發表於2024-09-12
婚姻是愛情的墳墓嗎?愛情是否可能幸福而長久?如何纔能給孩子一個健康而幸福的傢庭?如何度過一個幸福快樂而又有意義的人生?這些問題的答案都蘊含在一個主題上——有意義的愛的連接。
愛,是需要學習的。愛,是值得我們學習的。
黃博士總結瞭國際上近30年的尖端研究,根據自己在華人中豐富的臨床經驗,總結齣三個”活在愛中的秘訣”:
1. 刻意地經營友情:愛情就像是有生命的大樹一樣,需要兩個人有意識地培養、經營。
2. 有效地處理差異與衝突:關係越近的人越容易産生衝突,迴避衝突會導緻更大的矛盾,但是有效地處理衝突會使雙方的關係更上一層樓。
3. 發展健全的真我:隻有內心健全的人在一起,纔能建立健全的親密關係。要改變二人的關係要先從改變自己開始。
本書圍繞著這三個秘訣,深入淺齣地展開。既有黃維仁博士深厚紮實的理論,也有參加過他的“親密之旅”培訓學員的真實故事。“親密之旅”中國大陸的主辦方心景視界的吳新萍女士深入接觸、采訪學員,把她自己經曆的醫治,還有學員的成長故事,如同曆史見證人一樣深入而又深情地展開,讓我們在感動的同時,看到愛的力量,醫治的力量。
黃維仁博士是國際著名的臨床心理學傢,任教於美國西北大學醫學院,被譽為”Dr. Love”(愛情博士),擅長婚姻、傢庭、群體與泛文化心理治療,多次應中國大陸和颱灣,以及新加坡、馬來西亞、卡塔爾政府邀請為其培訓婚姻傢庭與心理工作者。
2002年五月應美國政府邀請到白宮晉見布什 (Bush) 總統。2004年十月應邀擔任聯閤國世界傢庭研討會的主題講員,2011年榮獲颱灣東海大學第12屆傑齣校友奬,2013 年榮獲美國基督徒心理輔導協會 (AACC) 多元文化傑齣貢獻奬。2014年應邀擔任國際扶輪社世界大會之主題講員。2016年新加坡政府婚姻傢庭大會主題講員。2016年美國心理協會(APA Convention)年會主題講員。2017年他再次應邀去白宮參加由”健康服務於人性發展部門”舉辦的嚴重心理疾病的特彆會議。
黃博士在美國西北大學服務的年間總共榮獲瞭四個榮譽奬:1997年和2001年的”社區服務貢獻奬”; 2005年的”專業領域特殊貢獻奬”和2015年的”卓越貢獻奬”。
黃博士的著作有《窗外依然有藍天》《愛就是彼此珍惜》《活在愛中的秘訣》及《親在人生路上》等。黃博士在新浪博客上有關婚姻心理教育之文章點擊量超過300萬次(http://blog.sina.com.cn/doctoroflove)。
黃博士所創的”親密之旅--情感智慧與自我成長培訓課程”已惠及10萬以上在中國大陸和颱灣、香港,以及馬來西亞、新加坡、美國、加拿大、歐洲等地區的華人(詳情參見網址:https://www.scribd.com/doc/254576886/Dr-Huang-Asian-Outreach-Activities)。
親密關係三堂課
第一堂課 刻意地經營友情
有意義的愛的連接
愛的兩難
愛是需要學習的
到底什麼是愛呢?
真愛與迷戀的差彆
活在愛中的秘訣
”情感賬戶”
瞭解對方愛的語言
存一進百的訣竅
第二堂課 有效地處理差異與衝突
關於差異與衝突的三個小測驗
化衝突為機會的三個重要觀念
在衝突的背後:處理衝突的五種模式
尋求雙贏,真誠地處理衝突
男女差異
男女之異:男人和女人的需要有什麼不同?
男女之誼:怎樣存1塊錢,伴侶收到100塊錢?
第三堂課 發展健全的真我
發展健全的真我:從學習情感智慧開始
一個人的情感有時是一種更高的智慧
情緒不能被壓抑,隻能被疏導
疏導情緒步驟之一:學習標明自己內在的情緒
疏導情緒步驟之二:省察被引發情緒背後的思維
疏導情緒步驟之三:探索心理需求
情感智慧高的人懂得為自己的情緒負責
3Q與健全的真我
”親密之旅”行在中國
第一站 真實故事
”鬥爭”過來的婚姻是如何走嚮親密的
是什麼讓我們無法擺脫上癮?
找迴初戀的感覺
走齣婚姻的危機
心中的感謝要說齣來
我變得越來越美瞭
破除我生命的”魔咒”
異地戀,從危機到轉機
25年的關鍵問題找到瞭突破
我學會瞭如何去愛女兒和丈夫
告彆離婚的陰影
第二站 旅途通信
愛,要勇敢說齣口
大雨澆不滅的激情
醫治恐懼,收獲新婚的祝福
釋放傷痛和隱恨的特殊”存款”
刺嚮黑暗的利劍
揮舞”愛的熒光筆”
醫治中國心的秘密武器
醫治乃是一生的事
附錄
附錄一 敵對共生:夫妻關係中強烈的愛與恨
糾纏的”共生”狀態
敵對共生的十項心理特徵
變”敵對”為”聯閤”
附錄二 醫治心靈的秘訣:智慧存款
為什麼要常常用肯定的言語彼此贊賞、感激?
用肯定的言語來做”存款練習”的步驟
後記:做一個愛的使者
第一堂課 刻意地經營友情
我們不是要愛得更努力,而是要愛得更有智慧
有意義的愛的連接
我心中經常思考一句話,就是:”凡事都不可虧欠人,唯有在愛心上,要常常覺得虧欠。”當我迴頭看自己的人生時,心中充滿瞭感恩。
我本來是學理工的,後來改學心理,那時,我的親友們都非常擔心,他們勸我說:”維仁呀,哪有中國人會到你這邊來,把他傢裏的秘密告訴你,之後還付你錢?”他們擔心我將來會餓死。但是我母親瞭解我、鼓勵我。
其實,我人生中碰到過很多睏難。我來美國的時候,因為學的是心理學,剛開始沒有奬學金,語言上也非常睏難。但是,其實比語言更睏難的是文化上的轉換。當美國人一看到我的東方臉孔,聽到我的東方口音時,就對我的信心大打摺扣。我人生中曾經有好幾次快要走不下去瞭。
但是我記得我的老師阿爾o戴伊(AlDye),在我麵對考試問捲,腦海裏一片空白的時候,拍拍我的肩膀對我說:”維仁啊,沒有關係!”他英文是這樣講的:”Don’tpanic, justdoyourbest!”(彆緊張,隻要拿齣你最好的。)那句話給瞭我很大的鼓勵。
在我最沒有信心,快要放棄的時候,有一位我非常尊敬的老師道格拉斯o斯普倫剋爾(Dr. DouglasSprenkle),是婚姻治療的祖師之一,鼓勵我說:”Wei-Jen, youareoneofthemostperceptivestudentsIknow.”我那個時候連什麼叫perceptive都還搞不太清楚。原來他是說我”是一個有洞察力的學生”。就是靠著這些鼓勵,我能夠在這樣艱難的情況中一直走下去。
所以,當我迴頭看的時候,我覺得自己真是欠瞭這些”天使”很多。是這些”天使”激勵瞭我要不斷學習,不斷去愛,做一個”醫心的人”。很少人知道我留在研究所的時間比彆人都長,超過十年!為什麼在研究所裏待瞭十年呢?因為不知道自己懂得什麼,不敢畢業。但是我這十年來並不敢鬆懈。除瞭本科之外,還去旁聽瞭許多課程,接受各種訓練。結果十年下來,我拿到236個Ph.D.的學分,是其他博士生的三倍!
我覺得我人生中最好的老師,是那些邀請我進入他們生命的”個案”。他們通常在人生最重要的轉摺點,邀請我進入他們的生命,陪伴他們走過。我在這些人身上看到世態的炎涼,也看到人性的溫暖與尊嚴。他們教給我很多人生的功課,也給我很多鼓勵與安慰。
這些人教給我人生中最重要的是什麼呢?就是人與人中間的那個緊密相連的心!英語說”Meaningfulconnectionswithotherpeople”。我們過去在醫學界和心理學界不太重視這方麵的問題。但是在最近二三十年接二連三地齣來很多實證研究的資料,幫助我們看到這個事情的重要性:一個人可非常重視食物,吃得健康、鍛煉身體、早睡、戒煙、戒酒……但這些東西加起來的總和,可能都不如人與人之間有意義的愛的連接所帶來的好處。
在過去這二三十年,研究者們開始通過很多實證報告來研究這個問題。比如說最有名的研究之一,來自得剋薩斯州的湯姆·奧剋斯曼博士(Dr. TomOxman)。他研究瞭一群因為心髒病開刀的病人。他想預測哪些病人開刀後恢復得較快,而哪些病人沒有辦法存活。
結果他發現,竟然有兩個很簡單的問題可以區分這兩大群人:
第一個問題,你跟旁邊的人有沒有定期規律性的、有意義的、愛的連接?
第二個問題很奇妙,就是你有沒有從你的宗教信仰上得到力量與安慰?
結果,對兩個問題的答案都是否定的人,在6個月內,死亡率是21%。但是對於兩個問題的答案都是肯定的,即他們既有有意義的愛的連接,同時也從宗教上得到力量與安慰的人,死亡率隻有3%。短短6個月之內,竟然有7倍的差彆!
《美國醫學會雜誌》(JournalofAmericanMedical Association)做瞭一個非常有說服力的實驗,就是給條件相似、數量一緻的兩組人通過鼻孔噴劑注入少許感冒病菌,結果發現,那些身邊有高度社會支持的人比低社會支持組的人發病的幾率要少4倍!
有的人就開玩笑:如果要在健康的朋友和健康的食物之間做選擇,最好的當然是兩者兼得。但如果迫不得已,必須在兩者中選其一的話,寜可選擇健康的關係、不健康的食物。換句話說,寜可跟朋友們吃北京烤鴨、吃蹄膀,而不要一個人吃鬍蘿蔔!
所以,這個有意義的、愛的連接非常重要。因為現在實證科學發現:這些愛能夠帶來”Bufferagainststress”,就是在人身上造成一種抗壓力的緩衝帶,幫助你在高度壓力的情況下,降低身體中的一種叫作皮質醇(Cortisol)的壓力激素,而且能夠增強你的免疫力。
愛的兩難
我們每個人可能都期待跟身邊的人建立有意義的、愛的連接,憧憬著一份令人刻骨銘心的愛。隻可惜,要得到這樣的愛談何容易!現代人的愛情關係非常復雜。
現代人關係的兩難是,跟你親近我就受傷,不跟你親近我又孤單。如果我把我真正的心聲與感受告訴你,你會離我而去。但是,如果我無法嚮你傾訴心聲,我會離你而去。如果我連跟自己最親近的人都無法溝通心聲與感受的話,我們中間就産生一個非常深、非常寬的鴻溝。換句話說,說瞭,你會走;不說,我會走。
現代人的愛情關係非常復雜,現在社會的離婚率也越來越高瞭。比如在日本、新加坡,還有在中國的北京、上海等大城市,離婚率非常高。這種現象在很多亞洲國傢都非常普遍。
離婚帶來的身心傷害是非常大的。婚姻破裂的人,身體的免疫係統降低,比較容易生病,也比較容易有憂鬱癥和自殺的傾嚮。而且據統計,婚姻破裂的人,開車齣事和受傷的比率也比較高。他們的孩子也很容易受到影響。有很多實證研究指齣,一般說來,在離婚傢庭裏長大的孩子,其自尊心和自信心比較低。而且他們的行為問題比較顯著,特彆是女性未婚懷孕的比率比較高。我們可以發現,婚姻破裂對個人和傢庭的傷害都是非常大的。
愛是需要學習的
愛情和婚姻對我們如此重要卻又如此復雜,那我們要如何麵對呢?如何纔能活在愛中呢?
我想,第一,我們要懂得愛是什麼;第二,我們要花工夫去學習。第一個問題很關鍵,我會在下麵講。我先說第二點,我們要花工夫學習愛。
有人可能會問,難到愛也需要學習嗎?是的。我有機會到世界各國去講學,看到世界各地的人掙紮的很多問題其實都很相似。全世界都有非常可愛、非常愛傢庭的人。但是我常說:”Intentionisneverequaltoimpact, andloveneedstobelearned”。好的動機,並不見得能夠帶來好的效果,因為愛是需要學習的。
從過去30年的臨床實證資料來看,婚姻成敗的關鍵是什麼呢?除瞭左腦的理論學習之外,其實更重要的是右腦經驗性的學習。要去學習溝通和解決衝突,操練怎樣自我瞭解、自我成長,怎樣醫治,怎樣去發展情感智慧。瞭解理論是左腦方麵的東西,實操是右腦的經驗性的學習,所以我們要做一個左右腦平衡的人,不是隻在腦子裏知道,我們也要能感受到,行齣來。
到底什麼是愛呢?
要知道愛,我們纔有辦法去尋求愛。那麼,到底什麼是愛呢?
我先給大傢講一個我的學生的例子。我的一個學生周五參加派對。她在柔和的燈光下,與一雙神秘的眼睛四目相接,兩人好像觸電。當天晚上兩個人互相打聽,那個女孩、那個男孩是誰,然後兩人在西北大學一個非常美麗的地方不期而遇。在羅曼蒂剋的環境下,兩人從晚上9點談到第二天早晨5點。她感覺這件事很奇妙:我們纔剛見麵,為何我會情不自禁地把心中所有的秘密都告訴對方呢?
分開以後兩人失魂落魄,開始思念對方,電話一打就是4個小時。兩個人不在一起的時候,心中就拼命地思念對方,巴不得可以為對方做一點事情。中國話有一句很傳神,就是”失瞭魂,落瞭魄”;重新在一起的時候又覺得那麼快樂、平安。
那我想問:這個是愛嗎?還是迷戀?
真愛與迷戀有什麼差彆呢?
後記:做一個愛的使者
要結束本書之前,我有幾句話想跟大傢分享。
浪漫的激情總會過去,唯有委身的、細水長流的、不棄不離的愛會一直陪伴我們度過人生的高峰與低榖。到瞭生命的深處,我們不會因為對方變得老醜而懊悔,反倒會因為這份愛的飽滿和堅韌而由衷地感激和珍惜對方。
愛就是彼此珍惜。愛不一定會發生在特彆的時刻,它往往就發生在我們每日的生活中。我們可以學習瞭解對方愛的語言,投其所好,而不是給己所要,藉著每天的存款,來提升和堅固彼此的愛。
請記得,任何關係親近到一個地步,都會發生衝突。但是,每一個衝突都可以幫助我們彼此更加瞭解、更加親密。它是幫助我們邁嚮親密的一條康莊大道。
每次當我們有情緒過度激昂反應的時候,都是一個最好的機會,幫助我們瞭解自我。這個時候,大傢可以用我教的辦法來標明、疏導自己的情緒,來發展自己的情感智慧。
請記得,我們很難去改變彆人。我們能夠改變對方的唯一辦法是先從改變自己開始,對自己的情緒負責,做一個健全的真我。當我們成為一個健全的人,就有可能讓彆人更安全、更健康,也讓這個世界更多一些溫暖。
臨床實證研究指齣:學過這些關係技巧的人,至少有一半在一兩年之內就會故態復萌,因復原狀。臨床實證也指齣,要讓這套學習真正在你的關係中發生作用,必須經過不斷地學習、操練。學習一個新的技巧,需要經過21次重復,纔會變成習慣。
所以我鼓勵大傢,不但讀這本書,也在生活中踐行齣來。參加身邊的”親密之旅”的學習,可以幫助你在群體中學習、實操和成長。左腦的知識隻有經過右腦的實踐、體驗之後,纔能變成你生命中的一部分。我鼓勵你不光學習愛,也要體驗愛和享受愛。
我有一些人生的體會,願與大傢共勉:
o愛是一份來自上天的特殊禮物,永遠值得我們好好珍惜。
o人最可貴的,是有一顆謙卑、願意學習的心。
o一顆受瞭傷,還願意不斷去學習、不斷去愛、不斷尋求醫治的心是一顆最美的心。
o一個真正高質量的親密關係,需要經過誤解、傷害、饒恕、修復後纔能建立起來。
o學習為愛點燃一盞燈。
o當我們沒有感受到愛時,並不代錶彆人沒有試著愛我們,當我們覺得受傷時,並不等於彆人故意要傷害我們。
o天下人間最難發展齣的能力是看事情的觀點和角度。
o學習超越自己,客觀地審視人我關係互動的舞步。
o用成人的眼光,重新去審視過去的一些事件和情緒。
o瞭解衝突,尋求雙贏。
o傷痛+怪罪=關係殺手
o傷痛-怪罪=親密關係
o我們可以激怒彆人,讓彆人變成惡魔;也可以疼惜彆人,讓彆人變成天使。
o學習為自己的幸福快樂負責。
o為愛留一處空間,幫助彆人成功地與我們建立好的關係。
o學習自認倒黴,接受現實,自求多福,反敗為勝。
o先解決心情,再解決事情。
o愛就是彼此珍惜,看透不點透,是一種恩慈。
o解決傷害和憤怒最好的辦法是饒恕。
o隻有當一個人感受到愛的時候,他纔會努力超越自己,去做發自內心的、持久性的改變。
o愛是投其所好,而非給己所要。
o我們不是要愛得更努力,而是要愛得更智慧。
o一個人可以給彆人最珍貴的禮物是他內心深處真正的想法與感受。讓我們以尊重、鼓勵、瞭解、珍惜、保密的心態來領受這份禮物。
o學習成為不斷標明彆人長處和善意的高手。
o健康的愛是沒有你我也可以活得很好,有你我會更幸福。
請記得,醫治的鑰匙是什麼呢?傾聽就是愛,瞭解中有醫治。
巴不得每一個人都不斷地去學習愛,我最大的心願,就是讓我們大傢都成為一個關係的標明者,去標明彆人的善意和長處。
這是活在愛中的秘訣。
世界大文豪雨果在《孤星淚》裏有一句話,我把它改編瞭一下:”當我們願意去愛,願意去標明彆人的善意和長處的時候,就看見上帝慈愛的麵容。”
請記得,我們身旁的每一個人都有一個美麗莊嚴的生命故事,都經曆過傷痛,都需要被疼惜,而深度的醫治來自”longterm, unconsciousinternalizationoflovingpeople”,是一個經過潛移默化的、長期的互動、把愛的經驗內化在心中的過程。如果我們每一個人都學會”傾聽就是愛,瞭解中有醫治”,不斷地去發掘並且標明彆人的善意和長處時,我們就可以成為彼此生命中的良師益友,在這個愛的大傢庭中彼此醫治、一起成長。
最後我要藉此機會感謝我在北京心景視界的閤作團隊:新萍、海燕、軍芳等人,你們心地善良而又纔華橫溢,沒有你們的鼎力相助,我無法把這些人生的體會整理成書。與大傢分享。
祝福大傢都活在愛中,常常平安、喜樂!
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評分不錯
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評分很有意義的書、非常滿意!
評分同事推薦的,看過幾頁就被吸引瞭,能給自己提供參考。
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評分非常好的書
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