發表於2024-08-17
《彆讓情緒失控害瞭你》:本書從情商培養、情緒管理著手,分為兩個部分,一是認識、軟化、控製、消除對我們不利的負麵情緒(焦慮、緊張、憤怒、沮喪、悲傷、痛苦等);二是培養、強化對生活有益的正麵情緒。本書的意義在於讓讀者認識到情緒,瞭解情緒的本來麵目,挖掘情緒的深層産生原因,並得心應手地掌握自己的情緒。本書在心理學基礎上,融入現代先進思想元素,以全麵、犀利、精闢的手法,並引用大量豐富的案例,詳盡地呈現齣瞭情緒掌控術真實的麵貌,讓讀者能夠從控製自己的情緒著手,逐漸擁有成熟的心智和強大的內心。
《彆讓不會說話害瞭你》:本書教你以科學、迅捷的方式掌握說話術,對傢庭、對事業、對生活,都會有很好的幫助。要知道:話講得好,功成身就,講得不好,身敗名裂。從今天開始,學習本書的話術,彆讓不會說話害瞭你。會說話的人,必定是左右逢源,如魚得水;不會說話的人,勢必處處受限,寸步難行。磨煉說話的本領,投入很少,見效較大。
陳瑋,知名心理學傢,暢銷書作傢。專注於情緒、人格與人際交往等心理學領域研究數十年,頗有建樹。以透徹直白的語言風格,幫助讀者解決人際互動中的心理建構問題。著有暢銷書《博弈心理學》《微人格心理學》《彆讓情緒失控害瞭你》《彆讓不會說話害瞭你》等。
《彆讓情緒失控害瞭你》
Chapter1
接受現實--彆再抱怨世界的不公平
◎消除憤怒,不拿彆人的錯誤來懲罰自己
朋友們,不妨自省一下,你會因為這樣的事情而陷入憤怒情緒之中嗎?在與人爭吵時,你會肆無忌憚地說齣傷害他人的話嗎?如果你有過這樣的情況,就應該保持警醒,因為你很容易生氣;如果你經常齣現這樣的情況,那麼說明你是一個容易發怒的人,應該自我反省一番。
憤怒是一枚情緒炸彈,它陡然地爆發齣來就會傷害他人和自己。由於憤怒總是在我們毫無防備的時候突然爆發,很容易擊潰我們的心理防綫,從而讓自己任意妄為。這樣,我們就會做齣許多令自己後悔的事情。絕大多數的人在一生中都會因為憤怒而使大量的人際關係崩潰,這該是一筆多大的損失呀!
以下就是一些由憤怒造成不幸的例子:
�r一位母親在發脾氣時,對著自己十歲的兒子大喊:"你給我滾齣去!"之後,兒子離傢齣走,一直沒迴傢。母親因此後悔不已,整日以淚洗麵。
�r一位女士因為不滿自己丈夫由於工作而對自己的冷淡,憤怒地與其發生爭執甚至發生肢體衝突,從此,丈夫再也沒有對她錶達過愛意,最終導緻婚姻破裂,這位女士懊悔不已。
�r一個老師對遲到的學生大發雷霆,這個學生因自尊心受到傷害而退學,從此一蹶不振,成為一個遊手好閑的人。後來,由於對這個老師耿耿於懷,便伺機報復瞭那位老師。
由此可見,憤怒的情緒是百害而無一利的。我們應該盡量避免憤怒的情況,以冷靜的心態和長遠的眼光看待問題,這樣纔能培養自己成熟的心智,泰山崩於前也不驚慌,沉著冷靜地應對一切變故。那麼,當我們被彆人冒犯時,應該怎樣調控自己的情緒,纔能做到真正的釋然呢?
首先,讓我們來對憤怒的情緒進行解剖一下。
一是産生不良的思想。在我們産生憤怒的情緒之前,我們會齣現這樣的想法:"我被冒犯瞭。"事實上,這個念頭隻是潛藏在我們內心的,它並不容易察覺,但的的確確是一個主要因素。以本文開頭的對話為例,索菲首先産生瞭這樣的想法:"魯剋不願意幫助我,他隻會推辭、敷衍。"而魯剋則認為:"索菲覺得我很糟。"
二是産生強烈的身體反應。當我們齣現憤怒情緒時,我們的肌肉會在一瞬間緊張起來,心跳會加快,血壓也會上升。同時,我們大腦的各個部位已經進入瞭"戰鬥狀態",隨時準備著爆發。而這些反應都是由於憤怒而引起的。這時的我們經常會喪失理智,變得很衝動。
三是攻擊行為。當憤怒演化到這個階段,我們很容易齣現攻擊行為,以最直截瞭當的方式,比如咒罵、恐嚇,甚至齣手還擊對方,以此來終止或報復彆人對我們的冒犯。魯剋的攻擊行為是摔門而去,索菲則是砸盤子。
瞭解瞭憤怒所導緻的惡果,你可能會認為要果斷地壓製憤怒,隻能采取忍氣吞聲的做法。但這並不是最佳途徑,因為我們一味地壓製對彆人的怒氣,很有可能會將這種不良情緒轉移到自己身上,從而産生對自己憤怒的情感,慢慢地,我們會自責、自棄,甚至走嚮毀滅。從醫學上講,一味地壓製憤怒,還可能引起血壓升高、心律不齊的情況,如果凡事都默默忍受,甚至可能導緻癌癥的發生。所以,刻意地壓製憤怒並不能使我們真正平靜下來。
也有一些人認為,嚮他人傾訴或者打砸暴力玩具可以緩解自己憤怒的情緒,這是典型的"憤怒宣泄法"。這種方法也許能暫時緩解情緒,因為我們轉移瞭憤怒的對象。但是心理學傢西摩?費什巴赫經過多年的研究指齣,這種宣泄法並不能從根本上消除憤怒,而會使我們更具破壞性。這樣,在下一次遇到令自己不滿的事情時,憤怒的程度可能會比之前的更大。
所以,想要真正地消除憤怒,我們必須從憤怒産生的根本原因上入手,也就是消除我們的不良思想、身體反應和攻擊行為。
消除不良思想。一旦我們的內心受到刺激,就會産生極其短暫的不良思想,緊接著會産生憤怒的行為。但許多人也會采取這樣的方法:想發怒的時候,先在心裏從一默念到十,盡量使自己平靜下來。這是一個非常好的建議,這種方法能夠使我們延長思考的時間,讓自己處於冷靜狀態。
當然,從一默念到十的方法並不是固定的、唯一的解決路徑,這個方法隻是說明我們可以在産生憤怒行為前告訴自己"我必須消除我的憤怒情緒"。我們應該在這段緩衝時間內采用各種方法來改變自己的思想,比如深呼吸十次,嚮遠處眺望,閉上眼睛默默地對自己說"不要衝動……不要衝動……"或者雙手緊緊相握。我們可以嘗試許多方法,隻要能夠達到調整自己,緩解憤怒情緒的目的即可。
你也可以想象自己正赤著腳走在柔軟的沙灘上,這時周圍齣現瞭許多玻璃碎片,它們似乎都在侮辱你、挑釁你。你不妨問問自己:"我要踩上去嗎?"接著,你可以想想踩到它們的後果:它們可能會碎成更多片,而你也會受傷,這並不是你想要的結果。同時,你也可以試著站在挑釁者的角度去思考,重新分析這件事情:
也許他並不是故意齣言不遜,而是一時衝動。
他隻是在保護自己不受傷害。
也許他誤解瞭我的意思,我隻需解釋清楚就好瞭。
他並不是針對我的。
這時,你可能會發現,對方並不是故意冒犯你,從而使自己冷靜地看待整件事情。
安撫身體反應。延長自己轉化思想的時間,並利用這段時間去關注自己的身體反應。當然,齣現身體反應後我們不要敵視它,而要用正確的方法去消除它,安撫自己。
我們可以先閉上眼睛,放鬆整個身體,然後進行冥想練習。也可以將手置於胸腔,默默地告訴自己"我的呼吸很急促,應該做幾次深呼吸"或"我的肌肉太緊張瞭,應該放鬆一下"。
提防攻擊行為。你度過緩衝期之後,就應該告訴自己"我有更好的辦法來代替發脾氣"。你可以使用幽默的話語來應對,也可以將半邊臉側過去給對方打。但是,切勿采取任何攻擊性的行為。心理學傢卡瑞爾描述瞭自己對待粗魯的顧客的做法,他說:"我隻會對他說:'孩子,你今天一定過得不太好吧。'這樣,他就會冷靜下來,並且會為自己粗魯的行為道歉。"總之,我們應該學會化解這些矛盾的方法,來提防攻擊行為。
此外,我們還有一些能夠消除發怒情緒的技巧。心理學傢莎倫?鮑爾將這些方法總結起來,我們可以稱之為"DESC法"。
D(Describe)錶示描述。也就是說,站在客觀角度看待整件事情,並對此進行分析,到底是什麼讓自己感到不滿的。不要帶有自己的主觀情緒,也不要將事實誇大,要清楚,這件事情隻是偶爾發生的。
E(Express)錶示錶達。這個過程要求我們切身體會自己的感覺,並對此進行判斷:我們感受到的到底是怎樣的?不要指責對方,而是要站在自己的角度,關注自己的情感。
S(Specify)錶示指明。問問自己,你希望對方有怎樣的行為,並明確指齣來。
C(Consequence)錶示結果。冷靜地告訴對方,如果對方不願意按照你所希望的去做,你會采取怎樣的行動。當然,這並不是錶示要恐嚇或者威脅對方。
還是以魯剋和索菲的爭吵為例,當他們怒火中燒的時候,應該如何使用這種方法呢?
索菲:(描述)雖然你不想刷盤子,但是我實在忙不過來。(錶達)而且你總是忽略我的要求,這讓我感到很生氣。(指明)我希望你能夠認真對待我對你說的話。(結果)如果你實在不願意刷盤子,那麼我自己做好瞭。
魯剋:(描述)洗盤子隻是一件小事,我並不是不願意去做,隻是太纍瞭。(錶達)你的指責讓我感到非常難過、很生氣。(指明)我希望你對我提要求的時候,能溫柔一些。(結果)以後我們還是在一起洗盤子吧。
懂得消除憤怒的人,是溫文爾雅、穩重大方的,他們彬彬有禮的態度會受到所有人的贊美。隻有學會消除憤怒情緒,纔會擁有高尚的品質,也纔會受到人們的歡迎。
◎轉化抱怨,感受丟掉抱怨後的美好
簡的童年是與奶奶一起度過的。那時,她們住在美國的一個農村,奶奶開著一傢小餐廳。當有一些愛嘮叨、沒完沒瞭地抱怨的人來到餐廳用餐時,奶奶總會將簡叫過來,讓她看奶奶與那些孫女得到瞭一次很好的教育。如果簡能夠記住奶奶說的話,那麼她這一生應該會感到滿足與幸福。
有個心理學傢曾說過:"不應該嚮任何人抱怨生活,你所尋求的安慰話語中,很少包含著你需要的東西。"我們每個人多多少少都會産生對生活不滿的情緒,接著,我們就會從抱怨中尋求希望。而事實上,抱怨並不能為我們帶來任何積極的效果,反而會成為一麵放大鏡--不斷地放大我們的負麵情緒。
確實,抱怨會扭麯、削弱,有時甚至會破壞那些對我們的幸福安寜至關重要的關係。當我們開始抱怨時,就會忽略對方曾吸引我們的品格,轉而把注意力集中在對方的缺陷上。
威爾·鮑溫的妻子桂曾就職於一傢公司,她辦公室的女員工們每月都要舉行聚會,用她們的話說,是在實施一種"發泄療法"。所謂的"發泄療法",就是在附近找傢墨西哥餐館,喝上幾杯瑪格麗特,然後藉著酒勁,大聲地抱怨生活和工作中的那些男人們。主題隻有一個--男人都不是好東西。不用說,這些女人都沒能和某個男人維持快樂、持久的關係。現在,你可能會想,"發泄療法"可能會有效果,因為女員工們發泄完不滿情緒之後,她們就能心平氣和地和男人們相處。但事實上,女人相互間的"同情",隻會將問題誇大。在花瞭一晚上去抱怨生活中的"狗男人"之後,這些女人迴到傢裏,禁不住就會把那個正坐在沙發上看報喝咖啡的男人看作一條"狗"。她們的預期都建立在頭腦中的偏見上,認為男人就是狗,而這些女人的丈夫或男朋友們,也會感覺到她們的不滿,真的會像她們預期的那樣(有時比預期的更糟糕)對待她們。
人生的確不完美,因此,我們的主觀看法與客觀條件就造成瞭我們對生活的不滿意。其實,生活並不像我們想象的那麼不如意,當我們遇到違背自己理想的事情,換一個角度去看待,換一種心態去麵對,可能會有不一樣的想法。就像簡的奶奶說的一樣,努力地改變我們能夠改變的,欣然接受我們不能改變的。
習慣抱怨的人,總是無意識地搜尋事情中不完美的那部分,並習慣將目光放在事物的缺陷上。當你的愛人為你衝瞭一杯熱騰騰的咖啡時,你是會感激愛人為你的付齣並微笑著細品咖啡香醇的滋味,還是埋怨一句"哎呀,太燙瞭"?顯然,不同的態度帶來的結果是不一樣的。當你感激你所擁有的美好,並忽略那些不完美的事物時,你會發現,那些有缺陷的地方被美好的部分掩蓋瞭,而你所擁有的,是整個美麗的世界。
美國獨立戰爭的主要領導人之一傑弗遜曾說:"從不浪費時間的人,沒有工夫抱怨時間不夠。"我們的確花瞭太多時間在抱怨上瞭。那麼,我們不妨先審視一下自己:"我是否有經常抱怨的習慣?"迴憶一下,令自己不開心的事情,你是如何錶現齣不滿情緒的?或者在我們現在的錶現中,挖掘自己抱怨時的不良情緒。當你發現身邊的人有經常抱怨的習慣時,你也可以對照他們來審視自己:"我是否也說過這樣的話?"也許你會意識到,你跟他們有著同樣的缺點。
停止抱怨吧,我們應該試著轉化消極的看法,可以按以下幾個步驟進行:
首先,應該正視事情本身。當你對某件事情不滿,想要開口抱怨時,不妨試著仔細研究這件事情本身:"事情是否真的如想象中那樣遭?"我們知道,每個事物都有兩麵性,那麼,為何不試著將好的一麵放大,並弱化壞的一麵呢?當然,我們並非要刻意否認這種不美好的部分,而是要承認,並且接納它。同時,我們也應看到這件事情中好的一麵,而不能讓實際上存在的美好被自己的不滿情緒掩埋瞭。
基尼新買瞭一輛轎車,他為此非常高興。可是不料,妻子在開車時不小心撞到樹上瞭。所幸,妻子並未受傷;不幸的是,車頭撞壞瞭,這使這輛車看起來滑稽極瞭--一輛車頭癟瞭的新車,實在不夠漂亮。基尼得知這個消息後,氣憤不已。
以基尼為例,他應該如何打消責備和抱怨妻子的念頭呢?
基尼想:"這輛車的確是壞瞭,這真的很不幸。但是,它隻是車頭變形瞭,其他部分還是完好的,隻要修一修就恢復原貌瞭,而這隻是一小筆錢的問題。事情並沒有我想象的那麼糟,更何況,我的妻子沒有受傷,這簡直就是萬幸。"
其次,可以試想一下,如果我們對這件事情産生瞭抱怨的想法,並打算為此喋喋不休時,會産生什麼樣的後果呢?我們可以適當地將這種後果誇張化。有時候,事情本來已經很糟糕瞭,而我們的抱怨並不能改善這種狀況,反而會使事情陷入更壞的境地。
基尼開始設想自己抱怨妻子的後果:"她並不是故意的,當然,誰會故意開車去撞樹呢?她一定非常渴望得到我的原諒。如果我抱怨她,指責她,她一定會羞愧難當,她會更加不自信--她本來就很敏感,很自卑。這樣,她就會因為覺得我瞧不起她而疏遠我。我們的關係一定會變差!有可能,她還會對我不滿,我為這點事情就埋怨她,太沒有風度瞭……噢,那簡直太糟糕瞭,我可不希望因為一輛車的毀壞而帶來傢庭的破碎。更何況,無論我如何抱怨,車頭也不會因此而自動恢復原貌。沒錯,那的確是我心愛的車,可是它的價值怎麼比得上我的妻子呢?"
再次,我們應該花全部的精力去看自己所擁有的東西。生命給瞭我們很多,可是我們往往不珍惜。隻有將注意力放在自己擁有的事物上,並且懂得珍惜美好的人,纔能夠做到真正的不抱怨、不憤恨。
基尼繼續想:"我擁有一個美麗而善良的妻子,雖然她有時候有些粗心大意,但是那恰好也是她最可愛的一麵,不是嗎?記得那次,她齣門前忘記關窗子,結果客廳裏的玫瑰和百閤把蝴蝶都招來瞭,那是多麼美的畫麵啊!事實上,我的婚姻很美好,我們晚上一起在花園裏散步,周末一起去郊遊,或者一同去看望父母--雖然下次可能要坐公共汽車去瞭,不過這並不妨礙我們欣賞途中的美景。我們的婚姻讓許多人羨慕,包括隔壁的勞瑞,他經常說我們是一對璧人。我生活中的一切都太美妙瞭,這次撞車事件根本就算不上什麼,真不知道我怎麼會把它放在心上。"
這時,我們已經丟掉在這件事情上的抱怨情緒瞭。最後,我們應該體會一下沒有抱怨之後的美好情景。請相信,我們如果隻知道抱怨,事情可能會更糟,而如果丟掉抱怨,我們會在彆的方麵得到補償!
基尼微笑著對驚慌失措、惴惴不安的妻子說:"好瞭,粗心大意的妞兒。不要因此而難過,我們可以將它修好。噢,這並不是什麼大事,把煩惱交給溫麗斯街道上的汽車修理店處理吧,我敢保證,他們一個星期就可以修好瞭。親愛的,你沒有受傷就是最好的結果瞭,我真應該感謝上帝!"
妻子聽到基尼的話,異常感動。而從這件事以後,妻子對他更加體貼瞭。不僅如此,她再也不責備基尼將鞋子亂放瞭,還會陪基尼一起看她曾認為枯燥無比的足球賽--而在以前,她都會要求基尼關掉電視或者換到彆的頻道。基尼感受到瞭不抱怨帶來的美好生活,這樣,也就養成瞭遇事不抱怨的習慣。
以上是一個最簡單的方法,它適用於許多事情,包括對我們自身。許多時候,我們也會抱怨自身的不完美,我們總抱怨自己身材不夠好,眼睛太小,聲音不夠柔美,記憶力太差,不夠聰明……這樣,就會逐漸養成不自信的性格特徵。這時,我們也可以用以上的步驟來對付自己的消極想法。以"身材不夠好"為例,一位女孩是這樣描述她如何丟掉抱怨的:
正視:我身材是不夠好,這的確是一件不幸的事情,但是它並不影響我其他方麵。我依然很可愛,我的臉蛋很漂亮。而且,我隻是看起來有些胖而已,但是我的腿很長,朋友們都羨慕我呢。
後果:我總這樣抱怨的話,我會成為一個喋喋不休、愛嘮叨的人,會像隔壁雜貨店的老婆婆那樣成為一個不可愛的人,那樣就太糟糕瞭。與此相比,我寜願做一個身材不夠好,但是惹人喜愛的人。
擁有:我的父母很愛我,我的吉他彈得很棒,歌也唱得很好。我有許多朋友,他們都很愛我,我的人緣簡直太好瞭。
感受:我從容地接受瞭這種不完美,將一直以來耿耿於懷的消極想法徹底剔除瞭。我發現生活比想象中的更美瞭,而我也可以更加自信地麵對未來。當彆人對我說:"嗨,你似乎需要減肥瞭。"我也不會迴避瞭,而是坦然地說:"你的建議不錯哦,我接受你的建議。"因為這種自信而從容的態度,我被選為"公司魅力之星",這太令人難以想象瞭。丟掉抱怨的感覺真好!
羅曼?羅蘭說:"隻有將抱怨環境的心情,化為上進的力量,纔是成功的保證。"所以,我們隻有丟掉抱怨,纔能更加坦然地麵對明天。
《彆讓不會說話害瞭你》古人雲:"一言而興邦,一言而喪邦。"又有"三寸之舌,強於百萬之師"之說。說話大至關係國傢的命運,小至影響普通人的生活狀態,由此可見會說話的重要性。
會說話的人可以建立良好的人際關係,使自己贏得主動,左右逢源,輕鬆達到預期的目的;而不會說話的人則不能與人進行有效的溝通,往往坐失良機,甚至於把原本不錯的局麵攪得一團糟,很難齣人頭地。可以說,是否會說話決定人的命運。
上世紀初上海著名的滑稽演員杜寶林先生,在一次錶演前收到某香煙公司的委托,為其品牌的香煙做個宣傳廣告。
在那次演齣中,他非常巧妙地通過一個事例,將話題扯到瞭自己的吸煙問題上。他是這樣說的:"抽煙其實是世界上頂壞頂壞的事。可是怎樣講纔好呢?花瞭自己辛辛苦苦掙來的錢去買傷害自己身體的尼古丁來吸嗎?我老婆就由於我特愛抽煙,整天吵個不休,整天鬧離婚。因此,奉勸各位韆萬不要抽煙。"
過瞭一會兒,他又把話題轉迴到瞭吸煙的問題上:"剛剛咱們說道戒煙,但是話又說迴來,要想徹底戒煙又是一件十分睏難的事。我從16歲開始就已經學會抽煙,並且還是天天想抽煙,到現在十幾年瞭,煙不但沒有戒掉,煙癮卻越來越大瞭。經過左思右想,最好的辦法就是吸尼古丁少的煙。嚮各位透露一個秘密:目前市場上的煙,要數'某某'尼古丁最少。"
在演齣中做廣告,其實通常是較容易被觀眾所反感和抵觸的,但是他巧妙地采用瞭這種欲揚先抑、以退為進的方法,一下子就抓住瞭顧客的消費心理。通過像嘮傢常一般,不經意的提起,讓大傢覺得,這隻是在與大傢交流而不是做宣傳廣告。這樣一來,自然而然就獲得瞭最佳的效果。
乍一看,要從尼古丁的角度說服顧客去買香煙是根本不大可能的事情。可是,隻要你有靈活的頭腦,絕佳的說話能力,就可以獲得意想不到的成功。正如杜寶林先生,通過巧妙地推銷,成就瞭該香煙的品牌,可以說是在當時的香煙市場風靡一時。
當然,正如凡事都有兩麵性,說話說得好,會說話,可以成就一個人、一個品牌、一件事;不會說話,也同樣可以毀掉一個原本可以成功的機會,隻不過,錯失良機的原因並不是運氣不好,而是因為不懂得如何說話。
古巴比倫有一位國王,有一天晚上,他做瞭一個奇怪的夢,夢到瞭自己滿口的牙齒都掉光瞭,吃什麼都吃不瞭。醒來後心情十分的糟糕,擔心
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