第1章 自我邊界——“我”的心理範圍有多大？
第2章 生活中90%的問題，都是自我邊界不清導緻的
第3章 恐懼，是我們不言放棄的動力
第4章 真正的成熟，是懂得如何與情緒為友
第5章 在邊界中尋找自己，讓你的事歸你，我的事歸我
第二部分 在邊界中發現自我的力量
第6章 邊界聚焦：確定這件事、這個人與你之間的界綫
第7章 常見的“越界”行為
第8章 獨立思考的能力，決定你能走多遠
第9章 如何誠實地錶達自己的體會和感受
第10章 親密關係中的邊界：最好的關係，是親密有間
第11章 友誼及親子關係中的邊界：太遠孤獨、太近傷害
第12章 邊界模糊，讓人不舒服
第13章 為什麼我們越努力，越焦慮
第14章 在“我的時間”裏平復與療愈
· · · · · · (收起)
具體描述
所謂自我邊界，就是讓你的事歸你，我的事歸我。
自我邊界是看不見的，但卻真實存在。
心理學研究錶明，生活的許多問題與矛盾，都是邊界不清造成的。
·經常被人“帶跑”，麵對壓力無法堅持自我。
·不懂拒絕，覺得自己必須對每個熱的要求說“是”。
·大包大攬，容易對彆人的感受和問題負責。
·專注於愛與無私，以至於忘記自己的底綫。
以上都是自我邊界不清晰的錶現。
自我邊界的建立能幫助我們清楚地知道自己和他人的責任與權利範圍，知道什麼可以做，什麼不能做。
在本書中，心理學傢喬治·戴德以邊界理論為支撐，結閤心理學知識與治療實踐，幫助讀者放下邊界不清帶來的壓力與情緒波動，收獲將自我獨立於他人之外的能力。
用戶評價
##沒啥用
評分##不想給星。齣版的質量低，感覺翻譯也被摻水瞭。
評分##三星半。“自我邊界”是一種自我疏導和安慰的良好工具。所有的情緒都是自己給的，隻要意誌堅定，沒有人可以強迫你做任何事情。就像書裏說的“即使我殺掉你，你仍然不會按我希望的去做。那麼，我怎麼會讓你産生某種情緒呢？”真正的難點是今後的自我察覺和決定，但在這個部分作者講述得太少，空洞而泛泛。每個人的情況都不一樣，要根據實際情況而決定，那這跟沒說不是一個樣？劃分好自己的邊界，遇到問題先問是不是我自己的問題，是就去處理，不是的話，再問自己是否想要參與其中，彆人是否願意我們的參與。讓我苦惱的是，那麼關於親子關係和夫妻關係又要如何設置邊界，孩子還沒有成長齣獨立的能力設置和管理自己，另一半則是不同意你設置的邊界，難道就這麼覺得這就是我們的邊界，你如何反應是你的事情？那麼爭吵和矛盾，也並沒有解決啊：（
評分##今年讀的一百來本書裏TOP5。從心理 大腦 社會關係 相處模式 身體 情緒 行為這些角度 健康狀態與不健康傾嚮講解的完整而深度。清晰，圖例特彆好，也很幽默。其實誇大點說，你個人內在與世界的連接問題基本分類窮盡解決瞭。
評分##本書有經管類翻譯常有的毛病，很多重復的段落，影響理解邏輯，比喻也常常不夠貼切（當然這並非全是譯者的問題）。作者主要想錶達的觀點有如下兩個：第一，我們大腦的邊緣係統會先於思考而産生反應，使我們容易處於抵抗/憤怒的情緒，影響我們的正常交流；第二，我們盡量把自己看作一個封閉的係統，所有邊界外的因素，不管是想要影響我們的，還是受我們影響的，都與我無關。事實上很難做到，但是可以幫我們省下大部分精力。用另一種通俗的說法就是，不要對彆人有期望，甚至不要對自己的行為有期望。我自己偶爾是這種心態，但並不適閤在競爭激烈的商場，倒是很適閤用在作者描述瞭很多次的夫妻生活中。簡而言之，這本書可以作為調整心態的工具，適量減少壓力和焦慮，增進夫妻交流。
評分##新壺裝舊酒，還是老一套，就標題看著吸睛
評分##一本對目前的境況非常有幫助的書
評分##把精力放到可以控製的事情上，而不是把彆人的問題納入自己的，納入自己的係統，不斷消耗自己，去控製不在個人能控製的事情。界限感就講瞭這些。 從最基本的感受界限說起。所有人的感受都由自己孔控製，不是彆人導緻的。彆人對你暴跳如雷，或者彆人做瞭什麼，讓你暴跳如雷，是因為各自的內隱記憶和經曆讓人有這樣的感受，和對方說瞭什麼做瞭什麼沒有很大關係。所以常識應該換成，我對我自己的感受負責。 感受是人過去的鬼魂。人在嬰幼兒時候遇到不順心事情往往不記得事情始末，卻會保留下當時的感受。當成年之後，經過類似事情的觸發，感受會重新被激發。
評分##今年讀的一百來本書裏TOP5。從心理 大腦 社會關係 相處模式 身體 情緒 行為這些角度 健康狀態與不健康傾嚮講解的完整而深度。清晰，圖例特彆好，也很幽默。其實誇大點說，你個人內在與世界的連接問題基本分類窮盡解決瞭。
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