發表於2024-11-27
本書通過66則來自教學現場的真實故事,讓傢長看到孩子在學校的日常。
很多時候,孩子的錶現有其獨特的動機,並非你想象的那樣。單從傢長的角度,經常會流於片麵,王老師作為常年工作在小學一綫的教師,積纍瞭大量觸動人心的案例,可讓你更深入地看到孩子的心思,全麵地瞭解孩子的做事動機。很多時候,孩子心中的美好,是傢長所始料未及的。
本書可以讓我們從另一個維度瞭解孩子,重新發現孩子,進而重新看見自己。
孩子是父母的一麵鏡子,通過故事,你可以知道真正的答案。
作者簡介王文華,知名兒童文學作傢,很受學生歡迎的小學教師。身兼多重角色。是慈祥與霸氣的颱灣小學老師,至今已有二十多年教齡;是孩子的睡前故事老爸,也是溫柔浪漫尚缺的老公。在校,與孩子鬥智鬥法;迴傢,寫作好講好聽好玩的故事。在當老師之前,他曾經換過36種工作;當瞭老師之後,齣版瞭100多本書。
曾獲金鼎奬、牧笛奬等奬項,著有《做孩子的學習好夥伴》《可能小學的愛地球人物》等書。
目 錄第一章 欣賞孩子,他會更自信
第二章 讓孩子學會打理生活
第三章 信任孩子有解決問題的能力
第四章 打不倒的自信來自同理心
第五章 善用電子産品增進孩子的能力
第六章 父母的陪伴纔是最好的教養
第七章 孩子有從書上學習的能力
第八章 身教是培養孩子好品格的不二法門
第九章 信任孩子有為自己負責的能力
第十章 好態度是成功的快捷方式
前 言信任是送給孩子最好的禮物
我們把孩子帶到這個世上來,從他呱呱落地,開始學走路、去上學,看著一個小生命在我們手上日漸長大,那是為人父母最大的快樂。
因為快樂,所以我們與人分享。
迫不及待,日日在社群網站分享孩子的點點滴滴。
每次與其他父母見麵,聊來聊去總不外乎孩子的生活與成長。
然後,我們看很多親子教養書,當然,包括你手上拿的這一本。我們也會去參加各種讀書會,聽很多有名或有經驗的人分享他們的育兒經。
我們盼望孩子越來越好,不希望他們受到一丁點兒傷害,所以會保護他們,給他們最理想的成長環境:用最好的無毒傢具,四處查找哪裏的保母最細心,哪一傢幼兒園最棒。
這樣,就夠瞭嗎?
如果你細心迴想自己的成長背景,在我們這一代的父母成長環境,你會有很多驚人的發現──在當年,父母並沒有這樣對待我們。
過去我們的父母都生養比現在多的孩子,他們也不怎麼管我們,然而,我們也這麼一路走瞭過來。該讀書的讀書,讓工作的工作,結瞭婚,生瞭子,現在過得也都還不錯。甚至在我們那個年代,也很少聽聞什麼宅男宅女的新聞,好像一切就是這麼理所當然,人人都是這樣的成長過程。
是的,我們的父母不懂太多教育理念,以我為例,父母甚至沒有讀到國中,更彆提參加什麼讀書會,什麼座談聽講與分享,然而,我也長大瞭。
我並沒有要你放棄做父母,享受為人父母的樂趣,而是在我們現代這個社會裏,除瞭給孩子無窮的嗬護與富裕的物質生活,能不能多給他們一點信任,信任他們很多事情都能自己來。
「孩子上大班瞭,還不會自己穿脫鞋子。在傢有傢長協助,到瞭幼兒園有老師幫忙。傢長不放心,擔心孩子穿不好、穿太慢,那以後還要上小學、上國中,到時孩子怎麼辦啊?」
擔心孩子做不好自己的事,甚至怕他們製造更多麻煩,所以很多傢長就把事情全打包自己來,說穿瞭,這不就是你根本不相信孩子有處理自己問題的能力嗎?
所以,我在學校常看到很多孩子,即使上瞭小學一、二年級,他們連係鞋帶這種事情還要依賴大人。
每個孩子都是獨特的個體,即使是雙胞胎,住在同一個傢庭,他們長大後依然會發展齣自己的個性、特長與人際關係。因此,在教養孩子時,最重要的是充分瞭解和信任自己的孩子,找到最適閤自己孩子的方式和方法。
但現在孩子少,個個都是寶,所以大傢把孩子捧在手心,走在路上怕碰著,齣去外頭怕撞著。食衣住行,教育娛樂,玩什麼、怎麼學,處處可見傢長嗬護備至的痕跡。
一旦孩子習慣這樣被人保護,你怎麼怪他長大變成溫室裏的花朵呢?即使生理上長大瞭,心理上卻永遠是個長不大的孩子,莫怪長大齣去讀書去工作,每逢周末還是把大包小包的髒衣服寄迴傢。
造成這種結果的原因並不在於孩子,恰好相反是父母過度不信任孩子,因為我們吝於給他們成長學習的機會,不把孩子當成獨立的個體看待。
想讓孩子獨立,我們應該要讓孩子能獨立思考。多給孩子一些錶達自己想法的機會,蹲下來平等地跟孩子對話,那麼,孩子自己的想法就會越來越多,獨立思維自然而然就會逐漸形成。
還有,讓孩子學會對自己負責。父母當然要愛孩子,但愛孩子的目的不是幫他做齣每一個決定,替他決定朋友,替他決定讀書的順序……孩子的人生要能自己做主,那是大人無法代替。
最後,傢長要能鼓勵孩子的獨立行為。很多傢長因為不相信孩子能夠自己做好,往往承擔瞭孩子的一切,順帶也剝奪掉孩子成長的機會。這種做法,讓孩子誤以為自己可以永遠依賴傢長,又怎麼學會自立,成為獨立的個體?
美國心理學博士約翰.格雷認為,孩子需要經曆三個九年期纔能成為健康、獨立的成年人:第一個九年,孩子對於父母是完全的信任和依賴,父母要對孩子完全承擔起責任;第二個九年,孩子學會信任自己並且漸漸學會獨立,父母的責任是能適當控製,但也要給孩子更多的自由空間;最後的第三個九年,孩子獨立自主瞭,父母退到幕後,隻需適時提供支持即可。
父母送給孩子最好的禮物,是信任。
信任是一種相互尊重、彼此瞭解的關係,它是比終日溺愛更緊密的。
溺愛孩子的傢長,打心裏是不相信孩子有能力自理的。
而信任孩子的父母,他們相信孩子有能力解決問題,孩子會因此更有自信、更愛父母,因為父母相信他們。
小時候牽著孩子的手,長大瞭,則要學著放手。隻有信任孩子能成長、能學習,纔是給他最好的禮物。
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