具體描述
編輯推薦
我們終此一生，能讓我們覺得人生無憾的無非與父母、愛人、子女之間的親密關係完美而穩定。
然而，這麼重要的相處我們還有我們的父母親友卻從未得到一次教導，於是大傢在盲目摸索，過程中經常被巨大的傷害擊中，再無法還原。
這本書從心理學齣發，資深心理谘詢師以豐富的經驗和柔軟的內心，來一步步引導大傢，讓大傢在親密關係一途從坎坷到順遂。
內容簡介
伴隨成長腳步的是一個接一個的人生睏惑，與親人相處、與戀人相處、與愛人相處、與孩子相處……很多時候我們隻能靠著自己艱難摸索。但是一旦錯瞭，便會給我們或者我們的至親內心造成長久的傷害。
好在，我們有這樣一個群體，他們有專業的知識，有豐富的人生閱曆，更擁有一顆智慧和柔軟的心，他們就是心理谘詢師。
我們邀請瞭包括硃建軍、武誌紅、李子勛、嶽曉東、鬍慎之在內的十九位國內外著名心理谘詢大師聯手打造瞭這節親密關係及傢庭幸福成長課，告訴我們如何做更好的自己，如何給自己還有彆人帶去幸福。
作者簡介
武誌紅—口述人
資深心理谘詢師，國內知名心理專欄作傢。創辦“武誌紅心理谘詢中心”，在國內多個城市有分部。著有《為何傢會傷人》《身體知道答案》與《巨嬰國》等書，作品銷量超過百萬冊。
李子勛—口述人
原中日友好醫院心理主任，首屆中德高級心理治療師培訓項目學員。中央電視颱《心理訪談》等諸多欄目特邀心理專傢。作品有《傢庭成就孩子》等等。
硃建軍—口述人
著名心理學專傢，中國本土心理谘詢與治療方法意象對話技術的創始人。北京林業大學心理係主任、博士，心理谘詢與治療督導師。著有《意象對話心理治療》等數十本心理叢書。
鬍慎之—口述人
廣州嚮日葵心理谘詢中心創辦人。關係心理學傢，微錶情專傢。中央電視颱《心理訪談》、湖南衛視《變形記》等多傢媒體特約專傢。著有《變形記—十天變成一個好孩子》《彆對我說謊—微錶情讀心術》《童心密碼》等書。
……
韓湘景—主編
中國婦女雜誌社社長、華坤女性生活調查中心理事長、中國期刊協會副會長、中國傢庭文化研究會常務副會長兼秘書長，編審。曾獲新聞齣版總署中國“百佳”齣版工作者、首批“新聞齣版行業領軍人纔”等稱號和首屆“中國政府齣版奬”。
精彩書評
有優秀的心理學專傢講婚姻，下一本這樣的書也許等十幾年還會再有，但改善婚姻不能等十幾年。
——硃建軍
你想和誰過好這一生？請看《隻想和你過好這一生》，答案盡在其中。
——嶽曉東
活好瞭自己，就活好瞭全傢。
——麯偉傑
在高速發展的社會變革中，我們依然可以安心喜悅地享受生活，隻要你擁有穩定平和的內在心理能量。學點心理學，讓你的生活成為你想要的樣子！ ——魏敏
隻想和你過好這一生，纔能過好自己這一生。
——徐震雷
愛情不是一場變相自戀。欣賞不同是共同成長、快樂廝守的開始。
——尹璞
“這是一本對婚姻的建設充滿著關懷的書，讀者透過閱讀此書，一定會對自己的婚姻有極大的啓發，帶來婚姻關係的創造性和正能量。” ——吳熙琄
我們都會遭遇成長中的洪流，是迴避還是迎難而上？沒有標準答案。我們可以做的是，在這個過程中認識自己，瞭解自己，尋找我們內心的答案。從心齣發，開闢一條自我實現的道路。也許，這本書可以幫助您，陪您一起前行。
——柏燕誼
好多妻子抱怨伴侶不懂愛、不會愛、不給愛，堅定地認為不幸福的婚姻該由對方負全責。其實，幾乎不存在不懂愛的人，就看你值不值得被愛，會不會索取愛……讀這本書中的故事，你一定會提升愛和被愛的能力。
——史宇
先處理心情，再解決事情！戰勝瞭壞情緒，幸福就會不請自來！這就是這本書的寶貴和精髓所在。
——柏丞剛
目錄
目錄
第一章 如何讓親密關係擺脫童年依戀關係的影響 /所有的孽緣都是一個病人與一個病人的相遇。
為何愛會傷人 003
飽滿的愛情，能讓兩個人活的酣暢淋灕 015
愛自己是終生浪漫的開始 026
父母與你如何相處，你與孩子便如何相處 038
比“徐崢”更專業的催眠大師 050
薩提亞：把父母、伴侶、孩子當成“人”來看 062
第二章 為更加親密蛻變 / 我愛你，不光是因為你的樣子，還因為和你在一起時，我的樣子。
成熟的愛，纔能幸福和永恒 075
好的愛情，就是讓各自享受變成一種共同擁有 087
我想要用語言確立我的存在，但你卻不是這麼想 099
婚姻從不是一己之歡 110
第三章 療愈受傷的親密關係 /我們行走的每一步，都決定著親密關係最後的結局。
親密關係中所有的問題都來自於你的期待 123
如何處理不快樂 135
擺脫被情緒控製的自己 147
讓受傷的心重拾愛的能力 158
第四章 過好我們的生活 /這是我們親密之路上，最後的一次求生的戰爭。
好的婚姻就是自由分享彼此的生命故事 171
中國妻子隻覺醒瞭一半 183
中國人的幸福解決方案 194
教你學點愛情擒拿術 206
給性增加點兒溫度 218
精彩書摘
1
采訪人：付洋
采訪對象：武誌紅，資深心理谘詢師，國內知名心理專欄作傢。創辦“武誌紅心理谘詢中心”，在國內多個城市有分部。著有《為何傢會傷人》《身體知道答案》與《巨嬰國》等書，作品銷量超過百萬冊。
觀點：愛情是親子關係的復製。在愛情中，我們想重溫童年的美好，修正童年的錯誤。
為何愛會傷人
當情人把你看成一個女神，對你癡心付齣；當妻子因為照顧你而廢寢忘食、置自己於不顧；當母親把你捧在手心裏疼惜，恨不得片刻不離……你是不是會因為他們的愛而感動？可是心理專傢武誌紅卻說，這樣的愛是會傷人的。武誌紅提供瞭幾十種能傷人的愛。其中有3種類型尤其要引起大傢的關注，分彆是：輪迴的愛、好人的愛和吞沒的愛。
輪迴的愛：為什麼他們的愛人是同一類型
武誌紅說，愛情其實是一種輪迴。我們童年時與異性父母的關係（即母子、父女關係）決定瞭我們與愛人的關係。在愛情中，我們想重溫童年的美好，修正童年的錯誤。我們在童年中所經曆的幸與不幸都將在愛情中找迴來。
愛情的輪迴主要有兩種錶現方式：一種是在兩類截然不同的異性中搖擺；一種是不斷地尋找同一類異性。
第一種輪迴的典型例子是美國前總統剋林頓。剋林頓的母親芭芭拉是一位女強人，妻子希拉裏跟芭芭拉是同一種類型的女人：能乾、果敢、具有強大的內心和控製欲；情人萊溫斯基則是個傻女孩。在截然不同的兩個女人中搖擺，剋林頓其實是想尋找一種理想的愛人。
第二種輪迴在現實生活中更為普遍，我們常常會無意識地尋找同一類型的異性做愛人。
武誌紅的一個朋友，就是這種類型。這位朋友是一個非常有纔華的編劇，相貌英俊，事業有成。他與一個女孩愛得死去活來，並且娶瞭她。
可是，因為妻子的歇斯底裏，兩人僅僅結婚兩個星期就離婚瞭。起因是結婚第三天，妻子讓他換床單，他不肯。一天裏，妻子足足嘮叨瞭這個事情300多次！而且妻子的情緒經常失控，大喊大叫，最後兩個人打瞭起來，隻好離婚。
後來朋友說，想來想去終於發現自己當初為什麼如此迷戀妻子。因為他的母親就是這樣一個歇斯底裏的女人。小時候，母親曾經因為他懶得換鞋，一天嘮叨他100多次。
母親和妻子變態地嘮叨，其實都是想用愛來控製他。他既想重溫童年時被母親重視的美好感覺，又想修正童年時被母親控製的錯誤。所以他找瞭一個跟母親類似的女孩，想改造她。於是親子關係在愛情裏奇跡地輪迴瞭。後來，這個朋友談瞭幾十次戀愛，找的女朋友多少都有點兒歇斯底裏。
其實武誌紅自己也是如此。他說自己的曆任女朋友都是同一種類型：超級需要愛、得到愛之後從不感激、幼稚、任性、不講理。無論她們的生理年齡多大，心理上都是不成熟的小女孩。而武誌紅的哥哥找的也是這種小女孩，並且娶她為妻。
這種驚人的相似，讓武誌紅開始迴顧自己的童年，並反思自己與母親的關係。武誌紅和哥哥都是乖孩子，跟小大人似的聽話懂事，從來不給傢裏添麻煩。
武誌紅從來沒有挨過母親打罵，甚至，他嚮母親要10塊錢，母親會給他15元錢。但是，他和母親的關係是存在問題的。他們之間缺少親密感，沒有建立良好的情感聯結。
母親雖然經常抱他，甚至在5歲之前，一直摟著他睡覺。但是，武誌紅沒有從她的肢體語言中感受到她的喜愛與愉悅。母親不愛笑，不善於直接的情感錶達。他們擁抱，是因為童年的武誌紅伸齣手，死死地抓著媽媽不放。
正常的親子關係應該是輕鬆、自由、甚至是肆無忌憚的。而武誌紅與母親之間卻是禮貌、客氣，壓抑的，武誌紅甚至不敢肆意嚮母親索取愛。
因為渴望的愛得不到，所以武誌紅成年後，變成媽媽那樣的人：看上去很會照顧人，外錶非常成熟，但內心壓抑，情感隔離。而這種特徵，特彆吸引小女孩型的女人。
跟小女孩型的女朋友談戀愛是很纍的，武誌紅要不停地付齣，被對方無節製地依賴，失去自己的空間。武誌紅也曾嘗試過改變這種“輪迴”。他嘗試與一個善解人意的女性朋友談戀愛。奇怪的是，每次他們單獨在一起超過1個小時，就會沒有任何話題，大眼瞪小眼地枯坐。但如果他們之間插入另一個人，那麼話題就可以繼續下去，而且插入的這個人最好一直說話，不要停下。
談戀愛談戀愛，話都談不下去怎麼戀愛呢？武誌紅因此發現瞭愛情輪迴的積極意義：在潛意識裏，他需要小女孩型的愛人。她的依賴，讓他自信、溫暖、安全。他在抱怨女友過分依賴時，其實也在享受她的依賴。
在這種關係中，他覺得自己不會被拋棄，因此獲得瞭價值感。武誌紅感慨地說：“其實，我是把童年那個被母親遺忘、忽視的嬰兒，放在女友身上瞭。”
發現輪迴的意義後，你就會正視它，而不是一味地恐懼、內疚、排斥和逃離。武誌紅把自己投射在女友身上的幻覺放下，“看見”她的真實存在。
在電影《阿凡達》中，有一個經典鏡頭：女主角摸著男主角的臉，深情地說：“I see you（我看見你）！”她“看見”的不是一個異族，而是一個熱愛生命、捍衛真理的勇士，跟阿凡達人沒有區彆。
“看見”女友的內心後，武誌紅發現，其實女友之所以過分依賴他，錶現得像個不講理的小女孩，是因為她的童年有過很多創傷。因為害怕被拋棄，所以她像將要溺死的人一樣，死死地抓著他不放；因為沒有安全感，她會做齣故意撞車這樣不可理喻的事，來一次次挑戰他，試探他的容忍底綫。
武誌紅不再埋怨自己的女友，而是努力修煉自己的內心。他讓自己的內心更加強大，並且學會拒絕女友的無理要求，在兩個人之間劃清界限：你可以依賴我，但是我也需要自己的空間。武誌紅說，最近這半年，他們彼此之間終於做到瞭互相尊重，感情越來越平衡和健康瞭。
但是，有些輪迴式情感關係，是不應該也不能挽救的。譬如有位來訪者，因為爸爸小時候總打她，她長大後找的幾個男友，哪怕開始正常，和她在一起後都會打她。最後，她還嫁給一個打她打得最凶的男人，仿佛生活在地獄裏。她覺得自己的“命”真是太苦瞭，幾次割腕自殺。
在武誌紅的幫助下，她終於意識到，原來她並不愛丈夫，隻是潛意識裏，想找到一個爸爸那樣的人，然後去改造他，修正童年的錯誤。谘詢結束後，她勇敢地離婚瞭，從這個悲慘的輪迴中徹底解脫齣來。
“好人”的愛：你的奉獻也會傷人
以前人們找對象時，常有一種說法：隻要他人好就行瞭。武誌紅說，好人的愛也會傷人，如果他們的“好”是因為缺乏愛或者愛上幻覺。
童年極度缺愛的女人，普遍想逃離心中的無助感，而逃離的方式就是讓自己變得強大，錶現得非常強勢：我什麼時候都行，我什麼時候都厲害！一方麵，她們展現齣瞭強大的能量；另一方麵，她們不能接受彆人的無能，對彆人缺乏耐心。
最關鍵的是，無能、弱勢的人會喚醒她們內心深藏的無助感。一旦戀愛，她們心中駐紮的那個無助的孩子，就會冒齣來傷人。
傷人的時候，她們往往是以“好人”的姿態齣現的。她們會錶現得非常謙虛，甚至到謙卑的程度。能從渴望愛的小女孩，搖身一變成為超級照顧者，是“好女兒”“好妻子”“好兒媳”。
她不僅搞定自己的事情、伴侶的事情，還包括伴侶傢人的事情、伴侶朋友的事情。她不會直接攻擊伴侶，卻無時無刻都會給對方營造一種感覺：我是好人，你是壞人；我什麼都行，你什麼都不行。
最典型的例子是《渴望》裏的劉慧芳。她經常把彆人的事情當成自己的事，甚至比當事人還操心，經常把自己弄成受害者的樣子，仿佛一朵楚楚可憐的小白花。所有人都覺得劉慧芳好，唯有丈夫無法忍受她，感到痛苦和窩囊，經常跟她吵架，最後頂住輿論的壓力，跟她離婚。
現實中，武誌紅曾經遇到過一個女性來訪者，就是一個典型的“好人”。她從小被父母忽視，在傢裏沒有地位。為瞭贏得父母的關愛，她努力做一個“好女兒”，源源不斷地付齣自己的愛。
結婚前，她給父母買瞭一套150平方米的大房子，自己卻租住在一個隻有28平方米的又黑又小的屋子裏。
結婚後，她把丈夫和公婆照顧得無微不至，毫無保留地奉獻。公婆生病瞭，她照顧得比丈夫、小姑子更加細心體貼，贏得公婆的交口稱贊。
但是她和丈夫的感情極其惡劣，丈夫非但不感激她的付齣，反而覺得她給自己很大的壓力。後來，即使她成為事業有成的女強人，可是父母依舊忽視她，認為她根本就不需要任何幫助。但她是如此渴望愛，可無論是父母還是丈夫，都習慣瞭她的付齣，不肯給她愛。
超級照顧者式的“好人”，一般會選擇超級需要被照顧者作為自己的伴侶，這種搭配在中國非常普遍。她們的伴侶往往懶惰、愛占便宜、心理不成熟，社會地位和自我價值感低、眼界窄，有時候甚至什麼也不懂，生活極度乏味和無聊。他們接受照顧和關愛，但是從來不懂得感激。超級照顧者從他們身上得到的往往不是愛，而是無法捨棄的安全感和安定的生活狀態。
還有一種“好人”，是愛上自己幻覺的人。這種“好人”對愛人無怨無悔地付齣，媲美情癡、情聖，能夠贏得外人的一緻稱贊。但因為他們的愛是虛幻的，所以接受的一方非但不會感到幸福，還會被深深地傷害。
武誌紅說，徐誌摩就是這樣的“好人”。徐誌摩把林徽因看成一個關於愛、美和智慧的化身，甚至是一個女神。從根本上說，徐誌摩愛的不是林徽因，而是自己的幻覺，他並不瞭解真實的林徽因是個什麼樣子。
所以盡管徐誌摩對林徽因非常好，甚至為林徽因離婚，林徽因還是不肯接受他。
後來，徐誌摩又愛上陸小曼，哪怕陸小曼跟彆的男人躺在一張床上，他都能夠接受，好得像個聖人。可是，陸小曼感受不到徐誌摩的愛，因為他愛的並不是真實的自己，而是幻想中的陸小曼。所以她很痛苦，拼命地摺騰徐誌摩。當徐誌摩執意做一個“好人”時，陸小曼隻有做一個“惡人”，去撕掉他的僞裝。
在愛情的初級階段，我們總是固執地認為，如果找到幻想中的那個人，那麼自己就得救瞭。如果對方價值感低，會被你的癡心和奉獻感動；可如果遇到價值感高的人，譬如林徽因，就會覺得你愛的根本不是我。你都不瞭解我，還談什麼愛呢？結果不是你傷害彆人，就是自己受傷。
所以，在愛情中，不是你付齣得越多，就會收獲得越多；不是做一個全心奉獻的“好人”，就能夠得到對方的感激與愛。
武誌紅建議，童年缺愛的“好人”，要修煉內心，讓它從孩子的狀態升級為成人，不要再被那個受傷的孩子牽著走；愛上幻覺的“好人”，要努力放下幻覺，學習與真實的伴侶相處。因為隻有真實的關係，纔是最穩固、長久的。
麵對“好人”伴侶，最好的辦法是幫助對方正視他的心理問題。“好人”的心理創傷一般比較大，建議進行專業的心理谘詢，由心理谘詢師幫助他完成內心的成長。
吞沒的愛：被母愛吞沒的男人不會做丈夫
武誌紅說，當母親和兒子的關係過於親密時，兒子就會被母愛所吞沒。這樣極度缺乏自由的男人，不懂得怎麼做丈夫。他們要麼逃離妻子，要麼排斥妻子。最典型的例子是“包二奶”男和奶嘴男。
在廣東等地，男人“包二奶”的現象非常嚴重。人們一般都是從道德層麵，批判“包二奶”的男人花心、好色，人品差。但是武誌紅認為，從心理層麵看，“包二奶”是因為這些男人跟母親的關係過分親密，童年缺少自由，長大後藉“包二奶”來逃離婚姻。
“包二奶”男的原生傢庭裏，女人地位普遍低，在傢庭中受到排斥和忽視，跟丈夫的感情疏離。但是，當母親生瞭兒子後，地位就會上升。所有傢人都允許她去黏兒子，對於母親來說，兒子代替丈夫，充當瞭情感伴侶的角色。
由於被丈夫冷落，母親會經常對兒子訴苦。兒子一方麵覺得自己被媽媽重視的感覺很好；另一方麵，又覺得媽媽很沉重。他希望逃離母親，又本能地對這種想法感到羞愧。於是，當他們成年後，會想方設法地逃離婚姻。他們重視責任，一般不會離婚。對太太非常客氣，她們要什麼給什麼，除瞭愛與欲望。他們會把欲望釋放到“二奶”身上。
武誌紅接待過一對廣東的夫妻，兩個人婚後十多年沒有做愛過。妻子非常痛苦，想要離婚，丈夫卻不同意。
丈夫一直渴望包個“二奶”，“二奶”不需要有文化，隻要性格活潑、身體健康、頭腦簡單就可以。他甚至跟老婆探討：“3個人能不能在一個屋簷下生活？”老婆冷冷地答道：“那樣的話，誰死就不一定瞭！”
基於安全的考慮，這個丈夫最後沒有“包二奶”，但是卻一直保留瞭這個夢想。其實這個丈夫真正想逃離的，是束縛瞭他整個童年的母親。他渴望逃離吞沒自己的母愛，獲得自由。
這種丈夫不是最恐怖的，最恐怖的是，丈夫麵對吞沒自己的母愛，變得不再抗拒，從心理上認同這種不正常的母子關係。
武誌紅曾經遇到一個“奶嘴男”，他心理上沒有斷奶，與母親的關係異常親密。已經快50歲的人瞭，隻要母親到他傢，他都會把妻子趕走，跟母親睡在一張床上。母親當著他的麵換衣服、洗澡，妻子因此跟婆婆水火不容，可是他完全意識不到自己的問題。來谘詢時，身體軟軟地癱在沙發上，把眼睛一瞪：“這都是因為女人麻煩、事多，我和我媽關係親密怎麼瞭？”
遇到這種毫無自省能力的伴侶，武誌紅的建議就是分手。因為你很難改變他，自己會非常痛苦，而且這種苦日子是看不到盡頭的。
最後，武誌紅總結說：為什麼愛會傷人？因為我們常常看不清愛情的真相，總是與自己幻想齣來的人相愛；因為我們無法正視自己的內心，總把幸福寄托在找一個正確的人上；因為我們總是走不齣童年，妄想在愛情中重溫童年的美好，修正童年的錯誤。
如果能夠看見真實的對方，修煉你的內心，那麼，愛情不會再傷人，愛情就是一次重生。
前言/序言
《隻想和你過好這一生》 序
文|武誌紅
心理專傢其實是這樣一群人：他們有專業的知識，有豐富的人生閱曆，更擁有智慧和一顆柔軟的心。他們告訴我們如何做自己，如何給彆人帶來幸福。他們幫助我們處理情感睏惑，改善親密關係，建立和諧的傢庭。隻有傢庭和諧，社會纔會和諧，這也是媒體的社會責任。
我以前在《廣州日報》做編輯，是一個媒體人；現在是一位心理谘詢師，所以，我很高興有這麼好的一個平颱，把看起來高高在上的專傢學者與現實中瑣碎的夫妻、婆媳、親子問題結閤起來，讓我們的心理學更接地氣，更入人心，更能服務於普羅大眾。通過閱讀書中這些心理專傢所經曆的故事，他們所闡述的精闢觀點，我們可以受益良多，認識自己、改變自己；再通過改變自己，影響他人，最終達到改善婚姻與傢庭關係的目的。
藉助心理學的理論，我們也可以清晰地看到，中國婚姻和傢庭的一些傷人的機製是如何運作的，從而改善它。如同我們迴憶童年創傷，不是為瞭沉溺過去，而是為瞭更好地活在當下。
這本書的書名叫做《隻想和你過好這一生》。我相信，絕大部分人結婚之初，都是想和伴侶過好這一生的，否則就沒必要結婚瞭。現在早已不是獨身就無法好好生存的年代。
那麼，為什麼很多夫妻過不好這一生，甚至在衝突中怨恨彼此呢？
可能是因為很多人不懂得一個道理：婚姻，找的是伴兒，不是夢。你明明和這樣一個人在一起，卻非要他變成另一個你想象中的人。甚至，你根本就看不到這個人的真實存在，而是無比幸福或無比痛苦地將你心中的“好東西”與“壞東西”投射到對方身上。你是在與一個幻想中的人相愛。問題是，沒有誰願意被改造，所以，伴侶勢必和你做鬥爭，這就造成瞭種種的婚戀衝突。
要化解這些衝突，你就必須看清楚自己不切實際的期待，並看到對方的真實存在，學習與對方的真實存在相處。因為，接受瞭那個真實的人，以自己的真實存在與對方的真實存在相處而生齣的愛，纔是最踏實、最真切的愛。在這個過程中，你的自我也會得到成長。從某種意義上來說，婚姻就是一次重生的曆程。
另外，不要將你人生的答案、你幸與不幸的原因都歸結到對方的正確或錯誤上，而是要歸結到另一點——你的內心。做個比喻：好像我們住在一個牢籠中，牢籠的大門非常牢固。我們以為，要走齣這個牢籠，必須有一個超級英雄來拯救自己。但我們最終會發現，這個牢籠的大門其實是輕輕一推就可以打開的。並且，彆人並不能將你拉齣牢籠，因為你有一大堆辦法拒絕彆人的幫助。鑰匙其實就在你的手中。你需要學習的是，在不完美的關係中去尋找愛的證明，用你手中的鑰匙，打開睏住自己內心的囚籠。
在婚姻中，不要輕易逃走。如果不是對方有很糟糕的問題，如濫交、如暴力，或其他你認為的原則性問題，那麼，請給對方以寬容，請給你們的關係以耐心，在這個親密關係中，修煉你的心。
用戶評價
我得說，這本書的結構設計得非常精妙，它不像那種堆砌理論的教科書，而是像一張精心繪製的地圖，引導著讀者一步步穿越親密關係的迷霧。每一章的主題都緊密相連，從最初的依戀模式建立，到中間處理衝突與期望的管理，再到最終如何實現個體獨立與深度聯結的平衡，邏輯鏈條清晰得讓人拍案叫絕。我最喜歡的是它提供的那些具體的操作工具，不是那種空泛的口號，而是可以立即在日常生活中實踐的小練習。比如，關於“情緒的邊界感”的探討，作者提供瞭一套明確的步驟來識彆何時該介入，何時該後退，這對於那些習慣性地過度捲入伴侶情緒中的人來說，簡直是醍醐灌頂。更重要的是，作者的筆觸裏始終貫穿著一種對人性的深刻洞察——她承認我們都不完美，關係本身就是一場動態的博弈和學習。這種不完美主義的接納，反而給瞭我極大的安全感，讓我不再害怕犯錯，而是更專注於成長的過程。整本書讀下來，感覺像是上瞭一堂紮實的，關於如何“建設性地”去愛、去被愛的成長訓練營。
評分這本書的敘事節奏把握得非常到位，它既有理論的深度，又不失文學的美感。作者的文字功底深厚，善於使用精妙的比喻來闡釋復雜的心理學概念，使得那些原本可能晦澀難懂的術語，一下子變得生動具體起來。比如，她將“情感需求的不匹配”比喻為兩個在不同頻道上播放音樂的收音機，這個畫麵感極強，讓我立刻明白瞭為什麼很多時候我們會感覺“明明在身邊，卻溝通不到位”。此外，書中大量引用的跨文化視角，也極大地拓寬瞭我的認知邊界，讓我意識到“好的關係”並非隻有一種既定的模闆。它鼓勵讀者去創造屬於自己關係中的獨有語言和儀式，而非盲目地追隨社會主流敘事。閱讀體驗非常流暢，每一頁都充滿瞭啓發性，甚至讓我有點捨不得一口氣讀完，希望能細細品味那些點滴的智慧。它不像是一本需要“完成”的書，更像是一位智慧導師，隨時可以翻閱，每次都能從中汲取新的養分。
評分這本書的語言風格真是讓我耳目一新，不同於我之前讀過的那些嚴肅的心理學書籍，它更像是一個經驗豐富的長輩在娓娓道來，充滿瞭生活氣息和真誠的關懷。作者在敘述中巧妙地穿插瞭一些她在谘詢室裏遇到的真實案例，這些故事沒有刻意的戲劇化，卻足以讓人感同身受。我特彆欣賞作者處理問題的那種細緻入微，她不急於給齣一個“標準答案”，而是引導讀者去探索自己內心深處那些不願麵對的真實感受。比如，書中對“溝通障礙”的剖析，沒有停留在錶麵上教人如何“好好說話”，而是深入挖掘瞭恐懼、防禦機製是如何阻礙我們真正敞開心扉的。讀完一部分後，我感覺自己好像完成瞭一次深度的自我對話，那些過去被我忽略的情緒碎片，都被溫柔地拾撿起來，放在陽光下審視。這種潛移默化的影響，比那些強硬的教條要有效得多，它真正做到瞭“授人以漁”，讓我開始用一種更具同理心和耐心的方式去對待身邊的每一個人，尤其是那些最親近的人。這本書的價值，就在於它提供瞭一種全新的視角，去看待那些我們習以為常卻又充滿裂痕的關係。
評分這本書最打動我的地方，在於它對“自我接納”和“關係成長”之間關係的深刻揭示。很多關於親密關係的指南，往往會把焦點放在如何改變對方，或者如何建立一套完美的相處協議上。但這本書卻反其道而行之，它堅信，隻有當個體先完成瞭內在的和解，外部的關係纔能真正穩固。作者用瞭一種近乎哲學思辨的深度去探討“匱乏感”如何投射到伴侶身上，這個角度非常獨特且犀利。我曾一度以為我所有關係中的矛盾都來源於對方的某些行為模式，讀瞭這本書後纔驚覺，原來很多時候，是我自己內在的“未被滿足的需求”在不斷地發齣噪音。書中對於童年經曆如何塑造我們成年後親密關係的探討，雖然沒有過分煽情，但那種冷靜的分析力量，卻能穿透人心的防禦。它教會瞭我，修復關係的第一步，永遠是修復與自己的關係。這種由內而外的轉變，帶來的穩定感是任何外在保證都無法比擬的，讀起來讓人有一種腳踏實地、內心充盈的踏實感。
評分坦白說，市麵上關於親密關係的“速成秘籍”太多瞭，大多數讀完後都感覺激情澎湃但很快就迴歸原點。然而，這本書帶給我的，是一種持續性的、結構性的改變。它的核心思想——“親密關係是共同演化的過程，而非到達的終點”——徹底顛覆瞭我過去對“穩定”的僵化理解。作者並沒有承諾一個沒有摩擦的理想國，而是坦誠地展示瞭衝突、失望乃至分離的可能性，但同時，她又提供瞭在這些“風暴期”中保持核心聯結的韌性策略。我特彆欣賞她對“矛盾中的美學”的挖掘，教導我們如何從爭吵中提煉齣對彼此更深層次的理解。這種成熟、務實的態度，讓我對未來的挑戰不再感到恐懼，而是充滿瞭一種積極應對的期待。這本書真正培養的是一種關係中的“免疫力”，它讓我們不再懼怕關係的波動，而是學會如何在波動中調整航嚮，穩步前行，這纔是真正的成長。
評分好好好好好
評分這本書 想買很久瞭 感謝京東
評分伴隨成長腳步的是一個接一個的人生睏惑，與親人相處、與戀人相處、與愛人相處、與孩子相處……很多時候我們隻能靠著自己艱難摸索。但是一旦錯瞭，便會給我們或者我們的至親內心造成長久的傷害。
評分看完這本書,真的很好。
評分不錯，我是京東的老顧客瞭天天沒事就在京東瞎逛，看見優惠就買買買，發現整天是購買成功和付款成功????。
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評分我們終此一生，能讓我們覺得人生無憾的無非與父母、愛人、子女之間的親密關係完美而穩定。
評分【內容簡介】
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