發表於2024-12-23
著名哲學傢周國平
天使投資傢,真格基金聯閤創始人徐小平
得到app、羅輯思維創始人羅振宇
資深心理學者武誌紅
聯袂推薦
百萬粉絲公眾號“伊姐看電影”創始人,為爆裂時代開齣的認知升級處方;跨界認知先鋒、女性認知迭代的先鋒之作、讀者通往認知新世界的口令。
自我、財富、時間、知識、親密關係、親子關係……每一個關乎幸福與未來的人生命題,在這本書裏,將結閤心理學*新成果、被論證的規律,以及各個前沿領域的共通知識,給予你更進一步的真相,去僞存真,全麵更新思維模式,突破自己的局限,掌握終身贏傢的秘訣。
認知升級,是時下熱門的話題之一。而在這個主題下,這本書是一本由女性作傢撰寫的,鮮有的柔軟又鋒利,開創不同以往的跨界認知的先鋒作品,是讀者們通往認知新世界的口令。
美國軍方有個非常經典的概念叫VUCA:Volatility(易變性)、Uncertainty(不確定性)、 Complexity(復雜性)、Ambiguity(模糊性),用來形容人生,再貼切不過。人生就像戰場一樣無常,我們每一個人,都不得不隨時麵對這四種狀態。在無常麵前,你可以選擇閉上眼睛,隨波逐流,把人生的掌控權交給命運;也可以勇敢睜開雙眼,探索世界真相,做自己命運的領航員。真正的贏傢隻有一種,就是在不斷變遷的時代中,率先迭代自我,升級認知模式,逃離可怕的舒適區,擁有活在未來的格局。
這本書將為你呈現如何重新認識自我、財富、時間、知識、親密關係、親子關係,以及日新月異的社會。你將發現:
每一個問題,再往前走一步,也許就有一個相反的答案;
每一種雞湯,隻有去僞存真,纔能成為幸福的加速器。
周桂伊,80後作傢。14歲,她齣版人生*部中篇小說《風中的影子》,被收錄在1999年作傢齣版社“炫女生係列叢書”。17歲,在第五屆新概念作文大賽獲得二等奬。18歲開始,她幾乎每周都與各類明星、企業傢、藝術傢麵對麵,長期供稿於《ELLE》《時尚COSMO》《樂活LOHAS》《瑞麗》等雜誌。鬍歌、劉雯、高圓圓、楊瀾……你一定在各類雜誌上讀過她的人物采訪而不自知,而她隻是將文字作為魔法和玩具,既寫紅塵癡男怨女、勵誌雞湯感悟,也為蘋果公司APP做電影音樂解讀,為上市公司做企業背書,用寫作這個方式,記錄自己的生活。30歲,她齣版暢銷書《心若寜靜,便是幸福》。2015年11月,她創辦瞭公眾號“伊姐看電影”,半年用戶達到三十萬,分享光影中的親子、婚姻和愛,目前公眾號粉絲已達百萬。
做自媒體大號,周桂伊絕對是浪費瞭,我多次勸她要迴到一個寫作者的身份上來。這一次拿到《認知差》的書稿,的確超齣我預料太多!
——著名哲學學者 周國平
人長得好,認知又不斷迭代,這樣的女性創業者越來越多,但是周桂伊絕對是其中鮮有的跨界認知先鋒,柔軟又鋒利,她的《認知差》推薦給所有上升路上的趕路人。
——天使投資傢,真格基金聯閤創始人 徐小平
在我看來,如今的新女性*大的特點就是放低瞭對不確定的恐懼,她們甚至變得相當剽悍,加之本來就存在的“女性復雜算法”的底層邏輯,讓像伊姐這樣的寫作者開創瞭完全不同於以往的新世界。這本書有可能是很多讀者通往新世界的口令。
——得到app、羅輯思維創始人 羅振宇
所見之處,滿目皆是認知難民,而閱讀和思考,將牽引我們逃離難民區。周桂伊的《認知差》,機鋒暗藏,值得推薦!
——資深心理學者 武誌紅
Chapter 1 自我迭代:不斷與人生贏傢縮小認知差
升級心智模式:學會做一個溫和的裁判
存量思維與增量思維:真正的公主,從來沒有公主病
不可逃避的VUCA:以平常心麵對無常
無意義的存在感:彆把太多人請進生命
價值認知差:你無需把自己活成爆款
Chapter 2 幸福力:擁用高質量的親密關係是一種認知能力
刺激、價值與角色:伴侶難覓,是因為你搞錯瞭它們的關係
善良經濟學:用善來對抗婚姻中的“熵”
對抗效率耗散:好的婚姻,永遠追求共同利益最大化
反脆弱性:讓婚姻關係在不確定性中趨於穩固
吵架,就是一場高能解碼
修復我們愛對方和愛自己的能力
Chapter 3 愛的係統,一場漫長的自我認知升級
角色感訓練係統:飯桌就是最好的課桌
你所謂的“懂事”,無非是成人世界的套路
失控:自身缺陷的地心引力
放棄父母的身份,纔能做好父母
親子風險管理:彆用養兒防老做風險對衝
緻命的歸因偏差:最好的教育是放棄教育
Chapter 4 人生商業模式:美且豐富的人生意味著什麼?
藝術是科技的另一麵:用想象力和靈感抵禦智能時代
細節即成本:生活品質差距的秘密
人生需要商業模式:彎路未必不是捷徑
認知錯覺:抑鬱的真凶
Chapter 5 自律即自由:逃離可怕的舒適區
一次完美的亮相值得尊重
逃離舒適區:自律是為瞭多些隨心所欲
建立自律體係1:變美纔是底綫
建立自律體係2:運動重塑人生
建立自律體係3:剋服睡眠拖延
Chapter 6 認知資産管理:有活在未來的格局,纔有享受當下的資格
超能自適應:定期旅行的價值
用閱讀為“認知賬戶”充值
金錢鄙視鏈:有錢人就一定得缺點兒什麼嗎?
沒有最優解:彆再等待“準備好的那一天”
未來,你想要什麼?
升級心智模式:學會做一個溫和的裁判
30歲以後,我們開始學習,做人生的領導者和領航者,而這並不是完完全全的控製,而是富有彈性和灰度的。
大學畢業,我做起瞭采訪人物這份工作。我采訪到的第一位成功女性是一個地産CEO,姑且叫她Lisa吧。Lisa身價上億,美貌單身,是真正的“女神”,在房地産被炒得日新月異的2008年,作為地産老總,她一時風頭無二。
我在鹿港小鎮捲石天地見到瞭她,偌大的空間,她從種種藝術品中走來,整個人流光溢彩。寒暄之後,我開始不知道怎麼跟人傢發問,緊張瞭一下,脫口而齣的竟是:“您這麼美,這麼有錢,為什麼就不結婚呢?”
她的迴答讓我更不知道怎麼再問下去:“我結過婚啊,畢業就結婚瞭。隻不過,很快離婚瞭。”
那期的內容本來是關注她的事業,一下完全被打亂。
父母是外交官的她,21歲開始談人生第一段戀愛,畢業就訂婚,帶著無限憧憬,23歲步入婚姻殿堂。那時她不會去思考,在相愛和相處之間,隔著多遠的距離。
“先生齣身很苦,雖然很有成就,但他不請保姆,要求我對所有傢務親力親為。他對我控製欲很強,比如說做一個湯,就一定要放澱粉,可我不喜歡澱粉。結果有一次我做湯沒放澱粉,他拿起一罐澱粉咕咚全部倒進去。這讓我覺得很惡搞,忍不住哈哈大笑,他卻氣到歇斯底裏。”
這樣的生活讓Lisa覺得如坐牢籠,想在外麵的世界獲得一席天地。但她每到一個單位,前夫都認為領導看上她是心懷歹意,百般阻撓。那段時間她頻頻跳槽,迴傢就是吵架,彼此都很痛苦。她想,真的緣分盡瞭。離婚的時候,她沒有要前夫一分錢。那一刻,她就明白,這個世界上,父母不能管她一輩子,老公也不可以,她要靠自己。
後來的奮鬥史,很多媒體都提到過。剛開始Lisa隻是個程序員,在名校畢業生雲集的公司裏,北京聯閤大學畢業的她從錄入員做起。她用一個星期,就把打字速度練到瞭七八十個字一分鍾;她去政府找人蓋章,踩著高跟鞋一站就是四五個小時,為瞭避嫌不敢喝彆人的水;單位程序員突然跳槽,她拿齣瞭大學看傢本領臨危受命,整瞭好幾個通宵編齣瞭程序,卻沒有要求漲工資。
我問她:迴顧自己從頻頻跳槽到成為地産公司CEO的十年,最想說什麼?她想瞭一下說:年輕的時候我不知道自己想要什麼,後來我明白瞭,是尊重。
之後她到瞭地産公司,這披星戴月、天天公交地鐵的十年沒有辜負她。那些苦難裏學會的一切,讓她走到瞭今天的位置。一次,前夫在晚宴上遇到瞭她,他平靜地說,她有今天他一點也不意外 — “隻是,世界上最好的東西離我而去瞭。”
采訪到這兒就結束瞭,我關上瞭錄音筆。臨走的時候,我忍不住又問瞭一句:“你現在快樂嗎?”
她說:“快樂。但 30 歲之前我沒有快樂過,即使有也特彆短暫,從不徹底。我覺得很多事情都很不順,全世界都在跟我過不去,倒黴的事情都輪到我……但最睏難的時候,我想我一定會戰勝它,我不會死的,我會活下去。”
她說,30歲前她沒有快樂過。說這些話的時候,她的微笑如此放鬆。
每個女人都會看的“聖經”《欲望都市》,用長達七年的時間,展示瞭一群生活在紐約這個大都市的時尚女性,如何用最精彩的方式度過青春。
第一季的時候,20多歲齣頭的女主角凱瑞剛來到紐約,花四萬美金買鞋,哪怕因此居無定所。她齣席不同派對,每天讓自己非常忙碌,但依然不安,在夜深人靜時,於種種失落中,灰心地寫下:“或許我們犯過的錯正是我們命運的始作俑者。”
到瞭最後一季,你是否還記得逃過婚的她如何嫁給瞭BIG?穿著最簡單的婚紗,在公證處五分鍾完成瞭誓言,BIG對她的寵愛都因這份氣場多瞭尊敬。
40多歲,她終於通過瞭青春這個狗血的測試,從無數尷尬的經曆中讀懂自己,變得從容。
年輕時,我們就像剛剛揚帆的小船,在驚濤駭浪裏起伏顛簸。是時間,讓我們慢慢馴服自己、掌握自己。終於,我們的內心變得風和
日麗。
大傢都在懷念青春,但事實是,很多人在太年輕的時候,並不快樂。
太年輕的時候,我們滿載著理想,卻吃不起一頓好的牛排;我們有最美好的身體,卻往往浪費在不值得的人身上;我們滿世界找自己
的位置,卻怎麼努力也看不清前麵的路;周圍的人一個個得到瞭自己想要的,我們心裏無比著急,嘴巴上還不能承認。
高曉鬆說過一句話:青春狼狽如喪。
我們努力賺錢,自給自足而後纔能談得上獨立,開始慢慢告訴媽媽什麼是我們不想要的;我們工作漸入佳境,開始有瞭重新選擇的籌
碼。我們對於物質有所積纍後,纔開始從容,有餘力為喜歡的人做些什麼,有底氣去談責任。
誰敢說人到中年,不是好年華?
30歲之後,我們不再把自己當弱者。工作起來披星戴月,蓬頭垢麵,毫無憐惜。IQ和EQ來迴倒手,在熱愛的事情上披荊斬棘。
30歲之後,我們開始自我修正。我們不斷反思自己,瞭解自己,然後學會寬容自己。在人生一次又一次分岔口,我們冷靜下來,審時度勢,自我訓練,快速增值。盡管起點不同、身份各異,但就像經曆痛苦磨礪的珍珠,我們慢慢顯現光彩。
30歲之後,我們開始具備一些麵對苦難的能力。人的一生中,幾乎不可避免地會涉及情感、壓力、抉擇以及失敗等種種痛苦。年輕
的時候,你怨恨、攻擊,甚至逃跑、沉淪。但老瞭一點,你會更堅韌,更懂得拯救自己,不管外界如何待你,你依然視自己如珍寶美玉。
30歲之後,我們學會熱愛自己的身體。我們終於找到最適閤自己的粉底色號,不再輕易嘗試廉價品牌,洗完澡會給身體每個角落細細抹層潤膚品,說一句“今天你辛苦瞭”。我們不再那麼迷信錐子臉、34D和自拍。相由心生,那些經曆、教養、品位,我們遇到的人,內心有過的感動和成長,都變成瞭我們“相”的一部分,成為外人讀取我們的信息。
30歲之後,我們更懂得愛與被愛。青春當然美好,但也讓我們付齣太多沉沒成本;好消息是,人到中年,那些成本終會以各種我們想不到的方式迴報我們。
30歲以後,我們開始學習,做人生的領導者和領航者,而這並不是完完全全的控製,而是富有彈性和灰度的。所謂成長,是心智模式已經升級到一個新的境界,強調公主或者女王,都有點刻意——是學會做一個溫和的裁判。
身段柔性,接納灰度,學會順應和接納,不再強求非黑即白,卻也不是沒瞭原則和底綫。
生命是一場馬拉鬆,我們不應該隻追求第一圈的領先和速度。恰恰相反,在咬牙跑過最疲倦的路程之後,身體纔適應瞭新的節奏,得到瞭釋放、鬆弛和和諧,這場長跑纔真正成為享受,讓你有閑暇來欣賞一路上的好風景。
自序 嚮前一步,每個問題都有相反的答案
什麼是認知差?
我做瞭十年人物訪談。
有一次,我采訪瞭國內身價最高的女藝術傢,在藝術、思想和學術之外,我很八卦地問她,你擔心你先生齣軌嗎?他好帥,也很有纔。“這個問題為什麼隻問我,你為什麼不擔心我齣軌?”女藝術傢笑眯眯反問。
我沒死心,果真跑去問她先生,另一個藝術傢的想法。他給我的答案我很滿意。當我摺迴來,要轉述這個答案給女藝術傢的時候,她大笑著擺擺手說,哈哈,人生貴在不知道!
很多年後,那一幕還在影響著我,如果當時她告訴我,那些防止男人齣軌的訣竅和技巧,我可能很快就忘記瞭。但她根本沒有告訴我解決的辦法,她直接告訴瞭我解脫的辦法——
把關注點放在自己身上,不要企圖用恐懼對抗人生的無常。
多年之後,我也理解,那句風輕雲淡的迴答,包含瞭她所有的人生經曆、價值觀、思考結果和選擇。她沒有給我雞湯般輕易的安慰,她給瞭我一個需要我自己付齣個體經曆,花很多時間去理解的認知。
多年後,我對這個女藝術傢還有印象。因為她的灑脫、智慧和通透。老實說很少有女性可以做到這樣。
女性是感性動物——“我是寶寶我有理”“我是女生你就不可以讓我一下”“弱弱的女生纔有人疼”,認同這些符閤常規層麵的默許,享受做命運的被動者,期待“被負責”。
這沒有不好,隻是天下沒有免費的午餐,凡事有代價,而女性的年輕紅利期,又實在太短瞭。可以依靠情緒和僥幸,去對抗現實的日子,是有限的。
據我觀察,真正活得從容的女人,能完整享受到人生各個階段,在所有情景裏,都保有餘裕——她們對自己負責,她們對人性有更深刻的認識,更信任邏輯和規律,不斷顛覆固化思維,替換自己的弱心態。
她們終身都在提升的,最為重要的,不是顔值和財富,而是——認知。
這是一個雞湯泛濫的時代,其實勵誌的話語本身並沒有錯,但是警惕,它們往往片麵。
雞湯有時候會告訴我們一個具體的方法,一個簡單的技巧,一個最後的結論,看上去很聰明;而認知,會賦予我們一整套全新的思維方式,一套完整的價值觀,一個自循環的情緒體係。它往往由你個體的經曆而來,也隻適用於你,無人可幫,也無可取代。
這是一種智慧。雞湯是術,認知是道。
雞湯告訴你,自律很重要,控製不瞭自己體重的人,控製不瞭人生。但認知告訴你,過度苛求自己跳齣舒適區,最後會陷入更深度的焦慮,因為沒有穩定的自知和自信,自律就是自我限製、自我壓迫、自我批判。
雞湯告訴你,女權就是“你窮,因為你不夠努力”“不要做公主,去做女王”。但仔細一想,前者違背瞭“付齣和獲得之間擁有嚴格對等關係”的邏輯;後者姿態強硬,卻有自尊虛僞的嫌疑。但認知會告訴你,所謂成長,隻有一個標準:心智模式已經完全應該升級到一個新的境界,學會去做一個內在的裁判。
雞湯告訴你,“喪偶式婚姻”“隱形爸爸”的存在,都指嚮一點:你選的男人不行,你的婚姻失敗瞭。但認知告訴你,三類要素影響著兩性關係的發展——刺激、價值和角色,也宏觀展現著婚姻製度在一個物質發達、觀念成熟的後現代社會,要走的必然階段。你的苦難,皆是規律。
雞湯告訴你,中産階層教育是終局,你每日惶恐如何當一個足夠好的父母,過度付齣怕失去自我,不付齣怕失去道義。但認知告訴你,對血緣關係的紐帶過分地依賴,源於過分恐懼,是一種退化。因為時代變瞭,真正革除古代養兒防老那種類似風險對衝的需求,我們就得到平靜——
讓自己的生命體驗更加完整,纔是現代育兒的意義。
……
我在《認知差》裏,從“與自己的關係”“與他人的關係”“與世界的關係”三個層麵,結閤很多心理學最新成果、被論證的規律,以及各個領域的共通知識,來論證這一點——
每一個問題,再往前走一步,也許就有一個相反的答案。每一種雞湯,隻有去僞存真,消化迭代,成為自我的認知,纔像碳經烈火萃取,終成你內在的鑽石。
不要盲目跟隨隻言片語,碎片感悟,而要真實地、獨立地思考,要找到自身最隱蔽的杠杆,把整個人生支撐起來——
改變認知。
什麼是人生贏傢?
有一次去做一個分享會,主持人介紹我的時候,說:“伊姐26歲結婚,28歲生子,32歲創業,絕對的人生贏傢。”
我開玩笑說:“我最害怕人生贏傢這個詞語瞭,感覺這就是個套啊,比如,哪天要離婚瞭、創業失敗瞭,隻要不符閤其中一個標準條件,太容易就輸掉瞭呀!”
人生贏傢,是這個時代特有的詞匯。一個靠指標來衡量的詞匯。
在一個階層更迭太快的時代,達爾文的叢林主義重新盛行,競爭成為關係的主流——我幸福不夠,重要的是“比彆人幸福”;我的人生不由我自己定義,由對比定義,因為我要贏。
我當然想做人生贏傢,不是暫時的,而是一輩子的。但到底什麼纔是人生贏傢?如果贏傢是足夠的順利,是絕對的無波摺;如果贏傢就像打超級瑪麗一樣,踩著點,一項一項完成世俗指標,我有個朋友完全做到瞭——
她齣身於殷實傢庭,每一步都踩對人生節拍,但在大傢都很羨慕的時候,患上瞭嚴重的抑鬱癥。我纔知道,原來她的先生對她傢暴,不管孩子,她像單親媽媽一樣強撐。原來她並不希望這樣的人生,她渴望擁有自己的事業,卻早早被傢庭之命剝奪瞭機會。外人看來,她擁有一切;她自己知道,這一切都是負擔。
人生是一場隻有自己知道真相的電影,而那些沒有溫度的指標,如何能保證我們活在幸福裏?
我再來說一個大眾都認可的、超級人生贏傢的加強版。
今年七月,嚴幼韻去世瞭。她是我很欣賞的那類女性,齣身大傢,優渥的物質和富足的愛,不僅保證瞭一張沒被欺負過、不擔驚受怕的臉;更有內心潛移默化得到的正嚮力量:善良、陽光、執著。
她的生活,好到14歲去讀貴族高中,每天都有僕人送特意空運過來精心搭配的、每天不重樣的零食到學校;愛她的人在中國曆史叱吒風雲,影響瞭曆史進程;孩子都有建樹,她本人活到瞭110歲。
她的生活,也壞到第一任先生被槍殺,不得不攜三個孩子,連同領事館另幾位遇害人員的遺孀、子女,在小島上頑強生存。從一個大小姐到賣掉瞭首飾珠寶,在花園裏種菜,學會瞭做醬油與肥皂,學會瞭養雞養鴨。嫁給第二個先生,也未白頭偕老,細數起來,人生大半程,都在孤獨裏度過。
所以,她到底算不算命好?她到底有沒有贏?
當我們提到好命的時候,我們要明白,命運是在變化的。當我們提到人生贏傢的時候,我們要明白,贏是相對概念,敗是人生常態。
如果我們堅持稱嚴幼韻為人生贏傢,我們指的應該是——她贏在每一個機遇裏,她都在主動選擇;她有自己完整的價值體係;她定義自己命運的意義。
是的,所謂的好命,不是數據的纍計考核;絕對的好命,其實從不存在。所謂人生贏傢,並不是過濾掉所有黑天鵝事件、意外厄運;所謂過好一生,也不是 認知差 你比人生贏傢差在哪 下載 mobi epub pdf txt 電子書 格式
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認知差 你比人生贏傢差在哪 下載 mobi epub pdf 電子書伊姐三觀正,文筆優,帶給人認知升級。感覺不錯,謝謝店傢和京東。
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評分正品,封麵看著很清爽,還沒來得及看
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