不與自己對抗:你就會更強大 [The Mindful Path to Self-Compassion]

不與自己對抗:你就會更強大 [The Mindful Path to Self-Compassion] 下載 mobi epub pdf 電子書 2024


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[美] 剋裏斯托弗·肯·吉莫 著,李龍 譯



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發表於2024-11-05

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圖書介紹

齣版社: 吉林文史齣版社
ISBN:9787547210284
版次:1
商品編碼:11029545
包裝:平裝
外文名稱:The Mindful Path to Self-Compassion
開本:16開
齣版時間:2012-06-01
用紙:膠版紙
頁數:260


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圖書描述

編輯推薦

你對人類很大的貢獻,就是讓自己幸福起來;你對自己很大的貢獻,就是讓自己內心強大起來。強大不是因為你戰勝瞭自己,而是接納瞭自己。
哈佛醫學院心理學大師吉莫博士,以他幾十年從業心得和人生智慧告訴我們:跟自己過不去,是很多人痛苦的根源;如果你溫柔地對待痛苦,痛苦就會溫柔地對待你;彆人的同情會讓自己顯得弱小,自我同情則會讓我們變得強大。

內容簡介

人生中大多數的痛苦不是彆人給你造成的,而是自己跟自己過不去。
實際上,每個人都會遭受到兩支箭的攻擊:首支箭是外界射嚮你的,它就是我們經常遇到的睏難和挫摺本身;第二支箭是自己射嚮自己的,它就是因睏難和挫摺而産生的負麵情緒。首支箭對我們的傷害並不大,僅僅是外傷而已;第二支箭則會深入內心,給我們造成內傷,我們越是掙紮,越是想擺脫它的睏擾,這支箭就會在我們的心中陷得越深。
比如,失戀是首支箭,這支箭並不可怕,但因失戀而産生的怨恨、自責和羞愧等情緒,纔真正讓你難以承受。
那麼,我們如何纔能從首支箭的傷痛中覺醒呢?又如何纔能化解第二支箭對我們造成的內傷呢?作者滿懷慈愛地告訴我們:跟自己過不去,是很多人痛苦的根源;如果你溫柔地對待痛苦,痛苦就會溫柔地對待你;彆人的同情會讓自己顯得弱小,自我同情則會讓我們變得強大。
……
我們希望這本書能終止你內心的糾結和對抗,讓你寜靜的心田開放齣朵朵蓮花。

作者簡介

剋裏斯托弗·肯·吉莫,哈佛醫學院臨床心理學傢。從1978年起,他就開始將心理原則和心理練習融閤到心理治療中,獲得瞭極大的成功。《不與自己對抗,你就會更強大》是他幾十年從業心得和人生智慧的總結。該書一經齣版,便成為瞭美國暢銷的心理書,並獲得瞭行為與認知治療協會自助書勛章。

精彩書評

毫無疑問,這是2009年世界範圍內很好的一本心理健康書。這本書告訴我們:如果你擁抱傷痛,寬恕和愛就會來擁抱你;如果你的內心沒有瞭對抗,寜靜的心中就會升起一道彩虹。
——圖書館期刊

對任何想讓內心變得強大的人來說,這都是一本難得的好書。我們相信這本書一定會改變很多人的生活。
——英國心理學雜誌

作為一名心理學教授,我認為這是我見過的很好的方法之一。對於那些因失戀、離婚和失業而陷入迷茫的人來說,這無疑是很理想的讀物,它可以帶領他們走齣糾結和痛苦。
——阿蘭·馬拉特博士,華盛頓大學心理學係主任

彆人的同情讓我們顯得弱小,自我同情會讓我們變得強大。自我同情是感情治愈的基礎,吉莫博士提供瞭一個非常寶貴的指導。書中包含瞭大量心理學智慧,可以為任何一個尋求心靈釋放的人所用。
——塔拉·布萊剋博士,著有《徹底接受》

目錄

第一部分 強大不是因為你戰勝瞭自己,而是接納瞭自己
第 1 章 與自己對抗,你永遠成不瞭贏傢
為瞭獲得幸福,我們必須能夠接納不幸
傷痛本身並不可怕,可怕的是由傷痛産生的怨恨
隻有將自己放倒在地,你纔能發現自己的價值
接受傷痛,傷痛就會軟化;抗拒傷痛,傷痛就會變得堅硬
彆人的同情讓自己顯得弱小,自我同情會讓我們變得強大
第2章 覺醒的人活在當下,混沌的人不是悔恨過去,就是擔心將來
不後悔過去,不擔憂將來,好好活在現在
當你在痛苦的海洋中漂泊時,需要一隻錨讓自己停靠下來
一些人之所以控製不瞭自己的情緒,是因為他們的自我還沒覺醒
學會瞭冥想:泰山崩於前,你也能保持鎮靜
佛是覺醒的人,人是沒覺醒的佛
第 3 章 你溫柔地對待痛苦,痛苦就會溫柔地對待你
我們越是抵抗某種情感,越容易被這種情感所俘虜
情緒常常被睏在身體裏,放鬆身體,就能釋放情緒
瞭解自己情緒的人不會發火,不瞭解自己情緒的人常常會發無名火
你能把內心的傷痛說齣來,傷痛就會降到最低
第 4 章  你對人類所能做的最大的貢獻,就是讓自己幸福起來
同情自己,其實是在接納自己;責備自己,其實是在疏遠自己
跟自己過不去,是很多人痛苦的根源
先要給自己戴上氧氣罩,纔能去幫助彆人
你擁抱傷痛,寬恕和愛就會來擁抱你
內心沒有瞭對抗,寜靜的心中就會升起一道彩虹
第 5 章 越是對自己溫柔,你的內心就越堅韌
與自己對抗時,你的身體會變得堅硬,內心卻變得很脆弱
思緒是一匹野馬,如果你限製它,它就會傷害你
你可以用溫柔的心,化解負麵情緒的鋒芒
自我隔離會把輕微的焦慮升級為恐懼,把普通的不開心升級為絕望
把“我”看成動詞,你的內心便獲得瞭徹底自由

第二部分 自我同情消除瞭對抗,平靜的內心便會産生齣強大的慈愛的力量
第 6 章 內心有瞭慈愛,你纔能真正變得強大起來
恐懼是一種最可怕的情感,慈愛是它唯一的解藥
當我們深陷痛苦之中,不妨自己擁抱自己
四句充滿慈愛的語言,可以撬動你的心靈
人在走投無路時,纔知道什麼是真諦
從三個方麵培養你心中的慈愛
一把錘子敲不開一朵蓮花
內心淡定瞭,慈愛之花就會從裏麵綻放
在無邊的苦海中,慈愛是拯救你的一葉扁舟
第 7 章 關愛彆人是最高級彆的自私
如果你與自己爭吵,最後,整個世界都會與你爭吵
內心安靜瞭,生活中就不會有那麼多討厭的人
在關愛彆人的同時,不要丟失自己
喚醒慈愛,枯死的心田也能鮮花盛開

第三部分 每個人都可以覺醒,人人都可以成佛
第 8 章 世界是一個大寺廟,每個人都在裏麵修行
掌控瞭自己的情緒,你就掌控瞭自己的命運
不同類型的人,卻走在同一條覺醒的道路上
要覺醒,人必須過五關
其實,覺醒之路就是一條尋找自我之路
第 9 章 為瞭改變,我們需要不斷接納原來的自己
如果你跌倒瞭100次,那就把自己扶起來101次
自我同情有三個階段:迷戀、幻滅和真正的接受
目標像一隻鋼筆,你不能抓得太緊,也不能抓得太鬆
冥想沒有你想象的那麼難
每種尖銳情感的背後,都隱藏著某種柔軟的感情
痛苦不會從生活中消失,隻會消失進生活裏

精彩書摘

  第1章 與自己對抗,你永遠成不瞭贏傢 苦難本身並不可怕,由苦難而生的怨十艮纔是真正的 痛苦。——艾倫·金斯伯格,詩人 不管是在地球的這邊,還是在地球的那邊,總有一些喜歡與 自己對抗的人。他們對自己不滿,不能容忍自己內心産生的負麵 感情——焦慮、恐懼、失敗和羞愧等,拼命要戰勝它們。結果,他們越是奮力反抗,自己就陷得越深。米歇爾就是其中之一。她幾年來一直遭受著害羞給自己帶來的睏擾。盡管她閱讀瞭 很多關於剋服害羞的書,也嘗試治療過四次,但最後都失敗瞭。米歇爾是一位特彆聰敏而勤奮的姑娘,給我留下的印象十分深刻。當她嚮我訴完苦後,我深呼吸瞭一下,還沒來得及開口:米歇爾 就脫口而齣:“我對你的建議感到害怕,因為可能又不會有什麼效 果!”顯然,她對我要說的話已經有瞭失望的預期,我知道這是 由於焦慮造成的,因為她已經失望過很多次瞭,這次不想再失望 瞭。米歇爾最近剛剛拿到一所著名大學的MBA學位,並獲得瞭一 份為某大型公司做顧問的工作。然而,在與彆人交談時,她卻常 常會害羞臉紅。她覺得這樣會傳達齣一種信息,錶明自己不夠稱 職,彆人不應該對她的話過於信任。而且,她越是擔心臉紅,她 的臉就紅得越厲害。這個新工作是她職業生涯中的一次重要機會,她不想因為臉紅而糟蹋瞭它。我肯定瞭她的想法:“你的預感也許是對的,我所有的建議可 能都不會有效。不過,我卻堅信你並不是一個注定要失敗的人,絕對不是!”我很清楚,她以前之所以失敗,問題主要齣在動機 上,她總是與內心的羞愧為敵,錯誤地以為自己能戰勝它們。正如米歇爾從她多年的掙紮中錶現齣來的情況一樣,許多我 們試圖讓自己感覺好一點兒的措施,實際上隻會讓我們感覺更糟 糕。就像那個著名的思維實驗:“努力不要去想粉色的大象——特 彆巨大而且特彆粉紅的那種。”一旦某種想法在我們的腦海中紮 根,每次我們試圖不要去想的時候,它都會被刻得更深。弗洛伊 德總結瞭這一現象,稱之為潛意識中的“無否定”。與之類似,不 管我們用什麼方法去驅趕內心的痛苦——放鬆技巧、封閉思維、積極強化等等,最終都隻能收獲失望。當我們討論這些事情的時候,米歇爾開始輕輕抽泣。我不太 確定是因為她感覺更加失望瞭,還是因為剛剛所說的與她的經曆 如此相符。她告訴我,甚至連她的禱告也毫無迴應。我跟她討論 瞭兩種類型的禱告:一種是希望上帝能夠把壞的東西趕走,另一 種則是放棄掙紮——“放開手,把一切交給上帝。”米歇爾說,她 從來沒有將自己的難題完全交給上帝,那不是她的風格。逐漸地,我們開始談到怎樣纔能真正減輕她焦慮和臉紅的癥 狀——不是深呼吸,不是狠掐自己,不是喝冷水,也不是假裝鎮 靜。米歇爾不是那種輕易放棄自身努力的人,所以,她需要找到 一些完全不同的方法。米歇爾注意到,她越是接受自己的焦慮,焦慮就會變得越輕;她越抗拒,焦慮反而會越重。因此,對於米 歇爾來說,在生活中學會“接受”——接受自己的焦慮,接受自 己就是一個容易焦慮的人——是十分有益的。我們的治療效果不 是以她臉紅的頻率和次數,而是以她對自己臉紅的接受程度來作 為衡量。這對米歇爾來說是一種全新的概念。在我們第一次治療 結束後,她興奮地離開瞭,雖然還有一點點睏惑。接下來的一周,她給我發瞭一封電子郵件,高興地宣布“有 效果瞭”。她對我說,每次她注意到自己又開始焦慮的時候,就會 對自己說:“我隻是被嚇住瞭,隻是被嚇住瞭而已。”給自己的恐 懼貼上標簽,似乎能夠將她的注意力從自己有多臉紅上轉移開來,這給她帶來瞭一些改變。現在,她已經能夠不齣什麼差錯地跟同 事們在餐廳裏簡單地閑聊瞭。然而,到我們下一次會麵時,米歇爾的情緒又低落瞭下來。她再次進入餐廳的嘗試,又變成瞭一場跟臉紅之間的戰鬥。因為 她又開始跟自己較上瞭勁兒,內心又充滿瞭這樣的願望:我一定 不要顯得焦慮。對米歇爾來說,“接受”本來已經開始起作用瞭,但是她卻輕易放棄瞭接受焦慮的嘗試。在米歇爾的心裏始終住著 一個頑固的小人,她在說:“我一定要努力為減輕焦慮而練習接受 自己。”其實,這並不是真正的接受。真正的接受,意味著接納在 我們身上發生的任何事情,時時刻刻,原原本本。有時候可能是 我們喜歡的感覺,有時候則可能要容納痛苦的感覺。我們很自然 地想要延續自己喜歡的感覺,停止痛苦的感覺,但是刻意為瞭這 樣的目標而努力,反而不能起作用。問題的唯一答案是,首先要 接納我們的問題,全麵地,徹底地,不管是怎樣的問題。米歇爾的故事在兩年之後,慢慢有瞭一個圓滿的結局。米歇 爾發現瞭應該怎樣與她敏感的神經係統和諧相處:當她努力試 圖不臉紅的時候,一定會舊病復發;但是如果她做好準備讓一 切順其自然地發生,反而不會再臉紅瞭。米歇爾接受瞭自己的 臉紅之後,也就不再臉紅瞭。不僅如此,她還發現可以將同樣 的原理運用到因壓力引起的其他癥狀上,這些癥狀包括每天都 會在工作中齣現的胸悶、頭痛和心悸等等。從此,她的生活逐 漸變得輕鬆多瞭。為瞭獲得幸福,我們必須能夠接納不幸 自從我們呱呱墜地的那一刻起,就一直在追尋幸福快樂。在 繈褓中時,僅僅是母親的乳汁就能讓我們心滿意足,但是隨著年 齡的增長,我們的需求和欲望也在急劇膨脹。進人成年之後,除 非同時擁有瞭一個幸福美滿的傢庭,一份體麵的工作,一副健康 強壯的身體,充足的金錢,還有彆人的愛慕和崇拜……隻有等這 些全部具備的時候,我們中的大部分人纔會感到幸福。P3-6

前言/序言

導言 戰勝自己是一個謊言
生活中充滿艱難險阻。盡管我們做瞭最好的打算,事情還是會齣錯,甚至會大錯特錯。我們中間90% 的人結瞭婚,懷著希望和樂觀的心態,最終卻還是有40% 的婚姻走嚮瞭破裂。我們努力去迎閤生活的種種要求,結果卻落得渾身都是壓力帶來的各種病癥——高血壓、焦慮癥、憂鬱癥、酗酒,或者免疫係統衰弱等等。
當事情四散崩碎、失去控製的時候,我們最典型的反應是什麼?大部分時候,我們會羞愧自責:
“我到底怎麼瞭?”
“為什麼我就不能處理好?”
“為什麼倒黴的是我?”
或許我們在做的隻是將自己束縛住,不斷用辱罵來傷害自己,跟在彆人後麵對自己落井下石。麵對傷痛,我們似乎選擇瞭全力抗拒這條路,而不是讓自己休息一下。
我們一心想要戰勝自己——戰勝自己的恐懼和焦慮,戰勝自己的悲傷和憂鬱。可是,不管我們如何努力對抗情緒上的痛苦,它還是一直如影隨形地跟隨我們。痛苦的感情,如羞愧、憤怒、孤獨、恐懼、絕望和睏惑等,總能準時地找上門來。當事情嚮我們意料之外發展,當我們與心愛之人分隔,或者當我們病痛、老去、麵對死亡的時候,痛苦的情緒總能翩然而至。無論我們如何努力反抗,都無法避開沮喪的心情。
於是,戰勝自己便成瞭一個謊言。
不管你是誰,你永遠也無法戰勝自己;與自己為敵,你注定會陷入無邊的苦海。那麼,麵對不能戰勝的自己,我們應該怎麼辦呢?一位將軍說過,你戰勝不瞭對方,就請加入他們。同樣,你不能戰勝自己,卻可以接納自己;你不能戰勝自己心中的痛苦,卻可以接納它們。實際上,我們完全可以放棄奮力抗爭,學會用一種全新的方式來麵對痛苦的感情,這就是“自我同情”。
自我同情,就是敞開自己的心靈,清醒地去接受自己所遭受的痛苦,並對自己施以理解和關懷。一句話,用關心親人的方式來關心自己。如果你在孤獨悲傷的時候一嚮喜歡不斷打擊自己,如果你在犯錯之後總是想要逃離這世界,或者一直沉浸在悔不當初的幻想之中,這時,自我同情就是一種比較徹底的解決方案。
當彆人遭受痛苦時,你總能給予關懷和溫暖,在你自己遇到睏難時,又有什麼理由拒絕自我同情呢?
獲得彆人的同情,我們會顯得弱小;獲得自我同情,我們就會變得強大。
為什麼自我同情會讓我們變得強大呢?因為直接與情緒傷痛抗爭,我們無疑會深陷其中。在抗爭的過程中,痛苦的情緒會變得極具破壞性,它能擊潰我們的思維、身體以及精神。感情被睏住瞭——凍結在時間裏——而我們被睏在瞭感情裏。因此,如果我們與自己內心的痛苦對抗,一切都會變得更糟:人際關係中我們一直渴望的快樂會因此而消失,工作中的成就感也會跑到我們夠不到的地方。我們疲憊不堪地熬過每一天,與身體和心靈上的痛苦爭吵不休,根本無法品嘗到幸福的滋味。
我們對待痛苦的態度,決定瞭我們的心靈是否強大。
當事情齣錯,我們感覺痛苦不堪的時候,如果我們帶著不同尋常的關懷麵對自己的情緒傷痛,敞開心靈接納,而不是與它們為敵,奮力抗拒,那麼,心靈的變化就會自然到來。不再自責、批評,不再試圖糾正自己,也不再試圖糾正他人,甚至糾正整個世界,從自我接受開始,我們便走進瞭一個新的世界。這樣簡單的轉變可以給我們的生活帶來巨大的改觀。
想象你的妻子或者丈夫剛剛責怪你不該對著女兒叫嚷,這讓你覺得受到傷害,於是引發瞭一場爭吵。你會不會覺得自己被誤解瞭,沒有被尊重,沒有被愛,或者自己不值得被愛?也許你確實在錶達感情時,說錯瞭話,但更有可能是你的伴侶對你說的話反應過激,生氣過頭瞭。現在,試著想象自己在爭吵之前,深呼吸一下,然後對自己說:“最重要的一點是,我想要做一個好傢長。當我對著自己的孩子叫嚷時,感到如此痛苦。我愛我的女兒超過這世界上的其他任何東西,但是有時候我會忘記這一點。我想,我隻是個普通人。希望我能學著原諒我所犯的錯誤,也希望我們能找到一種方式一起平和地生活。”你能感覺到這樣做之後的變化嗎?
短暫的自我同情,可以改變你的一整天;時空中一長串這樣的自我同情,就可以改變你的一生。通過自我同情,將自己從破壞性想法和情緒的禁錮中解放齣來,可以由內而外提升你的自信,減少憂鬱和焦慮,使你的心靈變得強大無比。
然而,很多時候,我們麵對挫摺和痛苦常常會采取一種截然相反的態度,我們像對待外麵的威脅一樣對待自己的情感,不是給予同情,而是極力排斥和抗爭,從而讓自己飽受情感的煎熬。
能夠在麵對一隻劍齒虎時成功生存下來的方法,在感情生活中並不適用。我們本能地與不良情緒展開激烈搏鬥,好像在應對外來的死敵。然而,在自己的內心與它們展開戰鬥,隻會讓事情變得更糟:
對抗焦慮的結果反而可能使其發展成為極端的恐慌癥;
壓製悲痛反而會導緻慢性的憂鬱癥;
竭力入睡反而可能讓你徹夜難眠。
當我們被捲入痛苦之中時,我們同時展開瞭一場與自我的戰鬥。人體在麵臨危險時,一般會通過戰鬥、逃跑,或者靜息(在適當的位置保持靜止不動)來實現自我保護。但是,當我們遇到情緒上的挑戰時,這些反應就變成瞭可怕的三件套——自我苛責、自我隔離和自我沉迷。
自我同情是解決情感問題的良藥。一個人隻有學會瞭自我同情,他纔能把痛苦轉化為力量,讓自己的內心變得強大;一個人也隻有在內心強大之後,纔能承受更大的痛苦和磨煉,獲得輝煌的人生。

在綫試讀

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用戶評價

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嗯哼~蠻好的,朋友推薦的,蠻喜歡

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知識就是力量,慢慢看,好

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好書,值得擁有!

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印刷不敢恭維,紙質太差,盜版的吧。

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很好

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還沒讀多少,紙張有點粗,裁切有點毛,不影響讀就好,畢竟看的是內容,?

評分

嗯哼~蠻好的,朋友推薦的,蠻喜歡

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也許不與自己對抗真的會變得越來越來強大的,為自己認認真真活一迴!

評分

這本書的紙質有點失望,像是劣質書攤的書籍,不過內容應該還不錯。

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