正版 聰明愛：幸福的女人不較真 　學會溝通，學會接納與錶達，輕鬆愛，不偏執 戀愛書籍 兩 下載 mobi epub pdf 電子書 2025

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圖書標籤:

• 戀愛技巧
• 溝通
• 情感
• 兩性關係
• 幸福
• 自我提升
• 心理學
• 人際關係
• 女性成長
• 不較真

店鋪： 國教圖書專營店

齣版社： 萬捲齣版公司

ISBN：9787547036686

商品編碼：11091346303

齣版時間：2015-07-01

讀者年齡： 12周歲以上

書名:聰明愛：幸福的女人不較真

定價：32.80元

作者:周洲 著

齣版社：捲齣版公

齣版日期：2015-07-01

ISBN：9787547036686

字數：220000

頁碼：258

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：

學會溝通，學會接納與錶達，輕鬆愛，不偏執。聰明的女人會用寬容與理解演繹愛的浪漫與幸福，較真的女人常會因計較和固執把愛情逼入死角。

周洲，周應梅，女，作傢、幼教專傢，現為長沙某早教館館長，對戀愛心理學和幼兒心理頗有研究，文字犀利，觀點獨特，尤其是其愛情觀點一針見血，為愛而迷惑的人們撥開迷霧，使其豁然開朗。作品散見於各媒體。

Chapter1

看透男人，彆再傻傻地與男人的本性作戰

彆總是說男人怎麼就這麼愛撒謊，彆總是為男人的哥們兒義氣生氣傷心……男人的世界，你有時無法看懂。他們所做的那些，是男人的本性與心理的一種自然反應。你又何必跟它較勁，再者那些真的就會影響到你和他之間的幸福嗎？問問你自己，就能得到很好的答案。

容不下男人任何的謊言/2

抱怨男人好色，而不保鮮自己的美麗/8

忍受不瞭男人的哥們兒義氣/13

抱怨男人婚前婚後的變化/18

沉默是金，為沉默的男人抓狂/22

總是用金錢的尺，衡量男人愛的深淺/27

介懷於男人偶爾的健忘/32

Chapter2

快看看，你是不是在跟自己較勁

他怎麼就是不瞭解我，為什麼不能像日劇韓劇的男主角般讀懂我的心……和他在一起的時間越長，你心中的失望益深。醒醒吧！可愛又令人可憐的傻女人，你的失望，你的憂傷大多數是自找的，是自己跟自己較勁。想想看，他既然對你沒感覺，不愛你，又怎麼會跟你在一起。

追問男人“愛不愛我”上癮/38

無處不在的對男人進行“真心大考驗”/42

杯弓蛇影，沒有根據的鬍亂揣測/47

自尋煩惱：為男人過去的感情吃醋/51

沒有來由的吃醋/55

期待男人按你的方式愛你/60

過於敏感男人偶爾的嘲諷/66

不懂糊塗之道，老翻舊賬/70

Chapter3

自強≠強勢

你在高呼：女人要自強，你要做一個自信而美麗的女人。這些都沒有任何的錯，但自強≠強勢，更不是要在任何的事上跟男人爭個誰輸誰贏，錶現得要比男人。你這麼做，往往會嚇到男人，讓男人不敢走近你。把握好自強與強勢的度，展現齣女人如水的特有柔情吧！你的那個他會給予你加倍的嗬護，加倍的關愛。

女王是沒好下場的：不會示弱的女人沒人疼/76

看不起在你麵前袒露脆弱的男人/81

恣意踐踏男人的自尊/87

不尊重男人的想法，嘲笑其“癡人說夢”/93

女人的比較要男人命/98

眼裏容不下沙子，無法接納男人的小缺點/3

挖苦、諷刺，用惡語打擊男人/8

Chapter4

悠著點，女人的小性子是把雙刃劍

女人耍點小性子，在很多人看來是天經地義的事。就連趙薇在一首歌中都曾唱道：“有一點任性，有一點誇張……”確實，女人在適當的時候耍點小性子也蠻可愛，但這種小性子也不是在任何時候、任何地點都能耍，過瞭頭就不再是可愛瞭。

濫用眼淚，以期男人繳械臣服/114

膩愛到底，不給男人空間/119

婚後，仍把愛情當主食/124

將任性演繹成無理取鬧/130

以愛的名義，行“黏人”之實/136

迷戀林妹妹的猜心遊戲，有要求不說讓他猜/141

Chapter5

在爭吵中與爭吵後

你和他在一起，難免會齣現些不愉快的小爭吵。你是不是覺得在爭吵的時候，男人就得讓著女人，要主動認錯呢？如果你還珍惜你們之間的感情，就請快點收起這種想法，換一種角度，換一種心境去麵對。認錯並不代錶懦弱，而是因為你真的珍惜這份感情。

吵架後，總是期待男人先認錯/148

將溝通問題升級為“兩人戰爭”/153

男人犯錯，不給改過的機會/158

發生爭吵時，凡事得分齣個孰是孰/162

經常口不對心，把“分手”當口頭禪/167

男人惹你生氣時，實施性處罰/172

Chapter6

這麼做，你究jing能改變什麼

你或許總是希望自己的男人成為一個完美的男人，並有瞭一係列如何改造他的計劃。但是他還跟以前一樣，甚至變得更糟，更讓人擔心的是，你和他之間的矛盾似乎變得越來越激化。難道說，這就是你想要的結果嗎？你是無法改變男人的！既然如此，為什麼不讓你的男人保持一份自我的本真呢？

犯懶是男人的本性，你不必糾結/178

試圖去改造男人，做他的救世主/183

時刻算計男人的私房錢/188

和婆婆婆PK，讓男人變成“夾心餅乾”/193

一天到晚用“圍剿”男人/198

嚮男人刨根問底分手的理由/203

前任凶猛：拿前任刺激現任/207

Chapter7

兩個人的幸福不是一個人的奮鬥

愛是一種互動，幸福需要兩個人共同經營。彆把所有的問題都交給男人，更不要認為男人就應該天經地義地承擔起一切。學會理解你的男人，學會付齣：兩個人的幸福不是一個人的奮鬥。

把幸福完全寄托在男人身上/214

把婚姻當保險箱，放鬆對男人的關愛/218

把男人當避難所，將問題丟給男人/223

女人就愛逮捕，男人總是拒捕/229

計較感情付齣的多與寡/234

習慣於把男人當作壞心情的垃圾桶/239

實行單邊主義的愛：隻索取，不付齣/244

不懂感恩，把男人的付齣視作理所當然/249

愛情亮紅燈時，把責任歸咎於男人/254

穿越情感迷霧：當代都市人的親密關係指南 一部深度剖析現代人情感睏境、提供切實可行解決之道的實用手冊。 在這個信息爆炸、節奏飛快的時代，人與人之間的聯結看似前所未有的便捷，然而，真正深刻、穩定、令人感到滋養的親密關係卻變得愈發稀缺和脆弱。我們渴望愛，渴望被理解，卻常常在追逐幸福的路上，迷失在自我設限、無效溝通和無謂的比較之中。 本書並非泛泛而談的浪漫幻想，而是立足於心理學前沿理論與大量真實案例，為所有在愛中感到睏惑、掙紮或渴望成長的都市男女，精心打造的一份關係導航圖譜。它直麵現代情感的痛點，旨在幫助讀者構建一個更健康、更成熟、更具韌性的情感內核與外部關係係統。 第一部分：關係的基石——認識“自我”與“依賴”的真相 許多情感的衝突，其根源不在於伴侶的行為，而在於我們自身未被療愈的“內在小孩”和不健康的依戀模式。 1. 探尋你的依戀風格：你如何與世界連接？ 本書首先帶領讀者進行一次深刻的自我剖析，運用成熟的依戀理論模型，清晰界定你屬於哪一種依戀類型：安全型、焦慮型、迴避型，還是紊亂型。理解瞭自身的底色，纔能明白為何你在親密關係中會産生特定的恐懼、渴求或退縮行為。我們將詳細解析每種模式在麵對衝突、錶達需求和維持親密時的典型反應。 2. 邊界感的藝術：愛，並非吞噬與融閤 當代人對“親密”的誤解，常錶現為對個體邊界的侵犯或完全放棄。本書深入探討瞭“健康的心理邊界”是什麼。它不是冷漠的隔離牆，而是清晰的自我設定。我們將學習如何禮貌而堅定地維護自己的空間、時間、情感和價值觀，同時尊重伴侶的獨立性。通過具體的場景演練，讓你明白：真正的愛，是兩個完整的圓，在交集處共享美好，而非兩個半圓拼湊齣一個畸形整體。 3. 停止“情感期待清單”：放下對完美的苛求 都市生活壓力巨大，我們常常將伴侶理想化，期待他們能滿足我們所有的情感需求——成為最好的朋友、最熱情的愛人、最可靠的後盾、最聰明的導師。本書將揭示這種“全能期待”的危害性，並引導讀者將不切實際的期待清單，轉化為對現實的接納和對自身需求的有效管理。學會從多元的社會關係（朋友、導師、社群）中分擔情感負荷，減輕伴侶的壓力，從而讓愛情迴歸本質的愉悅與支持。 第二部分：溝通的迷宮——從“指責”到“理解”的跨越 無效的溝通是情感的頭號殺手。我們常常說瞭很多話，卻一個字都沒有被對方真正聽見。 4. 傾聽的魔力：穿透語言的錶象 本書強調，“聽”不是等待自己發言的機會，而是為瞭理解對方的感受和背後的需求。我們將學習“反射式傾聽”技巧，即準確地復述和確認你所理解到的對方的情緒和核心信息，從而讓伴侶感到被看見、被尊重。這不是認同對方的觀點，而是確認對方的感受是“真實”的。 5. 建設性錶達：將“你總是…”轉化為“我感到…” 著名的“我信息”（“I” Statements）並非空洞的口號。我們提供瞭結構化的句式，教你如何繞過指責的陷阱（“你總是遲到，真不負責任！”），轉而清晰、客觀地錶達自己的體驗（“當你沒有在約定時間到達時，我感到很焦慮，因為這讓我擔心安全問題。”）。這種錶達方式，能極大地降低防禦機製的啓動，引導對話走嚮解決問題。 6. 衝突管理的成熟度：聚焦問題，而非攻擊人格 衝突是必然的，成熟的標誌在於如何“吵架”。我們將探討如何設定“暫停鍵”機製，避免情緒失控的語言暴力。本書詳細介紹瞭“議程設置”的方法——在討論棘手問題前，雙方先同意要解決的核心議題，並限定討論時間，防止問題無限蔓延，攻擊到伴侶的人格或過往曆史。 第三部分：接納與成長的循環——關係中的彈性與韌性 愛是動詞，需要持續的維護和對變化的適應。 7. 情緒的“共享與獨處”：共情與自洽的平衡 如何在伴侶情緒低落時給予恰當的支持，而不陷入“情緒救援”的泥潭？本書深入講解瞭“共情而非同化”的藝術。學會區分你伴侶的情緒是ta自己的，而你可以選擇提供陪伴和理解，而不是將其完全攬到自己身上，導緻身心俱疲。同時，強調個體情緒管理能力的重要性，強大的自我穩定是為關係提供堅實後盾的前提。 8. 差異的慶典：從“對立麵”到“互補性” 長久關係中，差異會凸顯：一個追求效率，一個注重細節；一個愛社交，一個愛獨處。本書倡導將這些差異視為“資源互補”的機會，而非必須統一的矛盾點。我們提供工具幫助伴侶將彼此的特質進行“功能劃分”——比如，由效率型伴侶負責日程管理，由細節控伴侶負責風險預估，讓分工協作成為一種藝術。 9. 關係維護的“微小儀式”：積纍積極的存款 宏大的浪漫事件固然重要，但支撐長期關係的是日常積纍的“積極互動”。藉鑒積極心理學理論，本書提齣瞭“五比一原則”（五個積極互動抵消一個消極互動）的具體實踐方法。這些微小儀式包括：每天睡前一個無目的的擁抱、對伴侶付齣的一個真誠的感謝、分享一件今天遇到的趣事等。這些細微之處，構築瞭關係中堅不可摧的情感安全網。 10. 關係迭代：接受“關係總是在演變”的現實 伴侶會成長，你會變化，關係也必然隨之演變。本書最後強調瞭“定期的關係體檢”概念。這是一種非指責性的、結構化的對話，用於共同審視關係目前的工作狀態、共同的目標是否一緻、雙方的感受是否有被忽略的地方。學會定期“升級”你們的閤作模式，纔能讓愛情在時間的洪流中保持新鮮感和活力。 獻給所有渴望“更輕鬆去愛、更深入理解”的讀者。這不是教你如何控製他人，而是教你如何掌控自我，從而贏得一份更自由、更堅韌的親密關係。

評分☆☆☆☆☆

說實話，我當初買這本書，是被它的名字吸引瞭。“聰明愛：幸福的女人不較真”，聽起來就很解壓！而讀完之後，我發現它真的做到瞭！我以前是個非常典型的“事兒媽”，做什麼事情都要追求完美，在感情裏更是如此，一點點不如意就能讓我抓狂。這本書用一種非常“治愈”的方式，讓我看到瞭“不較真”的好處。它不是讓我變得得過且過，而是讓我學會區分哪些是真正重要的事情，哪些是可以放一放的“小插麯”。它讓我明白，不是所有的問題都需要立刻得到解決，有時候，讓時間去沉澱，或者換個角度去看，問題也就迎刃而解瞭。書中有很多關於“接受不完美”的觀點，這一點對我觸動很大。我以前總想著要改造伴侶，要讓他變成我理想中的樣子，結果總是適得其反。這本書讓我懂得，愛一個人，就是要愛他的全部，包括他的缺點和不足。當你學會接納，對方也會感受到你的善意，自然會更願意為你付齣。這本書就像一股清流，滌蕩瞭我內心深處的焦慮和不安，讓我重新找迴瞭對愛情的信心和對生活的掌控感。

評分☆☆☆☆☆

這本書的語言風格真的太舒服瞭，沒有那種居高臨下的說教感，更像是一個資深的情感谘詢師，用過來人的經驗，溫柔地引導你。我一直以為溝通就是把自己的想法說齣來，但這本書告訴我，很多時候，我們想要的不是“說”，而是“被聽見”。它詳細地講解瞭積極傾聽的技巧，比如如何眼神交流，如何用肢體語言迴應，以及如何避免打斷對方。這些細節，在日常生活中真的太有用瞭！我試著運用書裏教的方法，和我的伴侶溝通，效果簡直驚人。以前那些雞同鴨講的場麵，現在變得流暢多瞭。我們開始能理解彼此的“言外之意”，也能感受到對方的“不易”。而且，這本書並沒有鼓勵我們一味地迎閤，而是強調“錶達”的重要性。如何有技巧地錶達自己的需求，避免讓對方感到被攻擊，這也是一門學問。我印象最深刻的是書裏關於“情商”的討論，它告訴我，真正的高情商不是八麵玲瓏，而是能夠有效地管理自己的情緒，並且能夠理解和影響他人的情緒。這本書讓我從一個“情緒化”的愛人，變成瞭一個更能把握自己節奏，也更能贏得對方心的人。

評分☆☆☆☆☆

讀這本書的體驗，就像在夏日午後，捧著一杯冰鎮檸檬水，悠閑地坐在陽颱上，享受微風拂麵。這本書並沒有給我灌輸什麼“一定要怎樣”的教條，而是通過一個個生動的故事和細膩的心理描寫，讓我自己去體會、去感悟。我特彆喜歡它探討的“不偏執”這個概念。我以前總覺得，愛一個人就應該百分之百投入，百分之百付齣，容不得一點雜質。結果呢？反而把自己弄得很纍，也把對方嚇跑瞭。書裏講到，真正的愛，是懂得留有餘地，是知道什麼時候該放手，什麼時候該堅持。它讓我明白，一個人是否真正愛你，並不是看他為你做瞭多少“驚天動地”的事情，而是看他在日常的點滴中，有多少尊重和理解。這本書也讓我重新審視瞭自己過去的感情經曆，那些曾經讓我耿耿於懷的誤會和爭吵，現在看來，很多都是因為我們沒有學會好好溝通，沒有真正站在對方的角度去思考。這本書給我最大的啓發是，學會愛自己，纔能更好地去愛彆人。當你不那麼“較真”，不再把所有的希望都寄托在彆人身上，而是懂得欣賞自己的價值，也就不會那麼容易受傷，也不會那麼容易被外界的評價所左右。

評分☆☆☆☆☆

這本書對我來說，最特彆的地方在於它的“實踐性”。它不是一本隻講道理的書，而是充滿瞭可以立即應用到生活中的方法和技巧。比如，在處理衝突的時候，書裏提供瞭幾種不同的溝通模式，讓我可以根據不同的情況選擇最閤適的方式。我之前總是習慣性地采取“防禦”姿態，讓問題越鬧越大，現在我學會瞭如何“化解”矛盾，讓爭執變成一次加深理解的機會。而且，這本書也談到瞭“自我價值”的重要性。很多時候，我們之所以會“較真”，是因為我們內心深處缺乏安全感，覺得隻有通過控製對方或者證明自己有多“對”，纔能獲得認可。這本書讓我認識到，我的價值並不取決於彆人如何看待我，而是取決於我自己如何看待自己。當我開始愛護自己，尊重自己，也就不會那麼害怕失去，也不會那麼在意彆人的眼光。這本書給我最大的改變，就是讓我從一個“需要被愛”的人，變成瞭一個“懂得愛”的人。它讓我相信，即使在愛情中，也需要保持一份清醒和獨立，這樣纔能擁有真正屬於自己的幸福。

評分☆☆☆☆☆

這本書簡直就是我情感路上的“及時雨”！ 我一直以來都覺得自己是個很“作”的人，特彆是在感情裏，一點小事就能引發我的“風暴”，然後就是無休止的爭吵和冷戰。看瞭這本書，我纔意識到，很多時候，問題不在於對方，而在於我自己的“較真”和不恰當的溝通方式。書中舉瞭很多貼近生活的例子，讓我覺得“啊，原來我以前一直都在鑽牛角尖！” 它不像那些空洞的理論書，而是用一種非常溫和、接地氣的方式，教我如何去理解伴侶的想法，如何用更有效的方式去錶達自己的需求，而不是一味地抱怨和指責。 尤其是關於“接納”的部分，我以前總是覺得“愛就應該無條件包容”，但這本書告訴我，接納並不等於縱容，而是看到對方的閃光點，也理解對方的不完美，並且在這個基礎上，找到屬於兩個人的相處之道。 看完之後，我感覺整個人都輕鬆瞭很多，不再像以前那樣戰戰兢兢，生怕哪裏做得不好就觸怒對方。 現在，我更能享受戀愛的甜蜜，也更能勇敢地去麵對和解決問題，而不是逃避。 這不僅僅是一本戀愛書籍，更是一本關於自我成長的書籍，讓我從一個“糾結體”變成瞭一個更懂得愛自己、也懂得愛彆人的“小仙女”。