編輯推薦
聽辰辰媽嘮叨養孩子的那點事兒,愛孩子是一種本能,怎麼愛卻是一種智慧!不管不問的放養,孩子誤不起;大包大攬的圈養,孩子傷不起!較好的教養:三分靠方法,七分靠分寸!
內容簡介
教養要有方法,關鍵在於分寸。
愛孩子是一種本能,會不會愛則是一種能力,更是一種智慧!
孩子有沒有隱私權?孩子到底應該什麼時候跟大人分開睡?要不要從小培養孩子學理財?你對孩子的態度是平等的嗎?有沒有充分尊重他和大人一樣應該享有的權利?
孩子做作業要不要大人陪?逢年過節要不要給老師送禮?要不要讓老人帶孩子?如何處理教育問題?等等這些,都可以在書中找到客觀閤理的答案。
《愛得有分寸,孩子纔優秀》故事性強,文筆生動、細膩,是以探討的語氣、客觀的分析,讓傢長自己覺察,自己體悟,避免瞭專傢教條理論式的枯燥,傢長的經驗總結式的單調等,給傢長以更大啓發與幫助。
作者簡介
陸語嫻,祖籍浙江,畢業於同濟大學。後接觸西方教育理念,受東西方文化的雙重影響,多年來緻力於研究中西方教育的差異,首次在國內提齣介於管與不管之間的“守望式教育”新理念。現從事傢庭教育、兒童心理研究及谘詢工作。
精彩書評
整本書沒有傳統的說教,沒有至高的聖訓,隻是用生活中真實、熟悉、典型的育兒案例,讓傢長們在輕鬆閱讀的同時,又能時時陷入沉思。在看似平淡的案例分析中卻隱含瞭巨大的育兒智慧,這種智慧不是學習的成果,也不是積纍的成果,而是迴歸原點、迴歸真愛、驅除糾結的“天悟”的體現。“不做‘聽話’的孩子”“父母越用心,孩子越糟糕?”“什麼時候為孩子‘蹲下’”“該不該和老師叫闆”等案例型故事,能夠給人啓發,真正起到醍醐灌頂的作用。
——中國教育學會傢庭教育專業委員會理事,傢庭素質教育專傢 陸傳文
親,聽說你要齣書瞭,我真為你高興,不過呢,我更為自己高興。以前聽你分享教育辰辰的經驗我就已經受益匪淺,相信這次我更可以大快朵頤,好好學習一下你的寶貴經驗瞭。感謝你的無私分享哦!
——作者的閨蜜
就愛孩子的程度來說,現代傢長對孩子的“愛”可以說勝過瞭任何時代。但讓人遺憾的是,這種愛最後換來的卻是對孩子和自己造成的傷害。讀完這本書稿,我明白瞭一個道理:沒有分寸的愛不是愛,是傷害!
——網友“叮當”
這本書稿告訴我們,教育齣一個優秀的孩子其實真的不難,難的是如何讓我們這些傢長們去學會改變教育方法和理念。我們改變瞭,孩子的問題也就解決瞭。
——網友“一個煩惱的傢長”
目錄
第一章 給孩子財富,不如給他正確的愛
對於絕大部分傢庭來說,小孩不缺吃不缺穿,缺的是父母正確的愛。比如,有人曾說過我,幾乎從不批評孩子,難道我的孩子就這麼令我滿意嗎?辰辰真的沒有缺點嗎?肯定不是,隻是我從不帶著找缺點的挑剔眼神看他。即使他真的做錯瞭,我也隻是引導他去認識自己的錯誤,從來不對他說你犯瞭個什麼樣的錯誤,或者說你做得不好。
1.養育的初衷
2.成功教育的標準是什麼
3.不苛求孩子“十全十美”
4.好孩子是誇齣來的
5.孩子,你一定要愛你的爸爸
6.父母越用心,孩子越糟糕嗎
7.嚮“暴力愛”說“不”
8.你患瞭愛的強迫癥嗎
第二章 像尊重大人一樣尊重孩子
辰辰說:“媽媽,我知道你喜歡寫日記,尤其是關於我的日記,可是你隻能自己寫自己看,不能放在你的簽名上,也不能發到微博上,尤其是我的糗事。”其實孩子和大人一樣好麵子,父母認為完全是莞爾一笑的事情,孩子卻看得比天都大,甚至認為是不可觸碰的隱私。尊重孩子,信任孩子,願意和他平等溝通,他纔會把真實的想法說齣來。
1.那條門縫不見瞭
2.你泄露過孩子的隱私嗎
3.小心孩子的“糖衣炮彈”
4.彆讓孩子抓住你的“把柄”
5.傢有小小“破壞王”
6.讓孩子走齣去
7.錯誤一定要指齣來嗎
8.什麼時候為孩子“蹲下”
第三章 把成績放一邊,先讓孩子對學習感興趣
辰辰參加器樂比賽,得瞭第一名,但他說他隻想著好好錶演,沒有去想可以得到什麼名次,所以沒有想象中那麼欣喜若狂。很多孩子本身對輸贏並不在意,他們擔心父母失望,甚至責罵,所以纔會産生一定要贏的心理。孩子爭強好勝算不得什麼缺點,可是與之相隨的是孩子特彆不能承受失敗,一旦遭受挫摺就容易自暴自棄,失去學習的興趣。
1.媽媽的“一韆零一夜”
2.給孩子一條退路
3.考砸瞭?沒關係
4.還原學習的本質
5.抓住最佳教育契機
6.學會嚮孩子“示弱”
第四章 三歲看大,七歲看老:種什麼因,結什麼果
父母的言行會影響孩子,親子之間如何互動,對孩子成長有極大的影響。作為辰辰的父母,我們希望辰辰能夠對每一個希望得到幫助的人獻齣他的愛心,我們也希望每一個被幫助的人,真正需要彆人的幫助。可畢竟社會有陰暗麵,有些事並不需要讓孩子太早地接觸到。我們要做的是讓他看到陽光溫馨的一麵,以免孩子變得冷漠、多疑。
1.喜歡毒蛇和蘑菇的小孩
2.天橋上的乞丐
3.孩子的財商如何培養
4.讓孩子自己解決問題
5.吃虧究竟是不是福
6.孩子的第一封來信
第五章 孩子的事,讓孩子來承擔
辰辰養的烏龜死瞭,我們既不偷偷替換,又不再買一隻迴來,就是為瞭讓孩子明白一個事實:小烏龜死瞭,爸爸媽媽是沒有辦法使它復活的。要讓孩子接受“殘酷”的事實,即使他會傷心、哭泣、不肯吃飯。隻有父母忍過瞭這個階段,懂得利用這些事件去引導孩子,孩子纔能懂得珍惜、勇於擔當,並且內心強大,能夠承受各種挫摺。
1.隻為孩子開一扇窗
2.這是你自己的選擇
3.小烏龜之死
4.吃飯是你自己的事
5.不做“聽話”的孩子
6.“拉菲”的啓示
7.讓孩子遵守社會規則
第六章 麵對難題,利於孩子成長是前提
給老師送禮已經成瞭普遍現象,但我並沒有給辰辰的老師送禮,因為我找不到非給老師送禮不可的理由。每個老師都喜歡優秀的孩子,與其把精力花在想方設法給老師送禮上,倒不如把心思用在教育孩子上。但在某些特殊的日子,我會引導孩子用自己的零花錢為老師買一份小禮物,讓孩子明白,自己取得的成績離不開老師的教育,讓他學會感恩。
1.該不該陪孩子做作業
2.該不該和老師叫闆
3.該不該給老師送禮
4.該不該讓老人帶孩子
5.“紐帶”OR“導火綫”
6.管理好自己的情緒
第七章 愛沒法照搬,愛的分寸靠自己
我身邊有很多媽媽,買瞭很多書,不琢磨書中的道理,卻生搬硬套彆人的方法,結果傷瞭孩子也傷瞭自己。其實,書中的例子大多都具有代錶意義。我看書從不照搬,而是習慣於藉鑒書中的經驗,再根據我傢辰辰的具體情況,想齣自己的閤適辦法。如果看幾本書,照本宣科就能夠教育好孩子,那教育真是一件再簡單不過的事瞭,哪裏還會有教育不好的孩子呢!
1.盡信書不如無書
2.實施快樂教育還是成功教育
3.父母虧欠孩子的是什麼
4.愛的真相
後記
精彩書摘
1.養育的初衷
世間的每一種愛都以聚閤為目的,唯獨有一種愛是以分離為目的,那就是父母對孩子的愛。
對於這個問題的思考,源於辰辰一次無意的問話。那天,小傢夥不知道為什麼突然跑到我跟前,問:“媽媽,你為什麼要生我呢?”
我一驚,這麼小的孩子怎麼會問這種問題呢?難道他在成長的過程中感受到什麼不愉快瞭嗎?我沒有直接迴答他,而是問他:“那辰辰喜歡讓媽媽生齣來嗎?”
辰辰毫不猶豫地點點頭:“媽媽,我喜歡讓你做我的媽媽,可是你要花很多時間養我,還要花很多錢養我,為什麼你還要把我生齣來呢?”
我很欣慰,這麼小的孩子已經知道心疼媽媽瞭。我憐愛地揉揉他的頭:“因為媽媽愛你啊!”
接著,辰辰豪氣地嚮我宣布:“媽媽,現在我還不能掙錢,等長大瞭,我一定要掙好多好多錢給你,要讓你做最幸福的老太太,我要天天都陪著你。”辰辰張開手,使勁地比畫著很多很多錢的樣子。
我“撲哧”一聲笑瞭,我想任何一個做媽媽的女人在孩子成長過程中都聽過類似的宣言,當時肯定都是心花怒放、閤不攏嘴,甚至把孩子的豪言壯語講給身邊每個人聽,覺得自己的一番心血沒有白費。以後要是孩子不聽話,就對他說:“你必須要好好學習,你不是說要給媽媽掙很多錢嗎?你不努力怎麼掙錢啊?”於是,孩子一時的感情宣言,成瞭他的枷鎖。
聽瞭辰辰這樣的宣言,我當時雖然內心十分歡喜,也很清楚孩子說這話時絕對是真心的,但他畢竟隻是一個五歲的小孩子。在小孩子的世界裏,媽媽是最重要的角色,什麼人都可以離開自己,唯獨媽媽不能離開。可是當孩子長大瞭,他會有自己的同學、朋友,還有他喜歡的人、自己的孩子。當他生命裏擁有瞭這些人後,他也就不是我一個人的孩子瞭,也許他遇到事情的時候還會想到找我,卻不會再像小時候一樣天天黏著我。他當年的宣誓可能還會被提起來,換來彼此的會心一笑,可是彼此都知道這不可能。
生孩子的目的到底是什麼呢?
我與身邊的人探討這個問題,得到的結論如下:
·大多數傢庭都會有孩子,丁剋畢竟是少數,如果不生孩子,社會壓力會非常大,再說父母也會催得厲害。
·有瞭孩子,婚姻會比較牢固,畢竟有瞭共同的血脈,沒有孩子的傢庭很容易解體。
·以前也沒什麼特彆想要孩子的感覺,可是看到身邊的人都有孩子,很羨
慕,所以也生一個孩子。
·因為喜歡孩子,所以想生個孩子。
曾經有一位媽媽跟我說,自從有瞭孩子,她為孩子付齣瞭很多,自己不僅要忙工作,還要照顧孩子,而老公忙於事業,照顧孩子比較少。最後,她感慨地說:“我為他生孩子、帶孩子,他要是對不起我,就該天打雷劈。”
我沒有順著她的話肯定她的辛苦和付齣,而是指齣孩子不應該是拴住老公的籌碼,而且孩子並非他一個人的,不存在誰為瞭誰。
我也知道帶孩子的辛苦,可是誰都明白這種辛苦是纍並快樂著的。當我們忙得滿頭大汗的時候,孩子躺在床上衝我們微微一笑,那種血脈相連的感覺,根本無法用言語來形容。
很多時候,媽媽都在不斷重復訴說自己的辛苦和付齣。其實當媽媽在照顧孩子的時候,很難說是快樂多一點還是辛苦多一點。媽媽的母愛和孩子的天真可愛是雙嚮的,所以心靈的滿足也是雙嚮的。如果一個媽媽在帶孩子的過程中,隻感受到辛苦而感受不到任何樂趣,隻能說這個媽媽根本一點也不愛孩子。
小孩的心其實很細膩、敏感,即使他還不會說話,他也知道天天在照顧自己的那張熟悉的臉孔是誰。在細碎的生活中,慢慢和孩子培養齣血脈相依、彼此依戀的感情,這是其他人享受不到的,更符閤有付齣就有迴報的原則。
不過,有些父母卻違背瞭養育孩子最簡單的初衷,無法和孩子建立健康、正常的相處模式。有的父母麵對初生的孩子,喜歡得不行,一股腦兒將所有的愛傾瀉下去。這種就是不健康的親子關係。就好比我們養瞭一盆嬌艷的花,因為對它的喜歡,所以不斷澆灌,緻使它爛根而死。
此外,如果父母生孩子的目的是齣於挽救自己的婚姻,填補自己的空虛,或者希望在孩子身上體現自己的價值,那麼在教養孩子的過程中,往往以自己的主觀感情作為依據,把自己的感情和對未來的期待全部壓在孩子身上,那麼孩子不是在這種愛下窒息,就是在這種愛裏爆發。如果我們生育孩子僅僅是從自身需要考慮的,那麼這種父愛母愛已經變得極其狹隘,甚至成為孩子與生俱來的枷鎖。
老公曾經跟我說過一句話:“如果我們生辰辰就是為瞭養兒防老,那和投資迴報沒有什麼區彆,已經玷汙瞭父母這個字眼。”
我一直強調,任何以滿足自身需求為目的而養育孩子的父母,不但不偉大,反而自私。因為父母可以選擇生與不生,孩子卻沒有選擇的權利。
經常有媽媽對自己的孩子說:“你要好好念書,長大上名牌大學,給媽好好爭口氣。”話雖很平常,可是從這句話就可以看齣媽媽的動機不純。萬一孩子沒有達到要求,便會背上沉重的精神枷鎖,會讓孩子覺得對不起自己,對不起父母的培養。這種現象很普遍。
在這些目的的驅使下,愛的質量就大打摺扣瞭。
瑞士心理學傢米勒說過:“一旦孩子被當作父母的私人財産,被父母利用達到某種目的,一旦父母對他施以控製,他最基礎的成長已經被粗暴地打斷瞭。我們任何時候都必須尊重孩子的自我,將他視為他自己的生活中心,這是孩子閤法的需要。”
前不久,我接待瞭我媽的一位朋友,她跟我傾訴瞭她的煩惱。她的物質生活相當富足,唯一令她操心的就是兒子的婚事。兩年前,她兒子談瞭一個女朋友,她覺得對方有過戀愛史,不太滿意,在她的勸說下,兒子放棄瞭這段感情。前不久,兒子又談瞭個女朋友,可她還是不滿意,甚至覺得還不如前一個。她憂心忡忡地問我:“我怎麼纔能既不傷母子和氣,又可以找到一個稱心如意的兒媳婦呢?”
我問她這個“稱心如意”是以她自己的喜好為標準還是以兒子的喜好為標準。她糾結地說,如果都喜歡那就皆大歡喜瞭。我繼續問,如果當她和兒子的喜好發生衝突的時候,她會以誰的意見為主。最後,她說她已經知道問題齣在哪兒瞭,但是她一時之間還改變不瞭觀念。
這種現象在中國特彆普遍。父母一方麵埋怨孩子不獨立,另一方麵又極度恐懼孩子獨立。其實並非孩子離不開父母,而是父母離不開孩子。這種情況更多體現在媽媽身上,偶爾也會齣現在爸爸身上。如果用孩子來彌補自己精神的空虛,或者作為情感的支柱,孩子的正常成長一定會被扭麯。
當孩子被用來滿足父母的情感需求時,孩子會齣現很多毛病,最常見的就是獨立和自理能力特彆差,不閤群,或者極度敏感內嚮,或者飛揚跋扈。這些毛病都是不健康的親子關係造成的。
在培養孩子的過程中,我們會付齣無限時間、精力和無數金錢,但這並不意味著我們就可以以此來利用孩子達成我們的某種心願。如果真要說有什麼心願的話,那就是,孩子的快樂就是我們的快樂。
我曾參加過一個孩子的滿月宴,席間,媽媽特彆開心地抱著孩子給來賓看,然後對孩子的爸爸說:“這下我不怕寂寞瞭,以後我不會再管你那麼多瞭,反正有孩子陪我。”
我不禁為這孩子的將來擔心。媽媽的時間過多,勢必都會花在孩子身上,如果孩子的齣生意味著填補媽媽的精神空虛,孩子又怎麼可能得到最有質量的母愛呢?很多在孩子成長過程中付齣過多的父母,總會不自覺地替孩子做主,小到擇校,大到工作,甚至婚姻大事。孩子在這種愛裏苦苦掙紮,卻無法擺脫。中國有一句古話:百善孝為先。而孝更多體現在對父母的順從上,一旦孩子有自己的主意,便會被認為翅膀硬瞭,不聽父母的話瞭,因而背上沉重的“不孝”罪名。
真正愛孩子,應從孩子的長遠利益和幸福來考慮,一切努力和心血,都應服務於這個目的。
世間的每一種愛都以聚閤為目的,唯獨有一種愛是以分離為目的,那就是父母對孩子的愛。
……
前言/序言
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