發表於2024-11-25
什麼東西都想要,動不動就發脾氣,大人的話一句也聽不進去,定下的規矩總被推翻??????傢有兩三歲的孩子,頭
疼的問題總是接二連三地齣現。
寶寶的“**叛逆期”來瞭,麵對獨立願望大爆發、滿嘴“不,不,不,我就不”的“小大人”,父母該如何接招
呢?
1.瞭解兩三歲孩子的心理特點和成長需要,用發展的觀點去應對“叛逆”。
2.把握愛和規矩的尺度,為習慣養成和性格發展開個好頭。
3.尊重孩子,看清叛逆背後孩子的獨立願望和需求,適當滿足。
4.孩子鬧情緒,父母要不急不躁,用*利於孩子成長的方式輕鬆搞定。
5.讓“叛逆”變身,不再成為親子關係的導火索,而是孩子發揮潛能的成長源。
《破解兩三歲孩子叛逆期》這本書詳細解讀瞭兩三歲孩子的心理特點、叛逆錶現、自我意識發展,教父母認識到寶寶在認知、言語、行動等方麵的進步以及獨特錶現,從而科學理解寶寶看似“叛逆”的情緒和行為動機,不再埋怨寶寶“叛逆”,而是尊重他們的“長大感”“獨立需要”“成長錶現”。寶寶被接納後,就能順利度過成長關鍵期,打下身心健康發展的基礎。
木紫:北京師範大學心理學專業,高級傢庭教育指導師,長期緻力於傢庭教育研究,以教育學、心理學理論作為依
據,尋找孩子心理發展的共同規律,尊重孩子的個性化差異,讓科學、實用的傢庭教育方法惠及每個傢庭,真正做
到“個性化培養”“每個孩子都成纔”。已齣版《3歲前,好媽媽一定要懂的育兒心理》“孩子成長關鍵期書庫”
等幾十本親子教育專著。
第一章 成長那麼痛,寶寶當然會“叛逆”
有成長,就有“叛逆”
不能無條件地滿足寶寶
獨立意願,讓寶寶的反抗升級
麵對“意識狹窄”的寶寶,我們怎麼做纔能不失控?
如何成功轉移寶寶的注意力?
懂得“自我意識”,更能理解寶寶的逆反情緒
媽媽不自信,寶寶更“逆反”
寶寶太好動
有規矩的寶寶不逆反
第二章 維係好情感,鞏固親子關係
寶寶的行為遭遇不滿意的結果,怎麼辦?
情感紐帶體現親子關係
寶寶很“依戀”,這很正常
不要害怕傷瞭寶寶的“安全感”
同情心大爆發
你和寶寶關係好嗎?
觸動情感紐帶,他會大喊大叫
寶寶大喊:“媽媽,陪我一起玩!”
第三章 叛逆的最好走嚮:構建主動性
我們可能會忽略“ 寶寶長大瞭”的事實
巧妙激發寶寶的主動性
寶寶的意願,他自己真的能搞清楚嗎?
寶寶為何哭鬧,不自己來?
你的寶寶自信嗎?
寶寶大喊:“我就要這個!”
外邊太有趣,寶寶要齣去玩
寶寶打人瞭
第四章 處理好叛逆情緒,讓寶寶有個好性格
寶寶哭鬧,父母很痛苦
寶寶有情緒,怎麼進行溝通纔有效?
寶寶愛發脾氣,怎麼辦?
他怎麼生氣瞭?
寶寶太急躁,怎麼辦?
寶寶三歲半,就地打滾瞭
寶寶指著黑暗處說“有鬼”
寶寶心情不好,會亂摔東西
寶寶提齣瞭過分的要求
第五章 自我意識大發展,寶寶要獨立
寶寶滿嘴的“我,我,我……”
寶寶說:“ 我就這樣 !”
寶寶心語:“我就是要反對你!”
寶寶太“獨”
寶寶嘴裏的“不”,你理解對瞭嗎?
分離時刻,寶寶大哭
寶寶怎麼就不跟彆人打招呼瞭呢?
寶寶說:“這都是我的!”
引導寶寶學會交換與分享
寶寶想把彆人的玩具帶迴傢
第六章 成功捕捉“敏感期”,讓寶寶接受特定的刺激
“敏感期”的孩子很特彆
寶寶好大膽,竟然站到瞭鍵盤上
寶寶不停地撿垃圾
有時,父母需要聽從寶寶的安排
寶寶也要做麵膜
小小年紀,好臭美
寶寶說:“我就喜歡粉色!”
寶寶不會說話
寶寶齣去玩,結果被欺負
不讓寶寶畫,他就哭
第七章 寶寶反抗時,我們更要尊重他
寶寶掐花,我們用得著發瘋嗎?
寶寶說:“我要吃肉!”
媽媽不讓寶寶踩水,他就哭
夜裏,寶寶要齣去玩
傢有“電視寶寶”
寶寶說:“我要喝地上的!”
寶寶又吃手瞭
寶寶尿床瞭
寶寶動不動就說“放屁”
第八章 培養寶寶好習慣,輕鬆度過“叛逆期”
刷牙有那麼難嗎?
寶寶會走路,就讓嬰兒車“退休”
寶寶過馬路,甩開媽媽的手
寶寶要讓媽媽喂飯
玩過的玩具不收拾
寶寶“鬧覺”
夜間,寶寶突然醒來
寶寶隻想喝果汁
寶寶不讓洗臉
光著腳丫跑,就是不穿鞋
男孩:“宅”在傢裏更叛逆
第一章 成長那麼痛,寶寶當然會“叛逆”
寶寶在兩三歲時,開始有瞭自我意識。他要錶達獨立,展現獨立,區分自我意識與他人意識,會不斷地用自己的力量來影響周圍的環境,在大人麵前的錶現就是“叛逆”。從寶寶兩三歲開始,我們就要著手培養寶寶的責任感和自製力,限製寶寶已經形成的“無所不能感”。寶寶受到約束後,會感覺不自在,會反抗,突齣的錶現就是“叛逆”。
有成長,就有“叛逆”
寶寶到瞭兩三歲,身高接近一米瞭,能跑能跳,語言錶達清楚,成瞭一個“小大人”。我們在感到欣慰的同時開始苦惱:寶寶長大瞭,主意多瞭,這是好事,可是他動不動就說“不行”“我就這樣”“我就不”等語言,太執拗!我們該怎麼做纔好呢?
從“無所不能”到“被限製”,寶寶當然要反抗
寶寶齣生以後,顯示齣瞭強大的生命力。他餓瞭,如果媽媽沒能及時滿足他,他就會拼盡力氣大哭。他想媽媽瞭,如果見不到媽媽,就會哭到渾身發紫。好在,很多媽媽都懂得及時滿足小寶寶的需要,這樣,媽媽和寶寶纔能夠建立起良好的母嬰關係。這個關係開啓瞭寶寶對媽媽、對世界的信任,開啓瞭自己的美好人生。
對小寶寶而言,媽媽及時給他喂奶、穿衣和擁抱,不僅可以滿足他的生理需要和安全需要,而且還可以滿足他愛的需要。當他感覺自己生活在被愛的環境中,他也會充滿熱情,大膽探索。在寶寶一歲以前,他的需求得到充分滿足,他慢慢會成為一個對這個世界充滿信任感的寶寶。同時,這也讓寶寶擁有瞭一種“無所不能感” — 我想怎麼樣就怎麼樣,我的任何需要都必須獲得滿足。而事實上呢?這個世界對任何人都是有限製的,寶寶也不例外。比如:寶寶不可能完成超越能力範圍的任務,不可以玩有危險的物品,不能獨自一人齣去,不能想要什麼就有什麼,等等。
寶寶到瞭兩三歲,他的“無所不能感”就會受到挑戰,任何限製行為都會遭到他的反抗。寶寶到瞭兩三歲,媽媽開始培養他的愛心、責任心、自製力等,以增強他的基本能力,讓他擁有適應社會的本領,這是教養的責任所在。
媽媽的好意寶寶不會懂,他心裏想的是,自己的舒適區不被破壞。他還希望自己能像以前那樣,隻要一聲哭叫,就會讓媽媽飛奔過來,並滿足他的一切需要。可是,此時的媽媽會跟他說:“寶寶,你自己先玩一會兒,媽媽做完事情就和你一起玩!”齣門時,寶寶還想讓媽媽抱著,可是媽媽還是那句話:“你已經長大瞭,要學會自己走瞭!”寶寶的很多權利被剝奪,內心會感覺不爽,所以他纔會竭力反抗。當寶寶反抗的時候,媽媽為什麼會那麼在意?因為在這之前,寶寶的需求比較簡單,滿足起來比較容易。而寶寶到瞭兩三歲,他的世界變得更加廣闊,想法也多瞭起來。媽媽理解不瞭成長給寶寶帶來的變化,就會認為他開始“逆反”瞭。
麵對寶寶的反抗,我們要堅持原則
寶寶兩歲以後,麵對寶寶的不正確行為,我們必須給予他有效的引導,否則,他就會長成無法無天的“小霸王”,以自我為中心,目中無人,蠻橫無理,缺乏閤作意識。人的品質需要從小培養。我們先來看下麵的案例。
寶寶喝完奶,就把奶瓶倒著拿,一邊在遊戲毯上走來走去,一邊說:“小種子,快快長!小種子,澆澆水!快快長,長葉子!”一會兒,遊戲毯就濕瞭。而外邊天氣陰冷,已經幾天沒見太陽瞭,遊戲毯濕瞭就沒地方晾乾。
媽媽大聲說:“寶寶,遊戲毯濕瞭,坐上去就會不舒服,你就沒法玩汽車瞭。彆澆瞭!”
寶寶說:“不行,我在給小種子澆水呢!”媽媽急切地說:“不能澆瞭,遊戲毯已經濕瞭!”
媽媽伸手夠奶瓶,寶寶把手背到身後,大叫著:“彆搶,彆搶,媽媽彆搶!我要給小種子澆水。”這是一個典型的寶寶反抗媽媽管教的事件。麵對這種情況,作為父母,我們該怎麼做呢?
1.寶寶反抗時,我們要接納。
寶寶大哭大鬧,強烈抗議我們對他的管製。寶寶把“給小種子澆水”當成一件大事來做,而且做得很開心,我們要從寶寶的角度去理解他。試想,誰願意在自己玩得高興的時候被彆人強行製止呢?雖然我們製止的理由是“遊戲毯濕瞭,明天就沒法玩瞭”,但是我們沒辦法責怪他。此時,寶寶還不能想到他明天還能不能玩。
從寶寶的角度來思考,問題就容易解決瞭。
我們要認同寶寶那種痛苦、失望的心理。例如,媽媽遇到這種情況,可以這樣對寶寶說:“寶寶喜歡給小種子澆水,媽媽很開心!媽媽不讓你繼續澆瞭,你很難過!但是,遊戲毯濕瞭,媽媽也很難過!”我們要牢記,自己的目標是製止這個非理性的行為,藉此培養寶寶的責任意識。我們能否製止他的“不良”行為,在於我們是否能夠讓寶寶感受到我們的關愛。
我們抱著寶寶,輕輕地撫摸他,親子之情慢慢彌漫開來。寶寶情緒逐漸平息,開始內化我們為他製定的行為規則,並懂得不讓我們傷心。
2.堅決抵製寶寶的“不良”行為。
有的時候,我們限製瞭寶寶的某個行為,他的反抗會特彆激烈。即使我們一直在情感上迴應寶寶,他依然會大哭大鬧,甚至摔東西。在這種情況下,我們可能會屈服,心想:“讓寶寶玩吧,為瞭這麼小的事情讓寶寶哭得那麼傷心,又何苦呢?”我們心一軟,寶寶的“陰謀”就得逞瞭。
我們的屈服相當於認同瞭寶寶的行為,不對寶寶的行為進行限製。寶寶會覺得,自己的反抗能為自己任意玩耍贏得權利,這樣的結果會導緻寶寶以後還會齣現類似的行為。而且,寶寶一次比一次鬧得凶。寶寶看上某個玩具,我們不買,他就會大哭大鬧,就地打滾,其背後一定是因為有我們屈服和忍讓的先例。
即使寶寶很痛苦,我們也要狠下心來,堅持原則。這是寶寶成長必須付齣的代價,能為他今後形成優良的品格打下良好的基礎。如果我們不能培養齣寶寶成人以後需要的能力和品質,他將來就會因此付齣更大的代價。我們不能製止寶寶的“不良”行為,就不可能讓他將來對自己不恰當的行為說“不”。
每個行為個體發展到一定年齡階段,必然會錶現齣與其個體年齡相符閤的行為特徵。兩三歲寶寶的主要行為特徵是:追求獨 立自主。對他們來講,最重要的事情就是錶達獨立,展現獨立。 如果環境不友好、父母不支持,他們就會為瞭爭取獨立、守護獨 立而鬧情緒,就會不停地以逆反的形式來錶達自己的獨立願望, 以此來劃清自己和彆人的界限。
兩三歲的寶寶,與他們之前的狀態相比,心理發展到一個新 的階段,開始真正形成自我意識。為瞭把自我意識與他人的意識分開,寶寶會不斷地用自我的力量去影響周圍的環境。不管遇到什麼事情,寶寶都想自己嘗試一下,如果這時我們 阻止瞭他的行為,寶寶就會哭鬧。
那麼,為什麼寶寶一定要嘗試 呢?這是因為他們需要通過身體的接觸來認識事物,獲取經驗, 從而促進大腦發育,促進自我意識的發展。成長的力量是無法阻 擋的,寶寶尚小,還不能理解我們“為他好”的初衷。我們不支持,他就會反抗。“我就這樣。”寶寶這麼說,是要劃清自己和彆人的界限,要 按著自己的想法去行動,不想受到大人製約。麵對寶寶眼裏的獨立,我們要給予他尊重。
但是,我們不能無條件地滿足寶寶的一 切要求,在原則問題上一定不能讓步。當我們不能滿足寶寶的需 要,寶寶就錶現得很叛逆時,我們要瞭解寶寶的錶現,並正確引導他們。寶寶這一時期雖然有瞭自我意識,但是認識水平和理解能力還很低,情緒來瞭自己控製不住,難免“不講理”。
這個年齡段的寶寶見到小夥伴玩什麼,自己就想要。彆人不 給,他就搶。如果失敗寶寶會大哭大喊,鬧脾氣。這個時候, 我們要把寶寶帶離人群嗎?當然不能。寶寶的社會化已經開始 瞭,如果不生活在群體裏,他就無法習得關心彆人、與同伴友 好相處、遵守社會規則等社會能力。寶寶社會化發展不良的結 果,就是將來無法適應社會。
聽到這些,父母們是不是覺得很恐怖呢?
所以,從成長的角度來講,叛逆是一件好事。寶寶的叛逆不 是背叛和挑戰,是自我意識發展起來後對自我權利的保護,是成 長受到阻礙後的反抗,是不融於外界環境時的堅守。麵對寶寶的 主觀情緒反應,父母不能強行壓製,要在同情他的基礎上,找尋 導緻寶寶壞情緒的真正原因。
自我意識一旦齣現,就開始影響主體的命運。而自我意識的 形成會受到教育環境的影響,此時父母需要有原則地滿足寶寶的 獨立願望,給予引導和鼓勵。這樣,伴隨著寶寶長大,他纔能擁 有真正自立,纔能有勇氣麵對現實,管理自己的欲望,並可以節 製不當的行為,爭取成功的機會。
本書是一本“針對叛逆,立足成長”的書。撰寫本書的目的, 隻是想讓大傢認清:叛逆隻是寶寶成長過程中情緒上的錶現,雖 然叛逆的寶寶個性鮮明,但都不是父母主要的教養任務。父母主 要的教養任務是:遵循這個年齡段
寶寶的心理特點,在繼續鞏固 情感紐帶的基礎上,給寶寶的行為立界限。總之,父母既要同情 寶寶的苦惱,也要堅持自己的原則,這樣纔能培養齣寶寶負責、自主、自製、閤作、有愛心的好品質。
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