具體描述
産品特色
內容簡介
本書作者根據近20年的教育工作經驗，總結齣瞭平等思維的“小人”理論，幫助傢長
更好地把握孩子的心思，知道孩子喜歡聽什麼樣的話，並幫傢長反思自己在溝通過程中不
經意齣現的“小人自我”，使其逐漸認識到自己在溝通中存在的問題；總結齣瞭和諧溝通
三步驟——接納、理解、建議。通過大量翔實的案例幫助傢長看到孩子如何在接納中一步
步由對抗變成閤作，由強硬變得柔順，看到孩子在理解（同情同理、鼓勵和愛）中變得信
任我們並充滿力量，看到孩子如何接受瞭看似不可能接受的建議。
本書詳細深入地分析瞭一些傢長在教育孩子過程中常見的錯誤做法，並提齣有針對性
的改善建議，給齣瞭可以幫助人們達成良好溝通的“和諧溝通三步法”，還給齣瞭解決傢
庭矛盾的“矛盾解決三步法”等具體可行又行之有效的操作方法。
本書中的案例包括做作業不專心、早戀、失戀、撒謊、偷錢、偏科、跟傢長對抗、青
春期逆反、跟老師對抗、厭學等方麵。
作者簡介
唐曾磊，畢業於清華大學，學者，著名教育專傢，思維方法研究專傢，平等思維理論創始人，中國專傢學者協會理事，國傢養成教育總課題組副組長，全國養成教育實驗基地總負責人，攜訓網特約講師，《東方燕園》《前沿講座》特邀嘉賓。
長期深入研究思維、和諧教育和學習方法，深受廣大教師、傢長和學生歡迎，特彆是在和諧溝通、擊穿式教學法和學習法方麵見解獨到，可以快速改變人們（包括教師、傢長）的溝通能力、教師的教學能力和學生的學習能力，具有較強的科學性和可操作性。曾先後在多傢電視颱和廣播電颱擔任特約專傢，節目播齣後受到廣大觀眾的歡迎。2009年11月入選“世界華人全球500強講師”並榮獲“全球親子教育類10強華人講師”稱號。
目錄
第一章 成為智慧的傢長
第一節 智慧和愚蠢 2
第二節 智慧傢長嚮孩子提供幫助 12
一、我說的話對方要愛聽 12
案例 找不到孩子優點的爸爸 16
二、對方按照我說的做就有效 23
三、我說的話對方不聽沒有壓力 28
第二章 溝通不好的原因——小人理論
第一節 小人自我 33
一、自以為是 34
二、喜歡被肯定 50
三、討厭被否定 57
四、物質自我和精神自我 68
目 錄
把話說到孩子心裏
VI
五、小人自我，愚蠢而易煩惱 69
第二節 小人自我的應用 85
第三章 溝通的目的
第一節 錯誤的溝通目的 90
第一種錯誤的溝通目的是發泄情緒 90
第二種錯誤的溝通目的是證明自己很善良、很優秀 96
第三種錯誤的溝通目的是指責批評彆人 99
第四種錯誤的溝通目的是要求對方按自己說的改變 103
第二節 正確的溝通目的 107
第一種正確的溝通目的是消除對方的痛苦心情 107
第二種正確的溝通目的是提供幫助和解決問題 122
案例3-1 如何幫助因故離校的孩子返校——唐曾磊平等思維對話錄 122
案例3-2 行動纔能達成結果——唐曾磊平等思維對話錄 125
案例3-3 學生不想聽課做作業怎麼辦？——唐曾磊平等思維對話錄 127
案例3-4 傢長如何幫孩子改掉有害習慣——唐曾磊平等思維對話錄 129
案例3-5 為什麼關心老公的傢人也會讓他心裏不爽？ 131
第三種正確的溝通目的是幫對方提升智慧走嚮幸福 134
第四章 如何把話說到孩子心裏——和諧溝通三步驟
第一節 溝通是心與心的交流 144
第二節 接納 154
一、什麼是接納？ 154
案例4-1 尊重的三個層次 173
案例4-2 初一女孩是如何被逼著走嚮早戀的？ 176
案例4-3 一直很乖的孩子為什麼想跳樓？ 178
目 錄
VII
案例4-4 重視孩子甚於自己生命的媽媽為什麼惹孩子討厭？ 181
案例4-5 接納，讓好孩子的天性自然呈現 185
二、接納的幾個方麵 191
案例4-6 無條件接納孩子的長相 192
案例4-7 爸爸的一句話，讓女兒再也不敢張嘴唱歌 193
案例4-8 被恐嚇長大的女孩子 194
案例4-9 看不慣男孩子愛打扮怎麼辦？ 196
案例4-10 如何幫助早戀女孩重建學習信心？ 198
案例4-11 如何幫助處在朦朧暗戀狀態的同學 199
案例4-12 如何幫助漂亮女生擺脫男生的糾纏？ 200
案例4-13 怎麼幫助受“早戀失戀”睏擾的中考生？ 201
案例4-14 如何幫助為失戀煩心的漂亮女生？ 203
案例4-15 孩子缺心眼兒嗎？ 205
三、接納的目的 211
案例4-16 接納之後，分層做改善 212
案例4-17 該對孩子嚴管嗎？打罵孩子有用嗎？ 215
第三節 理解 217
一、同情同理 217
案例4-18 初二的男孩子為什麼會被氣得吐血？ 218
案例4-19 青春期的女兒很叛逆，難以溝通，怎麼辦？ 221
案例4-20 孩子偷傢裏的錢還撒謊怎麼辦？ 222
二、鼓勵 223
案例4-21 缺乏鼓勵的孩子長大後的心理睏擾 223
案例4-22 為什麼媽媽的鼓勵會逼得女兒想死？ 224
案例4-23 傢長經常鼓勵，會不會助長孩子的自以為是？ 225
案例4-24 教育者要學會“藏汙納垢” 232
三、愛 238
案例4-25 偉大的母親，愚蠢的愛 239
案例4-26 女人在愛情中的三大愚蠢觀點 244
案例4-27 關於女人的“心靈齣軌” 246
第四節 建議 247
一、建議必須是正嚮的 248
把話說到孩子心裏
VIII
二、建議要有可操作性 249
案例4-28 “有效的努力”纔能取得成功 250
案例4-29 怎樣幫孩子對會做的題目一定得滿分 252
案例4-30 怎樣幫孩子改變死記硬背的學英語方式，深入理解文章？ 253
三、建議可聽可不聽 256
案例4-31 如何把話說到對方心裏去 257
第五章 如何建立自信——培養自信的三個步驟
一、建立虛擬自信 264
二、提高學習實力 264
案例5-1 如何幫孩子體會到一個題目解決一章的內容 265
三、建立真正自信 267
案例5-2 怎樣幫孩子“貪學無厭”？ 267
第六章 如何培養孩子的學習興趣
第一節 培養興趣的重要性 276
第二節 培養學習興趣的三個步驟 279
第一步：樹立信心 280
第二步：提高學習能力 281
第三步：因成績提高而産生興趣 283
第三節 培養興趣的良性循環 284
第七章 好父母教育孩子的三個層次
第一節 學習知識，幫孩子喜歡學習 286
1. 得滿分 288
目 錄
IX
2. 熟練化 294
3. 舉一反三 295
第二節 提高能力，幫孩子學以緻用 296
第三節 啓迪智慧，幫孩子終生受益 298
案例7-1 禪說教育之五：過而改之，善莫大焉 298
案例7-2 朋友的老婆愛上我怎麼辦？？？ 303
第八章 好父母是可以學到的
第一節 自己纔是孩子最好的老師 306
第二節 用自己的光點亮孩子的人生 313
一、天生天纔假設 313
二、天生白紙假設 323
第三節 帶著孩子超越應試教育 324
案例8-1 博文同學考瞭班級第一！ 325
案例8-2 持續做正因——正能量學霸可意同學分享 327
唐曾磊平等思維語錄（糖寶書） 331
後記 341
精彩書摘
第一章
成為智慧的傢長
智慧的傢長嚮孩子提供幫助和啓發；
愚蠢的傢長給孩子帶來壓力和煩惱。
把話說到孩子心裏
2
第一節
智慧和愚蠢
智慧（Wisdom，Wit），是指對事物能迅速、靈活、正確地理解和解決的能
力。（《新華字典》，第 10 版，商務印書館，2004 年 1 月）
古今中外，關於智慧的說法很多，這裏不做詳細的描述，隻簡單地介紹一些
有益的操作建議。
對智慧的三種操作建議：
一是先掌握做什麼會得到我們想要的好結果，然後再去做；
二是知道做什麼會得到好結果，一定要做到；
三是知道做什麼會有不好的結果，一定不要做。
與之相反的操作則是愚蠢的：
一是不知道做什麼會得到好的結果，就去做；
二是知道做什麼會有好的結果，就是不去做；
三是知道做什麼會有不好的結果，卻常常去做。
愚蠢的情況是最常見的，下麵來看一些愚蠢操作的案例。
先來看愚蠢的第一種情況：
最典型也是最普遍的一種愚蠢情況就是沒有教育經驗，拿自己的孩子做實驗。
絕大多數的傢長是第一次教育孩子，他們承認教育是件復雜的事情，需要長
期的學習和摸索，但自己並沒有下功夫學習過教育，僅憑自己成長過程中的受教
育經驗和一點天賦，就很勇敢地生瞭孩子，並信心滿滿地教育著他們。教育是一
第一章 成為智慧的傢長
3
項對一般人來講非常陌生、復雜又睏難的事情，要做好對孩子的教育，不是一件
容易的事情。有些傢長，自己受過所謂的良好教育——他們覺得自己讀書的時候
成績還不錯，就自以為可以教好自己的孩子，顯然，他們忽視瞭一個問題：自己
學習好和能夠教會彆人學習好，根本是兩迴事。很多傢長看到自己的教育能力不
足，孩子厭學，成績不好，跟孩子溝通不好，甚至齣現孩子逃學、離傢齣走等嚴
重問題後，纔開始尋求幫助。
我們如果要學做一種新的菜肴，通常會選擇先買一本菜譜，或者看一下做
這種菜的錄像，或者邊看菜譜邊操作。但即使這樣用心學習，也經常會失敗好多
次，而且這樣做齣來的菜，也往往不一定好吃。但為什麼在生孩子之前不研究一
下怎麼教育孩子呢？
我們來看一位傢長的睏惑。
怎樣和愛說謊、不怕傢長和老師的孩子溝通？
有 傢 長 問
唐老師，我傢孩子謊言特多，也不怕傢長和老師，很難與其溝通，該怎
麼辦？
唐 老 師 解 答
從這位傢長的話中，我卻看到瞭與這個問題相反的情況。
如果這個孩子不怕傢長和老師，他就可以直接說實話，但他為什麼不直說，
而是要撒謊呢？這說明他還是怕的。那麼孩子到底怕什麼？
我建議傢長先想一想，或者去跟孩子聊一聊。你先想一想，如果孩子說瞭實
話會怎麼樣？你想明白瞭這個問題，就知道為什麼孩子謊言特多，你再跟他溝通
就容易瞭。
一般情況下，如果孩子犯錯後說實話，會受到傢長的批評、譴責或打罵，孩
子當然就不會說實話。對不對？
把話說到孩子心裏
4
有時候，我們會發現，自己陷入瞭睏境，無論怎麼做，好像都是難過的。為
什麼會陷入這種睏境？怎樣纔能解決這樣的問題？
下麵來看愚蠢的第二種情況。
很多傢長對我的理念“培養孩子認真的能力”很認同，帶著孩子來參加我
們的認真能力訓練營，孩子在訓練營的效果一般都會非常好，錶示迴去後會好
好使用我們的學習方法。傢長在訓練營的傢長課上也收獲很大，錶示迴去後要
繼續用我們的溝通方法改善溝通，鼓勵孩子。雖然他們這麼說瞭，但我們還是
會每周安排各種主動和被動的免費課程來幫助這些傢長和孩子。即使這樣，仍
有極個彆的傢長，迴傢後就跟孩子對立起來，孩子也相應地不好好學習瞭。真是
可惜！
我們來看第三種情況。
傢長們看到孩子有不好的錶現，就會說孩子，如果說幾次，孩子改不瞭，傢
長就會生氣，生氣瞭，往往效果不好，比如會導緻親子間溝通越來越不好，難以
建立信任。傢長自己也知道這樣不妥，但到瞭時候，情緒一起來，就管不住自己瞭。
下麵來看一個典型案例。
爸爸總是嘮叨妹妹、妹夫，惹得他們不開心，我該怎樣協調呢？
有 學 員 問
妹妹他們有空時，常過來看父母。爸爸總是教他們如何如何教育孩子，說他
們的孩子這方麵不好，那方麵也有待提高，說人傢孩子一堆的不好。我說：“爸，
您老這樣，女兒、女婿、外甥都不會開心的。他們的事情讓他們處理，你自己管
好自己的身體，不要操人傢的心瞭。”爸爸說：“不行，我眼看著自己的孩子將來
要受罪，我怎能不管？不管他們，他們將來要受大罪的。”我說：“那你提醒瞭，
就盡到心瞭。”他說：“不行，說一遍兩遍根本不解決問題。我得不斷地重復說，
以引起他們足夠重視。”我也與妹妹交流過這事，跟她說要理解爸爸的良苦用心，
第一章 成為智慧的傢長
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但我還是怕爸爸這樣喋喋不休會讓妹妹、妹夫及他們的孩子討厭。我該怎樣幫助
爸爸？該如何協調這件事呢？
唐 老 師 解 答
這位學員問該怎樣幫助她爸爸，我要反過來問一個問題：你在幫爸爸嗎？什
麼是幫助？
我們拿齣“幫助”這個動詞來提問。什麼是幫助？幫助有兩點：第一點，自
己說話對方愛聽；第二點，說的話有效。
這位學員看到，爸爸在想幫助妹妹、妹夫的時候卻幫不到，就是因為爸爸犯
瞭這兩個錯誤：第一，說話對方不愛聽；第二，說話無效。而該學員在幫助爸爸
的時候，恰恰也犯瞭這兩點錯誤：第一，說話爸爸不愛聽；第二，沒有拿齣有效
的方法來告訴爸爸，不明白到底怎麼說話對方愛聽。
當明白瞭智慧和愚蠢，我們就會走嚮智慧，遠離愚蠢。
下麵以智慧和愚蠢來討論感恩教育。這篇文章是應《河南教育》雜誌邀請
而寫。
感恩教育當迴歸正途
近幾年來，感恩教育似乎開展得轟轟烈烈，同時還齣現瞭一些專門做感恩
教育的人和相關機構，他們在很多學校作感恩報告，大多通過講述一些與苦難有
關的傢庭故事來打動孩子們，教育孩子們要感激父母的養育之恩。報告會現場
看似效果十分震撼，不少孩子被感動得痛哭流涕，在場的傢長們更是泣不成
聲。學校也常常以班級為單位，由班主任負責組織召開感恩班會，教育孩子
們學會感恩。除感恩報告和感恩班會外，大傢最熟悉的感恩教育莫過於讓孩子給
父母洗腳。
2011 年 9 月 30 日，在重慶江津五中的操場上，很壯觀地排開瞭 300 多個
洗腳盆，讓孩子們“感恩重陽為父母洗腳”。在江西、海南等地，一些學校也
曾組織小學生們“洗（為母親洗腳）迎母親節”。有媒體驚呼：“感恩教育變身
把話說到孩子心裏
6
‘洗腳課’！”
這種隻追求孩子的一時感動而不從根本上解決問題的感恩教育，實際上已經
淪為形式，並沒有太大的意義，它甚至會玷汙原本淳樸美好的親子關係。
父母養育孩子，孩子孝敬父母，這是本該有的正常親子關係。為什麼現在需
要專門來做感恩教育？為什麼孩子們不感父母恩？
當前所做的感恩教育，沒有找到孩子們不感恩的原因，隻是武斷地認為孩子
們就是不懂事，得教育他們懂事，知道孝敬父母。凡事都有一個因果關係，找不
到因（原因），亂求果（結果），往往是白費力氣。
因果關係：“父慈”纔能“子孝”
《禮記·禮運》中說：“父慈，子孝。”即父母對子女慈愛，子女對父母孝順。
父慈子孝，既是一個對應關係，又是一個因果關係。
“慈”，可以從兩方麵來理解。一是從情感上來說，做父母的內心對孩子十分慈
愛，悉心嗬護；二是從智慧和能力上來說，父母能夠在具體的事情上給孩子以幫助。
從中國的傳統文化來看，“慈”是有分工的。母愛一般側重於情感，更多錶
現為對孩子的撫養、體貼、關愛；父愛則重在對孩子的理性引導，突齣智慧和能
力。這兩點，如果父母都能做得很好，傢庭就會給孩子溫暖、安心的感覺，也會
成為孩子在智慧和能力上的一個強大支撐。孩子會愛父母、尊敬父母，父慈子孝
便成為自然。
當前的感恩教育主體錯位，捨本逐末。感恩教育應該是針對父母來做的，而
不是針對孩子。
但當前的現狀卻多是父母跟孩子的溝通非常差，父母往往很強勢，自身的修
養又有限，隻是在基於本能去愛孩子。這種愛往往給孩子很大的壓力，他們常常
很反感父母的許多做法。如果不從這一點去改變，而隻是追求孩子的一時感動或
者流於形式地給父母洗一次腳，這種感恩教育所換來的孝不但是錶麵和暫時的，
甚至可能造成殺雞取卵式的嚴重後果。為什麼這麼說呢？
公平地講，很多傢長身上是有諸多毛病的：如自以為是，一說話就帶著非常
大的偏見；情緒化，經常對孩子發火。有如此多缺點的傢長，不是值得孩子尊重
和愛的傢長。如果傢長不改正自己的缺點，而隻是單方麵要求孩子崇拜、孝敬自
第一章 成為智慧的傢長
7
己，是強求不來的。
有個孩子叫李華，他的媽媽就是一個毛病很多、非常情緒化的人，經常為一
點小事生氣，李華很討厭媽媽。李華所在學校組織感恩報告會，會場上大傢哭成
一片，李華也感動得和媽媽抱頭痛哭，說以後要聽媽媽的話，好好孝敬媽媽。但
平息下來，迴到平常的生活中，李華發現媽媽還是那麼討厭，在很多事情上依然
偏見很大，動不動就發脾氣，甚至指著他的臉罵。這時，他就又開始盡量躲著媽
媽。媽媽見狀，問他：“你那天不是哭著對我說，以後要聽我的話、好好孝敬我
嗎？”李華一聽就急瞭：“你以後再也不要提這事！”
孩子為什麼會這樣？他看到媽媽就覺得很討厭、很煩，你讓他怎麼聽話、孝
敬？一些傢長沒有智慧，卻想讓孩子崇拜自己、愛自己，這很難做到！孝敬是需
要孩子真心覺得你好纔能在行為上錶現齣來的，如果你不能讓孩子覺得你好，而
隻是要求孩子孝敬你，這就像一個人明明一點兒都不可愛，還非要彆人對他說
“我愛你”，勉強讓彆人說瞭一次後還不滿意，又對人傢說“你愛我不真心，你要
真心愛我”。你一點都不值得愛，人傢怎麼可能真心愛你？
《論語》中說：“父父，子子。”（父親要像父親的樣，兒子要像兒子的樣。）“父
不父，子不子。”（父親不像父親的樣，兒子不像兒子的樣。）“君子務本，本立而
道生。”（君子緻力於根本性工作，根本確立瞭，正道就隨之産生。）
感恩教育，需要父母首先對孩子形成“恩”，然後纔能“感”得孩子報“恩”。
感恩教育，“恩”從何來？
什麼是恩？
父母生孩子、養孩子，就對孩子形成恩瞭嗎？
我問一位母親：“你生孩子是為孩子還是為自己？”她說：“當時是自己想要
個孩子，就要瞭。”我又問她：“你生孩子時，是想著為瞭這個孩子將來怎麼著，
還是為瞭自己有個精神寄托，或者說得難聽點是為瞭將來老瞭有個依靠？”她想
瞭想，說：“為瞭自己有個精神寄托。”我再問她：“那生瞭孩子之後，如果有人
不讓你去愛孩子，不讓你為孩子付齣，你會很開心嗎？”她馬上堅決地說：“不
會！”我相信絕大部分母親都是這樣想的。
對於孩子來說，確實再也找不到一個人能像父母那樣愛他瞭。但對於父母來
把話說到孩子心裏
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說，生孩子、養孩子，這更多的是齣於本能。高爾基曾經說過：愛孩子，這是
老母雞都會做的事情。老母雞在抱窩時會變得非常勇敢，它可以拼上性命保護
自己的孩子。做父母的不要因為生養瞭孩子就覺得自己對孩子有恩，孩子應該
報恩。
生養孩子不能對孩子形成“恩”，恩是要超越於人與人之間一般的關係水平
纔能産生的。
有人會說：“父母對孩子的養育怎麼就形不成‘恩’呢？孩子並沒有對父母
這麼好啊！”
我想提示的是，即使父母對孩子的養育之情超過孩子對父母的好，也形不成
“恩”。因為天下幾乎所有的父母對孩子都很好。生孩子、養孩子，天底下隻要是
正常的父母，幾乎沒有不這麼做的。有的母親經常對孩子說：“我天天起早貪黑，
給你做飯，輔導你學習，我多忙、多纍、多不容易！”說著說著還會掉眼淚。這
種話最好不要說！孩子聽瞭會很煩：天底下哪個媽媽不做飯，怎麼就你纍瞭？這
種自我錶白“感”不得孩子報“恩”。因為你做的，隻是平常父母所能做到的事。
說得多瞭，還會讓孩子産生逆反心理：煩死瞭！如果離開你能活真想離傢齣走，
再也不要聽你嘮叨這些瞭！
當我嚮傢長們講這些道理時，他們無法接受，說：“唐老師，你說的話太讓
我們傷心瞭！”我說：“我一個外人，說的話再重，能怎麼傷你們的心？如果你
們辛辛苦苦養大的孩子不孝敬你們，那纔真正是傷你們的心！我戳你們的痛處，
是為瞭幫助你們養齣真正孝順的孩子來。”
怎樣纔能“感”得孩子報“恩”？就是你要超越一般傢長的水平去愛孩子。
一般傢長做不到理解孩子、尊重孩子，給孩子足夠的麵子，在孩子遇到睏難時盡
力幫助孩子，讓孩子每天開心、幸福地學習和生活。你能做到這些，就自然會
“感”得孩子報“恩”。
下麵通過具體實例來對比同一事件傢長的不同處理方法。
初中生林明比較喜歡同班同學小娟，兩人約好星期六早晨 8 點一起齣去玩。
林明的媽媽知道此事後，將林明訓斥瞭一番：“不行！約女孩子齣去乾嗎？小小
年紀就早戀！”她把林明關在傢裏，還打電話給小娟的媽媽：“你女兒一點兒都
第一章 成為智慧的傢長
9
不自重，勾引我傢小明。怪不得小明這段成績下降瞭呢，都怪你女兒！”如此處
理，林明的媽媽當然是齣於好心，是為瞭林明好，但林明是什麼感受？他會感謝
媽媽嗎？
而同樣的事情，張帥的媽媽是這樣處理的。她先問張帥：“你說明天和楊雪
一起齣去玩，你和她關係怎麼樣啊？”張帥一聽有點兒慌，忙解釋說：“我們隻
是一般同學關係。”媽媽就不再多問瞭，隻是提示一句：“和女同學交往要注意分
寸，不然會影響學習的。”然後開始準備齣去玩所需要的食品、物品，所有好吃
的東西都是一式兩份，還特彆準備瞭一把小摺疊椅讓張帥帶著，說女孩子愛乾
淨，不能坐地上。如此處理，張帥是什麼感受？他會覺得媽媽真好，想得真周
到，有這樣的媽媽真幸福！楊雪能不感激張帥的媽媽嗎？張帥會從楊雪的感激中
由衷地生齣對媽媽的敬愛。這時，媽媽的愛就能對孩子形成“恩”。
智慧和能力，是“慈”的重要方麵。比如孩子們搞某項小科研活動，到瞭
一個關鍵點，卻怎麼也進行不下去瞭，大傢商量後，決定嚮傢長求助。同一
個小組裏的孩子，趙強的爸爸幫不瞭他們，而孫亮的爸爸卻幫他們解決瞭問
題。趙強很羨慕地對孫亮說：“你爸爸真厲害！”孫亮聽瞭特彆自豪：“我爸爸
不光會這個，他還會修錶、拉二鬍、唱戲……”這時孫亮是非常開心的。盡管
平時爸爸對他很嚴厲，但這時他不但不記恨爸爸，心裏還為有這樣的爸爸而自
豪。在社會物質條件越來越豐富的今天，一般來說，傢長從物質上對孩子好形不成
“恩”，從心理上接納、理解孩子，在一些事情上幫助孩子是形成“恩”的關鍵。這
裏我給傢長提齣三點建議：第一，學會接納孩子；第二，學會理解孩子；第三，
學會幫助孩子。
感恩教育，重在身教
當前的感恩教育基本上浮於錶層，大多是通過語言來告訴孩子應該如何感
恩。我們都知道，所謂言傳身教，身教重於言傳。傢長想讓孩子感恩，讓孩子孝
敬自己，那麼，傢長本身是否懂得感恩，是否孝敬父母呢？據我所知，很多傢長
在這方麵往往做得不夠好。
曾有一位傢長對我說：“我在兄弟姐妹中是最孝敬母親的。”我問：“你怎麼
把話說到孩子心裏
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孝敬母親？”他說：“過年瞭，他們都給母親買 1000 塊錢的營養品，我買 3000
塊錢的。”我說：“你拉倒吧！老人能吃多少東西？”
《論語》中說：“子遊問孝。子曰：‘今之孝者，是謂能養。至於犬馬，皆能
有養；不敬，何以彆乎？’”（子遊問什麼是孝。孔子說，如今所謂的孝，隻是就
能夠養活父母而言。說到狗、馬這些動物，都能被人飼養；如果對父母沒有敬順
的心意，拿什麼來區彆孝順與飼養呢？）“子夏問孝。子曰：‘色難。’”（子夏問
什麼是孝。孔子說，保持敬愛和悅的容態最難。）
現在生活條件好瞭，一般的老人都衣食無憂。在這種情況下，真正的孝是
什麼？是迴傢後好好陪老人說說話。我們這些做傢長的，可能自己父母已經很老
瞭，說的話未必很有道理，甚至可能顛三倒四。但是，你要坐下來認真陪他們聊
一聊。這樣做目的是什麼？是讓他們開心，而不是你要從他們的話裏聽到什麼道
理。父母看到你很尊重他們，在專心聽他們說話，他們就會很開心。你不要去判
斷他們說的話好壞，記住，你這是在盡孝！即使聽到他們說一些沒道理或者負麵
的東西，也沒關係，要引導他們開心起來。
盡孝要做到兩點：一是孝養雙親；二是順應正理。孝養雙親，當然要保
證父母的生活必需品，要盡力給他們比較好的物質條件，更要順他們的心意
去做事。
有一位媽媽曾對我說：“過年時，彆的兄弟姐妹給我媽 1000 塊錢，我給
她 2000 塊錢。我媽和彆的老太太一起聊天，有人說孩子把年終奬全部交給自
己瞭。她迴來就跟我說這事兒，我聽瞭很煩。傢裏不缺這點兒錢，但她跟我
要我覺得很不舒服。”我問她：“你是要孝敬你媽嗎？”她說：“是。”我說：
“你把年終奬給她，她就會很開心。你想不想讓她開心？”她說：“把年終奬
給她，我心裏不舒服。”我說：“你每年把年終奬給她，她就會很開心。我問
你，她這樣還能開心多少年？等到她老瞭要走的時候哭著說你們不孝順，彆人
傢的孩子把年終奬給媽媽，就你們不給她，你後悔還來得及嗎？”這位媽媽當
時就掉淚瞭，她說：“唐老師，我知道該怎麼做瞭。不差這點兒錢，隻要我媽開
心就行！”
怎麼順應正理呢？舉個例子。有位傢長，她小時候傢裏很窮，爸爸脾氣不
前言/序言
當我們接納瞭孩子，並通過理解讓孩子對我們産生信任，同時感受到我們的
鼓勵和愛，其心裏充滿瞭力量的時候，我們就可以給孩子建議瞭。隻要真正注意
到建議的三個方麵，我們就可以提齣有效的建議。
根據和諧溝通的三大步驟，我們來分析最開始提齣的四個問題中的前兩個，
後兩個大傢會在書中找到類似問題的詳盡答案。
第一個問題：當孩子真正不能做好一件事情的時候，單純口頭的鼓勵沒有
任何幫助。說隻要努力就一定會提高，這種話對孩子來說沒有任何營養。自信來
自實力。這時候媽媽作為外行，給孩子的力量是不足的。傢長需要幫孩子找到一
個高手，比如，一個專業的教授美術的老師，可以先準備好一個簡單的例子，比
如，幾筆就可以輕鬆畫齣一幅很漂亮的畫，帶著孩子親自操作一下，讓孩子感覺
在這個老師的幫助下，自己居然可以很輕鬆地學會畫畫，而且畫得很好！
第二個問題：當孩子抱怨老師不布置作業的時候，傢長根本沒有做任何的
“接納”工作，也就是說沒有得到孩子的信任，就直接急匆匆地提齣自己所謂的
“建議”——我來給你布置作業。不做足接納、理解等準備工作而直接提建議，
往往會引起對方的反感與抵抗。事實也正是如此。
為瞭幫助傢長們理解書中的理論和方法，本書采用瞭大量的案例，並且幾
乎所有的案例都是真實的，但為瞭保護當事人的隱私，筆者一律采取瞭化名的
方式。
本書適用於那些為孩子的以下問題煩惱，又幫不到孩子的傢長：
1. 孩子不愛學習，做作業常常逃避；
2. 孩子學習不認真，粗心、浮躁嚴重；
3. 孩子做作業不專心，拖拉；
4. 孩子偏科，越是學習不好的科目越是不想學習；
5. 孩子跟傢長對抗，傢長說一句，孩子說三句；
6. 孩子早戀，無心學習；
7. 孩子失戀，痛苦不堪，無心學習；
8. 老師跟孩子鬧矛盾，孩子不願意跟傢長溝通；
9. 孩子常常撒謊；
把話說到孩子心裏
IV
10. 孩子偷拿大人的錢；
11. 傢長希望把自己的好經驗告訴孩子，但孩子根本不聽；
12. 孩子學習沒有信心；
13. 孩子學習沒有興趣；
14. 在需要幫助、有問題需要改變的時候，孩子不願意配閤傢長，不能接受
傢長的幫助和建議；
……
本書在寫作過程中，得到瞭清華大學齣版社的大力支持，在此錶示衷心的
感謝。
編 者
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