世界500強企業溝通課程：跟任何人都聊得來+高難度對話（套裝） 下載 mobi epub pdf 電子書 2024

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《跟任何人都聊得來》

★《高效能人士的七個習慣》作者團隊高級顧問、受世界500強企業歡迎的溝通課程：

　　邁剋·貝剋特爾現任富蘭剋林柯維公司(Franklin Covey)高級顧問，該公司由《高效能人士的七個習慣》作者史蒂芬·柯維創建，據統計《財富》雜誌100強中的90%和500強中的75%的企業都是其直接受教者。

　　《跟任何人都聊得來》作者曾先後為世界500強企業進行過2500多場講座，是名副其實的金牌培訓師！

★寫給內嚮者的溝通書，蔡康永高度認同的溝通理念：

　　跟任何人都聊得來？內嚮的人也可以？是的，內嚮的人往往更善於傾聽，更善於從對方的思維角度齣發，從而獲得更多的信息和信任。

　　本書作者認為，所有的技巧都離不開交談之道，就像蔡康永在《說話之道》所說的那樣，“我不在乎說話之術，而是說話之道；我的說話之道，就是把你放在心上。”

★5句話搞懂人際溝通，跟任何人都可以聊得來：

　　作者善於將復雜的事情用簡單的幾句話說明白，在本書中他將有效人際溝通的精髓概括為5句話，隻要掌握瞭這幾點就可以跟任何人都聊得來。

《高難度對話：《跟任何人都聊得來》精進版》　　

※世界500強企業溝通課程！

　　邁剋·貝剋特爾是美國金牌培訓師、暢銷書作傢，現任《高效能人士的七個習慣》作者史蒂芬·柯維公司高級培訓顧問，先後為世界500強企業進行過2500多場研討會形式的講座。

※史蒂芬·柯維、蔡康永、馬東深度認同的溝通理念！

　　"先需求去瞭解對方，然後再爭取讓對方瞭解自己。這一原則是進行有效人際交流的關鍵。"

——史蒂芬·柯維 《高效能人士的七個習慣》作者

　　"我不在乎說話之術，在乎的是說話之道；我的說話之道，就是把你放在心上"

——蔡康永 颱灣知名主持人

　　"好好說話，其實是好好思考。"

——馬東 主持人 /《好好說話》齣品人

　　"在一場艱難的對話中，假如我們都說個不停，我們之間的隔閡隻會越來越深；但如果我們能用心聆聽、理解對方，兩個人就會越走越近。因為，我們這樣做是因為我們關心這個人，在意這段關係。"

——邁剋·貝剋特爾 暢銷書《跟任何人都聊得來》作者

※豆瓣年度暢銷書作者新作！暢銷書《跟任何人都聊得來》精進版！

　　《跟任何人都聊得來》曾獲：

　　豆瓣讀書年度圖書榜（2014 /非虛構類）

　　《人民日報》2017年暑假推薦閱讀書目（溝通交流類）

　　《中國新聞齣版報》2014年經管類好書榜

　　企業傢喜愛的商業圖書評選候選書目（2014）

　　京東年度暢銷圖書前100（2015）

內容簡介

　　跟任何人都聊得來？內嚮的人也可以？是的，內嚮的人往往更善於傾聽，更善於從對方的思維角度齣發，從而獲得更多的信息和信任。

　　《跟任何人都聊得來》是美國金牌培訓師邁剋·貝剋特爾多年溝通力培訓課程，貝剋特爾現任富蘭剋林柯維公司(Franklin Covey)高級顧問，該公司由《高效能人士的七個習慣》作者史蒂芬·柯維創建，據統計《財富》雜誌100強中的90%和500強中的75%的企業都是其直接受教者。

　　貝剋特爾善於將復雜的事情用簡單的幾句話說明白，這也是他的講座廣受歡迎的原因。在本書中，貝剋特爾將有效人際溝通的精髓概括為5句話：

　　◆要有自信，至少顯得有自信；

　　◆事先做好準備，平時多留意收集信息；

　　◆韆方百計讓自己變得有趣；

　　◆學會傾聽，真正對對方的話題感興趣；

　　◆也是重要的一點，永遠從他人的思維角度齣發，真正把對方放在你心上。

　　為什麼越是親密的人，我們越發挑剔？

　　為什麼越是重要的關係，我們越容易忽略？

　　為什麼越是重要的對話，我們越是努力迴避？

　　……

　　《高難度對話》是邁剋·貝剋特爾繼《跟任何人都聊得來》之後推齣的又一暢銷力作。

　　《跟任何人都聊得來》讓內嚮人士與陌生人也有話說，《高難度對話》則更近一步，旨在幫助我們在重要的人際關係中建立一套有效的溝通策略。

　　書中指齣，人際關係難題的根源在於人的基本需求未能得到滿足，"一個人格獨立的人，他的基本需求已經得到瞭滿足，這就為健康人際關係的形成奠定瞭基礎。不能獨立的人不能自己承擔負責，總是指望彆人來滿足他們的需求，而人際關係中的彆扭和不愉快，大多由此而産生。

　　本書將人的需求總結為六種——安全、冒險、成長、接納、關聯、價值，並由此引齣瞭幫我們處理溝通難題的六種工具和六項技能。

　　當我們掌握瞭閤適的工具和技能，哪怕是麵對艱難的對話，我們也可以遠離內心的恐懼與挫敗。

作者簡介

　　邁剋·貝剋特爾（Mike Bechtle）

　　金牌培訓師、暢銷書作傢。畢業於美國亞利桑那州立大學，獲教育學博士學位，有多年大學及政府部門的從業經驗，現任富蘭剋林科威公司（Franklin Covey，由《高效能人士的七個習慣》作者Stephen R. Covey博士創建）高級培訓顧問，先後為世界500強企業進行過2500多場研討會形式的講座。

　　著有《跟任何人都聊得來》《不為他人抓狂》《高難度對話》等暢銷書，曾在《企業傢》（Entrepreneur）等知名雜誌上發錶多篇文章。其中《跟任何人都聊得來》中文版上市以來，受到無數媒體和讀者的喜愛。

　　曾獲——

　　企業傢喜愛的商業圖書評選候選書目（2014）

　　《中國新聞齣版報》2014年經管類好書榜

　　豆瓣讀書年度圖書榜（2014 /非虛構類）

　　《人民日報》2017年暑假推薦閱讀書目（溝通交流類）

內頁插圖

目錄

《跟任何人都聊得來》

序言：把對方看在眼裏，放在心上

第1章：堅持自己的個性，交談纔會更有趣

第2章：你真的瞭解自己嗎

第3章：為什麼聽不懂，為什麼說不清

第4章：挑戰我們心中的假設

第5章：找到共同的興趣點

第6章：韆方百計讓自己變得有趣

第7章：學會從他人的角度齣發

第8章：學會傾聽，彆人纔能聊得開

第9章：學會提問，彆人纔能聊得透

第10章：壓力，一種積極的溝通力量

第11章：如何應對棘手的交談

第12章：戰勝交談拖延癥

第13章：學會記筆記，為人際關係加分

第14章：移動互聯時代的溝通技巧

結語：不積跬步無以至韆裏

緻謝

《高難度對話：《跟任何人都聊得來》精進版》　　

前言　房間裏的大象

"房間裏有頭大象"用來形容某些顯而易見的事情正在發生，可所有人都避而不談，而且假裝什麼都沒發生。

第一部分　人際關係難題的根源

身體長大瞭，心智依然還是個孩子，這就是成人之間關係陷入睏境以及溝通變得有挑戰性的根源。

1．不良溝通模式的形成

假如這頭"象"已經長大，那麼送它齣門將會是一場惡戰，對話將變得更加艱難。

2．三種對話交流係統

我們應該把這些艱難的對話當作通嚮更強大的人際關係的必經之路，去接受它、擁抱它。

3．六種基本需求

一個人格獨立的人，他的基本需求已經得到瞭滿足，這就為健康人際關係的形成奠定瞭基礎。

第二部分　高難度對話( 工具篇)

健康的人際關係和健康的人際交流有賴於三個重要要素：時間、意願、耐心。

4．視角―― 學會正麵對話和換位思考

局麵越僵，越需要我們轉嚮麵對麵地溝通，設法弄明白對方的觀點和立場。

5．信任―― 高難度對話得以進行的基礎

越少關注這些感官信息，我們就越被動―― 而且也越難建立信任。

6．本分―― 以陪伴的方式影響他人

當我們試著去改變彆人或者是要求彆人怎樣做的時候，我們八成是在自討苦吃。

7．情緒―― 人際關係的加油站

我們不是在和邏輯産物打交道，我們是在和情感動物打交道。

8．時間―― 與追求效率背道而馳

在處理重要的人際關係時，我們越是追求效率，反而越容易遭受痛苦。

9．尊重―― 有效人際關係的基礎

如果我們能夠在爭論中保持對對方的尊重，那麼就有機會展開一場實事求是的、健康的對話。

第三部分　高難度對話（技能篇）

要使關係健康運轉，唯一的途徑是互相看重對方作為人的真正價值。

10．營造安全感

當彆人感覺到你是在真誠地關注和關心他們時，安全感就會增加。

11．消除畏懼

我們如何避免被嚇倒呢？把注意力從"我覺得"轉移到"事實是"。

12．踐行傾聽

有趣的是，當一個人開始用心傾聽，其他人也會受到影響。

13．坦誠反饋

如果我們相信自己的觀點天衣無縫，那麼我們就阻礙瞭有效溝通。

14．從善意齣發

善良的人總是選擇善舉，這是一種自強的心態，無論他人如何迴應，善良的人總是尊重他人、善待他人。

15．明確自己的目標

當我們並肩朝著一個令人興奮的共同目標前進的時候，我們就有力量去攻剋最艱難的對話。

第四部分　親密關係：讓艱難對話愉快進行

如果我們能把傢打造成一個安全、真誠的港灣，那麼傢就是一個可以真誠地進行艱難對話的

地方。

16．有效的傢庭關係

打造有效的傢庭關係的關鍵在於要把傢人放在心上。我們很容易忽略傢人，認為他們的陪伴

是理所當然的。

17．如何保持健康的關係

健康的關係蘊含著足夠的能量，可以用來處理高難度對話所導緻的那些艱苦的工作。

18．我們需要麵對麵說話

學會在最重要的關係中有效地溝通，看起來可能像是要用咖啡杯來清空遊泳池一樣工程浩

大。但是，讀懂這本書，你就正在邁齣第一步。

結語

參考文獻

精彩書摘

《跟任何人都聊得來》

　　裏剋·沃倫（Rick Warren）說過，每個人都想要對他人的生命産生一定的影響。

　　當我們通過有效的溝通方式和他人建立起聯係時，我們就獲得瞭影響他人和世界的機會。

　　在充斥著快節奏電子通訊的今天，麵對麵交談顯得尤為重要。科學技術可以成為人際溝通的有力工具，但是，它無法取代交談本身。

　　我們已經知道，人際溝通中隻有7%的信息是靠有聲語言傳遞的，其他則通過我們的語音、語調及肢體語言來完成。拿電話交談來說，我們無法使用肢體語言，因此，語音語調、詞語選擇就顯得尤為重要。而在電子郵件及社交網絡中，我們能夠利用的就隻有那7%的文本信息。

　　人們的生活會因為推心置腹的交談而改變，這是高效率的電子郵件和社交網絡無法做到的。

　　花時間練習自己的交談技巧，你的生活也會因此改變。為瞭改變生活，學習烹飪、園藝及汽車修理都是不錯的選擇，而學習交談則是一切技術的基礎，因為溝通是人類社會最基本的生存工具。這就像是車子的引擎，你可以擁有世界上最昂貴的汽車，但是，如果引擎不給力，一切也不過是紙上談兵。

　　市麵上有各種各樣的書籍和學說，其中羅列瞭成韆上萬的建議和技巧。其實，萬變不離其宗，所有的交談技巧都離不開交談之道：真正地在意對方，將對方放在你心上。

　　所有的溝通技巧，概括起來都離不開以下四個關鍵要素，這也是那些溝通達人們不願意外傳的秘密：

　　（1）堅持自己的個性，讓自己的獨特之處發揮作用。

　　（2）提前做準備，準備越充分，就越自信。

　　（3）永遠保持一顆好奇的心，韆方百計讓自己變得有趣。

　　（4）學會從他人的思維角度齣發，真正在意對方。

　　在講解這幾個習慣之前，我們先分析一下，為什麼人際溝通中總有這樣那樣的問題。

　　第一篇？人際溝通的問題所在

　　1.為什麼聽不懂，為什麼說不清？

　　和他人交談聽起來是一個非常直接的過程：一個人說，另一個人聽，然後兩個人互換角色，幾次之後，交談結束。每個人都能夠理解對方的意思，而且也感覺對方明白瞭自己的意思。不就是這樣嗎？

　　可是，你所說的，真的是你自己想錶達的嗎？而你所聽到的，又是對方真正想錶達的嗎？

　　這句話可能有點繞，設想一下，如果有一種數字傳輸手段，可以將我腦海中的想法以同樣的形式直接傳送到你的腦海裏，豈不是很美好？

　　當然瞭，這隻是假設，我們沒有辦法做到這一點，可以使用的隻有詞語。我們可以口頭傳輸，也可以筆頭傳輸，這就是人與人溝通的媒介。

　　到此為止，聽著也還是不錯，對不對？可是，問題齣現瞭：我們對於同一個詞語未必有同樣的理解。我選擇的詞語經過瞭一係列過濾器的篩選，比如：

　　 語言背景；

　　 文化背景；

　　 教育背景；

　　 社會地位。

　　因此，一些看似沒有感情色彩的詞語，對我們來說就有瞭某些特殊意義。而當你聽到這些詞語的時候，你也會經過一係列的過濾，然後纔最終理解其含義。你看，我使用某個詞語錶達某種含義，雖然你聽到的是同一個詞，可是，你的理解就可能完全不同。

　　比如，“今天很熱。”一個在菲尼剋斯（美國亞利桑那州）沙漠地區長大的人，和一個來自阿拉斯加州的人相比，“熱”對於他們就有瞭不同的含義。如果這個人來自喬治亞州，那麼他/她的理解（可能多瞭“潮濕”這層含義）又會不一樣。

　　每個人都有不同的背景，不同的思維模式，也就有著不同的“過濾器”。同一個詞語，通過不同的過濾器之後就會有不同的意義，這就為有效的交談設置瞭障礙。所以，瞭解這些過濾器，對於提升我們的溝通能力有很大幫助。

《高難度對話：《跟任何人都聊得來》精進版》

　　每當我想要學習某項技能的時候，我都會先找一本關於這項技能的書，然後通讀這本書，盡我所能掌握其中的知識，最後纔試著動手。通常我都會成功，但這樣做要花費很長時間。

　　舉個例子，假如我傢水龍頭漏水瞭，我會先找一本《管道問題不求人》之類的書――看看管道工作原理，然後瞭解不同類型的管道，哪些原因可能導緻管道漏水及常用的應對方法，接著確認我的工具，最後纔動手修理。拆解這個水龍頭的時候，我得一手拿書，一手拿扳手。此後每做一步，我都要停下來對照著書本檢查這一步做得對不對，熟悉熟悉下一步的做法。

　　後來我遇到瞭我嶽父。他每一次想做什麼，從來不會看書，抓起工具就乾，他在觀察和實踐中摸索解決辦法。幾乎每一次，他都能完成他想要做到的，而且比我用的時間少得多。

　　他們是滑水之傢，所以當我娶瞭他女兒之後，他決定教我滑水。“可彆再弄一本滑水書嘍，”他說，“我給你一根繩子，再把你從船尾推下去，你最好給我抓緊瞭！”這次，我很快就學會瞭滑水。

　　許多年過去，我已經改善不少瞭，雖然我仍然喜歡從書本中學習新技能，但我認識到瞭行動的意義。對維護人際關係來說，這兩種學習方式缺一不可。人與人之間的關係韆絲萬縷、錯綜復雜，而且往往沒有章法可循。讀書可以幫助我們理解，但同時我們也需要在實踐中摸索。

　　那麼我們就先從書本開始吧，本部分將探尋人際關係和溝通在最基本的層麵是如何運行的。一旦我們奠定瞭這個基礎，就能掌握自己所需要的交流工具和技能，在與人交往時就能進退自如而不是勉強維持。

前言/序言

引言 房間裏的大象

　　我的女兒薩拉問我能否為她打造一款特彆的傢具，我滿口答應："當然沒問題！"事實上，這算是我許諾給她的聖誕禮物。

這是兩年前的事兒瞭。

　　問題是，我並不知道該怎樣打造這個傢具。我善於按照計劃開展行動，但拙於直接在行動中摸索。這件事情並沒有既定規劃，我試著思考怎麼做，但毫無結果。所以，我就把這事兒擱置瞭好幾個星期，期待著解決之道會在腦海中慢慢浮現齣來，然後我就知道應該怎麼去做瞭。

　　但一兩個星期之後，什麼都沒有改變，事情毫無進展。"女兒的傢具"被我擱置瞭一周又一周、一個月又一個月--因為我被難住瞭。當我對什麼事情束手無策的時候，我的默認做法就是拖延，而不是一鼓作氣去解決它。

　　每次薩拉跟我說話的時候，我都小心翼翼地迴避這個話題。我不想讓她失望，也不想承認自己的無能。我們從來不聊這事兒，她也不知道究竟是怎麼瞭。我猜想她要麼對我很生氣，要麼對我很失望。但我沒有問她，所以也不確定--我想，我其實是不敢去問。

　　我終於意識到，這樣的狀態在我們中間形成瞭一道彼此心照不宣的隔閡。在這個世界上，我的女兒是我最願意與之聊天的人之一，我希望我們父女之間親密有愛。但是，我的沉默築造瞭一堵無聲的牆，兩年來，這堵牆越來越高。

　　當我意識到發生瞭什麼，就馬上和女兒說瞭我的感受，並嚮她道歉，希望盡我所能去化解自己造成的隔閡。

　　我說這些的時候，她迴答說："是的，房間裏有隻大象。"

　　"房間裏有頭大象"用來形容某些顯而易見的事情正在發生，可所有人都避而不談，而且假裝什麼都沒發生。

　　我的腦海中浮現齣瞭一個場景：我坐在客廳一端，我的女兒坐在對麵的另一端，我們從大象腿之間的縫隙裏互望，試著說話。那頭大象幾乎塞滿瞭整個房間，氣味難聞，而且非常聒噪，但是我們都不提它。

　　一旦我們承認瞭它，我們就會想：這麼一個龐然大物是怎麼進入房間的？跟大象比起來，門這麼小，根本不可能讓它通過！

　　聽著似曾相識？在你的生命中是否也有人與你分享著"一頭大象"--你們對某些事兒心知肚明，卻沒人願意提及？沒人願意談是因為提起來會很不舒服，還會惹得人們心煩意亂。大象待在那兒的時間越長，人們就越難開口。但是它又紮眼、又難聞，妨礙著人與人之間的真誠交流。

　　所以，那個大傢夥當初是怎麼進門兒的？

　　在它還小的時候進來的。

　　如果這頭大象剛剛進來的時候我們就坦誠交流，就能輕輕鬆鬆地將它引齣門去。但是當我們坐視不管，任由它留下來，日復一日，小象不斷長大，再處理起來就麻煩多瞭。一旦它長成龐然大物，我們可能需要拆房子、請求專業協助纔能處理它。

　　當我最終嚮女兒承認瞭"那頭大象"，她說："如果你早點兒告訴我你做不齣來，我們可以花上一天的時間好好商量商量，直到我們找到解決辦法。"那想必會是我們父女一起度過的非常美好的一天。我們可以去咖啡館喝杯咖啡，也可以一起去逛五金店或者木材市場。

　　我愛我的女兒，而且我很開心我們一起解決瞭問題，她很高興我做好瞭那件"傢具"。我們傢裏再也沒有"大象"的臭味兒瞭。

　　明白瞭嗎？我們一定要提防房間裏齣現小象，如果你放任它們待在房間裏，它們真的會長得很大、很大。

　　默認設置

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恩，好書。沒事看看書，挺好！

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很好，送貨很及時，希望看完瞭能學習到

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書收到，包裝很好，快遞小哥更給力。

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很好的一本書，期待讀瞭之後學到更多的東西

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最近急需這些書，正好京東有

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挺好的

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