。我们在感到欣慰的同时开始苦恼:宝宝长大了,主意多了,这是好事,可是他动不动就说“不行”“我就这样”“我就不”等语言,太执拗!我们该怎么做才好呢?
从“无所不能”到“被限制”,宝宝当然要反抗
宝宝出生以后,显示出了强大的生命力。他饿了,如果妈妈没能及时满足他,他就会拼尽力气大哭。他想妈妈了,如果见不到妈妈,就会哭到浑身发紫。好在,很多妈妈都懂得及时满足小宝宝的需要,这样,妈妈和宝宝才能够建立起良好的母婴关系。这个关系开启了宝宝对妈妈、对世界的信任,开启了自己的美好人生。
对小宝宝而言,妈妈及时给他喂奶、穿衣和拥抱,不仅可以满足他的生理需要和安全需要,而且还可以满足他爱的需要。当他感觉自己生活在被爱的环境中,他也会充满热情,大胆探索。在宝宝一岁以前,他的需求得到充分满足,他慢慢会成为一个对这个世界充满信任感的宝宝。同时,这也让宝宝拥有了一种“无所不能感” — 我想怎么样就怎么样,我的任何需要都必须获得满足。而事实上呢?这个世界对任何人都是有限制的,宝宝也不例外。比如:宝宝不可能完成超越能力范围的任务,不可以玩有危险的物品,不能独自一人出去,不能想要什么就有什么,等等。
宝宝到了两三岁,他的“无所不能感”就会受到挑战,任何限制行为都会遭到他的反抗。宝宝到了两三岁,妈妈开始培养他的爱心、责任心、自制力等,以增强他的基本能力,让他拥有适应社会的本领,这是教养的责任所在。
妈妈的好意宝宝不会懂,他心里想的是,自己的舒适区不被破坏。他还希望自己能像以前那样,只要一声哭叫,就会让妈妈飞奔过来,并满足他的一切需要。可是,此时的妈妈会跟他说:“宝宝,你自己先玩一会儿,妈妈做完事情就和你一起玩!”出门时,宝宝还想让妈妈抱着,可是妈妈还是那句话:“你已经长大了,要学会自己走了!”宝宝的很多权利被剥夺,内心会感觉不爽,所以他才会竭力反抗。当宝宝反抗的时候,妈妈为什么会那么在意?因为在这之前,宝宝的需求比较简单,满足起来比较容易。而宝宝到了两三岁,他的世界变得更加广阔,想法也多了起来。妈妈理解不了成长给宝宝带来的变化,就会认为他开始“逆反”了。
面对宝宝的反抗,我们要坚持原则
宝宝两岁以后,面对宝宝的不正确行为,我们必须给予他有效的引导,否则,他就会长成无法无天的“小霸王”,以自我为中心,目中无人,蛮横无理,缺乏合作意识。人的品质需要从小培养。我们先来看下面的案例。
宝宝喝完奶,就把奶瓶倒着拿,一边在游戏毯上走来走去,一边说:“小种子,快快长!小种子,浇浇水!快快长,长叶子!”一会儿,游戏毯就湿了。而外边天气阴冷,已经几天没见太阳了,游戏毯湿了就没地方晾干。
妈妈大声说:“宝宝,游戏毯湿了,坐上去就会不舒服,你就没法玩汽车了。别浇了!”
宝宝说:“不行,我在给小种子浇水呢!”妈妈急切地说:“不能浇了,游戏毯已经湿了!”
妈妈伸手够奶瓶,宝宝把手背到身后,大叫着:“别抢,别抢,妈妈别抢!我要给小种子浇水。”这是一个典型的宝宝反抗妈妈管教的事件。面对这种情况,作为父母,我们该怎么做呢?
1.宝宝反抗时,我们要接纳。
宝宝大哭大闹,强烈抗议我们对他的管制。宝宝把“给小种子浇水”当成一件大事来做,而且做得很开心,我们要从宝宝的角度去理解他。试想,谁愿意在自己玩得高兴的时候被别人强行制止呢?虽然我们制止的理由是“游戏毯湿了,明天就没法玩了”,但是我们没办法责怪他。此时,宝宝还不能想到他明天还能不能玩。
从宝宝的角度来思考,问题就容易解决了。
我们要认同宝宝那种痛苦、失望的心理。例如,妈妈遇到这种情况,可以这样对宝宝说:“宝宝喜欢给小种子浇水,妈妈很开心!妈妈不让你继续浇了,你很难过!但是,游戏毯湿了,妈妈也很难过!”我们要牢记,自己的目标是制止这个非理性的行为,借此培养宝宝的责任意识。我们能否制止他的“不良”行为,在于我们是否能够让宝宝感受到我们的关爱。
我们抱着宝宝,轻轻地抚摸他,亲子之情慢慢弥漫开来。宝宝情绪逐渐平息,开始内化我们为他制定的行为规则,并懂得不让我们伤心。
2.坚决抵制宝宝的“不良”行为。
有的时候,我们限制了宝宝的某个行为,他的反抗会特别激烈。即使我们一直在情感上回应宝宝,他依然会大哭大闹,甚至摔东西。在这种情况下,我们可能会屈服,心想:“让宝宝玩吧,为了这么小的事情让宝宝哭得那么伤心,又何苦呢?”我们心一软,宝宝的“阴谋”就得逞了。
我们的屈服相当于认同了宝宝的行为,不对宝宝的行为进行限制。宝宝会觉得,自己的反抗能为自己任意玩耍赢得权利,这样的结果会导致宝宝以后还会出现类似的行为。而且,宝宝一次比一次闹得凶。宝宝看上某个玩具,我们不买,他就会大哭大闹,就地打滚,其背后一定是因为有我们屈服和忍让的先例。
即使宝宝很痛苦,我们也要狠下心来,坚持原则。这是宝宝成长必须付出的代价,能为他今后形成优良的品格打下良好的基础。如果我们不能培养出宝宝成人以后需要的能力和品质,他将来就会因此付出更大的代价。我们不能制止宝宝的“不良”行为,就不可能让他将来对自己不恰当的行为说“不”。
每个行为个体发展到一定年龄阶段,必然会表现出与其个体年龄相符合的行为特征。两三岁宝宝的主要行为特征是:追求独 立自主。对他们来讲,最重要的事情就是表达独立,展现独立。 如果环境不友好、父母不支持,他们就会为了争取独立、守护独 立而闹情绪,就会不停地以逆反的形式来表达自己的独立愿望, 以此来划清自己和别人的界限。
两三岁的宝宝,与他们之前的状态相比,心理发展到一个新 的阶段,开始真正形成自我意识。为了把自我意识与他人的意识分开,宝宝会不断地用自我的力量去影响周围的环境。不管遇到什么事情,宝宝都想自己尝试一下,如果这时我们 阻止了他的行为,宝宝就会哭闹。
那么,为什么宝宝一定要尝试 呢?这是因为他们需要通过身体的接触来认识事物,获取经验, 从而促进大脑发育,促进自我意识的发展。成长的力量是无法阻 挡的,宝宝尚小,还不能理解我们“为他好”的初衷。我们不支持,他就会反抗。“我就这样。”宝宝这么说,是要划清自己和别人的界限,要 按着自己的想法去行动,不想受到大人制约。面对宝宝眼里的独立,我们要给予他尊重。
但是,我们不能无条件地满足宝宝的一 切要求,在原则问题上一定不能让步。当我们不能满足宝宝的需 要,宝宝就表现得很叛逆时,我们要了解宝宝的表现,并正确引导他们。宝宝这一时期虽然有了自我意识,但是认识水平和理解能力还很低,情绪来了自己控制不住,难免“不讲理”。
这个年龄段的宝宝见到小伙伴玩什么,自己就想要。别人不 给,他就抢。如果失败宝宝会大哭大喊,闹脾气。这个时候, 我们要把宝宝带离人群吗?当然不能。宝宝的社会化已经开始 了,如果不生活在群体里,他就无法习得关心别人、与同伴友 好相处、遵守社会规则等社会能力。宝宝社会化发展不良的结 果,就是将来无法适应社会。
听到这些,父母们是不是觉得很恐怖呢?
所以,从成长的角度来讲,叛逆是一件好事。宝宝的叛逆不 是背叛和挑战,是自我意识发展起来后对自我权利的保护,是成 长受到阻碍后的反抗,是不融于外界环境时的坚守。面对宝宝的 主观情绪反应,父母不能强行压制,要在同情他的基础上,找寻 导致宝宝坏情绪的真正原因。
自我意识一旦出现,就开始影响主体的命运。而自我意识的 形成会受到教育环境的影响,此时父母需要有原则地满足宝宝的 独立愿望,给予引导和鼓励。这样,伴随着宝宝长大,他才能拥 有真正自立,才能有勇气面对现实,管理自己的欲望,并可以节 制不当的行为,争取成功的机会。
本书是一本“针对叛逆,立足成长”的书。撰写本书的目的, 只是想让大家认清:叛逆只是宝宝成长过程中情绪上的表现,虽 然叛逆的宝宝个性鲜明,但都不是父母主要的教养任务。父母主 要的教养任务是:遵循这个年龄段
宝宝的心理特点,在继续巩固 情感纽带的基础上,给宝宝的行为立界限。总之,父母既要同情 宝宝的苦恼,也要坚持自己的原则,这样才能培养出宝宝负责、自主、自制、合作、有爱心的好品质。
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