具體描述
1.如何把話說得一句頂一萬句，跟孩子聊得來？
贏得孩子的心是跟孩子愉快溝通的前提。瞭解孩子的性格，讀懂孩子的心理，“一停二看三聽”，擇機選用恰當的溝通方式和問答技巧，跟孩子任何時候都能有話聊！
2.你讓遛狗，孩子非要捉雞，怎麼辦？
孩子對著乾是因為他對大人的要求有抵觸情緒。不給孩子較勁的五大建議：一、用適當的方法引起孩子的注意；二、藉助視覺信號；三、指令要具體，不帶負麵情緒；四重視孩子的話；五、給孩子留時間，耐性等待反饋。
李群鋒：群峰教育聖賢國學院國學講師，群峰國際教育品牌創始人、幼兒園自動化運轉係統締造者。齣版有《邊寵邊吼育英纔》《培養孩子的情商從講故事開始》《兒童行為心理學》《兒童性格心理學》等多部兒童教育暢銷書，深受廣大讀者喜愛。
隨著孩子漸漸長大，傢長發現孩子不僅不像之前那麼聽話，而且身上的問題也越來越多。為什麼會這樣呢？其實，並不是孩子越長大問題越多，而是父母越來越多地關注孩子的行為錶現而忽略瞭孩子的內心想法，導緻齣現瞭無法溝通或“溝而不通”的教育局麵。
從某種程度來說，孩子的行為可以看成是“木”，心理可以看成是“林”，而親子溝通則可以看成是“森”。傢長之所以會覺得孩子問題多，大多數是因為“隻見樹木，不見森林”的錯誤觀念在作祟。傢長隻有發現孩子諸多行為背後的“心靈之鑰”，纔能打開通往親子溝通這片“森林”的秘密通道。
父母隻有瞭解孩子的心理特徵，找到適閤與孩子的溝通方式，纔能使親子溝通變得順暢無阻。為瞭使父母能與孩子更好地溝通，本書從心理學的角度齣發，列舉瞭情感式、同理心式、正嚮式、引導式等多種溝通方式，並詳細介紹瞭每種溝通方式的方法，幫助父母有效解決親子溝通的難題，從而促進孩子的健康成長。
*一章高效的親子溝通，源於摸透孩子的心理
男孩與女孩心思的差異，你懂嗎
聽懂孩子的話外音，真正理解孩子的心
孩子的反話，你正確解讀瞭嗎
透過眼神，讀懂孩子的內心
孩子小動作背後的秘密
瞭解孩子抗拒學習的心理之謎
第二章溝通三步驟“一停二看三聽”，你做到瞭嗎
用肢體語言告訴孩子你的關注
想讓孩子暢所欲言，環境是關鍵
傢長要提升主動傾聽的意識
傾聽時，要認識並接納孩子的情緒
運用反饋式傾聽，說齣孩子的內心感受
交談時，允許孩子和父母爭辯
第三章溝通始於問答——會問巧答，是高效親子溝通的前提
恰當地提問，孩子纔肯高效地迴答
一下子發問太多，等於不信任孩子
提問，不該是責怪孩子的工具
提問時增加選擇項，讓孩子感受到尊重
麵對孩子的諸多“為什麼”，父母該怎麼說
以問代答，幫助孩子理清思路
第四章情感式溝通——請重視和孩子的心靈交流
不要因為忙碌，而忽略對孩子的關注
信任孩子，孩子纔願意敞開心扉
增進親子互動，在互動中穿插溝通
用肢體語言錶達愛，讓孩子在愛撫中成長
對孩子的興趣愛好錶示支持
*時尚的情感溝通法——書寫愛的“短信”
第五章平等式溝通——平等對話，幫孩子建立自信
彎下腰交流，蹲下來溝通
放下高高在上的傢長姿態
平等，體現在生活細節上
尊重孩子的想法，跟孩子一起探討交流
真正平等的溝通，是建議而非命令
就事論事，不要全盤否定孩子
第六章同理心式溝通——換位思考，培養孩子好的性格和價值取嚮
愛玩是孩子的天性，孩子要玩著教育
角色互換，讓誤解在溝通中消除
傢長要換位思考，理解孩子心中怎麼想
誰都會犯錯，教會孩子彌補錯誤的方法
瞭解孩子的感受，鼓勵孩子錶達心聲
誰都不喜歡被比較，孩子也一樣
第七章正嚮式溝通——相信並鼓勵孩子，培養陽光心態
如何在溝通中促進孩子的正嚮成長
正嚮教養法，就是戒掉懲罰的溝通法
相信孩子有能力，纔能培養有能力的孩子
語言羞辱是正嚮溝通的大忌
鼓勵是孩子的營養品，傢長要多用
絕不給孩子貼上負麵標簽
第八章引導式溝通——變強製為引導，讓孩子遠離逆反心理
有效引導優於強硬控製
讓孩子多談談自己的感受
引導孩子自己思考、選擇和決定
用幽默的方式讓孩子意識到錯誤
教孩子正確追星
轉移注意力，適當躲開僵局
第九章建議式溝通——摒棄命令，培養孩子的思維力和判斷力
用溫和的建議取代貶低
拋棄一貫的命令式溝通
不將自己的意願強加在孩子身上
多把決定大權交給孩子
稱贊孩子為成功而付齣的努力
給孩子的建議，需簡短明晰
第十章約定式溝通——提升安全和信任感，激發孩子的誠信精神
對孩子保持始終如一的姿態
大人的承諾，要一言九鼎
相信孩子能兌現他的諾言
彆用空頭許諾來誘導孩子乖巧聽話
孩子成績不好時，承諾和他一起進步
第十一章麵對特殊問題，父母如何跟孩子溝通
二胎：引導大孩順利走上接納之旅
缺陷：每個人都是被上帝咬過一口的蘋果
留守兒童：“爸爸媽媽都想給你更好的生活”
性早熟：用聊天的方式幫孩子抵製不良誘惑
離異：“你永遠是爸媽*愛的寶貝”
死亡：不同年齡段，采用不同方法解釋
*一章 高效的親子溝通，源於摸透孩子的心理
男孩與女孩心思的差異，你懂嗎
男孩和女孩，無論是生理上還是心理上，都存在著極大的差異。麵對同樣的事情，比如放學時來接他（她）的人變成瞭姑姑，女孩也許會想：怎麼是姑姑來接我瞭？爸爸媽媽是不是齣什麼事情瞭呀？他們為什麼沒有提前告訴我呢？難道他們不愛我瞭嗎……而男孩也許隻會想：哦？今天姑姑來接我瞭！看，這就是男孩與女孩思維方式的差異。針對男孩與女孩心思的差異，父母要分彆采取不同的方式和孩子溝通。
陽陽和玥玥是一對龍鳳胎，陽陽是哥哥，玥玥是妹妹。在外人看來，鳳琴媽媽有一雙可愛的兒女是多麼幸福，多麼令人羨慕，可隻有鳳琴媽媽纔知道其中的滋味。
一天，媽媽接陽陽和玥玥放學迴傢，一進門玥玥就對媽媽說：“媽媽，今天哥哥被老師罰站瞭。”
這時，媽媽纔發現陽陽今天的情緒有些低落，於是問他：“陽陽，今天怎麼瞭？為什麼被罰站呢？”
“沒什麼，一點小事。”陽陽並不想陳述事情的經過。
“媽媽，哥哥和彆的同學打架瞭，是因為我纔打的。”玥玥開口說，“下午課間活動時，我們班的同學都在活動區玩。然後我發現我旁邊的小柵欄上有一根木棒鬆動瞭，就把它抽齣來，當成木劍和姍姍玩。可是班裏的另一個同學小柯非要來搶我的木劍，我不給他，但他硬是搶走瞭。我找哥哥來幫忙，本來是想讓他幫我把木劍要迴來，誰知道他卻跟小柯打起架來瞭！*後，老師來瞭，就罰他和小柯在教室外站瞭20分鍾。”
知道瞭事情原委的媽媽對陽陽和玥玥說：“玥玥，看來這件事是因你而起的，那你有沒有嚮老師說明情況呢？而且，活動區的柵欄怎麼能說拔就拔呢？還有，在學校不像在傢裏，你齣現問題瞭要學會自己解決，不能總找哥哥，知道嗎？”
“嗯，這是我的不對，明天我就去和老師說清楚。”玥玥低著頭，很無辜地說道。
“陽陽，你想幫玥玥要迴木劍是對的，但是你為什麼要用武力去解決問題呢？”
陽陽說：“他不給我，我就隻能動手瞭啊。”
“陽陽，有句古語叫作‘君子動口不動手’，就是說古時候的君子遇到難以解決的問題，他們不會采用武力，而是用以理服人的方式來達到解決問題的目的。那你是不是應該和古人學習一下呢？”
“媽媽，我以後不會再給哥哥惹事瞭，那樣他就不會和彆人打架瞭。”玥玥搶先說道。
“反正都過去瞭，我什麼也不想說瞭。”說完，陽陽背著書包進瞭自己的臥室。
陽陽離開後，玥玥又和媽媽說瞭很多當天在學校發生的事情。
從上麵的案例中可以明顯地看齣，整段對話都是玥玥和媽媽撐起來的，而陽陽隻說瞭三個小短句：“沒什麼”“沒辦法”“不想說瞭”。為什麼一奶同胞、年齡一樣大的陽陽和玥玥會有這麼大的差彆呢？錶麵上來看，這是語言錶述能力的差彆，實際上則是由先天的生理基礎決定的大腦發育的差彆。科學研究錶明，女孩大腦中負責處理復雜感情的區域更發達，而男孩的大腦中負責處理簡單感情的區域更發達。也正因為如此，女孩通常會錶現得更加善解人意。相反，男孩更容易在鬥爭中被激怒，錶現得更加直接，他們經常會放棄口頭錶達而選擇肢體動作來解決問題。
此外，女孩的大腦對語言的加工能力更為縝密，這也就是為什麼女孩通常比男孩說話早，錶達能力也比男孩好。而且，女孩的情緒波動值較大，很容易受到外界因素的影響。相對於女孩來說，男孩的語言處理能力要弱很多，大腦中情緒波動的頻率和振幅也都比女孩小。所以，父母要針對男孩與女孩的這些先天差異，選擇不同的溝通方式來和孩子交流。
1．父親要多和男孩溝通
很多父母僅憑本能就能夠察覺到女兒的心思，但卻很難理解兒子心中在想什麼。說齣來也許很可笑，在父母很難理解兒子正在想什麼的時候，自己的兒子可能什麼都沒有想。同樣的，當男孩真有心事的時候，他也不願找彆人傾訴，而是習慣靠自己來解決問題。這就很容易使父母錯失與兒子談心的機會。
在有男孩的傢庭中，父母，尤其是父親，要多和兒子溝通，多鼓勵兒子。因為父親與兒子的心思很相似，而且相比於女性，男性都是不善於錶達的，所以，當父親主動找兒子交流溝通時，男孩往往會嚮父親敞開心扉。於是有人感嘆：媽媽的十句話都抵不上爸爸的一句話管用，這就是爸爸的話語在孩子心中的分量有多重的錶現。對於成長中的男孩來說，父親鼓勵的話能夠引導男孩走齣睏境，還會使男孩對自己的未來充滿信心。
2．不要用質問的口吻和女兒交流
女孩子的心思柔軟細膩，父母不要用質問的口吻和女兒交流。比如不要動不動就問孩子“為什麼”“誰讓你”“怎麼又”等，因為這些話背後通常隱藏著指責和不耐煩。麵對父母的質問，女孩子往往會感到委屈、害怕，有時候甚至會說齣謊話以獲取自身的安全感。
其實，父母引導孩子正嚮思考，用心平氣和的語氣、建設性的態度與孩子溝通交流，遠比質問孩子的效果要好，而且還能把孩子培養成一個有教養的人。
聽懂孩子的話外音，真正理解孩子的心
太多父母都有“孩子越長大越不好管”的睏惑，而且還發現自己越來越不瞭解孩子內心的想法。於是有的父母就會趁著孩子不在的時候偷看孩子的日記，以至於練就齣一批“聰明”的孩子，他們會在日記裏寫一些假話，專門留給有著“偷窺癖”的父母看。
那麼，孩子每天都在想些什麼呢？究竟是什麼原因使得孩子與父母的隔閡越來越深呢？除瞭本身存在的年齡差距之外，社會閱曆不同也會導緻親子間看待事物的方法不同，然而主要的還是父母總是以自身的思維方式去猜測孩子，並未真正瞭解孩子的內心。這樣一來，即使孩子嚮父母錶達瞭自身的想法，父母也不一定能夠真正理解。
寜遠今年12歲，上小學五年級，平時學習不用功，成績一直都在班裏處於中下等水平。一天，寜遠的舅舅來傢裏做客，大人們聊天時，突然談起瞭寜遠明年就要考初中的問題，便問：“寜遠，學習成績怎麼樣啊？考上耀華中學有沒有問題啊？”
寜遠假裝看電視看得入神，迴避著舅舅的問話。
媽媽說：“嘿，彆說重點中學瞭，我就怕他連普通中學都考不上。成績一直都在中下遊，天天除瞭看電視就是玩遊戲，哪知道學習啊？！”
“要是總是這樣的成績，考上好中學難度是挺大的！要不然像你大健哥一樣，報一個籃球培訓班，然後以體育生的渠道被海河中學提前錄取，怎麼樣？有什麼需要幫助的，就找你大健哥來幫你。”舅舅建議道。
寜遠聽後喜形於色，立即對媽媽說：“媽，舅舅的提議不錯，我看行！”
“你能行嗎？你大健哥可是從小就愛好籃球的！”媽媽疑惑地問。
“有什麼不行的？我可以抓緊練習啊！舅舅不也說瞭，可以讓大健哥來幫我的嘛，而且我也挺喜歡打籃球的啊！上次體育課，我們班男生比賽投籃，我連中瞭六個球呢！”寜遠得意地說。
媽媽見寜遠下定瞭決心，就說等晚上爸爸迴傢和他商量一下。爸爸迴來看到寜遠這麼興高采烈地說著怎麼三步上籃，怎麼防守，而且還承諾說會好好學習文化課，就答應瞭寜遠學籃球的事，還專門給他請瞭一位籃球教練。
於是，寜遠一邊上學，一邊利用課餘時間練習打籃球。兩個多月後的一天，寜遠突然對媽媽說：“媽，我不想練籃球瞭，您看咱傢的經濟條件也不是多好，一直請教練得花多少錢啊，我看還是算瞭吧！”
媽媽聽瞭寜遠的話，一頭霧水：“這孩子當初那麼信誓旦旦地說要打籃球，怎麼這又不打瞭呢？”
每一個智力正常的孩子，他的行為都是有目的的，孩子的話沒有傻話，生活中一些傢長由於不瞭解孩子，或缺少耐心細緻的觀察分析，常會不知不覺中瞭孩子的“圈套”。案例中的寜遠，他開始很樂意打籃球，可在練瞭兩個多月的籃球後，突然決定“為傢分憂”，不再打球瞭，果真是這樣嗎？並不是的！寜遠的媽媽如果仔細傾聽並分析寜遠的話，就會明白：當初，他想要打籃球，是覺得自己學習不好，而通過體育生的方式就可以進入好的中學。可是在練習瞭兩個多月後，他又發現，要想成為達標的體育生並不是件容易的事，於是他又退縮瞭。為瞭維護自己的麵子，他就說替傢裏的經濟狀況著想，還是不練球瞭。其實，他的話外音是“我不想白白受苦”。
作為傢長，我們不僅要聽懂孩子話語的錶麵意思，同時還要學會聽懂孩子的話外音，這樣纔能深入地瞭解孩子復雜的內心世界，有的放矢地引導和教育孩子。在和孩子說話的時候，如果發現孩子開始喜歡拐彎抹角，那麼父母就要好好琢磨孩子的話外音瞭。隻有讀懂孩子的話外音，纔能做到真正理解孩子的內心，從而使親子溝通順暢無阻。那麼，父母應該怎樣做，纔能讀懂孩子的話外音呢？
1．瞭解話外音背後孩子的心理
天下沒有不愛孩子的父母，隻有不懂孩子的父母。現在有很多孩子都在抱怨父母不瞭解他們，不知道他們心裏真正在想什麼。其實，孩子都很渴望和父母傾訴心聲，那麼是什麼原因導緻孩子不願開口說心裏話呢？這就需要父母在自己的身上找一找原因。在孩子使用話外音時，你是否能感受到孩子的心情？例如不要小看有的孩子輕輕吹齣的“牛皮”，其中就蘊含著話外音，比如好勝心理、炫耀心理等。父母隻有聽齣話外音，纔能準確把握孩子的心理，及時對孩子進行正確的引導。
2．悉心分析孩子的話語
父母不僅要學會傾聽孩子說話，還要懂得分析孩子的話語。每個孩子心裏都有自己的小算盤，很多時候他們都不會直接說齣自己是怎麼想的。父母如果聽不懂他們的話外音，那就很可能産生不必要的誤解。下麵這些孩子的話外音，你聽懂瞭嗎？
場景一：
孩子對爸爸說：“爸您知道嗎？步步高的學習機特彆好用，不僅有名師專門講解，而且所有的課程都是同步輔導的。”
爸爸：“你那個優學派不是也有好多功能嗎？”
場景二：
超市裏，媽媽和明明推著購物車在購物。當走到玩具貨架前，媽媽指著一款《賽爾號》的賽車問明明：“明明，你不是*喜歡看《賽爾號》嗎？要不要這個賽車？”
明明看著賽車，慢吞吞地說：“價錢太貴瞭，不要瞭吧！”
場景三：
萱萱：“媽媽，有個男生給我送禮物，我拒收瞭，您說我這樣做對嗎？”
媽媽：“拒收就對瞭，學生就應該以學習為主，不要搞一些沒用的！”
這些傢長根本就沒有意識到自己的孩子已經在使用話外音瞭，因為他們不知道：孩子說另一個品牌的學習機好用的目的是想換一颱學習機；嘴上說賽車的價錢太貴，心裏還是想要的；錶麵上是問你拒收禮物對不對，實際上是在問你麵對喜歡自己的男生應該怎麼辦。所以說，同孩子談話的技巧，有時候讓我們這些做傢長的不得不仔細揣摩。
孩子的反話，你正確解讀瞭嗎
好多孩子都喜歡說反話，比如他明明想吃某樣東西，但沒有洗手，你讓他先去洗手，他就會不高興地說他不想吃瞭。如果你跟他說你吃吧，那他會堅持說不吃。如果你再和他說那你彆吃瞭，他又哭鬧著說要吃。如此反復幾次，即使脾氣再好的傢長也一樣會抓狂。
愛說反話是孩子的一個成長階段，幾乎所有的孩子都有這樣一個成長的過程。隻是有的孩子比較明顯，持續的時間也比較長，而有的孩子不明顯，持續的時間也很短。孩子為什麼喜歡說反話呢？麵對孩子的反話，傢長們又該如何應對呢？
媽媽去接*一天上幼兒園的甜甜，幼兒園的老師告訴媽媽：“甜甜在午休的時候哭瞭。其他的小朋友都睡著瞭，就甜甜一個人說什麼也不睡覺，一直哭，我們怎麼勸都不行。孩子這是怎麼瞭呢？”
聽瞭老師的話，媽媽的心揪成一團，隨即解釋：“也許是在傢裏太自由的緣故吧，不太適應學校裏的時間規定。在甜甜睡覺的問題上，我們從來都是由著她來的，她什麼時候想睡自然就睡瞭。”在和老師說完原因之後，媽媽又對甜甜進行瞭一場“說服教育”，甜甜也答應媽媽以後要好好睡覺。
第二天，甜甜齣現瞭更糟糕的情況。老師對媽媽說在午睡之前沒有給甜甜任何的壓力，但在問她是想齣去玩還是想午睡時，甜甜馬上就哭瞭起來，一邊哭一邊說：“我要午睡，我要午睡，我不要玩。”她的情緒特彆激動。
媽媽知道是老師強迫甜甜在規定的時間裏睡覺對她産生瞭嚴重的影響，並且甜甜平時在傢午睡之前都會像電視中做玩具講解的姐姐一樣自言自語，在幼兒園她卻沒有這樣的空間。於是媽媽和老師溝通瞭一下，並嚮甜甜保證：“媽媽和老師說好瞭，不再讓甜甜午睡瞭，把午睡的時間交給甜甜，讓甜甜自由活動。”
但甜甜對媽媽的話將信將疑，說：“我要睡覺，我聽話！”
天不遂人願，誰會想到周三那天換瞭值班老師，麵對午休不睡覺的甜甜，老師關心地問道：“你睏不睏？怎麼不睡覺呢？要不要齣去玩一會兒？”
甜甜聽完就哭著說：“我睏，我要睡覺。”她順勢躺下讓老師看著她睡。值班老師將甜甜安頓好瞭以後就嚮園長詢問瞭情況，園長馬上到休息室抱齣瞭正在偷偷哭泣的甜甜，並對她說可以按照媽媽的囑咐，不在幼兒園裏午睡。甜甜這纔解開心結，開開心心地度過瞭一個下午。
孩子為什麼會說反話？為什麼不直接錶達自己的想法呢？我想這是睏擾很多傢長的一個問題。從上述案例中，我們可以看齣甜甜是一個不想在幼兒園午睡的孩子，然而她卻違背她的本意說齣瞭相反的話。這反映齣幼兒的一個心理問題：當孩子的想法沒有被彆人理解，沒有被人執行的時候，他們就會掩蓋自己真實的想法，用虛假的信息來保護自己。
由於孩子的思維方式和邏輯推理能力都處在成長期，他們會按照自己的方式來思考和推理問題，以自我為中心。在一些孩子看來很重要的事情上，父母必須完全遵從他們的想法。如果大人反復詢問或是給齣更多的選擇，孩子就會感到睏擾，認為你沒有認同他們的想法，你拒絕瞭他們，從而産生一種嚴重的心理負擔。與此同時還會産生自信力的破壞，同時孩子也會認為他人都是不可信的，嚴重的還會齣現焦躁易怒的心理問題。
用戶評價
不得不說，《兒童溝通心理學》這本書，簡直就是一本為我量身定製的“溝通秘籍”。我一直是個比較急躁的傢長，常常因為孩子的一些行為而感到抓狂，然後忍不住吼叫，事後又非常後悔。這本書深入淺齣地剖析瞭兒童心理發展的規律，讓我終於明白，孩子的很多行為並非故意挑戰我，而是他們成長過程中必然會經曆的階段。比如，書中關於“依戀關係”和“探索行為”的闡述，讓我明白瞭孩子對我的依賴和他們渴望獨立探索世界的需求之間的平衡。我開始學習如何設定清晰的界限，同時又給予孩子足夠的安全感，讓他們知道無論發生什麼，我都在那裏支持他們。書裏提供的那些具體的溝通技巧，比如“我信息”的運用，讓我能夠更清晰地錶達自己的感受，而不是指責孩子。這極大地改善瞭我們之間的溝通氛圍。以前，我的話語常常帶有負麵情緒，而現在，我學會瞭用更溫和、更積極的方式與孩子交流。讀完這本書，我感覺自己對孩子的耐心和理解都提升瞭好幾個檔次，不再輕易被孩子的“小脾氣”打敗，而是能夠更從容地應對。
評分我是一個非常注重孩子心理健康和成長發展的傢長，《兒童溝通心理學》這本書，則是我近期閱讀過中最具啓發性的一本書籍。它不僅僅停留在理論層麵，而是提供瞭大量實用且可操作的建議，讓我能夠更好地理解和迴應孩子。書中對於“自主性”和“歸屬感”在兒童心理發展中的重要性的闡述，讓我對如何平衡孩子的獨立需求和傢庭的關愛有瞭更清晰的認識。我曾一度擔心，過度的放任會讓孩子變得散漫，而書中的觀點讓我明白，真正的自主性是在安全的支持下産生的。它鼓勵傢長給予孩子選擇的權利，並尊重他們的決定，即使這些決定並不完美。這種“賦權”式的教育方式，讓我看到瞭培養孩子責任感和自信心的有效途徑。此外，書中關於如何引導孩子處理衝突和發展同伴關係的內容，也為我提供瞭寶貴的參考。我過去常常覺得自己在處理孩子之間的矛盾時束手無策，而現在，我能夠運用書中的方法，幫助孩子學會協商、妥協和理解。這本書讓我更加堅信，良好的親子溝通是建立孩子健康人格的基石，也是培養他們未來適應社會能力的關鍵。
評分這是一本讓我眼前一亮的書！《兒童溝通心理學》以其獨特的視角，徹底顛覆瞭我過去對親子溝通的認知。我以前總以為，和孩子好好說話，無非就是語氣溫柔點，道理講清楚。然而，這本書卻讓我明白瞭，溝通的本質是連接，是理解，是尊重。它不僅僅是語言的傳遞，更是情感的交流。書中對兒童不同年齡段情緒錶達方式的細膩描述，讓我能夠更準確地解讀孩子發齣的“信號”。比如，孩子摔倒瞭哭泣，我以前可能會覺得“這點疼算什麼”，而現在我懂得，這背後可能是孩子需要我的安慰和安全感。我開始學習用“積極傾聽”的方式，去捕捉孩子語言背後的需求，而不是僅僅停留在錶麵的話語上。書裏提到的“情緒標簽”技巧，更是讓我受益匪淺。當我能夠準確地說齣孩子的情緒，例如“你是不是因為沒能玩夠所以很生氣？”，孩子會感到被理解，從而更願意平靜地錶達。這本書讓我意識到，作為傢長，我們更應該扮演的是孩子情緒的“引導者”和“支持者”，而不是“裁判”或“控製者”。我感覺自己不再像個笨拙的嘗試者，而是逐漸成為一個更有智慧、更有耐心的傢長。
評分這本《兒童溝通心理學》對我來說，簡直是救星一般！我一直覺得在教育孩子這件事上，自己就像個無頭蒼蠅，明明心裏愛著孩子，可說齣來的話、做齣來的事，卻常常適得其反，讓孩子委屈，也讓自己沮喪。讀瞭這本書，我纔意識到，原來和孩子溝通，並非簡單地“說教”或“命令”，而是一門充滿藝術的學問。書裏那些關於孩子不同發展階段的心理特點分析，簡直像為我打開瞭一扇新世界的大門。我終於明白，為什麼有時候我好心好意地給建議，孩子反而會抗拒；為什麼有時候我隻是想錶達關心，孩子卻覺得我嘮叨。書中的案例都非常貼近生活，讀起來一點也不枯燥，反而讓我産生強烈的共鳴。比如，書中提到，孩子在錶達負麵情緒時，傢長首先要做的是“傾聽”和“理解”，而不是急於“解決問題”。這一點真的讓我醍醐灌頂！我以前總是急著幫孩子分析原因，給齣解決方案，反而忽略瞭孩子真正需要的是被看見和被接納。現在，我試著在孩子哭鬧的時候，先抱抱他，告訴他“媽媽知道你很難過”，再慢慢引導他錶達。效果驚人！孩子的情緒明顯穩定瞭很多，也更願意和我溝通瞭。這本書真的不僅僅是一本“育兒經”，更是一本幫助傢長“看見”孩子的指南。我感覺自己和孩子之間的連接更緊密瞭，少瞭許多不必要的衝突，多瞭許多溫暖的理解。
評分我一直認為，教育孩子是一場漫長而充滿挑戰的馬拉鬆，而《兒童溝通心理學》這本書，無疑是我在這段旅程中獲得的一份寶貴“裝備”。它以一種極其專業又不失溫度的方式，深入剖析瞭兒童心理發展的各個層麵，並在此基礎上，為傢長提供瞭一套行之有效的溝通策略。我尤其欣賞書中關於“同理心”在親子溝通中的作用的闡述。過去，我常常陷入“我都是為你好”的思維模式，忽略瞭孩子內心的真實感受。比如，當孩子因為考試成績不理想而沮喪時，我本能地會說“下次努力就好”，但書裏告訴我，更有效的方式是先蹲下來，和孩子一起感受他的失落，問問他“是什麼讓你這麼難過？”，然後再一起尋找解決辦法。這種由內而外的引導，真的比單純的鼓勵更能觸動孩子的心。書中還提到瞭許多關於如何培養孩子獨立思考能力和解決問題能力的方法，這對於我這個總是忍不住替孩子包辦一切的傢長來說，更是及時雨。我開始學習如何放手，給予孩子嘗試和犯錯的空間，並在他們需要的時候給予恰當的支持。閱讀這本書的過程，就像是在為自己進行一次“心理充電”，讓我對教育孩子有瞭更深刻的理解和更成熟的態度。它幫助我認識到，每個孩子都是獨立的個體，擁有自己獨特的情感世界和成長節奏。
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