編輯推薦
《為孩子立界綫(2009年增訂本)》讓父母有勇氣何時該說“不可以”,有智慧教孩子明白什麼是“可以”。跟孩子立界綫,學習為自己的行為負責;建構孩子閤乎道德的生活,自由地留心行為的後果;負責任地在愛中成長。 作者係心理醫師,也是美國廣受歡迎的“新生命”廣播節目主持人,用生動實例,簡易原則,經驗分享,把教養孩子的觀念及幫助孩子設定適當的界綫,傾囊相授。《為孩子立界綫(2009年增訂本)》可幫助眾多父母發現教養上的盲點。 本書適用於從事嬰幼兒到青少年教育的工作人員、教師、教練、托幼保姆、青少年輔導員及父母們。
內容簡介
《為孩子立界綫(2009年增訂本)》由三篇組成。第一篇,“孩子為何需要界綫”——綜覽幫助孩子 學習負責任的重要性。它描繪齣有界綫的成熟孩子看起來像什麼樣子;也 描繪瞭有界綫的父母本身,會有什麼樣的舉止及相關的事情。 第二篇,“孩子需要知道的界綫十律”——討論這十條界綫法則。你 可從中學習到,不僅要“教導”孩子界綫,更要自己“成為”界綫並承擔 後果,來幫助孩子認識到他的生活是他自己的問題,不是你的問題。 第三篇,“與孩子立界綫的實踐”——以六個步驟來實踐與孩子所定 的明確而實際的界綫,作為《為孩子立界綫(2009年增訂本)》的總結。
目錄
尊重界綫
問題不是問題
議序:在地如同在天
導言:為何要與孩子立界綫
第一篇:孩子為何需要界綫
第一章:未來就在今天
第二章:品格看起來像什麼
第三章:孩子需要有界綫的父母
第二篇:孩子需要知道的界綫十律
第四章:這樣做會有何結果
第五章:拉自己的推車
第六章:非全能也非無助
第七章:我並非唯我獨尊
第八章:超越“因為我是媽媽”
第九章:痛苦可以成為禮物
第十章:不必永遠發脾氣
第十一章:懂得感恩更快樂
第十二章:立刻啓動我的引擎
第十三章:誠實乃為上策
第三篇:與孩子立界綫的實踐
第十四章:捲起你的袖子
跟孩子實行界綫的六個步驟
精彩書摘
那是個很平常的日子,但發生瞭一件事,從此改變瞭我的朋友為人父母的心態。那天我(亨利·剋勞德博士)到朋友艾麗森和她先生布魯斯傢拜訪,吃完晚飯,艾麗森離開飯桌去做一些雜事,布魯斯和我繼續聊天。有一通電話進來,他起身去接,我便到艾麗森那裏看看有什麼可以幫忙的。我聽到她在十四歲兒子卡米隆的房間。當我走進去時,看到一幅令我震驚的景象——她正高高興興地替兒子把衣服和運動器材收到一邊,又把他的床鋪好。當她開口說:“我等不及要讓你看看我們旅行的照片,那是多麼……”的時候,好像她在替兒子做這些事是很稀鬆平常的。我問她:“你在做什麼?”“我在整理卡米隆的房間啊!”她說,“你以為我在做什麼?”“你說你在做什麼?”“我說,我在整理兒子的房間。你乾嗎那樣看著我?”我所能做的,就是和她分享我腦海中的畫麵:“我隻是替卡米隆未來的妻子感到很難過。”艾麗森直起身來,愣瞭一下,然後匆匆地走齣房間。我走到客廳,看到她站在那裏一動也不動。我因為不知道要說什麼,便保持緘默。過瞭一會兒,她看著我說:“我從來沒有那樣想過。”我們大部分的人都沒有這樣想過,現在做父母的從沒想過未來,我們總是在處理手邊的問題;如果能安然度過一個下午,孩子不會令我們煩到想送他們去阿拉斯加參加青少年營會,就很瞭不起瞭!但為人父母的目標,就是要留意孩子的未來,因為我們是在養育孩子成為負責任的成人。父母與子女之間的互動方式,是本著天性而來的。例如,艾麗森天生就喜歡幫助人,而她也很高興幫她的兒子。彆的父母有不同的作風,有的比較放鬆,不去管那麼多,也不理會兒子的房間雜亂與否;而嚴厲的父母,則隻要鋪床方式稍微不閤規定,就嚴厲處罰孩子。的確,養育孩子需要許多不同層麵的介入,有時候要幫忙,有時候不必乾涉,有時候則要嚴格。但真正的問題是:你現在所做的,是有意這樣做的嗎?還是,你這樣做,是基於連你自己都沒想過的理由:可能是齣於自己的個性使然;可能是因為童年的印象;可能那時候正好有需要;或是因為害怕而去做?請記住,為人父母不隻是要關心現在,更要預備孩子的將來。一個人的“品格”,就是他的命運。品格可大緻決定人的一生會怎麼過。在愛情和事業上能否得心應手,取決於內在擁有的能力。在這個人人為自己的行為尋找各種藉口的世界,大傢反而奇怪為什麼人生那麼不順利。我們大部分的問題都是齣於性格上的弱點。通常,無論是否處於睏境,隻要擁有內在的力量,就會成功,沒有內在的力量,要不就是停滯不前,要不就是失敗。如果在一個關係裏需要諒解和寬恕,而我們沒有那種品格能力,就無法建立關係,如果工作上遇到睏難,需要耐心等候延遲的報酬,而我們卻未擁有這些特質,就會失敗。品格幾乎是一切。“品格”這個字眼對不同的人,代錶不同的意義。有些人用品格代錶發揮道德的力量,或誠信正直。我們用這個字眼來描寫一個人的全部——即他是怎樣的人。品格涉及一個人的能力和無能之處、他的道德架構、人際關係,以及如何做事。他在特定的情況下做瞭些什麼?是怎麼做的?當他需要錶現時,是如何達到要求的?他懂得愛人嗎?他能負責任嗎?他對人有同情心嗎?他能夠發揮纔乾嗎?他會解決問題嗎?他能處理失敗嗎?——這些都是界定品格的要點。如果一個人品格的組成決定他的未來,則養育孩子最主要的,就是幫助他們培養會使其終生安全、穩固、豐富、快樂的品格。做父母的,以及參與兒童工作的每一位,都應當將下麵這句話牢記在心:養育孩子最主要的目標,就是幫助他培養齣會使他未來人生美好順利的品格。艾麗森看到這個未來的真實性,纔改變瞭她以前為人父母的態度。她喜歡幫助卡米隆,但是在許多方麵,她的幫忙不是在“幫助”他,反而讓他發展齣一種模式,認為每個人都應該幫他的忙,而這種“認為”,影響瞭他在學校及教會裏的人際關係。艾麗森一直誤以為,幫卡米隆清理他所製造的混亂、幫助他處理沒有完成的事,就是讓她有機會錶示對兒子的愛。艾麗森不隻是個母親,也是個成熟的婦人和妻子。當她麵嚮未來,看到卡米隆把責任留給彆人去承擔時,就為他擔心起來瞭。她發現,做母親的她不介意去做的事,彆人卻覺得很不應該。她瞥見瞭品格與命運的真實性之後,就改變瞭與卡米隆的互動關係。她幫助他培養責任感,讓他想到他的行為對彆人的影響,以及彆人是否願意成為他未來的一部分。
……
前言/序言
凡管教的事,當時不覺得快樂,反覺得愁苦,後來卻為那經練過的人結齣平安的果子,就是義。第一次讀到《為孩子立界綫》是在2005年5月,當時的想法很激動:這麼有用的書,我怎麼纔讀到啊?我要將這本書趕緊推薦給傢長。我們幼教機構有學生近3000人,於是我就嚮齣版社買瞭1000本,當年的畢業生我每位送瞭一本。這一次的再版,已確實感到它在傢長和教師中的廣泛影響。是的,這本書不僅僅讓我們學習教育孩子的原則,它更是一本工具書,讓我們知道如何嚮孩子錶達“是”或“否”,“可以”或“不可以”。同時瞭解孩子是怎麼想的,也幫助孩子要為自己的生活做主。在與孩子溝通交流的過程中,這本書給瞭我們幫助、正確的方法和盼望。其實,教育孩子是要從我們自己開始的,我們總是要求孩子要有責任心、榮譽感、能自理、會學習等等,但孩子往往看不到這些品德在我們身上的體現,因為我們自己也不知道界綫和分寸在哪裏?所以就會與子女産生很多的矛盾。當你認真從頭閱讀這本書的時候,很多問題是可以用很簡單的方法來解決的。比如:衝動、反叛、被動、消極、抱怨、仇恨、沒有信仰、是非觀念、壞習慣、不願學習、不尊重父母等等問題。好瞭,讓我們從今天起著手於改善與孩子相處的方法和應對孩子的技巧,這是我們無法躲開,也是孩子無法逃避的,唯一的辦法就是我們和孩子們一起麵對。如果你還是不能把為孩子立界綫的事情認真審度,那為孩子帶來的將不是溫暖,而是災難。其實,風雨過後的天晴,比一直風平浪靜來得更讓人心存感激。我們要給孩子自由的心境,讓孩子可以有想象力、有創造力和開放的思想,但更重要的一點是,要讓孩子學會什麼是原則?什麼是正確價值觀?有這樣一個笑話,講的是一位聰明有纔乾的年輕人,這位年輕人總是抱怨:那個著名的蘋果為什麼不是掉在我的頭上?那隻碩大的鑽石為什麼在巴拉旺齣産而不是我常去遊泳的海灣?拿破侖為什麼就能遇上約瑟芬而我英俊瀟灑卻沒有人問津?於是有位善者想成全這位焦慮的年輕人,先是照樣給他掉下一個蘋果,結果被他吃掉瞭。後來,這位善者又在他行走的路上放瞭一顆大鑽石,結果年輕人絆倒瞭,一氣之下將它踢到瞭陰溝裏。善者又讓他成為拿破侖,先將他抓進監獄,撤掉官職,趕齣軍隊,然後將身無分文的年輕人拋在瞭塞納河邊。就在善者催促約瑟芬架著馬車匆匆趕到河邊時,遠遠地聽到“撲通”一聲,年輕人投河自盡瞭。這位年輕人錯過的僅僅是機會嗎?我們的孩子生命成長的旅程中,是誰扮演善者、智者、勇者的角色呢?我們不能保證,但我們能承諾的是——這本書的價值遠超齣你的評估。
海麗達國際幼教中心校監戴薇2007年5月於上海
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