发表于2024-12-23
★告诉你如何在3-12岁之间帮助孩子改掉坏毛病,养成好习惯;
★美国广受欢迎的实战派育儿问题专家、家庭心理学家、畅销书作家约翰·罗斯蒙德代表作品!
★作者通过30年咨询、3000场主题讲座、每年近1000次家长面谈总结出的7大法宝,数万家庭验证有效!
★孩子该睡觉时不睡觉、乱发脾气、在家里蛮不讲理、爱撒谎……怎么办?所有那些让你手足无措的问题,其实答案都很简单。
当孩子动不动就乱发脾气时,他在想什么?
为什么父母操心较少的孩子大都反而更优秀?
怎么跟孩子讲道理都说不通时,你该怎么办?
在教育孩子这件事上,怎样才能“把问题扼杀在摇篮中”?
……
《有效管教指南》可以帮你解决这些问题。作者约翰o罗斯蒙德,通过30年咨询、3000场主题讲座、每年近200次家长面谈总结的经验,在跟父母们进行了数千次的交流之后,逐渐摸索出了一套切实有效、被上万家庭验证的有效教养方案。这些方法简单、有效、非常接地气,而且容易操作。它们不仅可以帮你更好地管教孩子,还可以帮你解决家庭以及工作中的各种问题。
约翰·罗斯蒙德,美国广受欢迎的实战派育儿问题专家、家庭心理学家、畅销书作家。他在20世纪80年代创建自己的育儿咨询工作室,曾在一年之内受邀为全美家长、老师、专家们、专业团体和企业集团举行了超过200场讲座和培训,每年接待家长一对一面谈近千次,并先后应邀到英国、比利时、墨西哥、加拿大、加勒比海地区、土耳其和西班牙等地举行累计超过3000场关于"如何有效管教"的主题演讲。《有效管教指南》(THE WELL-BEHAVED CHILD)是其代表作品。
先看看这个! / 1
第1章 为什么小孩子会淘气
狗和孩子截然不同 / 011
好孩子教养指南 / 013
第2章 有效管教7大法则
老大是怎么说话的 / 022
把问题扼杀在摇篮中 / 032
痛苦法则和教父法则 / 037
裁判法则 / 052
盘尼西林法则 / 055
一次解决一个问题 / 060
适当管教法则 / 061
第3章 施展权威的7大法宝
规矩卡 / 068
口头警告 / 076
规矩表格 / 077
课堂问题报告卡 / 090
赶出"伊甸园" / 099
"故意压人" / 107
"医生"建议 / 111
第4章 轻松搞定"小魔头"的7大"磨人"行为
睡前战斗 / 119
食物之争 / 128
"少年操纵狂" / 132
同胞之战 / 145
拒绝服从 / 154
乱发脾气 / 163
拒绝使用马桶 / 172
第5章 7个出乎意料的传奇故事
撞头的亨利 / 177
拔头发的梅根 / 180
不吐食物的萝贝塔 / 183
抓伤自己的塞米 / 185
不穿拉拉裤就不上厕所的桑尼 / 186
偷拿食物的拉斐尔 / 188
大嘴巴的凯茜 / 190
第6章 有关育儿的最后7条建议
具有领导力的父母 / 195
创造一个以父母为中心的家庭 / 197
指派家务活 / 198
把家庭团队放在第一位 / 199
帮助你的孩子养成爱好 / 201
控制那些"愚蠢的盒子" / 202
愿景宣言 / 204
卷尾语 / 209
睡前战斗
最常见的睡前战斗是孩子到了就寝时间不肯睡觉:要求再来一个吻、问一个问题、想告诉他们的父母一些事等。这些孩子能想到无限的理由不上床睡觉,不断地走出他们的卧室,让他们的父母在这个过程中一点儿一点儿抓狂。
罗比,3 岁,就是一个这样的孩子。白天,他很听话,事实上,听话得出奇。但晚上却补偿了他在白天的合作:他的父母把他放在床上,帮助他祷告,抱抱他,亲亲他,离开他的房间,并祝他一夜好眠。他们一下楼,罗比就起床,走下楼梯,要一杯水或类似的东西。他们会把水给他,再把他带回去,把他放在床上,然而他会在几分钟内再次出现在父母的起居室里,想要告诉他们一些事,就这样一直坚持到他们上床睡觉。大多数时候,他们都提前上床睡觉,只是为了让罗比去睡觉。
他们来找我,希望我能给出建议阻止罗比成为一个被惯坏的儿童。我向他们推荐了我女儿艾米和罗比一样大时我采取的策略。当他们把罗比放在床上后,在门把手上挂一条便宜但色彩绚丽的项链,罗比可以看到这条项链。如果项链在门把手上,意味着他可以下床。如果他下床了,他得把项链从门把手上拿下来,交给父母。把项链交给父母意味着他可以提出一个问题,或告诉他们一些事,或得到一杯水,或其他。然后父母把他带回床上,但不再把项链挂在门把手上,而是由父母保留项链。如果他再起床,下楼后就没有项链可以交给父母,对此的惩罚有两种:第一,第二天他不能玩他最喜欢的玩具;第二,第二天吃完晚饭后必须马上上床睡觉。等到第二天晚上,不论他是否提早上床睡觉,父母都把他放在床上,像往常一样完成一系列睡前仪式,然后离开他的房间,把项链挂他的门把手上,规矩还是一样。
最初,一切都在意料之中,罗比完全不在意那条愚蠢的项链。但在失去他最喜欢的玩具和提早上床4 天后,他的表现开始改善。在一个星期内,他慢性上床睡觉的问题被治愈了。从那时开始,罗比每晚依然用项链起床一次,但他的父母可以忍受了。
有时,睡前问题因恐惧而变复杂。还记得菲利普的故事吗(第049 页)?他的恐惧实际上是"伊甸园"的变体,所以让他克服障碍并不困难。然而,对一些孩子来说,睡前恐惧是"恐惧情结"的一部分,这是一个更大的问题。请看内华达的案例。
内华达,4岁,她的父母绞尽脑汁想让她晚上独自入睡。当他们拥抱她的时候,她就开始哭泣让他们不要离开。如果他们试图离开房间,她会变得歇斯底里。通常,父母都陪着她,直到她睡着才能离开房间。
但问题不止如此。白天,内华达不敢一个人待在房间里,甚至是她自己的房间。她一直跟着母亲,从一个房间到另一个房间,甚至到浴室。如果内华达想上厕所,也坚持让母亲陪着她。这个问题在他们来咨询的3 个月前突然出现,他们找不出问题出现前家庭生活中发生过什么不寻常的事情。我清楚,害怕一个人睡觉和跟着妈妈在房子里转是一个问题,而不是两个。因为睡前问题因分离恐惧而变复杂,传统的惩罚不是解决办法。事实上,它可能适得其反或使事情变得更糟。
关于恐惧,父母需要了解以下三件事:
1. 父母越和孩子谈她的恐惧,事情可能会越糟。甚至要求一个孩子解释她为什么害怕反而会适得其反。交谈,即使是富有同情心的谈话,也只会滋养恐惧的怪兽。
2. 我们是不可能说服孩子走出恐惧的,甚至说"没有什么怪物"也是徒劳的。没有一个孩子曾这样说:"真的吗?没有怪物?哎呀,爸爸妈妈,谢谢。我不再害怕了!"所以,省省力气吧。
3. 试图弄明白孩子害怕的原因(换言之,尝试"精神分析"),只会产生夹生的伪心理学理论,让你丧失有效解决问题的能力。
所以,我告诉内华达的父母停止试图了解她的恐惧,不要再问她问题,也别再试图说服她。
"如果内华达想谈,那很好,"我说,"但你们只管听着,不说别的,等她说完告诉她,'好的,亲爱的,有时小孩子会遇到这样的事,来得快,去得也快。'"
我的下一个建议让他们感到惊讶。我告诉他们不要拒绝内华达跟着他们在房子里转,或是希望陪睡,或与她一起去浴室。在这个问题上,我把我的老朋友"医生"引入到这个案例中。
我对内华达的父母说:"告诉她,你跟医生谈过这个问题,医生说她可以一天提三个这样的要求。(当然,如果你愿意,你可以开始的时候一天给孩子5 次机会,随着问题改善,再减少配额。)每次她要你陪她进一个房间、跟你从一个房间到另一个房间、不让你离开她的视线,或要求你跟她躺在一起,或与她一起去浴室,那么她就用掉一次机会。在这些时候,你告诉她:"如果我和你一起去的话,你就会用掉一次机会,剩下两个。你想用吗?"她可能会有别的想法。(注:孩子的机会可以用门票的形式。每一次,孩子用掉一次机会,她就得给父母一张票。)
"起初,很可能她会用机会用得相当快。第四次,她向你提出这些要求,或跟在你的周围,那么她失去了一天中剩余的所有特权,包括不能看电视和使用其他电子产品,她必须晚饭后就睡觉。如果她在晚饭后用完了机会,那她必须马上去睡觉。记住,这是医生说的。"
我不是用这些来强调惩罚的重要性。"医生"的解释很简单,她的恐惧意味着她没有得到充足的睡眠("医生"惯用的手段),而且她越害怕,就越需要充足的睡眠来帮助她克服恐惧。
"我们中的一个人还是和她在一起?"内华达的妈妈问。
"是的,"我说,"但是如果她让你跟她一起躺下,那就意味着她使用了第二天的一次机会,第二天她就只剩两次而不是三次机会了。在这种情况下,你需要提醒她,当她第二天起床后她只有两次机会了。"
不到一个星期,家长们打电话报告进度:内华达通常在睡前使用一次,白天使用一次,吃完晚饭使用一次。换句话说,不到一个星期,她已经走出了先前整天表现出的恐惧,24 小时内只有3 次因焦虑而寻求帮助。她的父母告诉我,她似乎意识到还剩几次机会,非常有选择性地使用机会,这意味着内华达已经控制住了她的恐惧。机会的概念已经教会了她控制那些以前控制她的东西。
在"医生"的支持下,内华达继续进步。一个月之内,她内心的"恐惧怪兽"已经放弃、离开了,再也不会回来了。这种方法的成功(我已经看到它成功了许多次)证明,即使一个孩子的智商可能比她的父母更高,但她不会更富有智慧--道高一尺,魔高一丈。
有没有人有其他问题?
……
先看看这个!
在今天的美国,教育孩子已经成了一个让人感觉“压力山大”的话题。20 世纪 60 年代后期,当时那些新手父母们开始不再倾听父母们的忠告,转而向一些所谓的心理学专家寻求建议,很多问题也随之产生了。本书的目的在于矫正你的一些错误认知。教育孩子并不难,事实上还很简单,这点我会在后面向你证明。你完全能成为你想要成为的父母,你的孩子也完全可以成为乖宝贝。
毫无疑问,如今最让新手父母们头疼、焦虑、烦躁、愧疚、备感压力同时又不知所措的问题,就是孩子的行为问题。家长们一头雾水,搞不懂孩子们为什么会这样,也不知道如何解决这个问题。育儿市场充斥着各种互相矛盾的教育策略,以博得家长关注,这也使他们愈加糊涂。有些时候,父母们甚至会于恍惚中自问,是不是自己哪儿做错了。孩子们的行为问题一发不可收拾,这种糟糕的形势正在愈演愈烈。而这一切,都是他们的祖辈们当初所不曾遇到过的。
孩子们的行为问题不仅越来越多,问题性质也越来越恶劣。50 多年前,几乎没有人听说过一个 3 岁的孩子殴打父母,但如今,我们经常能看到五六岁的孩子打父母(尤其是母亲)——除了用拳头打,小东西们还会用嘴咬,而在我小时候根本不会有这种事。
众所周知,孩子通常在 3 岁时开始形成永久记忆,这也就意味着他们开始心理成长了,不应该再用牙齿去解决问题。可在今天的幼儿园里,孩子们还霸道地想用他那两排小尖牙逞威风。没错, 50年前,小孩子也很淘气,但几乎没有目无师长的行为,而如今孩子们的行为绝对会让那个时候的父母目瞪口呆;50 年前,使小性子只是 3 岁以下小孩的专利,而现在,孩子就算上了小学也经常情绪不稳定;50 年前,孩子们会自己独立认真地完成作业,而今天,除非父母搬把椅子坐在旁边看着,否则别指望孩子会安静地坐在那里写作业。类似的事情还有很多很多……
难怪今天的父母们会觉得不胜重负,开始越来越多地向所谓的专业人士寻求帮助。不幸的是,这些专业人士大都只能给些毫无价值的建议,大多是车轱辘话来回说,有些建议只在短期内稍有效果,并没有任何实际帮助,有点儿像医生给绝症病人吃的安慰剂。
通常情况下,我每年大部分时间都在四处奔波,跟全美国的父母和专业人士们交流。毫不夸张地说,我所面谈过的父母比任何人都多,而且大多数时候,我们的话题都是儿童行为。每年有成百上千对父母通过我的网站向我提问,其中超过 90% 的问题都是关于如何管教孩子的。在我所有讲座中,“犟小孩教养指南”和“有效教养指南”场场爆满。
20 世纪 80 年代,我开始组建一个新的工作室,目的就是训练父母们掌握一些基本的教养方法,教给他们一些基本的教养策略。30 年间,前来参加我的一对一咨询、网络交流、工作室培训,以及其他各种形式交流的父母多达数千人,在进行了数千次的交流之后,我逐渐摸索出了一套切实有效、久经验证的教养方案。这些方法简单、有效、非常接地气,而且很容易操作。它们不仅可以帮你更好地管教孩子,你还可以用它来解决家庭及工作中的各种问题。
不仅如此,与市面上大多数教育专家们提供的建议不同的是,我的这些方法长期有效,不会只是让孩子们觉得一时新鲜,然后很快就失去效力。只要应用得当,你会发现,它们不仅能调整孩子的不当行为,还可以帮助他们根除这些行为。全美各地的父母们不断告诉我,在应用了我的方法之后,孩子们像是变了一个人,家庭成员之间的交流更多了,父母跟孩子之间的关系也更亲密,整个家庭生活的质量也大大提升。
实际上,你手里拿的这本书就是我在工作室讲课的总结。我会像引导那些来我工作室咨询的家长们一样,带领你们一步步地了解、尝试和实施我的这套方案。你会发现,我的这套方案可以用来解决很多教养问题。比如说,我有个办法可以解决孩子在公共场合的不当行为问题,但只要稍加调整,你就可以用它来消除兄弟姐妹们之间的争执。当然,这世上并没有“放之四海而皆准”的“灵丹妙药”,放在比利身上有效的方法对布巴未必有用。所以我为大家提供了一整套解决方案,大家可以根据实际情况,从中选择适合自己的方法,我可以保证,所有方法都同等有效。
有些急性子的父母可能想直接翻到自己最想看的那一章,看看怎么解决自己孩子的问题。如果你也有这种冲动,我的建议是:既然已经耐着性子读到这儿了,不如坚持慢慢读下去。记住,你要想象自己正在参加我的研讨班。这本书的每一章节都环环相扣,如果你缺乏耐心,跳过了某些章节,结果可能会适得其反。
很多父母相信,只要方法正确,运用得当,就能解决孩子的行为问题。很多人相信,行为矫正,即通过奖惩来操纵行为,不仅适用于老鼠、鸽子和狗,同样适用于人类。但结果证明,事实并非如此。当正确的方法得到正确的运用时,它或许能暂时解决问题,但大多数时候,它并不能从根本上解决问题。在本书第 3 章,我将列举出目前社会上流行的一系列教养方法,并告诉你该如何运用它们。记住,是第 3 章。如果只是用好这些方法就能解决问题,我只第3章就行,根本不需要长篇大论地写这么一本书。这就跟做菜一样,任何一个优秀的厨师都明白,光知道菜谱是不够的。要想把菜谱变成一顿让人垂涎欲滴的大餐,你必须学会掌握火候,要有正确的态度,要懂得观察,知道该在什么时候做什么。教养孩子也是一样。如果没有正确的心态,没有掌握好“火候,这些教养方法将毫无价值。所以,在翻到第 3 章之前,一定要读完第 1 章和第 2 章,这样你才能知道该用怎样的心态和方式来运用第3 章里的教养方法。
在第4章,我会谈谈孩子的7大行为问题,以及家长们该如何成功应对。
第5章当中,我会跟大家分享一些成功的家长是如何管教孩子的,他们如何在家里消除孩子身上那些不正常的古怪行为。比如说有个女孩子喜欢扯头发,有个男孩子总是挠脸,甚至不惜把脸抓破。有些孩子确实很古怪,大多数时候,他们并不是有什么心理问题,之所以表现古怪,主要是因为他们还是孩子,是普通人。那些自诩可以解释其中缘由的人纯属自欺欺人。记住,当孩子出现这些行为时,重要的不是找出原因,而是帮助孩子停止这些行为,回归正常生活。
最后要说明的是,我谈到的这些方法主要适用于 3~13 岁的孩子,也就是我所说的“教养关键期”。除此之外,要想这些方法有效,你一定要确保孩子在意你的言行、渴求你的赞赏、懂得吸取教训。通常来说,这些能力在孩子 2 岁后会开始形成,3 岁时就能建立完全。当然,如果愿意,父母们在孩子 2 岁之前就可以做些准备,给孩子打好基础并在2 岁生日之后开始行动。
还有一点要记住,对一个 7 岁孩子有效的方法未必适用于一个 10 岁少年,你用同样的方法对待他们根本行不通。所以一定要区别对待,具体问题具体分析。
最后,我刚才说过,从二十世纪六七十年代开始,父母们教养孩子开始不再向自己的父辈征求意见,转而向我这样的专家寻求帮助。虽然我很喜欢自己的工作,而且每次有父母告诉我我的方法多么有效时,我也会非常高兴,但我还是觉得他们应该多听听自己父辈的忠告。要知道,虽然我已经快 70 岁了,但如今社会上的很多所谓专家其实还是年轻人,像我这样做过父母甚至祖父母的人还是少数。
正如谚语所说:“太阳底下无新事”。其实今天的父母所面对的问题,很多年前他们的父母就已经遇到过了。
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